41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #24238 Az utolsón gondolkoztam vagy 10 percet, hogy most mi van? XD -
#24237
az utolsó az loálos:)
meg ez is:
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn! :)))))))) -
Emcsyke #24236 Skin Head a cigánytól:
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Héberül tanulok!
- Cigány, ne tetézd a bajt!
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg?
A kisfiú, akinek csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándékot, majd megszólal:
- A kurva életbe, már megint sapka!
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
A skinhead megkéseli a cigányt. A rendőrök veszik fel a jegyzőkönyvet:
- Hogy történt az eset?
- Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledőlt a késembe. Aztán még ötször.
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- ???
- Semmi, mindkettő bemondó. -
#24235
Fogalmazási hiba is van, de nem akartam mindent kijavítani, mert akkor nem lehet ráismerni.
Különben is ez vicc fórum és így is elég vicces. -
#24234
:DDDDD kijavitotta a kollega helyesirasi hibait a piros reszeken :DDDDDD -
#24233
nálad nem piros néhány betű? sztem CIAnek dolgozik és így üzen egy kollégájának... -
#24232
vesszők? -
#24231
Két rendőr síri csöndben áll az utcán majd megszólal az egyik:
-Te én tudom hogy szégyen de úgy megkívántalak!
A másik kicsit félénken ódzkodva de válaszol:
-Hát furcsa dolog de menjünk be egy kertkapuba és hadd szóljon!
Visszajönnek majd ácsorgás után megszólal a másik:
-Te furcsa volt meg minden de én is megkívántalak
A másik mondja neki:
-Tudtam hogy neked is jó volt menjünk vissza a kertkapuba azt hadd szóljon!
Visszajönnek majd kis gondolkodás után megkérdezi az egyik rendőr:
-Tulajdonképpen mi most bu*ik vagyunk?
Kis gondolkodás után a másik rendőr!
-Dehogy vagyunk buzik! Kvittek vagyunk! -
#24230
ez jó:D -
Emcsyke #24229 Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé. -
#24228
omg? -
#24227
Két rendőr siri csöndben állnak az utcán majd megszólal az eggyik:
-Te én tudom hogy szégyen de úgy megkivántalak!
A másik kicsit félénken óckodva de válaszol:
-Hát furcsa dolog de menjünk be egy kertkapuba és hadszoljon!
Visszajönnek majd ácsorgás után megszólal a másik:
-Te furcsa volt meg minden de én is megkivántalak
A másik mondja neki:
-Tudtam hogy neked is jó volt menjünk vissza a kertkapuba azt hadszoljon!
Visszajönnek majd kis gondolkodás után megkérdezi az eggyik rendőr:
-Tulajdon képpen mi most bu*ik vagyunk?
Kis gondolkodás után a másik rendőr!
-Dehogy vagyunk buzik! Kvittek vagyunk! -
#24226
[courier]
Mi a mélység titka?
(Megoldás spoilerben csak 18 éven felülieknek)
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Lemegyünk a pincébe, te leszopsz én meg mélyen halgatok rólla -
#24225
vagy vampire cow? -
#24224
és ha kanibál tehén? -
#24223
egy régi kedvenc:
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk
a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!! -
HUmanEmber41st #24222 Aki esetleg nem ismeri:
társaságban megkérsz valakit, mondja gyorsan egymás után 15X, h fehér.
Utána kérdezd meg gyorsan, mit iszik a tehén?
A válasz: tejet..
A gyengébbek kedvéért ( mert vannak ilyenek !:D ) a tehén csak vizet iszik.. -
Emcsyke #24221 kb ennyi értelmük van sztem :D -
#24220
ez szar. -
#24219
xDD -
#24218
Tárgy: SZERENCSEMAIL !!!!!!!!!
>
>
> 1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek,ezért nem
> tudta
> továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott
> és jól meg
> is halt.
>
> 2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából,ő sem küldte
> tovább.
> Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
>
> 3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt,de csak később.
>
> 4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert
> senki
> sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi
> királyunk
> halott emiatt!
>
> 5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe
> Alsó-Bivalybasznádon, így
> hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
>
> 6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a
> nevét, csak
> hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag
> továbbküldte
> és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói
> állást
> kapott,vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan
> bizonyítja,
> hogy működik!!!!
>
> 7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az
> anyjának
> az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője,
> mert nem
> küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt
> a dolog:
> Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva
> fogadta:
> - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted
> tovább,
> ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé
> nem is
> jött vissza.
>
> 8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A
> dolog úgy
> történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak,
> ezért elment
> az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
> - Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
> - Nem, fiam.
> - Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
> Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
>
> 9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt,
> tovább is
> küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz,
> hogy azt
> kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát,
> ami nem
> sikerült neki, de legalább nem halt meg!)
>
> Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a
> levelet,
> hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a
> Pistabácsi!
>
-
Emcsyke #24217 Én is erre gondoltam.... -
#24216
Ennek ellenére kérdezz meg tíz embert, és kilenc a válasz helyett mutogatni fog neked valamit. -
#24215
hupsz télleg -
HUmanEmber41st #24214 Ne feledjétek ez a vicc topic :D :D -
#24213
sokan vannak és rohadt sok területük is van csak a fél szigetet egy nagy hegy foglalja el -
#24212
tudtam h sokan vannak de enyien?? :D uhh -
HUmanEmber41st #24211 És azt tudtátok-e h Japánban már akkora a helyhiány, h állva temetik el az embereket? -
#24210
-.- -
#24209
ne mondmár hogy még nem láttál olyan vakot akin nem volt napszeműveg....... -
#24208
1ébként is, egy vak embernek nem kell napszemüveg! -
Tmac #24207 Ennek az "iq" tesztnek mi értelme még a hülye is tudja rá a választ... -
Emcsyke #24206 - Mi az se keze se lába mégis énekel??
- ???
- Csonka András
- Mi a férfiak kedvenc étele?
- ???
- A sör.
Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét...
- Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
- Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?
Gondolkodj rajta egy kicsit!
Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.''
Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára.
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! -
#24205
ez nagyon nagy!!
-
#24204
a 2. nagyon nagy!!!:DDDDDDDD
-
#24203
3. nagyon jó :D -
#24202
A 2. nagyon nagy! 
-
Emcsyke #24201 Már a memóriám sem a régi. És már a memóriám se a régi.
- Mi a különbség az ufo és az okos szőke nő között?
- ???
- Ufót állítólag már láttak..
A cigány az autóúton húzza magaután taligán a nyóc purdéját. Meglátja a kamionos és elüli őket, de tutira megy ezért még 4-szer, 5-ször átmegy rajta oda-vissza, utána leszív egy kis gázolajat a kamion tankjából rájukborítja és meggyújtja. Ekkor előlép a fa mögül a rendőr és azt mondja:
- Ilyen brutális csoportos öngyilkosságot én még nem láttam!!! -
#24200
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem... -
SeLFisCH #24199 deszar a hajad. Ki a fodrászod , Steve Wonder ?