126
és szójátékok,mert szeretem:)))
-
#44
na milyen? :) -
#43
szex-test #3:
61. Ha használna ön szeretkezés előtt
valamilyen ajzószert, melyiket vá-
lasztaná?
a) nagymama lekvárja
b) diszperzit
c) csavarlazító
d) parlamenti közvetítés
62. Miből látja, hogy egy nő szeret-
kezni akar önnel?
a) térden állva könyörög az életéért
b) meztelenül fekszik az ágyamban
c) velem minden nő szeretkezni akar
d) nem látom, vak vagyok
63 Ellenzi ön az abortuszt?
a) igen, még az autóbuszt is
b) nem, miért pont az albatroszt?
c) nem, abrosz nálunk is van
d) még nem ejtettem Abor nevu túszt
64. Ön szerint mi az a petting?
a) átmenet a póló és az ing között
b) olyan, mint a patting, csak a
petting magas hangrendu szó
c) egy olyan folyamat, amit célszeru
szöges kesztyuben végezni
d) lökhajtásos mákdaráló
65. Ön szerint mi az orgazmus?
a) vegyifegyer
b) elírt organizmus
c) a kommunizmus utóda
d) számomra ismeretlen érzés
66. Önt leszólítja egy nő a Rákóczi
téren. Mint mond Ön neki?
a) Kopj le!
b) Jegyeket bérleteket!
c) Bocs, de a rokonom a templom egere
d) Keress fel holnap a parókián!
67. Ön szerint mit csinálnak legtöb-
ben Európában szombat este?
a) lábat mosnak
b) telepakolják a szomszéd szemetesét
c) TV-t néznek
d) van ennek valami köze a teszthez?
68. Ön mit gyujtene szívesen
a) bugyikat
b) nemi betegségeket
c) pénzt
d) péniszt
69. Ön szerint mi az a Káma Szutra?
a) autótípus
b) önvédelmi csoport
c) Bruce Lee felesége
d) Sosem voltam jó németből
70. Kedvet érzett már ön ahhoz, hogy
bemenjen a női WC-be?
a) soha, mindig ahhoz éreztem vágyat,
hogy kijöjjek onnan
b) kedvet nem, de egy ellenállhatat-
lan vágy mindig behúzott
c) miért, nem csak női WC van?
d) mi az a WC?
71. Mit vált ki Önben egy meztelen nő
látványa?
a) hányingert
b) ezt hosszan tudnám sorolni
c) az attól függ, háttal állok-e
d) váltóáramot
72. Mikor ér véget ez a teszt?
a) soha
b) mire elélvezek
c) amikor megnyomom a RESET-et
d) amikor kikapcsolom a gépet
73. Önt partnere megcsalja. Mit
gondol, kivel?
a) a félkarú szomszédommal
b) Tarzannal
c) az anyósommal
d) Imperiállal
74. Ön mazochistának tartja magát?
a) nem, kommunista vagyok
b) nem, de szeretkezés közben mindig
megverek valakit
c) nem, de van egy eladó korbácsom
d) igen, órát vettem egy nyomoréktól
75. Ön szerint a férfi vagy a nő
aktívabb az ágyban?
a) ágyazáskor?
b) horkolásban?
c) rádióaktívabb?
d) az attól függ, ki van megkötözve
76. Ön mihez hasonlítja a hutlen
barátnőjét?
a) egy fontos testrészemhez
b) egy másik fontos testrészemhez
c) egy harmadik fontos testrészemhez
d) jetihez
77. Mit csókol meg először egy nőn?
a) a torkát
b) a kezemet
c) nem nyilatkozom
d) maradok a jó öreg hasnyálmirígynél
78. Ön szerint mi az a klitorisz?
a) az acélgyártás mellékterméke
b) egy kilenc betus szó
c) nem tudom, de nekem biztos van
d) univerzális morgoncírtó
79. Ön szeretkezés közben belehara-
pott már partnere fülébe?
a) nem, csak a nyakába
b) igen, mind a háromba
c) igen, mielőtt kiverte a fogaimat
d) akartam, de már leharapták
80. Ön szerint milyen a vízágy?
a) szuper
b) nem jó, állandóan bele akarok ful ladni
c) hasonlít a "vízagy"-hoz, de azon nincs ékezet
d) olyan, mint a vízlépcső, csak ezen
nem mennek hanem alszanak a hajók -
#42
sex-test #2:
31. Melyik mondás áll Önhöz a legkö-
zelebb?
a) Isten a világ urának teremtette
Adámot, de jött Éva és mindent
elrontott
b) Valakinek a szüzességét elvenni
nem nagy dolog, visszaadni annál
inkább
c) Minden nő ribanc, csak másképp
kell fizetni
d) ez a "d"
32. Ön szerint izgató egy szőrős lábú
nő?
a) egy gorillának biztosan
b) izgatóbb, mint négy szőrős lábú nő
c) izgatónak izgató, de csak a szőrős
láb nő nélkül
d) nem
33. Ön szerint a férfiak intelligen-
ciahányadosa magasabb, mint a nőké?
a) ez nem vitás, de mi az az intelli-
genciahányados?
b) igen, mert a delfinek intelligen-
ciahányadosa is magasabb, mint a
nőké
c) nem, a nőké alacsonyabb, mint a
férfiaké
d) a kérdés magában foglalja a vá-
laszt
34. Mit szeret Ön csinálni az ágyban?
a aludni
b súlyt emelni
c hógolyózni
d vizelni
35. Ön mikor vesztette el a szüzessé-
gét?
a) amikor átment rajtam a villamos
b) miért? volt nekem olyan?
c) tíz előtt öt perccel
d) ahhh... most!
36. Ön szerint hol szeretkeznek az
UFO-k?
a) sehol
b) a repülő csészealjban
c) a negyedik dimenzióban
d) itt a szomszéd szobában
37. Ön szerint mire jó a hüvely?
a) perselynek
b) prímán el lehet benne oltani a ci-
garettát
c) arra, hogy ilyen marhákat lehessen
kérdezni
d) erre még nem jöttem rá
38. Tegyük fel, hogy Ön először lát
gumióvszert. Mit kezd vele?
a) fejemre húzom, és kirabolok vele
egy bankot
b) felfújom és kimegyek vele felvo-
nulni
c) odaadom a gumimaciknak
d) belefújom az orrom
39. Szokott Ön trágár szavakat hasz-
nálni szeretkezés közben?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) úgy érti b***ás közben?
40. Ön szerint milyen eredetu a "sex"
szó?
a) mongol
b) üzbég
c) kazah
d) zulukaffer
41. Ön óvszert akar vásárolni. Milyet
vesz?
a) illatost
b) szagost
c) átlátszót
d) lyukast
42. Ön még egy óvszert akar venni. Az
alábbi reklámmondatokat látja a cso-
magolásokon. Melyiket veszi fel?
a) én viszem a péniszem
b) biztonságos, mint a Titanic
c) olcsóbb, mint a tartásdíj
d) kicsi a bors, de erős
43. Ön szerint ki fedezte fel az AIDS
ellenszerét?
a) Indiana Jones
b) dr. Mészáros Péter
c) dr. Véres György
d) dr. Hentes Béla
44. Ön kin próbálná ki először az
ellenszert?
a) Vlagyimir Iljics Lenin
b) Cicciolina
c) mindegy, csak cigány legyen
d) mindegy, csak bőrfeju legyen
45. Ön szerint hogyan kezdődött az
AIDS terjedése?
a) egy majom megharapott egy embert
b) egy ember megharapott egy majmot
c) a CIA laboratóriumában kinyitották
az ablakot
d) ugyanez a KGB-nél
46. Ön szerint Hófehérkének volt
viszonya a hét törpével?
a) igen, külön-külön
b) igen, egyszerre
c) nem, csak a királyfival
d) nem, csak a lóval
47. Ön mihez hasonlítaná azoknak a
nőknek a számát, akikkel viszonya
volt?
a) okos rendőrök száma
b) gyökkettő
c) a teszt kitalálójának intelligen-
ciahányadosa
d) a pénzügyminiszter tetszési indexe
48. Ön nős?
a) igen
b) nem
c) nem tudom
d) délután kettőtől este nyolcig
49. Ön szerint mi a legszebb a nők-
ben?
a) az áramvonalasság
b) nem tudom
c) az egész együtt
d) a farkam
50. Ön hol szeretkezne szívesen?
a) medencében
b) csilláron
c) gépkocsi alatt
d) a TV-Híradóban
51. Ön szerint a poligámia...
a) újfajta muanyag
b) érelmeszesedést gátló gyógyszer
c) mindaz, ami után vágyom
d) az ekvivalenciával ekvivalens szó
52. Ön milyen gyakran szeretkezik
hetente?
a) ezt a titkárnőm tartja számon
b) partnertől függően kb. másfélszer
c) én inkább b**zni szeretek
s) kb. 70
53. Ön szerint a melltartó...
a) hülyeség
b) izgató
c) egy negatív mell
d) olyan, mint a TV: néha ki kell
kapcsolni
54. Ön hogyan becézi partnerét az
ágyban?
a) suttogva
b) ordítva
c) félálomban
d) sehogy, néma vagyok
55. Ön szerint az előjáték...
a) színházi darab bevezetése
b) televíziós vetélkedőbe való beju-
tásért rendezett elővetélkedő
c) egy játék dobozának kicsomagolása
d) jó dolog
56. Ön szerint milyen hosszú az ideá-
lis előjáték?
a) fél perc
b) fél óra
c) fél nap
d) fél élet
57. Ön szerint az erotika...
a) a patika új neve
b) a tengeri óriásteknős latin neve
c) szögfüggvény
d) az "akitore" megfordítva
58. Ön szívesen szeretkezne néger
nővel?
a) egy nem lenne elég
b) igen, de előtte fehérre festeném
c) négerrel igen, nővel nem
d) igen, végre megoldódna a fekete
lyukaka rejtéje
59. Önnek volt már dolga frigid
nővel?
a) igen, csak olyannal
b) nem tudom, sosem mutatkoztak be
c) ez valami távolkeleti faj?
d) frigiddel igen, nővel még nem
60. Ön szerint mit jelent az immisz-
szió?
a) misszionárius fontos küldetése
b) nem tudom, de jó dolog lehet
c) parabolaantenna-forgató
d) nemileg abnormális hangyássün
-
#41
szex-test:
. Ön szerint mi a szex?
a) péksütemény
b) lábnyom
c) borjúsült
d) lengéscsillapító márka
2. Ön férfi?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) néha én, néha pedig a barátom az
3. Ön szerint mi az AIDS?
a) népbetegség
b) az AID többesszáma
c) az AIDA második része
d) lámpabúratervező mammutvállalat
4. Önnek híres emberek próbálnak óv-
szert eladni. Mindegyükük nagyon meg-
győző. Közülük kit fog választani?
a) II. János Pál
b) Tina Turner
c) Cicciolina
d) Magic Johnson
5. Ön mivel gyógyítaná az AIDS-et?
a) Blend a med
b) Coca Cola
c) Chemotox
d) Szobi szörp
6. Ön szerint hogyan terjed az AIDS?
a) mint a bolsevizmus: egy hülye
százat csinál
b) mint a gleccser: lassan de bizto-
san
c) mint a rémhír: szájról szájra
d) mint a rádióaktivitás: egykettőre
utóléri az embert
7. Ön egy ágyban fekszik Miss Univer-
summal. Hogy érezi magát?
a) mint a mókus fenn a fán
b) mint pucér ember a csalánban
c) nem érzek semmit, Miss Universum
lehet boldog, hogy mellettem fek-
het.
d) az attól függ: rajtam fekszik vagy
mellettem?
8. Ön mit néz meg először egy nőn?
a) talp
b) orrlyuk
c) fülcimpa
d) hasnyálmirígy
9. Ön szerint milyen hosszú a péni-
sze?
a) nincs akkora mérőszalag
b) vastagabb, mint hosszabb
c) állva vagy ülve?
d) nekem ilyen nincs
10. Ha ön új foglalkozást választana,
mi lenne legszívesebben?
a) pornósztár
b) strici
c) nőgyógyász
d) pap
11. Ön szerint mivel szaporodik a
csiga? [Olvasod Toad? :) - Fjano]
a) spórával
b) mesterséges megtermékenyítéssel
c) petével
d) mivel fenn akar maradni
12. Ön szerint mi az az impotencia?
a) mindaz, ami nekem nincs
b) ezt már én is kérdeztem magamtól
c) ezt már a partnerem is kérdezte
tőlem
d) nem tudom, de elég kínos lehet
13. Ön milyen állatot tartana otthon?
a) krokodil
b) zsiráf
c) bálna
d) Torgyán
14. Ön szerint miért van szája a
nőknek?
a) hogy legyen mit járatnia
b) hogy legyen mire rúzst kennie
c) hogy könnyebb legyen kivernem a
fogait
d) Miért? Van szája?
15. Mikor támadt önnek az első eroti-
kus gondolata?
a) még a születésem előtt
b) amikor a szülésznőt megláttam
c) most, hogy olvasom ezt a tesztet
d) most, hogy bejött a kutyám
16. Tegyük fel, hogy önnek levágják a
péniszét! Mihez kezd most?
a) megírom az emlékirataimat
b) elmegyek eunuhnak
c) lopok másikat
d) Nyelvem még van!
17. Ön érzett már kedvet nemi erő-
szakhoz?
a) igen, de mindig álarc van rajtam
b) nem, mindig engem erőszakolnak meg
c) sohasem
d) igen, a nevem Mike Tyson
18. Ön szerint mi az a vénuszdomb?
a) kisebb földrajzi kiemelkedés
b) a Vénusz egyik híres geológiai
képződménye
c) csak sejtéseim vannak
d) fogalmam sincs
19. Ön szerint a pornogáfia...
a) Fehérlófia unokatestvére
b) olyan mintaz erotika csak nem egé-
szen
c) annyiban hasonlít az erotikához,
hogy semmi köze hozzá
d) arra való, hogy legyen mit korlá-
tozni.
20. Ön szerint egy pornófilm...
a) színes
b) szélesvásznú
c) jó
d) borzasztó
21. Ön szerint a gésák milyenek?
a) négerek
b) egy orruk és két fülük van
c) használat után eldobandók
d) talán inkább egy nőre hasonlítanak
22. Szokott ön szeretkezés előtt
valamilyen óvszert használni?
a) soha, nincs rá szükségem
b) soha, nincs rá alkalmam
c) soha nincs rá szükségem
d) soha nincs rá alkalmam
23. Ön kit vinne magával egy lakatlan
szigetre?
a) feleségemet nem, az biztos
b) az Anyegint bőrkötésben
c) ezt a tesztet
d) egy lakott szigetet
24. Önnek mi jut erról a szóról eszé-
be: lyuk?
a) ezt inkább hagy(lyuk)
b) ózón
c) a zoknim
d) a magyar gumióvszer
25. Panaszkodott már önnek partnere
szeretkezés után?
a) nem, eddig még senki se élte túl
b) nem, még idejében lelépek
c) a partnerem nyeríteni szokott és
nem beszélni
d) igen, mindig azt mondja, hogy már
megint nem találtam meg, amit kel-
lett volna.
26. ön melyik testhelyzetet részesíti
előnyben?
a) felül a nő, alul a gázóra
b) alul a nő, felül a szekrény
c) az első kettő kombinációja
d) az első kettő kombinációja nő nél-
kül
27. Ön szerint hogy néztek ki a 20-as
évek Miss Universumai?
a) mint aki benéz
b) szürkék voltak, nagy fekete sze-
mekkel
c) nem ismerek minden fajt az univer-
zumban
d) Krisztus születése előtt?
28. Ön szerint mire való a rúdvibrá-
tor?
a) fogmosásra
b) betontömítésre
c) a billegő ágy alátámasztására
d) a villanyszámlás elíjesztésére
29 Ön szerint mi az alapvető különb-
ség a férfi és a nő között
a) a nőknek magasabb a hangjuk
b) szerintem csak a személyi szám
c) Pillanat, gondolkodnom kell!
d) Miért, van valami különbség?
30. Ön ágyba viszi a partnerének a
reggelit?
a) nem, az ágyat viszem a reggelihez
b) nem, a partneremből csinálok reg-
gelit
c) mi vagyok én, futószalag?
d) igen, mindig rápakolom
-
#40
45 dolog, ami az amerikai akciofilmekben megtalalhato:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén
eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnod/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom, vagy a közelgo muvészeti kiállítása miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendorfonök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba idozíto szerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmuvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elozo ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
-
#39
most csinalok egy ujat :) -
#38
copypaste persze -
Geronimo #37 kiraly volt, vegigolvastam.......begepelted, vagy copypaste jatek volt? :) -
#36
na milyenek? :)) -
#35
munkatorveny:
A lustaság fél egészség.
Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
Amelyik akta öt napon belül nem intézi el magát, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
Az elveszett munkakedvet ne keresd.
A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel!
Az igaz, hogy a munka nemesít, de a szocializmusban nincs szükség nemesekre.
A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
Amig csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták.
Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
-
#34
utolso mondatok:
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Mekkora a tűzereje?
Mibe, hogy 120–szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ez a test tökéletesen földelt.
Én tűznyelő is vagyok!
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
Dől a fa!
Nem túl meleg a víz?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Ugye a kutyát bezártad?
Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl erős ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150–ről képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!
Te jószagú málnabokor!
Nézd csak, az a repülő pont felénk jön!
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz!
Értek én az elektromossághoz!
Finom ez a gombapörkölt!
Ha felébredek a műtét után, folytatom a viccet.
Dobj ide még egy téglát!
A biztonsági tényezőt 2.5-re vettem fel.
Ebben a palackban levegőnek kell lennie.
Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
Ugorj utánam!
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Ezt hívják ravasznak?
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsőn?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Ezt a zsinórt meg idekötöm...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Mocskos terroristák!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mire jó ez a piros gomb?...
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
Elismerem, régi híd, de megbízható!
Te?! Ilyen fejjel?
Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
Nem a férjed jött haza, szivi ?
Á, itt nincs semmi feszkó ...
Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
A hőerőgép most van maximumon ...
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő ...
Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
Na, indíthatod a motort ...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
Emelheted a forrási hőmérsékletet is ...
Ó, azt hiszem, ez sósav ...
Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
Figyeld! Cápauszony!
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Végre közelről láthatok egy igazi tankot ...
Jobbról jó!
Megmondtam, hogy beindítom ...
Én már láttam, a kertész a gyilkos.
Nem, most adok először vért.
De hiszen itt nincs is erkéééé ...
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
Gyertek ahányan vagytok ...
Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon.
Engedd a nőt is vezetni.
Áááá, ezt bárki megcsinálja.
-
#33
keves vagy...:
Kevés (vagy), mint a hajnali gerlefing.
Kevés (vagy), mint a lepkefing.
Kevés (vagy), mint a trójai faló az epsomi derbin.
Kevés (vagy), mint a vasárnapi tízórai [ti.a seregben vasárnap nem adtak].
Kevés (vagy), mint Amodentben a fogkrém.
Kevés (vagy), mint anyádban a jóindulat.
Kevés (vagy), mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés (vagy), mint Auschwitzban a tízórai.
Kevés (vagy), mint Balaton szeletben a hullámzás.
Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat.
Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorrúd.
Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorvas.
Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus.
Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés.
Kevés (vagy), mint dobostortában a ritmusérzék.
Kevés (vagy), mint erdőtűznél a vízipisztoly.
Kevés (vagy), mint erdőtűznek a mókuspisi.
Kevés (vagy), mint esőben a hajszárító.
Kevés (vagy), mint gépsonkában az alkatrész.
Kevés (vagy), mint harmatos fűben a gyíkpisi.
Kevés (vagy), mint hullaházban a tömegverekedés.
Kevés (vagy), mint kecskebékán a zöld festék.
Kevés (vagy), mint kopasz valagon egy szál szőr.
Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Kevés (vagy), mint Ladában a lóerő.
Kevés (vagy), mint lágerben a repeta.
Kevés (vagy), mint lánykollégiumban a fitymacsattogás.
Kevés (vagy), mint lócitromban a C vitamin.
Kevés (vagy), mint lócitromban a nyerítés.
Kevés (vagy), mint lószarban a citrompótló.
Kevés (vagy), mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés (vagy), mint madártejben a csipogás.
Kevés (vagy), mint mákos tekercsben az önindukció.
Kevés (vagy), mint Mese sajtban a mesemondó.
Kevés (vagy), mint mocsárnak a hősugárzó.
Kevés (vagy), mint Salvadorban a fegyverszünet.
Kevés (vagy), mint Sport szeletben az atlétika.
Kevés (vagy), mint sündisznóban a dauer.
Kevés (vagy), mint szarban a vitamin.
Kevés (vagy), mint szerelőben a golyóscsapágy.
Kevés (vagy), mint térdkalácsban a mazsola.
Kevés (vagy), mint törökmézben a janicsár.
Kevés (vagy), mint Turista sajtban a hátizsák.
Kevés (vagy), mint Turista szalámiban az idegenvezető.
Kevés (vagy), mint újoncnak a szabadság.
Kevés (vagy), mint űrhajón a pótkerék.
Kevés (vagy), mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés (vagy), mint zokniban a friss levegő.
Kevés (vagy), mint Quasimodo 200 háton.
-
#32
na megegy:
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat is ütni...
Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg egyszer körülrepül.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Üzletben: Jó napot kívánok! Megismer engem, hölgyem? nem?!... hát én vagyok A VEVŐ!!!
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a himalájára!
Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Vigyázzál, mert pofánruglak ököllel!
Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.
Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Akkora paraszt hogy szédűl az aszfalton!
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr, mert azt hinné, világítótorony.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántotthúst.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megpörgetlek mint kurva a ritikült.
Felruglak mint arab gyerek a teveszart.
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a leágazástól.
E-mailezzen veled a Mailer-Daemon!
Mikor megszülettél bottal böködtek, hogy mi a szar ez?
Kiskorodba csontot akasztottak a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Rajzoljon téged körül a Dospot Péter!
Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
Éjjel kettő után nincs csúnya nő.
Kemény is kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb...
Egész kis koromban születtem.
Gondolkodtál már ma?
Hülye vagy, mint a szódás a lovat.
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Ha utálod, amikor kirabol egy rendőr, kérj segítséget egy bunözőtől.
Ha van valami, amit egy keselyu mindennél jobban utál, az az üvegszem.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
Hirosima '45. Csernobil '86. Windows '95.
Jól válaszd meg az utitársaidat; lehet, hogy meg kell enned őket.
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Látogass el a Szovjetunióba, mielőtt még ő látogat el hozzád.
Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Legszebb öröm a söröm.
Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.
Ma kezdődik életed hátralevő része.
Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna.
Megszívod, mint zsidó a gázcsövet.
Ugyan, dehogy vesztettem el az eszem. Valahol el van mentve flopyra!
Az elővigyázatlan nőket anyukáknak hívják.
A csúszó-mászók sosem botlanak meg.
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját.
Csak egyszer lehetsz gyerek, utána más mentséget kell találnod...
Mi a külömbség isten és a mikulás között? Az hogy a mikulás létezik!
A nő férfi nélkül, olyan mint a hal bicikli nélkül.
Légy jóban a szomszéddal, soha sem lehet tudni mikor romlik el a tévéd.
Tégy ma valakit boldoggá ! ne nyisd ki a szádat!
Az ember maga alakítja sorsát. Meg is látszik rajta...
A barátnőm méretei: 65536x16384x256bit, 4G MB, 72TB HDD, Z buffer: 256 MB.
Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön reggel megy.
- Kevés vagy mint nápolyiban a fokhagyma
- Kevés vagy mint börtönben a vészkijárat
- Felrúgja mint kakas a lószart
- Lefejeli mint vak bálna a torpedót
- Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra
- Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét
- Átmegy rajta mint fos a libán
- Vigyorog mint a tejbetök (vadalma)
- Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban
- Úszkált volna cápa a magzatvizedben!
- Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
- Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson.
- Apád lehetnék, ha az elottem lévo pasinak nincs pontosan
kiszámolt aprópénze.
- Olyan szép a fogad, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
- Olyan csúnya vagy, mikor megszülettél az orvos nem tudta
melyik véged paskolja meg.
- Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos anyádat verte meg.
- Inkább a lepedon száradtál volna meg.
- Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
- Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
- Inkább a nyakadat vágtak volna el a köldökzsinór helyett. -
#31
na de most oruljetek!:
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Nektek olyan az IQ-tok, mint a gyémánt... Pont olyan mélyen van.
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Ha olyan kicsi lennél amennyire hülye vagy,kivont karddal rohangálnál a szőnyeg alatt.
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak!
Katolikus iskola, valaki fütyörészik az órán, mire a tanár: - Álljon fel a fütyülő, ha nem fér a bőrébe!
Simuljon ki az EKG-d.
Olyan tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefulladna a fejedben!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
Hiroshima '45 - Csernobil '86 - Windows '98
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Beálltam,mint a kapanyél!
Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter !
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Legyen 100 emeletes házad és a görcs rángasson le-föl benne.
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
-
#30
hmm ezt a kigyosat nem ertem teljesen -
#29
:D -
#28
:) -
#27
Hé kígyó!
Kérsz egy marék szotyit? -
#25
Milyen az orosz szamologep?: nem oszt, nem szoroz...
2 rab dumal a cellaban:
-Te en oan kanos vagyok, hogy egy legyet is megdugnek roptebe!
masik:
-zzzzzzzzzzzzz -
#24
-Miért rohangál a zuhany alatt a szőke nő ?
-Mert Wash & Go van a samponra írva
Favicc : Reccs
Miért nagy a z****ók orra ?
Mert a levegő ingyen van.
majd még mondok
-
#23
Én sike Te fuszos
Te sike Ő fuszos
Ő sike Mi fuszos
Mi sike Ti fuszos
(bocs, ez durva...)
legyen helyette:
Miért nem szól a zene az 1500-ös zsiguliban, amikor kanyarodik?
Kapaszkodik a zenekar.
-
#22
-Doktor úr segítsen nem tudom menni!
-vegye be ezeket és ha súlyosbodik az állapota jöjjön vissza.
-
#21
Nincsenek ékezetek: Szóval, Ma gas szárú cip Ö -
#20
Tegnap gas szárú cip Én
Holnap gas szárú cip Te
Ma gas szárú cip O -
#19
mondjak 1 faviccet ? FA hehehe -
#18
Jobb ma egy túzok,mint holnap ha púzok:))))) -
#17
:)) -
#16
Én ekelek
Te keregsz
Ő gyeleg
Mi ákolunk
Ti vornyáztok
Ők lendeznek -
#15
Jobb, ha ma én túlzok, mint ha holnap egy véreb. -
#14
Miért mennek a sziámi ikrek Londonba?
Hogy a másik is tudjon autót vezetni... -
#13
altom jol elszorakoztatod magad -
#12
Ezt nem tudom megállni,mert az automatikus tárgyeset gyönyörű példája:))
-Mit ettél nagyapa, hogy olyan piros a szemed?
-Hegeszt.
:DDDDDDD -
#11
Na,most hogy már teleraktam baromságokkal a topikot ,elmegyek alukálni:)Holnapra is kell az erő:)))) -
#10
Jobb ma egy túzok, mint holnap ha púzok! -
#9
A második világhaborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikaze pilota!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, es kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, es a haza erdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
-
#8
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán? -
#7
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van. -
#6
Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is. -
#5
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Jó-jó Uram, de nem lehetne havi részletekben? -
#4
Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Na és barátok, vagy ellenségek?
- Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!