41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
rewel #24478 Ez k*rva nagy!!!
" Mekkora Rocker Ön?
1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök"
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nenéz' te!
2. "Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ "
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipő
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sőőőr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, ..a hely
b. Endre, ..a gyerek
c. Endre, ..a van
d. c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a
haján,
elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
pofáját halátom!
d. Nem
5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk,
a
másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az
előtte
lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a
tenyeréből?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a
csuklóvédőt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a
pézét'!
c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg
különösen. (ő is az)
d. Nem
6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké
legyen
a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már
csak 1
példány volt belőle. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón
rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat,
Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellett?
a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra
lenne
szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának
beszőkítésére?
a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000
forint, a bort megissza
c. Manikűr 2000 pedikűr 2000
d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40
kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda
pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és
Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál.
Melyiket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik..
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen
elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam
az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
kisegíteni egy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi......
16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört
tudsz
venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A
döntés
a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyűjtöm és
újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.
17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.. Hogy
fogod a cigit?
a. A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
c. A szám szélén fityegtetem.
d. A bal és a jobb mutatóujjam között.
18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei.. Mivel
indítasz?
a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...."
b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..."
c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..."
d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..."
19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy
iszod a sört?
a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd
csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről
már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így
öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?
22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.
23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
lejátszol
egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden
szólót
is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy ki a
szál.
d. Leszopatod.
25. Miért jó a PVC nadrág?
a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró'.
b. Mert színtartó, szagtartó.
c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
d. "Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga
van..."
Értékelés:
Ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább
egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker.
Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g*ci faszkalap vagy!"
:D
-
#24477
VÁÁÁÁ XDDDDDDDDddd
ezek honnan vannak??:DDDD -
#24476
Ez a legjobb! :D
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen." -
#24475
ezek rohadt nagyok :DDD -
Jhon Balu #24474 Felhasználó levele
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő
cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)
-
#24473
a végén már sírtam a röhögéstől XDDDD kurva nagy:) -
#24472
ezek jók:D ,csak már régiek, ilyenek kellenének újjak:DDDD -
Jhon Balu #24471 Szexuális tanacsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltünően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
-
#24470
lálá áfgöken! -
#24469
-Miért nem jön ki a medve a barlangjából?
Mert meghalt... :D Ez ilyen porrá égetős... :) -
#24468
ÉRDEKEL -
#24467
Mi a kulonbseg a veletlen es az uvegtal kozott?
A veletlen lehet fatalis. -
#24466
de úgy lenne értelme a viccnek -
#24465
ezt kicsikét sztem elszurtad:
Megy a nyuszika az erdő szélén, egyszercsak leesik.
amugy régi
-
#24464
ááááááá lol XP -
#24463
Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezd ődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a m űszakját, mert sürgő s dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este
végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,
hogy egy százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg. -
#24462
megy a nyuszika az erdőben egyszercsak beleesik -
#24461
jó mostmár álljatok le, nem vagyok erre kíváncsi, inkább viccet -
Emcsyke #24460 Fuu SLICK naon kemény vagy :D Bár sztem inkább nevettséges...ezekszerint te tényleg a VICC topigba írtad, mert én nem :D (bocs ezt is elbasztad) XD Egy szóval nem mondtam h érett nő vok .... Nem fogok ide több kis szépséget írni rólad, mert még megutálnak (téged+ engem is)! úgyhogy bújj el, de nagyon, nem akarom h eszembe juss mert még a végén a röhögésbe fogok meghalni XD pá -
#24459
nagyon jóóó :D:D:D -
#24458
nagyon jó
-
#24457
D:D:D: -
#24456
Jáj de hideg van. Kár, hogy ez a köldökig érő kabátka a trendi, meg a csípőnadrág, nagyon fázik a köldököm meg hátul is a derekam, megint véreset fogok pisilni… sajnos a Béla nem tudott elhozni a nagy béemvéjével, más dolga van, most gyalog kell átmennem a zebrán a túloldalra a plázába.
A Béla panaszkodik, hogy mennyi dolga van, fogalma sincs, nekem milyen zsúfolt napom lesz, mert este a Johnnyékkal meg a Billyvel megyünk moziba, utána vacsorázni meg szórakozni… ehhez nekem az egész napom elmegy, manikűr, műköröm, fodrász, szolárium, fitnesz, nem is látom a végét. Még jó, hogy a Sylvie, a Billy nője eljön velem… annyira ciki, hogy nem tudok ipszilont rakni a nevembe, mert Beának hívnak. Tegnap elpityeregtem a bánatomat Bélának, kiröhögött (neki könnyű, írhatja úgy, hogy Bécy), azt mondta, írjam úgy, hogy „Bélya asszony”, abban van ipszilon, erre mondtam, hogy akkor ő meg vegyen zebracsíkos zakót.
Nagyon mérges lett, szájon vágott, most fel van dagadva. Ahogy a tükörben néztem, jól áll egyébként, ha lelohad, elmegyek a Jenny plasztikai sebész pasijához feltöltetni. Na végre, hogy ideértem, már nagyon fáztam… hol egy tükör? Kabátka le, hú, de hideg volt, egész megkeményedett a bal mellbimbóm – a jobb az nem, hülye sebész, elkaristolt valamit az implantátumnál, azóta érzéketlen. Gáz. De Béla nagyon megverte.
Na megjött Sylvie, puszi puszi édesem, de jól nézel ki… kezdjük a műkörmösnél, jó? Vegyünk valami üccsit előtte, van új ásványvíz, ilyen gleccserből olvasztják, csak 800 forint a fél literes. Na. Szia édesem, ide ülhetünk? Jó, pletyizzünk közben egy kicsit, hmmm... azt a kis kék köves macimintát tedd fel majd a körmeimre, Sylvie, te ne kéket tetess fel, mert nagyon cikiiiii lenne, ha ugyanolyan színű minta lenne a körmünkön. Mi? Igen, tölts alá, drágám. De szép lett. Mennyi? Jó, írd a Bécy számlájához, este jövünk moziba amúgy is, köszikeeee.
A fodrásznál is pont van hely, most mondd már, Sylvie, milyen egy nap, minden tökéletes eddig… puszi puszi Dezsőkém, hogy van a pasid? Otthagyott, a szemét, te, Sylvie, szólj hozzá… nem baj, Dezsőkém, majd jön jobb, ne pityeregj, mert megfolyik a sminked. Te nem vágatsz, Sylvie? Nem? Te tudod… nem! Nem azt akartam mondani, hogy gáz a séród! Jaj ne csináld már, ha mindenki sír akkor én is síhíhíhhíííírok... na! Kapjátok össze magatokat! Dezsőkém, kicsit szedd meg a végét, vasald ki és szárítsd be. Közben mesélj, mi volt a pasiddal? Igen, IGEN? Hú micsoda egy sz*ralak. Persze, onnan is vágj egy kicsit.
Jó lesz, Dezső, arany kezed van. Írd a Bécy számlájához, oké? Köszike, puszika, rohanunk, még kondizni meg szolizni is kell, szióóókaaaa... Te Sylvie, gyere, igyunk egy kapuccsínót és beszéljük meg a starté... stragé... sgartégi… tervet. Itt jó lesz, innen mindenki láthatja, hogy itt kávézunk... szóval először szoli, aztán kondi, vagy fordítva? Igazad van, de okos vagy, menjünk akkor, amikor az a cuki edző srác van. Fel is hívom... Szia Sanyikám, Bea vagyok, mikor vagy ma a konditeremben? Négytől? Most hány óra? Három, értem… jó, lehet, hogy benézünk a Sylvievel. Puszika, pá.
Hogy megy a nap, még alig csináltunk valamit és már három óra, ezt nem érti meg a Béla, mikor azzal izél, hogy dolgozzak… el sem tudja képzelni, hogy mennyi dolgom van egy nap. Viszont lassan lépjünk, szívem, mert még szolizni kell kondi előtt. Remélem van hely az állószoliban.
Szia, Jenny! Te itt dolgozol?! TE DOLGOZOL? Mondtam én, hogy ne kezdj azzal a plasztikai sebésszel, ezt a szégyent… micsodaaaaaa? Neked kell tankolnod a kocsidat?! Ez egy szemét! Hagyd ott! Szólj már hozzá… az állószoliban van hely? Jaj megyek is, nehogy valaki beslisszoljon, Sylvie, te nem jössz? Ahogy gondolod, beszélgessetek… Tessék? Dehogy mosom le a sminkem! Egy óra volt felrakni! Ne okoskodj, Jenny, attól, hogy egy hete itt dolgozol, nem vagy rettentő okos!
Függöny behúz, ez az, a tangát fennhagyom, Béla szereti, ha ott nincs lebarnulva. Nagyon erős ez a kékesfehér fény… de ezt a vörös úszószemüveget nem veszem fel, nagyon ronda és egyébként is, elkenné a szemöldököm, amit tegnapelőtt tetováltattam.
Járjon már le az a 10 perc, mert mindjárt megizzadok! Hú ezt megúsztam… miért húzódik a bőröm, jaj istenem, vörös csíkos lettem… és ez az égett szag, ó, miért is nem hallgattam a Jennyre, le kellett volna törölni a sminkem… hol egy tükör? Ó ne, milyen vörös a szemem… szia Jenny ne haragudj, rohanunk kondizni, Sylvie gyere már! Igen, tudom, hogy csíkos vagyok és úgy nézek ki, mint mikor véletlenül elszívtam a Johnny zöld cigijét… nem, nem a bőröm repedt meg az arcomon, az alapozóm az! Ne röhögj, mert ekkor nem leszel a barátnőm. Komolyan.
Szia Sanyikám, átöltözünk és jövünk is! Addig gondold át az edzéstervünket! Sylvie, kezdenek sokan lenni, késő van már, máskor korábban jöjjünk. Sztreccsnadrág, nájki cipő, zsebkendőnyi top, mehetünk. Szeretem ezt a Sanyi gyereket, nem az a gusztustalanul izmos, mint például a Dani, az a kopasz srác… na mit találtál ki, te cukorfalat? Ja, úgy csináljuk, hogy ne izzadjunk meg mert még megyünk ezerfelé a Sylvievel. Oké. Tehát akkor taposógép 5 perc, földről nyújtott lábbal súlyt felemelgetni 20szor, utána a combterpesztő gép. Ezután 5 perc szünet, és még ezt ötször. Értem. Konyít rendesen a dolgokhoz a Sanyika.
Psszt, Sylvie, dülleszd a popsid a taposón, minket néznek! A cicidet is! Mikor csináltatod már meg végre?! Nem, nem azt akarom mondani, hogy rossz melled van, könyörgök, ne sírjál már megint… túl érzékeny vagy! Ha hol az a szép rózsaszín súlyzó? Le, fel, le, fel, na, Sylvie, nem vettél ma bugyit? Ha lehajolsz, látni a „kagylót”... ja hogy tudod, oké... na gépre fel! Nyit, zár, nyit, zár... ez nagyon megy! Pihi. Hú, kemény egy hajcsár ez a Sanyi.
Szia Sanyikám, akkor holnapután! Pá, édes! Mit mondott, mit együnk most? Salátát... jó, irány a salátabár. De nincs sok időnk, Sylvie, mindjárt hat óra és nyolctól megy a film, és még jegyet is kell venni, és a Johnnyval is talizni kell, na gondolkodjunk, hogy is legyen... -
dante89 #24455 Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.... -
dante89 #24454 A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra! -
#24453
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! -
dante89 #24452 - Hallottam, jól tudsz úszni.
- Na ja! Két évig Olaszországban dolgoztam, postás voltam Velencében. -
dante89 #24451 Két barát beszélget:
- Voltál az orvosnál?
- Igen.
- És mit mondott?
- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.
- És?
- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte! -
Phaemoor #24450 ez jó...e :D -
dante89 #24449 A férj szomorúan megy haza az orvostól!
-Mi baj drágám?- kérdezi a felesége
-Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem!
-De van ezzel így más is!
-Jó de nekem csak négy szemet írt fel! -
dante89 #24448 Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni? -
#24447
Képzeljük el, hogy egy kiképzett bernáthegyi mentőkutya rum helyett CD-t visz
magával 700MB adattal. Tegyük fel, hogy ez a kutya el tud jutni Öhöz 18 km/h sebességgel,
bárhol is van. Milyen távolságig nagyobb a kutya adatrátája, mint egy 2,5 Mbps DSL vonalnak? -
#24446
VÁÁOV! 
-
#24445
ahelyett h vered magad, h te milyen érett lány vagy (pedig nem), jobb lenne ha még néznéd a TV macit :|
ha negyképű lennék akkor azt már rég tudatták volna velem -.- na de ez Vicc topik, ezek szerint poénnak szántad ezt a kis fenomenális megnyilvánulást ^^
peace -
Emcsyke #24444 SLICK te enkem ne ugass:D te sem vagy egyáltalán tapasztaltabb, mint én!!! Csak ezt itt sg-n nem tudják, azért teszed itt a nagy fiút... Ne higyjetek neki, nem az! :D -
#24443
-
#24442
:D -
#24441
fúúúú a nagy tapasztalt megszólalt :c -
Emcsyke #24440 JÓÓÓÓ:D -
#24439
:DDDDD részesítsd orális szexben, aztán főzz neki valami finomat XD ez nagy