41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26741
-
cucmalajmc #26740 lehet volt
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
-
madmanic #26739 Kössünk bele minden viccbe topik...
-
cucmalajmc #26738 akkor elég lenne 2 fiú is 3. a lány -
Prank #26737 nem jó, a vonósnégyesben csak 2 hegedűs van...
-
#26736
-
#26735
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza! -
#26734
Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már? -
#26733
:D:D kb :D de ríg votmá xD -
#26732
ja és még érthetetlen módon előmászik a csomagtartóból egy vietnámi, hogy tetézze az amugy sem kis bajt amit a fogyatékos család idézett elő és azt kérdezi "éz itt mán á hátár?" - bár nem értem hogy mért mászik ki, ha át akar jutni a határon, nem fontos.. a legszarabb vicc amit életembe hallottam... -
#26731
Ez is az egylövés sorsára fog jutni :| -
Vlala #26730 Na! Nekem tetszettek. -
szurop #26729 VÓTMÁ
68 hsz-el lejjebb, ezen az oldalon. De valakinek biztos új. -
Jhon Balu #26728 Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy
új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
Joe
ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
-
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a
heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna!
-
#26727
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában... -
HUmanEmber41st #26726 Én próbáltalak a legudvariasabban kérni, és szó sem volt újregről, hanem újszülöttről.
Egyesek csak annyit írtak volna:
VÓTMÁ -
#26725
Há nemtom, én így ismerem. -
#26724
esz it mán a hátár? -
#26723
Ennek a viccnek van az a végén, hogy a csomagtartóból valaki megszólal mexikóiul: átértünk már a határon? -
#26722
hallod, bazmeeeeeeg pont eza vicc jutott eszembe, hogy meg kéne keresni
Vica: Én egyik viccet sem ismertem:) (na jó, tán egykettőtxD) -
Prank #26721 ne tetézd!
-
#26720
Csak nem ez?:)
Az országhatáron ünneplik az egymilliomodik autót, és a vezetőjét, aki áthajtott a határon. Oda megy hozzá az egyik rendőr, hogy átnyújtsa a 25000000 forintra utaló csekket. Megkérdezi a rendőr a sofőrtől:
-És mihez fog ezzel a pénzzel kezdeni?
-Nos, először is megszerzem a jogosítványomat.
Megszólal a felesége az anyósülésről:
-Ugyan biztos úr, ne is figyeljen rá, ha iszik mindíg hülyeséget beszél!
Erre a nagyothaló nagymama megszólal a hátsó ülésről:
-Na látjátok, most megbüntettek! PEdig mondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival! -
#26719
nem baj az ha voltmár , lehet még másnak nem volt :)
bár a részeg autóst mikor megszólal a mami h lopott az auto, és vmi vietnámi előjön a csomagtartobol xD azt várom h végre vki berakja ujra XDddddd
asszem az még nem is vót xd -
#26718
Ne torodj vele. Mindig lesznek elegedetlenkedok (sajnos).
Nyomasd csak a vicceket. -
gyongyosi5 #26717 Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Mire a srác:
"Gyurikám vazze…, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!"
-
cucmalajmc #26716 én tetoválószalonosta ismerek, hogy mit nem szeretnénk tetoválószalonban hallani, fejből párra emlékszem:
1. ha maga elront valamit áthúzza, vgay zárójelbe teszi?
2. Milyen sas nem azt mondta, hogy pasas?
3. elfogyott a piros szín, helyette rózsaszínt használtam...
stb. -
#26715
Mit ne mondjuk a rendőröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr! -
cucmalajmc #26714 és 26700 akárhány beírt viccet nem lehet számon tartani...
csak mondjuk az durva hogy ugyanaz a vicc többször szerepel 1 oldalon. -
#26713
Ez így helyes. Mondd meg a véleményed. De ő, és bárki más meg írjon be nyugodtan vicceket. Viszont ne kelljen már minden egyes viccnél a keresőben átnézni, hogy ez volt-e már.
Megjegyzem, ha valaki olvasott, netán hallott már egy adott viccet, amit ide bepostolnak, akkor egyszerűen amint felismeri hagyja ki. Nem kötelező végigolvasni, és szenvedni miatta. Miért kéne bárkit is - aki nem olvasta/hallotta még - megfosztani attól, hogy ő is megismerje az adott viccet? Aki ismeri, az nem marad le semmiről azáltal, hogy még egyszer látja. Viszont az, aki nem ismeri, lemaradna. -
#26712
És?Ha férfi, ha nő, ha Tery Balck, akkor is megmomdom neki a véleményem, elvégre ők akarnak valami egyenjogúságot... -
#26711
jah én se értem miért pont most szakadt el a cérna, nézzétek vissza az elmult kb 500 viccet, ebből 400 legalább 10x volt, kb 80 ami ugyan nem volt de bűnrossz, max 20 van amit elehetne mesélni társaságban és újnak, legalábbis kevésbé ismertnek látszik. -
cucmalajmc #26710 most miért kell bántani? örüljetek, hogy nők is sg-znek. de egyre kevesebben, mert így viselkedtek velük... -
#26709
ja és újfent egy "régreg" 
-
#26708
nyisson az akinek nem tetszik ami itt van és akkor berakhatja oda :P -
#26707
nyiss egy topikot, ezeréves viccek címmel. -
#26706
Nyugodtan írd én is ismertem majdnem mindet de nem ez a lényeg sok régi viccet felidézve is jót lehet derülni.
Amiket pedig nem ismertem azokon jót nevettem tehát csak így tovább :) -
#26705
Már bocsi de nem vagyok Vicuska, elég lesz a Vica is. Ne kezd már te is az ujreg dumát légyszi. Nem tudom elégszer megkérdezni, hogy aki tőletek később regizett, azt miért kell eltipornotok? Nem most jöttem, igaz nem is akkor amikor te. És nem láttam ezen az oldalon azokat a vicceket amiket beírtam. Ja és nem lógok az interneten hogy viccek után turkáljak, azért még van annyi eszem, még ha nőből vagyok is hogy megjegyezzek egy párat. Ha meg annyira őskövület akkor miért csak te szóltál érte? Nem hiszem hogy bárki is ismerne itt annyira, hogy baráti alapon nem szól. Azt meg ne tessék már elvárni kedves "régi" fórumozó, hogy majd 3 évre visszamenőleg megnézem, hogy ugyan volt e már az a vicc amit épp készülök idebiggyeszteni. -
HUmanEmber41st #26704 Vicuska!
Az igaz, h az újszülöttnek minden vicc új, de ebbe a topicba régi vicc olvasók és mesélők járnak. Ha lehet, ne az internet feneketlen mélységeiből előhalászott 10000000000000 éves őskövület vicceket tegyél be, mert azt senki sem szereti a régebbi forumozók közül.
Ha lehet, inkább újakat keress, és legalább egy oldalon belül ne legyen u.a. vicc 2-3 szor.. ez ugye nem nagy kérés?
thx -
#26703
első jó^^ -
#26702
:DDDDD ááhh (Y)