41215
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • mcmoha
    #41215
    Egy hete volt az ezüstlakodalmunk. Gondoltam meglepem az asszonyt valami szexi játékkal. Az erre szakosodott boltban nagyon segítőkész hölgyike kalauzolt, gyanúsan jól ismerve minden terméket.
    A választásom egy fullextrás vibrátorra és egy csiklóstimuláló zselére esett, amitől a hölgy szerint az asszony automatikusan és sorozatban a mennybe megy majd. Hát ennyi pénzért minimum, hogy sikítozzon...
    Eljött a várva-várt este, a gyereket hamar felküldtük az emeleti szobába aludni, mi pedig lent, a konyha melletti vendégszobában vetettük bele magunkat a gyönyörbe. A feleségem igen lelkes volt, mikor kicsomagolta az elemes pasit. Tudott az mindent, amit egy hagyományos broki nem. Tüskés volt és redős, a feje csapkodott és tekergett, mint egy kukacnak: miközben lilán villogott és belül kis golyók szaladgáltak körbe-körbe. Mindezt állítható sebességgel, és egy vízálló hangszórón át halkan nyögdécselt is. Be kell vallanom, az én hagyományos családfám ennek a negyedét sem tudta, megmaradtam a lihegős-lökdösősnél.
    A virgoncító zselé olyan picike kapszulában volt, hogy elsőre azt hittem, be kell venni. Szerencsére az asszonyon volt szemüveg, és olvasni is tud. Miután texiltelenítettem a drágát, neki is fogtunk a tutinak. Elvégre egyszer van ezüstlakodalmunk!!
    A zseléből egy nyomásnyi kell az ujjra, aztán besimulni a megfelelő helyre, és klikkelni az egérrel... Jöhet a repülés.
    Nem is volt gond úgy öt másodpercig. Kérdezem az én életemet, hogy milyen érzés? Azt mondja hideg meg bizsereg. Aztán hogy meleg, egyre melegebb, sőt forró, éget, éget!! -kezdte sikítani, nekem meg eszembe jutott, hogy kora este még összevágtam az alapanyagot a híres, Plutonium becenevű csiliszószomhoz.
    Az asszony már bőszen tépte a lepedőt, de nem egészen úgy, ahogyan én akartam. Eszembe jutott egy régi netes sztori, amikor szőrtelenítő krém került egy faszi tökeire... Kifutottam a konyhába, és előkaptam egy adag áfonyás jégkrémet. Kanalat elfelejtettem vinni, kézzel nem nyúlhattam bele, hát fogtam a vibrit, és azzal kentem az asszony lába közé egy jókora adagot. Ő felsikoltott a váratlan hidegtől, és kiverte a kezemből a brokit, ami épp szemen talált. Valahogy közben be is kapcsolt, és most gépkukacként tekeregve, nyögdécselve iszkolt az ágy sarkába. Utánavetettem magam, hogy elkapjam, mikor az asszony fájdalmában felhúzott térde úgy tökön talált, hogy egyik kezemben a bólogató Jancsikával, másikkal a farkamra borítottam a maradék jégkrémet, és fejhangon anyázva hanyatlottam mellé. Ekkor nyitott be a húsz éves lányunk.
    Az anyja befeszülve vergődik, az apja mellette lila jégkrém monoklival hörög, és erőből keféli az áfonyás desszertet, lilán villogó, nyöszörgő, körbe-körbe integető műfasszal a kézben, miközben a brokiról, és az anyja p**ájából csöpög az olvadt fagyi.
    Azt hiszem, ha eddig nem is, de most sikerült helyrehozhatatlan törést okozni a lelkében. Vagy öt másodpercig meredten bámult, majd csak annyit mondott: Bazdmeg, ti aztán nagyon betegek vagytok... , és másnap a barátjához költözött.
    Az asszony egy hete nem szól hozzám, és lett egy könyvtárszobám...
    Megérte!
  • Garga Pitic #41214
    Irányítás: N1234, nem látom radaron. Mi a pozíciója?
    N1234: Éppen egy oroszlánforma felhő mellett repülök.
    Irányítás: Ne szórakozzon, mondjon pontosabbat!
    N1234: Hát, talán Simba?...
  • tigeroo
    #41213
    Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
    - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
    - Eléri a farkad a segged?
    - Nem.
    - Akkor még kicsi vagy te ehhez.
    Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
    - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
    - Eléri a farkad a segged?
    - Nem.
    - Akkor kicsi vagy te még ehhez.
    A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
    - Kaphatok én is a sütikből?
    Mire a kis srác:
    - Eléri a farkad a segged?
    A papa önelégülten:
    - Bizony, hogy eléri!
    - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
  • Ferenc4
    #41212
  • Mighty
    #41211
    Bakker. Most nem volt az erősségem az értő olvasás :D:D:D:D
  • cement
    #41210
    Látom nem esett le.. :D
  • Zsombor99
    #41209
    Két vasutas barkóbázik:
    - Személy?
    - Nem.
    - Akkor gyors!

    Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.07.10. 23:54:42
  • Mighty
    #41208
    És mik voltak azok a tárgyi tévedések?
  • Garga Pitic #41207
    Persze, lehet, hogy kettes számrendszert használt. Úgy átlagos, ötujjú ember is elszámolhat 31-ig egy kézen, 1023-ig kettőn, lábujjakkal együtt 1048575-ig .
  • Garga Pitic #41206
    Egy Pripjaty mellett lakó ukrán haverom nemrég látta a Csernobil sorozatot és egy kezén kilenc tárgyi tévedést számolt meg.
  • mcmoha
    #41205
    - Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
    - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
    - Rendben, kipróbálom...
    Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
    - Nos, bevált a tervem?
    - Hát, csak részben...
    - Hogyhogy részben?
    - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
  • AnuluWork
    #41204
    Norbi, nekem tényleg lófejem van?
    Dehogy van Kincsem!
    Utoljára szerkesztette: AnuluWork, 2021.04.08. 12:49:18
  • becauseIsaid
    #41203
    A pap aki nem tudott hazudni...
    Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
    - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
    - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
    - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
    Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
    - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
    - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
    A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
    - És deréktól lefele?
    - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
    A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
    - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
  • marsu
    #41202
    Apa, mi honnan származunk??
    Ádámtól és Évától!!
    Anya azt mondta, hogy a majmoktól
    Ja, de azok anyád rokonai!!!
  • Zsombor99
    #41201
    - Hol élnek az aranyos emberek?
    - ??? Nem tudom.
    - Arizona-ban!
  • becauseIsaid
    #41200
    Ez is egy örök érvényű vicc
  • mcmoha
    #41199
    Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
    - Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
    - Engem csak a halálozási hír érdekel.
    - Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
    - Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
  • Zsombor99
    #41198
    Tesóm sulijában a magyar tanár mondta a toldalékokhoz, hogy "-kor, -ker, -kör".
  • mcmoha
    #41197
    A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
    Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
    Tanító néni: Helyes.
    Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
    Tanító néni: Nagyon helyes.
    Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
  • Zsombor99
    #41196
    "Miket tenyésztettek a birkák? Briteket." - másnapra történő történelem tantárgy tanulás közben történt nyelvbotlás
    Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.01.10. 17:55:53
  • Dynamic
    #41195
    Egy fickó négykézláb tolat be a pszichiáter rendelőjébe. A pszichiáter próbálja felmérni a helyzetet:
    - Á, nézzük csak, ki jött be? Talán egy aranyos kiskutya?
    A férfi a szekrényhez húzódik, és furcsán méregeti.
    A pszichiáter tovább próbálkozik:
    - Lehet, hogy nem is egy kutyus van itt, hanem egy cica?
    A fickó hirtelen visszatolat az ajtóhoz.
    - Tudom már, ez egy aranyos kis nyuszika!
    Megszólal erre a fickó:
    - Uram, hagyja ezt abba, különben nem fogom beszerelni az internetkábelt!
  • Garga Pitic #41194
    Egy régi darab 2020-as verziója:

    Budapest, két rendőr rója az utcákat.
    Az egyik egyszer csak megállít egy járókelőt, igazoltatja, megbírságolja.
    A másik értetlenül néz ki a fejéből, de végül megkérdezi:
    - Te, ezt most miért kellett? Még fél óra van a kijárási tilalomig.
    - Ismerem, messze lakik. Nem ér haza nyolcig.
  • mcmoha
    #41193
    Két haver találkozik.

    - Mi ujság veled?
    - Nyitottam egy kupit.
    - És milyenek az árak?
    - Szopás 25€, anál 100€.
    - És a muffba?
    - Tudod még kicsi a cég csak én dogozom.
    Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2020.10.19. 16:18:35
  • mcmoha
    #41192
    - Hogy károg az angol varjú?
    - ???
    - Damage, Damage!
  • Béluska74
    #41191
    Mi a legfájdalmasabb a geometriában?
    A szemben lévő szög.
  • Aranycsapat1952
    #41190
    Kovács kártyázás közben úgy felizgatja magát, hogy gutaütést kap és meg hal.
    A bartai megbeszélik, hogy az elhunyt feleségét tapintatosan kell értesíteni.
    Szabó vállalja a feladatot
    Becsönget Kovácsékhoz, a felesége nyit ajtót.
    Csókolom ! Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém ?
    Kovácsné vagyok, de nem özvegy.
    Na, mibe fogadjunk, hogy az ?
  • ximix #41189
    KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
    - Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
    Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
    - Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
    - Hűűű. Hányan álltak sorba?
    - Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
    - Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
    - Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
    - Hogy-hogy?
    - Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
    - És hogy mentetek iskolába?
    - Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
    - Miért nem volt ruhátok?
    - Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
    - Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
    - De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
    - És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
    - Ja, ugyanígy.
    - És nem féltél, Papó?
    - Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
    - Komolyaaaan?
    - Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
    - Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
    - Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
    - Lézermedvék.
    - Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
  • Aranycsapat1952
    #41188
    Szilvi, de szép az új bundád !
    A férjem vette nekem egy csókért
    Ilyen jól csókolsz?
    Nem én, a szobalány
  • Musachy
    #41187
    Mi a legolcsóbb módszer, hogy egy Trabantban ABS legyen?
    Menj el vele a boltba és vegyél:
  • Tetsuo
    #41186
  • Tetsuo
    #41185
    Két dúsgazdag iparmágnás beszélget:
    -Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság.
    Mire a másik.
    -Hülye vagy?
    Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.

    - Tóth Pétertől.
  • Aranycsapat1952
    #41184
    Egy ember fuldokol a bányatóban.
    Segítségért kiált : Hé halászok !
    Jön a válasz:
    Mi is!
  • mcmoha
    #41183
    Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
    − Mennyi pénzt kerestél ma?
    − 6 eurót.
    − 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
    − Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
    kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
    És te mennyit kerestél?
    − 6000 eurót!
    − Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
    − Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
    „Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
  • mcmoha
    #41182
    A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
    - Jé! Tudok beszélni!
    Átevickél a süket is.
    - Jé! Hallok!
    Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
    - A francba! Új gumik!
  • Aries1984
    #41181
    -Hogy hívják a görög nemibeteget?
    -???
    -Falloszpenész
  • Tetsuo
    #41180
    - Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
    - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
    - A Bélát!
    - Dehát az nem is zsidó!
  • Tetsuo
    #41179
    Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
    - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
    - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
    - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
    - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
    Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
    - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
    Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
    - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
  • Tetsuo
    #41178
    Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
    "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    A fölötte ülőén pedig:
    "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
    "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
    Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
    "Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
  • quatlander
    #41177
    A titkárnő
    Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
    - Foglaljon helyet a számítógép előtt!
    - Igenis.
    - Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
  • mcmoha
    #41176
    Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
    – Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
    – De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.