41211
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Mighty
    #41211
    Bakker. Most nem volt az erősségem az értő olvasás :D:D:D:D
  • cement
    #41210
    Látom nem esett le.. :D
  • Zsombor99
    #41209
    Két vasutas barkóbázik:
    - Személy?
    - Nem.
    - Akkor gyors!

    Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.07.10. 23:54:42
  • Mighty
    #41208
    És mik voltak azok a tárgyi tévedések?
  • Garga Pitic #41207
    Persze, lehet, hogy kettes számrendszert használt. Úgy átlagos, ötujjú ember is elszámolhat 31-ig egy kézen, 1023-ig kettőn, lábujjakkal együtt 1048575-ig .
  • Garga Pitic #41206
    Egy Pripjaty mellett lakó ukrán haverom nemrég látta a Csernobil sorozatot és egy kezén kilenc tárgyi tévedést számolt meg.
  • mcmoha
    #41205
    - Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
    - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
    - Rendben, kipróbálom...
    Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
    - Nos, bevált a tervem?
    - Hát, csak részben...
    - Hogyhogy részben?
    - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
  • AnuluWork
    #41204
    Norbi, nekem tényleg lófejem van?
    Dehogy van Kincsem!
    Utoljára szerkesztette: AnuluWork, 2021.04.08. 12:49:18
  • becauseIsaid
    #41203
    A pap aki nem tudott hazudni...
    Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
    - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
    - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
    - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
    Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
    - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
    - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
    A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
    - És deréktól lefele?
    - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
    A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
    - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
  • marsu
    #41202
    Apa, mi honnan származunk??
    Ádámtól és Évától!!
    Anya azt mondta, hogy a majmoktól
    Ja, de azok anyád rokonai!!!
  • Zsombor99
    #41201
    - Hol élnek az aranyos emberek?
    - ??? Nem tudom.
    - Arizona-ban!
  • becauseIsaid
    #41200
    Ez is egy örök érvényű vicc
  • mcmoha
    #41199
    Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
    - Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
    - Engem csak a halálozási hír érdekel.
    - Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
    - Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
  • Zsombor99
    #41198
    Tesóm sulijában a magyar tanár mondta a toldalékokhoz, hogy "-kor, -ker, -kör".
  • mcmoha
    #41197
    A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
    Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
    Tanító néni: Helyes.
    Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
    Tanító néni: Nagyon helyes.
    Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
  • Zsombor99
    #41196
    "Miket tenyésztettek a birkák? Briteket." - másnapra történő történelem tantárgy tanulás közben történt nyelvbotlás
    Utoljára szerkesztette: Zsombor99, 2021.01.10. 17:55:53
  • Dynamic
    #41195
    Egy fickó négykézláb tolat be a pszichiáter rendelőjébe. A pszichiáter próbálja felmérni a helyzetet:
    - Á, nézzük csak, ki jött be? Talán egy aranyos kiskutya?
    A férfi a szekrényhez húzódik, és furcsán méregeti.
    A pszichiáter tovább próbálkozik:
    - Lehet, hogy nem is egy kutyus van itt, hanem egy cica?
    A fickó hirtelen visszatolat az ajtóhoz.
    - Tudom már, ez egy aranyos kis nyuszika!
    Megszólal erre a fickó:
    - Uram, hagyja ezt abba, különben nem fogom beszerelni az internetkábelt!
  • Garga Pitic #41194
    Egy régi darab 2020-as verziója:

    Budapest, két rendőr rója az utcákat.
    Az egyik egyszer csak megállít egy járókelőt, igazoltatja, megbírságolja.
    A másik értetlenül néz ki a fejéből, de végül megkérdezi:
    - Te, ezt most miért kellett? Még fél óra van a kijárási tilalomig.
    - Ismerem, messze lakik. Nem ér haza nyolcig.
  • mcmoha
    #41193
    Két haver találkozik.

    - Mi ujság veled?
    - Nyitottam egy kupit.
    - És milyenek az árak?
    - Szopás 25€, anál 100€.
    - És a muffba?
    - Tudod még kicsi a cég csak én dogozom.
    Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2020.10.19. 16:18:35
  • mcmoha
    #41192
    - Hogy károg az angol varjú?
    - ???
    - Damage, Damage!
  • Béluska74
    #41191
    Mi a legfájdalmasabb a geometriában?
    A szemben lévő szög.
  • Aranycsapat1952
    #41190
    Kovács kártyázás közben úgy felizgatja magát, hogy gutaütést kap és meg hal.
    A bartai megbeszélik, hogy az elhunyt feleségét tapintatosan kell értesíteni.
    Szabó vállalja a feladatot
    Becsönget Kovácsékhoz, a felesége nyit ajtót.
    Csókolom ! Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém ?
    Kovácsné vagyok, de nem özvegy.
    Na, mibe fogadjunk, hogy az ?
  • ximix #41189
    KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK
    - Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
    Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
    - Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
    - Hűűű. Hányan álltak sorba?
    - Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
    - Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
    - Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
    - Hogy-hogy?
    - Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
    - És hogy mentetek iskolába?
    - Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
    - Miért nem volt ruhátok?
    - Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
    - Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
    - De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
    - És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
    - Ja, ugyanígy.
    - És nem féltél, Papó?
    - Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
    - Komolyaaaan?
    - Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
    - Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
    - Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
    - Lézermedvék.
    - Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...
  • Aranycsapat1952
    #41188
    Szilvi, de szép az új bundád !
    A férjem vette nekem egy csókért
    Ilyen jól csókolsz?
    Nem én, a szobalány
  • Musachy
    #41187
    Mi a legolcsóbb módszer, hogy egy Trabantban ABS legyen?
    Menj el vele a boltba és vegyél:
  • Tetsuo
    #41186
  • Tetsuo
    #41185
    Két dúsgazdag iparmágnás beszélget:
    -Te,de jó lenne ha lenne újra rabszolgaság.
    Mire a másik.
    -Hülye vagy?
    Akkor szállást meg élelmet is nekünk kéne adni.

    - Tóth Pétertől.
  • Aranycsapat1952
    #41184
    Egy ember fuldokol a bányatóban.
    Segítségért kiált : Hé halászok !
    Jön a válasz:
    Mi is!
  • mcmoha
    #41183
    Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
    − Mennyi pénzt kerestél ma?
    − 6 eurót.
    − 6 eurót? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél?
    − Mindent megpróbáltam – rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és egy
    kartonpapírra még azt is kiírtam, hogy feleségem és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.
    És te mennyit kerestél?
    − 6000 eurót!
    − Miiiii? Azt meg hogyan csináltad? Miért adtak neked ilyen sokat?
    − Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam:
    „Már csak 6 euróra van szükségem ahhoz, hogy visszamenjek Romániába”
  • mcmoha
    #41182
    A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
    - Jé! Tudok beszélni!
    Átevickél a süket is.
    - Jé! Hallok!
    Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
    - A francba! Új gumik!
  • Aries1984
    #41181
    -Hogy hívják a görög nemibeteget?
    -???
    -Falloszpenész
  • Tetsuo
    #41180
    - Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
    - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
    - A Bélát!
    - Dehát az nem is zsidó!
  • Tetsuo
    #41179
    Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
    - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
    - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
    - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
    - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
    Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
    - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
    Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
    - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
  • Tetsuo
    #41178
    Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
    "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    A fölötte ülőén pedig:
    "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
    Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
    "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
    Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
    "Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
  • quatlander
    #41177
    A titkárnő
    Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
    - Foglaljon helyet a számítógép előtt!
    - Igenis.
    - Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
  • mcmoha
    #41176
    Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
    – Mi az, nem volt jó a szemüveg? – kérdi az orvos.
    – De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
  • hiper fizikus
    #41174
    A titkárnőt megkérdezik, hogy ...
    - Hol van a főnöke ?
    - Most van az év végi elszámolás úgy, hogy magán kívül van .

    Tetszik ?
  • mcmoha
    #41173
    Gazsika a törzsi hagyomány szerint nagykorúvá válik: megkapja első letöltendőjét. Felkeresi a törzs legtekintélyesebb tagját, a hatvanháromszor büntetett Aladár bácsit:
    - Há, púró, addá má n valami tanácsot, a börtönéletre!
    - Fiam: a legfontosabb: mindég seggel a fal felé fordúva aluggyá'!
    - Az segít?
    - Hát, ha nyitott szájjal aszol...akko' keveset...
  • vizes
    #41172
    és, hogy abszurd is legyen: a hírre, hogy ledobtak egy fiatalembert a hídról, a TASZ, a Helsinki Bizottság és az LMBTQ(stb) egyesületek tüntetést szerveztek a hídhoz és a felelősök felkutatását követelték, miszerint, miért kellett oda ilyen magas híd, ki engedélyezte, ki tervezte?
    Sérelmezték még, hogy a sajtóban miért jelenhettek meg olyan idejétmúlt megkülönböztető megjegyzések, hogy "férfi, lány, női ruha", szerintük ezeket a besorolásokat kizárólag az érintettek határozhatják meg.
  • Musachy
    #41171
    ...és a történet folytatása:
    "Híradó: Őrizetbe vették egy motoros banda vezetőjét, aki megölt egy női ruhába öltözött fiatalembert, miután az megcsókolta..."

    Másik verzió:
    "Híradó: Levetette magát egy hídról egy 53 éves motoros férfi, miután megcsókolta az öngyilkosságra készülő, női ruhát viselő fiatal barátját..."