41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26981
a falu legszebb lányát az egész falu "szereti", ezért sikerült tőle elkapni valami fájdalmasat... -
zerosdfd #26980 Lásd 26979...??? -
#26979
vagy nem értem, vagy szar... te hogy gondoltad a csattanót? -
#26978
Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!...
- Ó, csak ez a baj - mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött...
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell! -
Vardar #26977 Hát nem valami értelmes. -
#26976
loal 
-
Vardar #26975 Ja. Én meg már itt téptem a hajam, hogy 9 éves angol tudásommal mit jelentenek. -
#26974
csak szimpla angol :D -
#26973
Stone Fire = Kő Tűz
No, sky = Nem, ég
:-) -
Vardar #26972 Ezt nem értem. Ez valamilyen kifejezés? -
#26971
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet. -
#26970
omg, egy újabb Pap Jancsi... 
-
#26969
két cigány angolul beszélget: -Stone fire? - No,sky -.- :) -
#26968
Meglesz egy lövésből is 
-
mugab #26967 Van egy lyan topik hogy Aranyköpések , beszólások.... -
#26966
Jól nézel ki, mint sarki kocsmán a Túró Rudi-logó. -
#26965
Vagy tejesdoboz és sör -
#26964
Mellberúglak, a két vállad összetapsol!:D -
cucmalajmc #26963 "Olyan sötét vagy,hogy este melléd harap a pitbull!" (magyar tanárom mondta) -
#26962
"Akkora orrod van,hogyha háttal úszol a Balatonban,azt hiszik,cápatámadás van"! -
#26961
"Olyan ronda vagy, hogy ha a képedet tennék a cukorkás papirra, a gyerekek átszoknának a sóra!" -
#26960
jóak (: -
Jhon Balu #26959 Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!
-
#26958
nézem az anyósom, ahogy élvezi a tavaszt, én meg a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt :D:D 
-
Jhon Balu #26957 - Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
-
Jhon Balu #26956 Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
-
zerosdfd #26955 Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nővel. Hát jó.
Félúton:
- Ja még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.
-
Vlala #26954 Ettől padlót fogtam. :D:D:D -
#26953
Trytheotherhole - igy OK , de a vicc jo 
-
cucmalajmc #26952 Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni! -
#26951
Köszönöm a fordítást. -
#26950
próbáld a másik lyukat :| -
#26949
"Try the other hole"
Ez mit jelent? -
#26948
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogymicsodát? - kérdi a patikus.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikus. - Ó igen, már látom. Nem jól olvasták. Itt ez áll: "Try the other hole." -
#26947
omg ezt utoljára általánosban hallottam 
-
#26946
Min veszekszik két csiga??? Kinél legyen a házibuli! -
#26945
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl -
#26944
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tőled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!
Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az előttem álló 2 litert. -
Jhon Balu #26943 Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy
lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és
emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót
és beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az
szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva -
(arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és
ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit
a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni
nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő
kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra . ahogy épp az útirány
megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg
sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene
az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép
két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk....
-
cucmalajmc #26942 mi az pók mászik egy EMO-n?
pokemon