41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
rexigoo #24558 Az igazán poénos kisfilm, mindenkinek aki szeret nevetni:
http://guriga.uw.hu
Vélemény? -
#24557
Hát nem tudom, én egy filmben hallottam xD de lehet neked is igazad van... -
jann #24556 Javítanék!
nem filmböl hanem filmajánlobol (reklám) :D -
#24555
bocs: Filmből -
#24554
Ezt a nő-set egy filnől loptad ;) de amúgy igaz -
#24553
:DDDDDDDDDDD -
#24552
Miért nőkről nevezik el a hurrikánokat (lásd Katrina)?
Mert a hurrikán olyan mint a nő: Amikor jön akkor heves és nedves, de amikor megy akkor viszi a kocsit meg a házat! -
#24551
"A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET.
A nő felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT"
ez és az utolsó nagyon nagy :D -
#24550
Férfi és nő
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET és feltalálta a> VADÁSZATOT.
A nő felfedezte a VADÁSZATOT és feltalálta a BUNDÁT.
A férfi felfedezte a FESTÉKEKET és feltalálta a FESTÉSZETET.
A nő felfedezte a FESTÉSZETET és feltalálta a SMINKET
A férfi felfedezte a SZÓT és feltalálta a TÁRSALGÁST.
A nő felfedezte a TÁRSALGÁST és feltalálta a PLETYKÁT.
A férfi felfedezte a JÁTÉKOT és feltalálta a KÁRTYÁKAT.
A nő felfedezte a KÁRTYÁKAT és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT.
A férfi felfedezte a FÖLDMŰVELÉST és feltalálta az ÉTELT.
A nő felfedezte az ÉTELT és feltalálta a DIÉTÁT.
A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET.
A nő felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT.
A férfi felfedezte a NŐT és feltalálta a SZEXET.
A nő felfedezte a SZEXET és feltalálta a MIGRÉNT.
A férfi felfedezte a KERESKEDELMET és feltalálta a PÉNZT.
A nő felfedezte a PÉNZT és itt aztán minden elcsesződött!!! -
#24549
Székely parsztgyerek megházasodik, és a nászéjszaka előtt az apja ad neki egy tiszta fehér lepedőt, hogy mielőtt megtörténne az aktus húzza fel az ágyra. Persze az asszonyka szüzességét már rég elvesztette, töri is a fejét a srác, mit is tehetne aztán megtörténik aminek meg kell történnie, és reggel felkelés után hamar kapkodva keres valamit amivel leönthetné a lepedőt, hogy mégiscsak látszon valami. Talál is egy zöld folyadékot, mondja magában hát ez is megteszi, ráönti mindet, és odaadja az apjának. Az öreg nézegeti, hümmög, aztán jó nagyot a fia hátára csap és ezt mondja:
-Ezaz fiam!! Epéig!!!! -
#24548
de annak nem maradt ott a lokharitoja. -
#24547
az elsőt nemrég magyarországon is megcsinálták:D van róla videó is:D -
#24546
:DDDDDDDD -
#24545
De beteg...:D -
#24544
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly. -
#24543
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
-- Nézd, Ahmed. Nem kis dolog, amit kérsz, de én segíthetek rajtad. Természetesen nem ingyen, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül.
Ahmed nagyon megörült ennek, majd megegyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait -- akiket Birbal persze jó előre kioktatott --, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
-- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé - A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, nem gondolta komolyan azt az 1000 aranyat, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett. -
#24542
üdvözlöm az előadót.. :) -
#24541
fizikaelőadóm vicce, bocs :/
Megy a differenciáltanár a sivatagban. Jön vele szemben egy függvény. azt mondja neki:
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
A függvény odaadja. Megy tovább megint jön egy függvény, ugyanezt mondja neki:
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
Amaz nem tud mit tenni, hát odaadja. Megy tovább, megint jön egy függvény.
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
-Hát deriválj csak - mondja a függvény - én az e az x-ediken vagyok. -
#24540
Itt a vége mára xD
Két parasztbácsi beszélget:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne kés?
- Nem, disznó! -
#24539
Bukarest: Fut a zsíroskenyér, kergetik a románok. Egyszercsak befordul egy
sikátorba,és meglátja a rántotthúst, aki nyugodtan cigarettázik.
Odaszól:
- Gyere rántotthús, fussál, mindjárt ideérnek a románok!
Mire a rántotthús:
- Engem itt nem ismernek.
XD -
#24538
nagyon nagy:) most szereztél nekem pár kellemes percet elalvás előtt :D -
#24537
-
#24536
A szoke királyfi galoppozik fehér lován az erdoben, amikor találkozik a
világ legrondább boszorkányával, akinek a vállan egy holló pihen. Annak
rendje es
módja szerint a boszorkány megszólítja:
-Ha kitalálod, milyen állat van a vállamon, magadévá tehetsz.
-Delfin.
-Határeset, elfogadom.
:D:D:D:D:D:D:D:D -
#24535
> Parasztbácsi sétál egy pesti utcán, amikor meglát egy étterem ajtajára
> kifüggeszve, hogy "Kolibriszalámi kapható!" Ezt megkóstolom, gondolja.
> Bemegy az étterembe, és rendel a pincértől egy adag kolibriszalámit.
> Kis idő múlva a pincér megjelenik egy tányérral, rajta egy darab
> karvastagságú szalámival. Az öreg egy kissé elcsodálkozik, ezért
> megkérdi a pincért.
> - Ne haragudjon már a kérdésért, de én úgy tudom, a kolibri egy
> cserebogár nagyságú madár. Hogy lehet abból ilyen vastag
> szalámit csinálni?
> - Hát erre mi is gondoltunk, ezért úgy csináltuk, hogy
> kiegészítettük egy kevés más hússal is - mondja a pincér.
> - Milyen hússal?
> - Ló hússal - válaszol a pincér.
> - Mennyi benne a ló hús?
> - Fele-fele.
> - Fél kiló kolibri, fél kiló ló?
> - Nem. Egy kolibri, egy ló.
> - Akkor ki sem lehet érezni belőle a kolibri izét!
> - Látja erre is gondoltunk, ezért nem is tettünk bele kolibrit!
-
#24534
mingyá kocsmának indulok! -
#24533
egy hasonló egy magyar férfival:
vérrögje volt egy féfinak és olyan helyen volt az agynál ahova nem tudtak odajutni és nem sok időt jósoltak a férfi elhatározta hogy utolsó óráit részegen tőlti ezért leita magát és sikeresen a székről a padlóra vetődöt és eltörte az orrát mire az vérzésnek idult és a vérel együt a vérrög is kifolyt és boldogan élt tovább
gondoljatok bele az alkohol mentete meg az életét -
#24532
Bár ha azt vesszük, hogy Einstein szerint az agyunknak csupán 10%-át használjuk, akkor a maradék 90-et akár ki is loccsanthatjuk 
-
#24531
Második kamu, ilyen nincs :D Vagy a csávó gyépés/bénult lett
-
#24530
ezek jóak! -
#24529
második nagyon lol :D -
#24528
Kentuckyban két férfi megpróbálta egy bankautomata előlapját lerántani, mégpedig úgy, hogy egy kisteherautó lökhárítójához láncolták. Miután a sofőr a gázra lépett, nem az automata nyílt ki, hanem a lökhárító szakadt le. A sikertelen akció után a két rongáló azonnal elhúzott, hátrahagyva a lökhárítót, a kocsi rendszámával együtt.
---------------
Egy texasi férfinek agydaganata volt, az orvosok már csak két hónapot jósoltak neki, ezért elhatározta, hogy fejbelövi magát.
Steve Huey, miután írt egy búcsúlevelet, fejéhez emelte a pisztolyát és lőtt. A vértócsában fekvő férfire néhány óra elteltével egy barátja talált rá, aki kihívta a mentőket.
Steve időben kórházba került, és nemcsak felépült a fejlövésből, hanem egyúttal a halálos tumortól is megszabadult, mivel sikerült azt szétlőnie. Még az orvosok is csodaként értékelték az esetet, és kiszámították, hogy egy ilyen lövés esélye 254 millió az egyhez.
A felgyógyult férfit arra biztatják barátai, hogy lottózzon. Steve Huey könyvet ír a történetéről, és egy film elkészítését is tervezik.
---------------
Az üldöző rendőrök defektjének köszönhetően került rendőrkézre egy gyorshajtó motoros az Egyesült Államokban. A rendőrök üldözték a motorost, aki óránként 190 kilóméteres sebességgel száguldott az autópályán, ám megállásra kényszerültek gumigond miatt. Amikor kiszálltak, hogy kereket cseréljenek, megjelent a gyorshajtó, és megtudakolta, tud-e segíteni. Mint kiderült, fogalma sem volt róla, hogy üldözik, és a visszapillantó tükörből látta, hogy gondja támadt a rendőrautónak.
-
#24527
abba cement való ::D -
#24526
csak egy 90 ezres új mosógépbe nem szívesen eresztem bel a timsot. ;) -
#24525
A timso olcsobb, es sokkal jobb e celbol. -
#24524
Muterom ugyan ezt csinálja :D -
#24523
Nem egyszerűbb kb havonta egy üresmosást végezni egy nagyobb adag ecettel? :) -
#24522
juuuuuuuuujjjj..... -
#24521
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
(Pista bácsi felülrol belenyúl a gatyájába, láthatóan
megmarkolja a f****t, és áthúzza a jobb oldalra)
- Akkor mentsük, ami mentheto!
:D -
#24520
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?! -
#24519
jeje de ha megkérdezel egy szerelőt tányleg azt mondja hogy pénzkidobás