41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24638
mindössze 100 ezer író kell és pár perc alatt megvan :D -
#24637
na de amíg kiírják a dvd-ket?:D -
#24636
Ezen az alapon egy kamionra ráfér kb. 100.000 DVD, ami 4700 TB-nak felel meg. Ha tehát a kamion 100 km/h-val megy, akkor az 30 m/s, tehát a szomszéd településre adatot átvinni kb. 10 TB/sec-al lehetne. Ez sokkal jobb, mint bármelyik internetkapcsolat sávszélessége. Szóval ha hülyeséget akarunk kiszámolni, akkor lehet, sőt a végén az is kiderül, hogy a leggyorsabb módszer a manuális átvitel. -
#24635
saját tapasztalat ? -
HUmanEmber41st #24634 Tudjátok, melyik a legfelelőtlenebb szülő?
-Amelyik megmutatja az óvodás gyerekének, hogyan lehet kinyitni a gyerekzáras flakonokat... :D -
#24633
Fura dolgokra tudsz te gondolni épp akkor, hallod-e. :DD -
#24632
nah, azzal nincs gond .) -
Prank #24631 és azt is a zacskónkban hordjuk:) -
#24630
:DDD
És hogyan fejlődött a férfiak agya az evolúció során?
Borsószemből mákszem...
Bocs, ez télleg xar volt, látszik, hogy saját pojén. :D -
#24629
Hat de nem is en, en csak kopipeszt, nem szoktam en ilyeneken agyalni, e! 
-
#24628
Attól még az adatátvitel megvan :)
Ha van egy 30 megás file-od, és van belőle 2 millió másolat, akkor ha mindet át akarod küldeni valahova akkor mindenképpen 2 millió * 30 mega lesz az átküldött adat, hiába ugyan azok. :D -
#24627
Csak azt nem vetted figyelembe, hogy 99.9%-ban ugyanazt a 37.5 MB-ot lövöldözöd
-
#24626
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
tehát: 1 687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec. -
#24625
Hat na... -
#24624
Hogyan fejlődött a nők agya az evolúció során?
Mákszemből borsószem... -
1Obi1 #24623 http://www.youtube.com/watch?v=0nGrQx3eF64 -
#24622
juuuuuuuujjj.....XD -
#24621
én is -
Emcsyke #24620 Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A n? felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban. -
#24619
Ebben igazad van! Hitler igazából sztem sosem ment el a konc. táboraiba, ott voltak a tisztjei, ők elvégezték a piszkos munkát. Szal bocs, máskor kihagyom őket:) -
#24618
-
#24617
Én ezt mind nővel ismerem. pláne ezt az özvegyeset :P -
#24616
Jó jó:P nem baj kibirjuk szöke nős viccbol ugyis több van.. Vagyis 3 szökenős vicc van... mivel a többi igaz
-
#24615
végre egyszer nem csak a férfiak röhöghetnek 
jó volt, jó volt, kérünk még :D ha már egyszer el vagyunk nyomva itt...
-
#24614
aj fiú létedre????? 
-
#24613
hiszitek ezt ti:P
de mi tudjuk hogy ez mind nem igaz és csak magatokat akarjátok vigasztalni:P -
Emcsyke #24612 Most megkaptátok!! :P:P:P:P -
#24611
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye
90%-át elveszítette?
Özvegy.
LÁL XD -
#24610
A NŐK VISSZAVÁGNAK
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye
90%-át elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át
ugrálhass rajta -
#24609
Elöször azt hittem hogy dupla reg de nem newreg :) -
#24608
Az első kettő nagyon szar, ahogy az összes "Hitler ellátogat a koncentrációs táborba" vicc, a harmadik azért lál. -
#24607
sztem csak kimásolta gladiator blogját:) -
#24606
reklám...banolni!! -
#24605
heeeee????!!!!!! -
#24604
H!tler megkérdezi a zsidó gyereket:
-Fiacskám mi akarsz majd lenni?
-Háát rendőr, vagy tűzoltó...
-NEM AZT KÉRDEZTEM! Szappan vagy lámpabúra?!
Egy zsidó kis fiú odamegy htlerhez és mondja neki:
- Bácsi, bácsi még 1X látni szeretném az apukámat!
- Semmi gond látod azt a sárga épületet?
- ???
- Bemész balra a 2. polc 3. szappan.
Történt, mikor is a Trianon-i béketárgyalások zajlottak, hogy a két fél egy asztalhoz ülhetett, megtárgyalni, ki is a jogos tulajdonosa Erdélynek... Nagyban folyik a tárgyalás, amikor a magyar képviselet egyik tagja felugrik, és azt mondja,
-Kérem, mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, hatalmas bulit csaptunk, lerészegedtünk és reggelre a Románok ellopták a lovainkat!!!
Erre a bíró:
-Uram, hogy jön ez most ide, szeretné jegyzőkönyvbe vetetni, vagy miért?!
Mire a magyar:
-Nem köszönöm, csak úgy megjegyeztem.- majd leül... Folynak tovább az események. Felugrik a magyar:
-Mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, este úgy berúgtunk mint a picsa és reggelre a Románok ellopták a lovainkat!!!
De, kérem ez most fontos, mert , ha nem üljön le, vagy vegyük jegyzőkönyvbe?
A magyar ismét visszül...
Folyik tovább a tárgyalás a magyar követ harmadjára is felugrik:
-Kérem, mikor mi bejöttünk a Kárpát-medencébe, úgy berúgtunk, hogy elaludtunk, és reggelre a Románok az összes lovunkat ellopták!
Erre felugrik a román követ hatalmas vörös fejjel és teli torokból ordít:
-Tisztelt bíróság, mi akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
-Na, akkor EZT vegyék jegyzőkönyvbe!!! -
#24603
Néha csodálom hova fejlődnek a viccnek.A fa egérből sárga galamb lett:) -
#24602
LOL 
-
#24601
XDDD -
#24600
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleeggyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??? -
#24599
http://langlevente.blogspot.com