41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26017
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott,
s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe,
pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki
mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton,
mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés.
Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,
te felhoztad volna Tom Cruise-t ...
Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül,
nekem adtad volna mindhármukat.
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
A történet tanulsága:
ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál. :)
(és mindent ki tudnak magyarázni...). -
#26016
loooooool :DDDDDDDDDDD -
#26015
:DDDD -
#26014
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
SeLFisCH #26013 azigen:D -
#26012
háháá:DD XD -
#26011
anyád XD -
#26010
Mármint hogyan készítsünk unicumos pulykát, ugye?! -
#26009
XD -
#26008
:))) -
#26007
Most kaptam, kis chat :)
maki-kaki üzenete: csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete: ???
maki-kaki üzenete: Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete: Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete: jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a kurva dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete: nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete: Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete: ????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete: uhh...
maki-kaki üzenete: Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?
-
#26006
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-
#26005
Megy a télapó az etióp gyerekekhez. Az etióp gyerekek magörülnek neki:
- Jaj, de jó, télapó, hogy jöttél, már 3 hete nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen??! Akkor csokit se kaptok!!!
Két qrva beszélget:
- Te mit kérsz a télapótól?
- Ötezret, mint a többitől. -
#26004
XD azta :-D -
#26003
ezt ismerem:D -
#26002
:DD ez kész :D -
Hajnalcat #26001 grat -
#26000
És TÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉKKKKKKKK -
#25999
Egyik csöves a másiknak:
- Te ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, széttöröm a takaródat!
Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni???
...... Kérdezd meg anyádat! :))) -
#25998
:D! -
Gorhek #25997 Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! -
Gorhek #25996 Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
-
#25995
XD
#25994 XD -
davidragon #25994 :D komoly! -
#25993
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába,
és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
:DDDDDDDDDDD -
lord nihilus #25992 - Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
(bocs, ha vótmá, nekem még új) -
#25991
"Hat kuva szar az atiras."
"Ezt most jol elmondtad."
"Utso naon nagy :DDDDD"
"Hat nem azert de az utso marha vicces..."
Utolsó négy hozzászólásod a topikban. Sokak örömére ezeket megtartanád magadnak. -
#25990
Hat nem azert de az utso marha vicces... -
Gorhek #25989 Lucifer revíziót tart a pokolban, hogy megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan loboga a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Töchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
-Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
-Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium? -
Gorhek #25988 A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak :
- Jo lenne , ha megmutatnád a kutyamindenedet!!
A kutyakislány meglepödik :
- Ej te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz? Csak nincs valami kutyabajod?
-Semmit se félj, kutyakislány !! Nálam van a kutyagumi! -
#25987
:D lol ez nagyon jó!! "a medve halállistát készít" :D :D :D -
#25986
Utso naon nagy :DDDDD -
#25985
Lány és fiú, első randevú a moziban:
Fiú:Megcsókolhatlak?
Lány: Engem?Hisz most sz*ptalak le!
Fiú: Engem??
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
szemtanú, csak
Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.Rendorök kérdezik
Józsi bácsit,
hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a
mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik
Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a
mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a
mozdonyvezetot:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
között. -
mondja a mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben
maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a
mezon, oszt be a szénakazalba.
XDDDD wá :-D
-
#25984
xDDDDDD -
#25983
XDDD -
#25982
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl. -
Gorhek #25981 A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De. -
YaniMan #25980
(Bocsánat, tudom hogy ez nem a sz@rviccektopik, de arra nem járok.)
Melyik a legbátrabb evőeszköz?
A merőkanál -
Gorhek #25979 Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó! -
davidragon #25978 én viszont tettem...