41183
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • mcmoha
    #41183
    Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
    − Mennyi pénzt kerestél ma?
    − 6 eurót.
    − 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
    − Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
    kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
    És te mennyit kerestél?
    − 6000 eurót!
    − Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
    − Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
    „Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
  • mcmoha
    #41182
    A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
    - Jé! Tudok beszélni!
    Átevickél a süket is.
    - Jé! Hallok!
    Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
    - A francba! Új gumik!
  • Aries1984
    #41181
    -Hogy hívják a görög nemibeteget?
    -???
    -Falloszpenész
  • Tetsuo
    #41180
    - Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
    - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
    - A Bélát!
    - Dehát az nem is zsidó!
  • Tetsuo
    #41179
    Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
    - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
    - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
    - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
    - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
    Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
    - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
    Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
    - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
  • Tetsuo
    #41178
    Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
    "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    A fölötte ülőén pedig:
    "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
    "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
    Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
    "Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
  • quatlander
    #41177
    A titkárnő
    Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
    - Foglaljon helyet a számítógép előtt!
    - Igenis.
    - Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
  • mcmoha
    #41176
    Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
    – Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
    – De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
  • hiper fizikus
    #41174
    A titkárnőt megkérdezik, hogy ...
    - Hol van a főnöke ?
    - Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van .

    Tetszik ?
  • mcmoha
    #41173
    Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit:
    - Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre!
    - Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'!
    - Az segít?
    - Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
  • vizes
    #41172
    és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte?
    Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
  • Musachy
    #41171
    ...és a történet folytatása:
    "Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."

    Másik verzió:
    "Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."
  • Béluska74
    #41170
    A motorosok nyugatra tartottak az I-70-en, amikor megláttak egy lányt, aki éppen egy hídról akart leugrani. Tehát megálltak.
    George, vezetőjük, egy nagy, 53 éves tagbaszakadt ember, leszáll a Harley-jéről, átsétál egy bámészkodó csoporton, elment a járőr mellett, aki megpróbálta lehozni a lányt a korlátról, és azt mondja:
    "Hé, baba ..... mit csinálsz azon a korláton?"
    Sírva válaszol: "Öngyilkos leszek!!"
    Miközben nem akart, "érzékenynek" tűnni George, nem akarta kihagyni ezt a "Legyél-te-a-hős" lehetőséget, így megkérdezte ...
    "Nos, mielőtt ugrasz, Cukorfalat ... miért nem adsz George-nak egy utolsó csókot?"
    A lány nem habozott, és hátradőlt a korlát felett, és megtette ... és hosszú, mély csókot azonnal követte egy újabb, még jobb.
    Miután lélegzetelállítóan befejezték, George-ot megtapsolták motoros-barátai, a nézők és még a járőr is, majd azt mondja:
    "Hú! Ez volt a legjobb csók, amit valaha kaptam, Drágám! Egy igazi tehetség vagy! ne pazarold el!
    Szívecském, híres lehetsz, ha velem tartasz.
    Miért akartál öngyilkos lenni? "

    "A szüleim nem szeretik, ha lánynak öltözök."
  • mcmoha
    #41169
    Középkori skót falu. Hírvivő érkezik. Pergeti a dobot, majd fennhangon így szól:
    - Két rosz hírt hoztam nektek! Az első, hogy a mi urunk a Lord ezentúl élni fog az első éjszaka jogával!
    Valaki bekiabál a tömegből:
    - De hát a Lord buzi!
    - Ebből következik a második rosz hír.
  • hiper fizikus
    #41168
    -- Pityu, tetszel a nőknek ?
    -- Igen .
    -- És mely nőknek tetszel ?
    -- Azoknak akiknek minden mindegy .


    Hogy tetszik ?
    Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.31. 19:18:21
  • atiapuka
    #41167
    Az első vicc tetszik.:)
  • ximix #41166
    Vicc?
    Az öreg zsidó így szól a fiához:
    - Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
    - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
    - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
    - Nem lenne rossz...
    Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
    - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
    - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
    - Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
    - Hát, lehet róla szó....
    Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
    - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
    - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
    - Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
    - Hát, lehet róla szó....

    Na, így működik a világ ..
  • Aquir
    #41165
    Két csöves csavargó beszélget:
    - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt...
    - Hogyne, tudom... anyád tologatott benne!

  • Aquir
    #41164
    - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
    - Miért, olyan finom?
    - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

    - Mit mond a kémiatanár, amikor a diák két nátrium atomot próbál reakcióba hozni?
    - Na-Na!
  • vérpocok
    #41163
    Ez nem a legszarabb vicc topik.
  • rebekakocsis
    #41162
  • Garga Pitic #41161
    Rákosi-korszak, anyakönyvi hivatal
    - Jó napot kívánok! Nevet szeretnék változtatni.
    - Hogy hívják az elvtársat?
    - Szar Mátyásnak.
    - Ó! Értem a problémát. És mire szeretné változtatni?
    - Szar Gézára.
  • hiper fizikus
    #41160
    Egy a Darwinizmusból doktorált biológus profeszor meghal . A lelke fel megy az égbe a teste a földben porlad, Szent Péter fogadja . Mondja a biológus, hogy szeretne valamit kérdezni az Istentől . Szent Péter az Isten elé vezeti a biológust .
    -- Te teremtetted a világot, Isten ?
    -- Igen Én .
    -- És hogyan csináltad az első embert ?
    -- Régen volt már, nem emlékszek rá rendesen, meg akkoriban annyi mindent is teremtettem .

    Hogy tetszik ?
    Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.12.03. 20:08:08
  • Dynamic
    #41159
    1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi:
    – K-k-ki az?…
    – A Halál!
    Az illető megkönnyebbülve:
    – Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVO…
  • PLaci #41158
    A szovjetek, és a szovjet bábállamok sem szerették a zsidókat.
  • Tetsuo
    #41157
    Ja, de nem a Kohnhoz csengettek.
  • hiper fizikus
    #41156
    hát igen, de ez akkor véresen komoly volt
  • AnuluWork
    #41155
    1952. Hajnalban csengetnek Kohn lakásán. Az rémülten kiszól:
    -Ki az?
    -Ne ijedjen meg, Kohn elvtárs! Én vagyok, a házmester! Nincs semmi baj, csak ég a ház ...
  • hiper fizikus
    #41154
    # :) Erről az a vicc jut eszembe, amikor a Japán katonák a kamikáze kiképzésen vannak, és így szól az oktatójuk: Jól figyeljetek! Mert csak egyszer mutatom meg.. :DDD

    Mit szóltok hozzá ?
  • hiper fizikus
    #41153
    Móricka befingott az osztályban . A tanítónő kiküldte miata a folyosóra .
    - Arra megy az igazgató bácsi, és megkérdi Mórickától, hogy miért nincs az osztályban ?
    - Hát mert befingottam az osztályban, a tanítónő kiküldött miata, ők meg bent szagolják .

    Hogy tetszik ? Régi vicc .
    Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.11.10. 19:13:03
  • marsu
    #41152
    A gyerek kérdezi az apját! Apa hol van az Alpok???
    honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat
    ő pakol el mindent!! :-))))
  • bajgunar
    #41151
    Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz.
    - Azt hiszem molylepke vagyok!
    - Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!
    - Tudom, csak a fényre jöttem be.
  • Aquir
    #41150
    - Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
    - Miért, uram?
    - Mert haladni kell a korall.

    Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
    - Lemezlovas.

    - Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok!
    - És mióta érzi magát macskának?
    - Kiscica korom óta.

    Nő benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont:
    - Jaj elnézést, koedukált?
    - Á nem, csak pisáltam.
  • Aquir
    #41149
    Szemészeten:
    Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást.
    Fickó: - Miért, megvakulok?
    Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.

    - Miért viszik el szavazni az anyóst is?
    - Hogy szokja az urnát.

    - Mi a közös a trójai faló és a gordonka között?
    - Mind a kettő cselló.

    Két alkoholista beszélget:
    - Te, ittál már kalózpálinkát?
    - Még nem.
    - Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
    - Fasza, de miért kalózpálinka ez?
    - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
  • Aquir
    #41148
    - Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
    - Én például rántottát.

    Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
    - Azért a könyv jobb volt.

    - Hogy van az iszik ige jövő ideje?
    - Részeg...

    Szőke nő a orvostan hallgatóhoz:
    - Neked mi a szakterületed?
    - A gyermekrák.
    - Jajjj, az olyan cukiiii!
  • dante3
    #41147
    Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
    - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
    - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
    A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
    Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
    - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
    - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
    Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
    - Maga mivel foglalkozik?
    - Kereskedő vagyok.
    - Nahát, én is. Maga mit ad el?
    - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
    A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
    - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
    - Nem fogok.
    - Tamponokat árusítok.
    A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
    - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni.
    - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
  • Aquir
    #41146
    Pistike épp hatalmas C betűket rajzol a kishúgára egy filccel, amikor az anyukája rájuk nyit:
    - Úristen Pistike, mit művelsz a húgoddal?!
    - Semmi, csak becézem.

    Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

    Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
    Az első:
    - Hát, bevallom… én már érintettem AZT…
    - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom…
    A második:
    - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT…
    - Mossál kezet a szenteltvízben lányom…
    Nagy tolakodás hátulról…
    - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

    - Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek?
    - Legurítanak egy lábast az emeletről... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.

  • Aquir
    #41145
    Zsákos Frodó napok óta viszi a gyűrűt, amikor megáll és fájlalja a lábát.
    Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bőrkeményedés, ez szaru mán'!"

    Jedlik Ányos odarohan az anyjához:
    - Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót!
    Erre az anyja:
    - Tudom Ányos!

    - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőjénél?
    - ???
    - Egy új felhasználót.

    - Anyu, vegyél nekem fagyit!
    - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
    - Akkor hogy szólítsalak?
    - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

    Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal:
    - Mer' száguldoznak, mint az őrült!

    - Két csontváz bemegy a kocsmába:
    - Két sört, meg egy felmosó rongyot!
  • Aquir
    #41144
    Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát.
    Megkérdezi:
    - Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
    - Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!

    2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton.
    Lehúzódnak az út szélére, megállnak.
    A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak:
    - Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ?
    - Naná.
    - Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!

    - Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője?
    - A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.

    Két óvodás beszélget:
    - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
    - Tampont.
    - Az mi?
    - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

    - Hogy hívják a varázsló lovát?
    - ?
    - Varázsló...
  • Aquir
    #41143
    Bemegy a Pilvaxba Március 16-án Petőfi. Elépenderül Józsi, a főpincér:
    - Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat?
    - Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.

    - Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
    - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

    Tanárnő a matek órán:
    - Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi?