41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28781
Nemzetközi sörkonferenciát tartanak.
A végén a résztvevők még bemennek a büfébe egy italra. Természetesen a Budweiser gyár tulajdonosa egy korsó Budweisert kér, a Heineken igazgatója Heinekent rendel, stb. stb. ...
Végül a Guinness gyár tulaja, Arthur Guinness kerül sorra, aki egy csésze teát kér.
A többiek meg vannak rökönyödve, hiszen ez presztízskérdés. El is kezdik faggatni Mr. Guinness-t, hogyhogy nem a saját italát fogyasztja?
Mr. Guinness belekortyol a teájába, majd így felel:
- Nos, ha önök nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok ...
-
#28780
inkább ide való,mint szarviccekhez szerintem.
Repülőgépen utazik egy arab,egy ír és egy francia férfi. Jön a stewardess,és végigkérdezi a vendégeket,fogyasztanak e valamit. A francia kér egy konyakot,az ír egy jó erős whiskeyt. Odafordul az arabhoz:
-Uram,mivel szolgálgatok? Konyak? Whiskey?
-Köszönöm,nem kérek semmit,nemsokára vezetek.
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!gyengébbek kedvéért a gépet vezeti.. -
#28779
Bocsika, kicsit hosszú voltam:) -
#28778
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe
-
#28777
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja.
Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt.
Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a
másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja,
majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a
tűzgolyó.
Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegőztem az erkélyen.
- Három napig?
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
-Mi az, mi barna és kúszik a fűben?
-Tűzszerés, aki keresi a rejtett bombátkat.
-És az mi, ami barna és repül?
-Megtalálta! -
#28776
xD -
#28775
És a testőrök meg biztonsági őrök? Ők már korábban kiugrottak? -
madmanic #28774 ez a halálom mikor egy vicc minden sorába beleköttök...
de elmagyarázom:
Shaquill Bush meghívására utazott a Vatikánba, hanuka idejére, vitte a szeretőjét Mrs Clintont magával, a pápa a pilóta, kisgyerek meg a pápa törvénytelen gyereke... -
#28773
és egy gyerek egy repülőn mért viszi magával az iskolatáskáját? és mért nem a cosmagok közt van? -
#28772
super adventure club? -
Vlala #28771 Bulvárosítsunk:
Mit keresett egy repülőgépen Shaquil, Bush, Mrs. Clinton és a pápa egy tízévessel? -
#28770
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#28769
Öreg vagyok? Az én verziómban a conducator (Európa esze...) a poroltóval ugrott ki. :) -
#28768
Szerintem ebben az új formában többen tudják értékelni viccet, a régi verzióban szereplő nevek sokaknak (sajnos) nem mondanak semmit. Én örülök, hogy aktualizálják a régi vicceket, így többen nevetnek rajt. -
#28767
Ezt én szintén ismerem csak Reagen, Brezsnyev, Pára, Kádár és Ceausescu voltak a szereplők. -
#28766
nyugi, ezelőtt tényleg farkasos volt :P
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el. ." -
#28765
nyugtass meg hogy régen volt farkas a logódban. -
#28764
nem o.0 -
#28763
nem a farkasos ?:o -
#28762
egy ideje ez a logóm o.0 -
#28761
lál, régi de jó.
új logó? -
#28760
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl? -
HUmanEmber41st #28759 A kedvenc agresszív kismalacos viccemet is itt olvastam:
-Kismalac! Mit csinálsz ott a fán?
-Cseresznyézek bazze!
-De ez fenyőfa!
-Tudom bazze, hoztam magammal!!! -
#28758
Székely viccek? Hmmmm....
Két székely bringázik egymás mellett már 10 perce. Átszól az egyik.
- Szép bajsza van.
- Kösznöm.
Eltelik 10 perc.
- A fiának is van?
- Igen.
Ekkor elcsapja őket egy kamion. Kórházban szomszádos ágyon fekszenek. Átszól az egyik.
- Azt pödri?
Vagy a másik, de ezt élőben bajszos ember tudja a legjobban elődani.
Szóval két székely barkóbázik.
- Csarodik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Megvan! DNS láncmolekula! -
#28757
Jajj XD -
#28756
Székely paraszt és a felesége megy a szekerrel. A ló megbotlik, erre a paraszt:
-1
Mennek tovább, a ló megbotlik. Erre a paraszt:
-2
Mennek tovább, a ló ismét megbotlik. Mire a paraszt:
-3- És lelövi a lovat.
Erre a székely felesége:
-Ezt most miért??
Mire a paraszt:
-1 -
#28755
A nőgyógyász megbukott a szakmájában, új foglalkozást választott, autószerelő lesz. Beíratkozott egy ilyen suliba, ahol elérkezik a vizsga.
-A sikeres vizsgához 100 pont kell, 50 pont, ha valaki szétszereli az autót és 50 pont annak, aki össze is rakja.-így a vizsgabiztos.
Eredményhirdetésen felsorolják az elért pontokat, a nőgyógyász 150 pontot kap. A többiek reklamálnak.
-Nos 50 pontot azért kapott, mert szétszerelte az autót, 50-et azért mert össze is rakta. Plusz 50 pontot pedig azért kapott, mert mindezt a kipufogón keresztül csinálta. -
#28754
Kihagytad, hogy elengedhetetlen az L alakú takaró használata:D -
#28753
Azokból a rendes filmekből, amik nem szexfilmak, de van bennük valami erotikus meg szexjelenet a következőket tanulhatjuk:
- A férfiak nak a szexhez nem kell levenniük az alsógatyájukat.
- A nők melltartóban és bugyiban szoktak szexelni.
- Az ejakulációt követően annak eredménye nyomtalanul elpárolog.
- A szexet az ágyon a lepedő alatt a legkényelmesebb csinálni.
- A lepedő vagy a paplan sosincs útban a szexhez.
- A lepedő vagy a paplan az egész aktus alatt ugyanolyan helyzetben marad, mint az elején volt.
-
#28752
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt! -
#28751
Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le. -
#28750
na kezd el............ -
#28749
Most el kell magyarázni? -
#28748
-
#28747
nem. -
#28746
Női hang a lépcsőházból:
-Segítséég, segítséég! Meg akar erőszakolni a háázmesteer! A mesteeer.. a máágus! -
#28745
dehogynem -
madmanic #28744 megint rátaláltunk a bash ra...? 
csak sajnos már vagy egy éve NEM FRISSÍTETTÉK!!!!
-
#28743
Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros! -
#28742
Ja, ez jo! 
Kolozsvari vagy?