41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25816
"Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?" :DDDDDDDDD -
#25815
Profi szakítólevél
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak el őször megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol el őttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden n őben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.
Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.
De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett t őle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezel őtt. Talán kezd benő ni a
fejem lágya.
Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe: "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megő rülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi n ő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan
az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idő ben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a n őkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürd őkádban, és jobb idő kről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kett őnk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.
Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John -
#25814
LOÁL :D:D:D::D -
#25813
Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr! :D -
#25812
:DDD -
#25811
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" -
#25810
Az öreg székely megy a szekérrel, felkéreckedik egy csinos asszonyka.
Útközben a nő kerdezi:
- Aztan jóuram, mit adna egy jo kis pináért?
- Hát azért semmit, de szivesen odaadnám mindkét lovamat a szekérrel együtt egy jó faszért! -
#25809
Két közmondás:
Feljött, mint kezdő bányász a cigiszünetben.
Meglepte, mint Bin Ladent a Béke Nobel-díj. -
#25808
2020-ban a munkásokat már robotok fogják alkalmazni. Valahogy így fog kinézni a dolog:
Első ember bemegy:
-Jó napot!- mondja az ember.
-JÓ NA-POT!- mondja a robot -DO-HÁNY-ZIK?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Második ember bemegy:
-Jó napot!
-JÓ NA-POT! DO-HÁNY-ZIK?
-Nem.
-AL-KO-HOLT FO-GYASZT?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Harmadik ember bemegy:
-Há' széip' jóú' napot kívánok!
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
-
Christo #25807 Néhány jó vicc egy jó oldalról:
http://grin.hu/funtxt/fido/hu/humor01.html -
#25806
ez odavág! 
-
#25805
:DDD -
#25804
megpróbálhatják :D -
#25803
ezért az állatvédők szétszednek :D -
#25802
Hogyan adjuk be a tablettát a macskának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévo tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a hevero mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a muveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elso mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbol.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd! le a mancsait. Ne törodj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levo vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elo másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késobb majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközobe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenorizd a gyógyszer ismertetojét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szonyegbol.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elo másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ! ki.
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenorizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tuzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elo az utolsó tablettát.
13. A macska elso és hátsó lábait drótozd össze és erosítsd az ebédloasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyut és feszítsd szét a macska száját egy feszítovassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedbol. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljé! tek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszeru ez?'' -
#25801
:D -
#25800
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg! -
#25799
hajrá
the II. -
#25798
shh még a végén ez is be lesz zárva :\ -
Prank #25797 na jó van... higannyatok le! -
#25796
higanymentes környezetben 
-
#25795
higanyszünet van 
sztem Jano teszteli az élettani hatásokat
-
#25794
csak szünetel, nyugi :) -
#25793
Ima az Istenünkhöz:
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!
----------------------------------------------------------------------------------------
"A gyávák tűzfal mögé bújnak, a bátrak Internet Explorert használnak!"
"Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól! -
#25792
picsába:-c padig marha jó topik volt újra kéne nyitni -
#25791
a higany miatt :Cccc -
#25790
Minek zárták be amúgy? Ott is volt néhány jó fárasztó vicc:( -
#25789
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#25788
Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.
Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!
- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam! -
#25787
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a f....-kát a fülébe és legyen benzinkút!
* * * * * * * * * * * * * *
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, édes fiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! ! -
#25786
A LEGszarabb vicc topik bezárva
-
#25785
Nekem nem tetszik, de egynek jó lesz. :)
Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen. -
#25784
szintén nálam is bár néha megeelek cuccokat hogy nincs-e alatta:D -
#25783
Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
Biztos, hogy benn van. . . ?
Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.
Két szar megy a sivatagban, találkoznak egy fossal. Az így szól:
- Hová mentek?
- A légióba.
- De jó, veletek tarthatok?
- Á, dehogy, oda kemény legények kellenek! -
XRV #25782 Vazze, de ismerős szitu :-)
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?" -
#25781
"- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el. "
ehh magamra ismertem:))))))) -
#25780
"- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. "
lol pont ugyan így csinálom :D:D:D:D:D -
#25779
áll az ukrán-magyar határon a vonat. kiszól az egyik utas:
-miért állunk?
-cserélünk.
-mit?
-mozdonyt.
-mire?
-vodkára -
#25778
random...
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el
előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV- t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"
Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet
Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet -
Vlala #25777 - Miért sírsz, Piroska?
- Megerőszakoltak.
- Mikor?
- Tegnapelőtt. Meg tegnap is. Meg ma is oda megyek.