41080
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • hiper fizikus
    #41080
    "Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "" világosság!""
    S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!"
    A világgűr az jó nagy semmi, alig van benne anyag .



    Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.09.20. 14:30:50
  • Aquir
    #41079
    - Mi van akkor, amikor egy fiú megosztja a székét egy lánnyal?
    - Közösülés.

    - Mi lesz az SZDSZ és a FKGP koalíciójából?
    - Szabad a gazda.

    - Milyen az a kés, amelyik nem vág?
    - Tökéletlen.
  • mcmoha
    #41078
    Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
    - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
    - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
    - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
    Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
    - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
  • Aquir
    #41077
    Kezdetben vala a nagy Semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
    S továbbra is vala a nagy Semmi, de már látni is lehetett azt!

    - Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
    - ...?
    - Aztán szép legyen a hullám!

    Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
    - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
  • Aquir
    #41076
    - Hogy hívják a fél fülére süket manót?
    - ...?
    - Monó.

    Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
    - Na, gyerekek, mi ez?
    Ivánka: - Ló.
    - Nem, Ivánka, nem ló.
    Szerjozska: - Gepárd.
    - Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
    Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

    Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
    - Na!
    Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
    - Na, na!
    Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
    - Na, azért!
  • Aquir
    #41075
    - Móricka, mondj egy neves érintőt.
    - Móricz Zsigmond.
    - Miért?
    - Mert a Móricz Zsigmond kört ér.

    Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
    - Szóval hogy is történt?
    - Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de ő még csak rám se nézett. Meg akartam állni előtte, de ő ráugrott a motorháztetőre, és betörte a szélvédőt. Kártérítést követelek! :)

    - Mi volt az apja?
    - Tüdőbeteg.
    - Jó, de mivel foglalkozott?
    - Köhögött!
    - De abból nem lehet megélni!
    - Meg is halt szegény..
  • Aquir
    #41074
    - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti sportot?
    - Nehogy kiessen a fradi!

    - Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
    - Kisebbségi fordulat!

    - Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
    - Olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni...
  • Aquir
    #41073
    - Miért zsíros a tej ?
    - ???
    - Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

    - Mi van a cigány kotonjára írva?
    - ???
    - Húzd rá, cigány!

    Orvos így szól a pácienséhez:
    - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
    - Hát, ha szükséges..
    - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nemigaz?
  • Ferenc4
    #41072
  • Aquir
    #41071
    A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
    - Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
    - Jónapot kívánok!

    - Anyu, él olyan élőlény, ami az ember hasából rágja ki magát?
    - Igen, kisfiam, élilyen...

    - Hogy csinálják a tejport?
    - ???
    - Nem adnak inni a a tehénnek...
  • Aquir
    #41070
    - Mi az: feldobom zöld és nem esik le?
    - Eresz alá szorult a kovászos uborka!

    - Te, ez a Kovács tele van pénzzel. Nem tudod, miből él?
    - Bizonyítékok hiányából!

    - 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek, nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
    - Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!
  • Aquir
    #41069
    egyszer hallottam, ez is jó
  • hiper fizikus
    #41068
    Ez a WC papiros nagyon jó . Erről jut eszembe, egy régi hasonló vicc:

    Az orvosprofeszor boncolni oktatja a sebész tanulókat . Azt mondja nekik:
    - A boncoláshoz jó gyomor kell . Látjátok ? - és beledugja az úját a hullába, aztán kihúzza és megnyalja, brr ...
    A sebész tanulók utána csinálják, mindegyik öklendezik, fintorog, hány, stb.
    - Mondja a profeszor - Hát igaz ami igaz jó gyomrotok van, de pocsék a megfigyelőképességetek . Én nem azt az újamat nyaltam meg, amelyiket a hullába dugtam, hanem a másikat a tisztát .

    Ezt a saját szavaimmal mondtam el, mert rossz az emlékezetem . Hogy tetszik ?
  • Aquir
    #41067
    Megy a székely az apjával az erdőben. Azt mondja a fiú:
    - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni?
    Édesapám! Édesapám!

    - Hogyhívják szkáli és mulder gyerekét?
    - ?
    - Félix.

    A kisgyerek odaszalad anyukájához.
    - ANYA! ANYA! AZ UJJAM, AZ UJJAM! [ordibálja]
    - Jaj semmi baj kisfiam [puszilgatja az ujját]
    - De anya ! KILUKADT A WC PAÍR!!!

  • Aquir
    #41066
    gyerek a homokozóban:
    - anya! nézd milyen szép homokvárat építettem!
    - ne örülj kisfiam úgyis rákos vagy!

    - Hallo, itt Sam beszél.
    - Itt pedig hátszél fúj.

    Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
    - Mér' nem vágod le?
    - Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
    - Jól van, kihagyjuk.
    Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
    - Hát ez?
    - Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
    - Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
    - Látott hát.
    - Oszt' mit szót hozzá?
    - Semmit. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!
  • Aquir
    #41065
    - Mit mond az udvarias terminátor?
    - ???
    - "Bocsánat, hogy félbeszakítom..."

    A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal:
    - Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
    Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen
    nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
    - Na de Mária!


    Két fánk beszélget.
    - Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
    - És felvettek?
    - Hülye vagy? Egy fánkot?

    Két briós beszélget.
    - Hülye vagy?
    - Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

    Két briós beszélget az egyetem büféjében.
    - Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
    - Na ne már. Azt a hülyét?

    Két hülye beszélget.
    - Felvettek az egyetemre?
    - Nem, de ettem két brióst!

    Két egyetem beszélget.
    - Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
    - Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

    Két felvételi ponthatár beszélget.
    - Mostanában valahogy nem vagyok formában.
    - Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

    Két egyetemista beszélget:
    - Nincs nálad egy briós?
    - Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
  • Aquir
    #41064
    - Mit csinál a svéd válogatott kapusa?
    - ???
    - Beáll a kapuba, s véd.

    - Kiknek tart misét az AIDS-es pap?
    - ???
    - A HIV-eknek.

    - Hogy mondják angolul, hogy az anyósom sajnos ma nem tud jönni hozzánk vacsorára?
    - ???
    - Yesss!!!
  • Aquir
    #41063
    Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
    - Hogy vagy, élsz még?
    - Igen - hangzik a válasz.
    - Nem fáj a fejed?
    - Nem!
    - Nem tört el a lábad?
    - Nem!
    - Semmi baj a kezeddel?
    - Semmi!
    - Huhh, tiszta szerencse! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
    - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

    - Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
    - ???
    - Hétfejű sárkány a mese vége felé

    - Hogy hívják az öreg varázslót?
    - ???
    - Csiribá.
  • Aquir
    #41062
    Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot. Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.

    - Miért nem szabad a kertbe füvet ültetni?
    - Mert, a gyeplő

    - Mi rosszabb, annál, ha egy elefánt megdug?
    - ???
    - Ha meg is ujjaz.
  • quatlander
    #41061
    A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
    - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
    Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
    - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
    - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


    A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
    - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
    - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.


    A jó házasság 4 alapszabálya:
    1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
    2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
    3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
    4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.


    Utoljára szerkesztette: quatlander, 2019.09.07. 09:42:43
  • Aquir
    #41060
    Különös, hogy az emberek mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!

    - Mi az, repül, vért köhög és világít?
    - Tüdőbajos varjú zseblámpával.

    - Miért nem szabad egy királynak öt almát adni?
    - Mert, a szokás hatalma...
  • Aquir
    #41059
    És Jézus szól hozzájuk:
    - Mondjátok, ki vagyok én?
    És ők felelék:
    - Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
    És Jézus szól:
    - Mi??

    2 anyuka beszélget:
    - Jól brékel a kisfiad!
    - Dehogy, csak a tolószéket keresi..

    - Apa! Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink?
    - Miért kérded kisfiam?
    - Mert az előbb az udvarról elvitték a mamát.
    - A barátaink :)
  • Aquir
    #41058
    Két méhecske beszélget:
    - Mi a véleményed az új méhészről?
    - Én csípem.

    - Milyen lesz a svéd, ha úthenger alá fekszik?
    - Kicsit inkább lappos.

    - Mi a neve annak a játéknak, amelyben nem szerepel fél tucat gödör?
    - Játék határok nélkül.
  • mcmoha
    #41057
    A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
    - Első: sok csokit, második: sok cukrot!
    Mire az apja:
    - Lófaszt a seggedbe.
    - ÁÁÁáááhhhhh...

    Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
    - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
    A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
    - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
    A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
    Végül a lengyel jut szóhoz
    - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
    - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
    Mire a lengyel:
    - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
  • Aquir
    #41056
    - Te Miklós! Nektek ugyanakkora a hálószobátok mint a miénk. Ki akarjuk most újonnan tapétázni. Hány tekercs tapétát vettél?
    - Hát... 12-t körülbelül!
    (egy hét mulva ismét találkoznak)
    - Te Miklós, nekünk 4 megmaradt!
    - Nekünk is...

    - Mit mond a csavar az ágyban ?
    - ???
    - "Még egy menet, és megszakadok..."

    - Mit csinál a tolvaj a lopott szarvassal?
    - Legelteti a Szemét...
  • Aquir
    #41055
    így volt a vicc :)
  • hiper fizikus
    #41054
    "Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:"
    Te már így születtél kreatívnak ?
  • Aquir
    #41053
    - Ritka, négy betűs női név, mi az?
    - ???
    - Béla.

    - Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
    - ???
    - Szünetmentes táp.

    Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket:
    Ép hardverben ép szoftver.
    Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
    Ritka, mint a fehér kóla.
    Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
    Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
    Ravasz, mint a sakkautomata.
    A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
    Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
    Ki mint install, úgy szörfözik.
    Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
    Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
    Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
    Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
    Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
    Sok könyvtár közt elvész a file.
    Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
    Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
  • Aquir
    #41052
    Az idő pénz - Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

    Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz.

    Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról?
    Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
    1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!
    2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!
    3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!
    4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!
    5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!
    6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot .
    7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!!
    8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak.
    9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése.
    10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
    11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti.
    12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
    13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lőtt vadak használata esetén.
    14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot.
    15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik .
    16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.
  • hiper fizikus
    #41051
    "Egy szoftveres átlagos napja. "
    Épen a napi programozástól fáj a fejem úgy, hogy ez nagyon jólesett olvasni .
  • Aquir
    #41050
    - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
    - ???
    - Savanyú.

    - Mi van az akvárium és az istálló között?
    - Halló távolság.

    - Két macska, Lola és Liza szülni készül.
    - Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
  • Aquir
    #41049
    - Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
    - ????
    - "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"

    - Honnan tudtad, hogy nem vagyok férjnél?
    - Látszik a hajadon...

    Egy szoftveres átlagos napja. Van egy felesége (leánykori nevén Winch Eszter), aki alulról IBM kompatibilis. Többnyire read-only könyveket olvas, a 100 métert MS-DOS alatt futja. A teát inkább ROM-mal issza. Reggelire az asszony line-feed-et ad a családjának. Otthon keveset beszélnek, azt is Pascal nyelven. Igaz, a legkisebb fiuk még csak syntax error-ral töri a nyelvet, de ne feledjuk, hogy a mama a Turbo és a Diesel-Pascal keveréket beszeli. Ma reggel táviratot kaptak. Miután a szoftveres disassemblálta, így szólt a fiának: - Goto Posta - szolt a submit. - Invalid statement - felesel a gyerek. Hiába, ilyen lesz a gyerek, ha túl sokat kompilál. - Mit írt a nagypapa? - Tökén rúgta a ló. Persze lehet, az is közrejátszott abban hogy a kisfiú szemantikai hibával született, bár az asszony formattálásra gyanakszik. Van egy Floppy nevu kutyájuk (egy pointer), ami nagy gond is egyben, hiszen a család a lakótelep 6. trackjeben, az 5. szektorban lakik. Szoftveresunk a "Carriage Return" autókölcsönzoben ötödállásban programozó, ahol nagyon meg'batch'ülik. Munkába természetesen adatbuszon jár. Este, mikor megjön, alig van ereje beloadolni a passwordot az ajtóba. Az ágyban gyengéden odalinkeli magát kedveséhez, aki pár gépi ciklus után így szol: - Abort, Retry, Ignore? - Echo off - hallgattatja el a szoftveres, s arra gondol, hogy milyen is lesz, ha bebillen az End Of Life állapotbit...
  • PLaci
    #41048
    Már kőműves kelemen is megmondta: Nő kell a házhoz!

    - Mit mond Kőmíves Kelemen a gyermekeinek?
    - ???
    - Gyertek gyerekek, anyátok már vár!
    Utoljára szerkesztette: PLaci, 2019.08.29. 17:13:24
  • Aquir
    #41047
    Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
    - Elnézést, özvegy Kovácsné?
    - Nem.
    - De.

    - Mi a legdurvább udvarlás?
    - Ha egy autós ráhajt a nőre.

    - Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának?
    - ???
    - Gyere enni fiam, mert anyád már fal!
  • marsu
    #41046
  • LSSAHPAUL
    #41045
    Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
    - Helló fiúk, mit csináltok itt?
    - Épp a III. világháborút tervezzük.
    - Igen? És mi a terv?
    - Megölünk 10 millió kurdot, meg egy biciklis postást.
    - Egy biciklis postást? Őt meg miért?
    Erre Trump odafordul Putyinhoz:
    - Ugye megmondtam, hogy a 10 millió kurd senkit sem érdekel?
  • Aquir
    #41044
    A kis tengeralattjáró részegen jön haza hajnalban,az anyukája ezt látván szomorúan megkérdezi tőle:
    - Fiam! Hát hogy süllyedhettél ilyen mélyre?

    - Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
    - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
    - Miért, tojások vannak benne?
    - Nem, szögesdrót!

    - Miért buta a fa?
    - Mert esze ágában sincs!
  • Aquir
    #41043
    A 3 medve hazamegy:
    - Ki evett a tálacskámból??
    - Ki ült a székecskémen??
    - Kialudt a lámpa??

    - Itt volt a barátod, kislányom?
    - Igen.
    - Megkínáltad egy kis üdítővel?
    - Igen, meg.
    - És kétszer sülttel?
    - Nem, háromszor.

    Az egyik börtönőr a másikhoz:
    - Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
    - Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelés miatt!
  • Aquir
    #41042
    100 lábú a szülészeten: - 96, 97, 98, 99, 100, 101, KISFIÚ!

    - Hogy hívják a vatikáni hálózatot??
    - Paplan!

    Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget.
    Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián:
    - Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!
  • Aquir
    #41041
    A rendőr kifogja az aranyhalat. Mondja az aranyhal:
    - No te rendőr, most hogy kifogtál, kívánhatsz egyet!
    - Jónapot kívánok!

    - Mit iszol kisfiam?
    - Sósavat.
    - Mit?
    - Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....

    - Hogyan lehet sünnel időt mérni?
    - Ha kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc!