41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24198
hehe:D -
#24197
bátyám erre azt mondj tisztogatás én meg h abandon ship -
#24196
Mi hangzik el leggyakrabban egy Stevie Wonder koncerten?
"Nem látom a kezeket!" -
#24195
csak az a gaz hogy egyaltalan nem vicces.
Nem vicces ahogy nyiltan eloskodnek! -
#24194
Ezt most olvastam a malaj FHM-ben. Nem tul jo vicc, de legalabb meg nem volt (asszem):
Egy kez es lab nelkuli faszi fekszik a tengerparton.
Arra megy egy nagyon jo no, megsajnalja az embert es megkerdezi tole:
-Jaj uram, csokolta on mar meg valaha valaki?
Hapsinak teljesen elall a lelegzete, alig bir megszolalni:
-Jaj nem, engem meg soha senki sem csokolt meg.
Ezzel a lany lahajolt es megcsokolta.
Hapsi fekszik tovabb a parton, arra jon meg egy nagyon jo no.
-Jaj uram, olelte mar meg ont valaki az eleteben?
Hapsinak megint teljesen elall a szava, persze egybol ravagja, hogy nem.
Ezzel a masik lany is lehajol es gyengeden megoleli.
Par perc mulva egy iszonyatosan jo szoke bombahoz lep oda a ferfihoz.
-Jaj uram, baszott on mar valaha?
Baratunknak mar folyik a nyala, dagad a nadragja...
-Nem, meg sohasem! - vagja ra kelyes tekintettel. Mire a szoke no:
-Akkor majd most jol rabasz, mert jon a dagaly... -
#24193
Még vicces is lenne, ha nem lenne ennyi káromkodás benne.
Kicsit csiszolni kellene arjta és ok.
Egyébként meg igaz;D vagy :( ? -
#24192
ismerős :) -
#24191
Hehe, ez tetszik, mintha csak magamat hallanám.
-
#24190
A "szomszédból" kérték, hogy másoljam be...
Mielőtt bárki rajtam élesítené oroszlán körmét, nyugodtan töröld, ha nem állja meg a helyét, nem kell beszólás utána...
Ezt e-mailen kaptam.
> T. Köcsögmagyarválasztópolgár!
>
> Úgy érzem, hogy az elmúlt napokban nyilvánosságra került adatokkal
> kapcsolatban, egy-két kérdés tisztázásra szorul. Az sejlik, hogy 17 évvel a
> rendszerváltás után, még mindig nem vagy tisztában a demokrácia
> játékszabályaival!
>
> Igen, 299 Ft-ért ebédelek, és 18 millió a benzinpénzem.
>
> És?
>
> Egyrészt faszközöd van hozzá, másrészt meg ez nekem (legálisan) jár.
> Hallom a rikácsolásod a társadalmi igazságosságról, meg az elosztásról, meg
> a sok bugyuta, idealista blablád, hogy nekem miért igen, neked meg miért
> nem.
> Azé' bazmeg, mert Te egy fingszita kis pöcs vagy, én meg az elit.
> Azé' bazmeg, mert én hozom a törvényeket! Magamnak. És ha megszopod, - mert
> én úgy gondolom, hogy meg kell, hogy szopd - akkor így jártál. Majd négy év
> múlva szavazol, anyádra.
> Mit cincogsz? Visszahívás? Te kis fasz! Hát azt a telibabaszott alkotmányt
> is én írtam, gondolod, hogy megtettem neked azt a szívességet, hogy
> beleírtam, hogy visszahívhass?
> Négy év, kis köcsög! Négy év. Ez a rendszer a négyéves diktatúrák sorozata.
> Buktam már meg az elmúlt tizenöt évben, egyszer is? Tessék?
> Láttál Te már időközi választást, ebben a kurva országban? Nem figyelsz, kis
> fasz!
> Tényleg, kire szavaztál tavasszal? A komcsikra, vagy a Fideszre? Tudod miért
> kérdezem?
> Mert még azt sem vetted észre, hogy ez is kurvára mindegy. Én bazmeg, ha
> megyek szavazni, beviszem a fülkébe a kutyám, rászaratom a szavazólapra és
> azt adom be. Mert mindegy, hogy ki mellé húzod az ikszet, érvényes-e a
> szavazatod vagy sem. Mindenképpen rám szavazol. Mert egyedül belőlem
> választhatsz. Én egy vagyok. Az elit. A Z E L I T!
> Szociáldemokrata, liberális, szocialista, meg konzervatív. Ezt a szart is
> meg lehet veled etetni? Öcsém, hogy Te mekkora fasz vagy! Szerinted a
> büfében van jobbos és balos szendvics? Ugyanazt a kenyeret zabáljuk,
> ugyanazt a tehenet fejjük, csak a székházra teszünk ki más-más logót, hogy
> tudjad, éppen melyikünk szónokol, napirend előtt.
> A világ nem vízszintesen van felosztva, jobb és baloldalra, hanem
> függőlegesen, fentre és lentre. Ja, a fent én vagyok, a lent meg Te, Te kis
> paraszt. "A törvény szerződés, gazdagok és szegények között." -- azt hitted
> vicc, mi?
>
> Még pofáztol, hogy elkúrtuk, elkúrták az országot? És gondolod, hogy nem
> szarok bele vastagon? Engem addig érdekel a szaros hazád működőképessége,
> amíg az képes kitermelni a benzinpénzem, meg az illetményem. Az meg egyelőre
> nincs veszélyben. Zsé van, főnök és kontroll nincs. Ergo, szarunk bele!
> Tudom, neked ez most nagyon nem tetszik. Há' nyazsgem! Vagy tudod mit?
> Menj le tüntetni! Azt nem szarjuk le, gondolod? Menj le és rázd a nyálad a
> Kossuth téren, de ha nem tud elaludni tőled a gyerek, ígérem, szétbaszatom a
> fejed a Gergényivel. - Mellesleg, utálom ezt a seggnyaló csókát, de hát
> minden házba kell valaki, aki leviszi a szemetet. -
>
> Visszatérve a benzinpénzemre, kurvára utálom ha a zsembe turkálnak.
> Igen, öt milliárdot basztunk el, majd' négyszázan. A vizitdíj meg 10 millió
> emberen hoz vagy másfél milliárdot. Igen bazmeg, spórolni kell!
> Gondoltad, hogy majd én kuporgatok? Ne kezdje el rinyálni, hogy a nyomorult
> nejeddel, és a két kibaszott kölyköddel éltek 120 nettóból!
> Unalmas. Közölöm veled, hogy kurvára beleszarok. A két szaros gyereked is
> csak annyira érdekel, hogy ne dögöljön éhen. Hogy legyen majd, akivel tíz év
> múlva is magamra tudok szavaztatni. Egyébként meg mit ugatsz? Nem tetszik a
> proliélet? Neked is áll a zászló, lehetsz Te is politikus! Ha nem, akkor meg
> kuss! Te választottad, szavad nem lehet.
>
> Négyszázan. Igen, ennyien vagyok. Emlékszel még, hogy ezt a kampányt is
> (mint mindegyiket) úgy kezdtük, hogy most aztán kisebb parlament lesz?
> Lett? Na látod! Hogy a saját munkahelyemen csináljak létszámleépítést?
> Kekeke...
> Miért, szerinted mi a faszt kezdenék a Laci fiammal, ha nem tudnám betolni
> képviselőnek? Legyen prolimunkásköcsög, mint Te? Viccelsz, ugye?
>
> Szóval, Kedves Köcsögmagyarválasztópolgár!
>
> Sajnálom, hogy ilyen módon és ilyen stílusban kellett tudomásodra hoznom,
> amire magadtól is rájöhettél volna. Mivel nem csak birka, hanem barom is
> vagy, erre a megoldásra miattad kényszerültem. Nem akartalak megbántani, és
> az önérzeted sem akartam agyonbaszni, de minekután Te akkora pöcs vagy, hogy
> képtelen voltál a tények segítségével a valóságos helyzeted meghatározni
> liberális demokráciánkban, így ez a levél nem más, mint a Te nyelvedre
> lefordított helyzetelemzés. Most, hogy tudod már, hogy hová sorold magad,
> szeretnélek megkérni, hogy a fentiek figyelembevételével a pofádat evésre
> használd, és most húzzál vissza dolgozni, köcsög!
>
>
> 2007 Budapest, Európa
>
> Tisztelettel:
>
> A politikai elit.
-
#24189
:DDDDDDDDDDDDDDDD 
-
#24188
tudom viccbe nem szokás belekötni, de nem értem mi a jó ezekben a viccekben, hogy megkérdi mi az és válaszolnak vmi hülyeséget és akkor mondja hogy mekkora f*sz* van...... -
Emcsyke #24187 Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdőszobaajtó előtt lehajolva kukucskál befelé.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Pszt... Fürdik a feleségem.
- Na és? Nem láttad még meztelenül?
- Meztelenül igen, de fürödni...?!
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
- Miért nem építenek Romániában metrót?
- ???
- Mert összeütközne az életszinvonallal. SRY
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Szőke nő áll a buszmegállóban és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mikor jön a fél hatos busz? -
Emcsyke #24186 Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. -
Emcsyke #24185 Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
-
#24184
a második kemény :DDDD
#24182: lool :D besírtam jelenpillanatban -
#24183
EZ a jó verzió :) -
#24182
ez után nem lesz ennyire vicces, de ezt így ismertem:
A székely elutazik 2 napra, mikor jön haza vonattal, a fia kimegy elé a vasútállomásra. Baktatnak hazafelé a szekérrel, kérdi a tatter:
- No, oszt fiam minden rendben van-e itthun?
- Minden rendben van, idesapám.
- Nem törtínt semmi?
- Nem idesapám... Habár most hogy mondja kend, talán mégis... eltört a ásó nyele.
- Eltört? Osz hogy?
- Há mikor ástam el a lovat.
- Meghótt a deres?
- Ja bennégett az istállóban.
- Leégett az istálló??
- Ja átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházrúl.
- Te jó atya isten, leégett a nagyház????!
- A macska vót a hibás, apámuram, felborította a gyertyákat, mikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt az anyám??? Hogy? Mi történt?
- Elvitte a szive, mikor idesanyám megszökött a postással.
- A feleségem megszökött a POSTÁSSAL???
- Meg az.
- Hát akkor minden a legnagyobb rendben van, fiam.
- Há mondtam és, hogy minden rendben van, idesapám...
-
#24181
Hazamegy a székely, kérdi a fiát, mi történt otthon.
-Hát megdöglött két tehenünk.
-Micsoda?! Hogy történt?
-Hát bennégtek az istállóban.
-Kigyulladt az istálló?
-Nem. Átterjedt a tűz a házról.
-A ház is leégett?!!
-De a macska a hibás, mert ő döntötte fel a gyertyát anyám ravatalán...
-Meghalt az asszony?
-Meg, megszakadt a szíve, mikor meglátta a húgomat holtan.
-Hát a lányom is?
-Igen, alászorult a szénásszekérnek, mikor az felborult.
-Felborult a szénásszekér? De hisz abba lett vóna a vásárba való agyagedény!
-Igen, de szerencsére a vétkes falubélink megfizette az árát.
-Megfizette? No, akkor nincsen semmi gond!
-Hát nem ezt mondtam én is?
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek. -
#24180
:D 
-
#24179
Cápa helyettesíti az aranyhalat.
Horgász kifogja. Rémüldözik egy sort, mire szól a cápa, hogy kívánhat. Megkönnyebülten mondja a csávó:
- Érjen földig a farkam.
Mi sem egyszerűbb, gondolta a cápa és tőböl leharapta mindkét lábát. -
#24178
:D -
#24177
Az orvos mondja a betegnek:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval. mondja a paciens.
- Földig fog érni a pénisze.
- Ez fantasztikus, nagyon jó. És mi a rossz hír?
- Sajnos amputálni kell mindkét lábát. -
HUmanEmber41st #24176 Mekkora LOL lenne, kisállatkereskedésben afrikai szopóbékát árulni..Kandi kamerás ötlet.. :D
( Srí Lankai mexikóma békát) -
SeLFisCH #24175 jó :D -
#24174
- Mi az, ami Brad Pittnek rövid, Schwartzeneggernek hosszú, Madonnának nincs és a Pápának van, de nem használja?
- ...
- A vezetéknév.
-
#24173
Ezek a társkeresők...elég rájuk se nézni 
Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
- Mi a közös a madárinfluenzás csirke és a zsidók közöt?
- ???
- Először gázosítják, aztán égetik.
Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak. -
Emcsyke #24172 Mondjak egy párat? Ismerek jónéhányat....:D -
#24171
lol, aszittem azt irod, hogy valami ilyesmi bekat keress nekem, csak debrecenben:D -
#24170
pazmeg átmegyünk társkeresőbe?? 
-
Tujm #24169 valami ilyesmi csajt keressél nekem csak debrecenit XD -
#24168
Megkurtítva, elkúrva :( -
el bruja #24167 Megy haza a feleség, kinyitja a hűtőt, és egy afrikai szopóbékát talál.
-Mi ez, most mit csináljak ezzel?kérdi a férjét.
-tanítsd meg főzni aztán húzzál innen a ****ba!!
-
Emcsyke #24166 Jól van na, nem láttam :P -
#24165
nem mindegiyk társkereső, valakinél a van h van barátja XDDDDD -
Tothenkopf #24164 Sziasztok, itt _Merci_!
16 éves lány vagyok Budapest megyéből
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/_Merci_
-
#24163
hmm, én 3 éve nem kapok :D -
#24162
ezsgén tarkólövés jár annak, aki adblockert használ :D -
#24161
mármint banner?
hh nem tiltod a reklámokat? -
#24160
LOOOL
Sziasztok, itt csicsi02!
16 éves lány vagyok Budapest megyéből
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/csicsi02
beszarás xD -
#24159
"Sziasztok, itt Agi46!
17 éves lány vagyok Szabolcs-Szatmár-Bereg megyéből
Itt megtalálsz: http://tagok.hotdog.hu/Agi46"
itt egy példa legalább ne itt szerencsétlenkednének:D