41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24518
a vízkő viszont nem csak a fűtőszálat veri szét. ;)
Amúgy jó. :) -
Emcsyke #24517 igaz... -
#24516
:D először colgate-t olvastam xD -
#24515
-Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat! -
HUmanEmber41st #24514 Itt tartok :D
A rokker teszt már volt, de nagyon ütős:D :D :D meg a többi is :D -
SeLFisCH #24513 Cigány a skinheadnek: adnál vmit enni? A skinhead jól oldalba rugja: Nesze egy oldalas -
Emcsyke #24512 lol :D -
#24511
tipikus 
-
#24510
Nálunk most ment el egy matek tanár és ezért modosult az orarend mire az utolsó lány fülébe jutott átment szerencsétlen tanár 2 abortuszon egy szülésen aztán elhunyt a gyereke majd végül az utolsó verzió szerint meghalt és másnap temetik! Közben jobb álásajánlatott kapott egy másik iskolától :D -
#24509
Ja igen. Nekünk az van, h ha valaki sóhajt egyet, h "Jajj, de jó lenne, ha elmaradna a Német...". Mire ez elér az első sorba, ott már: "Nincs itt a Némettanár? Mehetünk haza!"
-
#24508
ja, mint az Ali G filmben :P -
jefferson83 #24507 Ti még sohasem játszottatok ilyet suliban? Lényeg: Valaki egy mondatot elindít az osztály egyik végében úgy, hogy azt a másik fülébe súgja. Egymás fülébe súgdosva végig megy az osztályon, és az utolsó ember hangosan kimondja a mondatot. Általában a mondat (ami elvileg ugyan az) mire végigmegy az osztályon teljesen megváltozik :)
Remélem érthető voltam. -
#24506
nagyon nehéz felfogni hogy miről szól.....az igazgató üzenetéből a dolgozókhoz már csak vmi zagyvalék jut el az eredetiből..... -
#24505
Ennek mi a lényege? mert sajna nem értem:( -
#24504
Feladó : Vezérigazgató
Címzettek : Területi igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezéreljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó : Területi Igazgató
Címzett : Főosztályvezetők
Kedves kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó : Főosztályvezető
Címzett : Osztályvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó : Csoportvezető
Címzett : Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az Üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
:))) -
Jhon Balu #24503 haveroktól kaptam mailon -
#24502
ez jó:) -
#24501
Mitől félt legjobban Hitler?
??????
-A gázszámlától
-
#24500
ték :P -
#24499
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#24498
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#24497
A királylány megcsokolta a villamost és átváltozott bkv.
-
harcu #24496 Régi, de jó vicc:
A nőgyógyász felmond, és elmegy más munkát keresni. Útközben meglát egy autószerelőt, akinél felvétel van.
-Jó napot, az állásra jelentkezem!
-Végzettsége?
-Nőgyógyász!
-Hát, nem az ideális jelölt, de tegyünk egy próbát. Itt van ez a kocsi, szedje szét a motorját, cseréljen benne olajat,szűrőket, és hengerfejtömítést. Kap rá egy órát, a végén pontozom. 100 pont a maximum.
Eltelik egy óra, a nőgyógyász végez.
-Hát ez bizony 200 pont lett.
-???
-Nézze, 30 pont, hogy szétszedte a motort. 5 pont az olajcsere, 10 az olajszűrő, 5 a levegőszűrő, 20 a hengerfej, 30 amiért jól összerakta.
-Ez eddig száz, de mi a plusz száz.
-Az a bónusz, amiért mindezt a kipufogón keresztül csinálta. -
harcu #24495 És mikor jön meg az eszük is? :) -
Emcsyke #24494 lol :D -
#24493
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük. -
#24492
:D:D:D:D:D -
#24491
Béka kisfiú kérdezi a békaapukát:
- Apu, hogy lesznek a kis békák?
- Hát, kisfiam... tudod, az úgy van, hogy a gólya hozza őket...
Mire az anyuka:
- Persze a gólya... Miért nem egyből a vérfarkas??? -
#24490
Na ki szeretne meg a kedvenc kerdeset ujra beirni? -
#24489
ez kurvajó! -
#24488
ez honnan van? -
#24487
ez jóa -
Easy Rider #24486 lol, én poker programot ;) -
#24485
"22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?"
Mondjuk egy 2-változós függvényrajzoló programot függvényhálós módszerrel...
-
SeLFisCH #24484 7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt
-
#24483
A falutokba érkezik ... :D
"22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába." -
#24482
Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.
Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. -
#24481
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! -
#24480
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad
a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. . . -
#24479
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!