RuneScape - MMORPG
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#22171
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
#22170
Bin Laden barlangjában csöng a telefon...
- Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözõbõl, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat.
Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt!
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott jármûvem - mondja bin Laden. - Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió fõre nõtt. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van,mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülõgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nõtt! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt visszahívom!
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk...
- Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözõbõl, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat.
Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt!
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott jármûvem - mondja bin Laden. - Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió fõre nõtt. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van,mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülõgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nõtt! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt visszahívom!
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk...
#22169
A szilveszteri buli javában tart.
Kaja pia tánc miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
-Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltenned a virslit fõni?
Kaja pia tánc miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
-Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltenned a virslit fõni?
#22168
Agresszív kismalac áthajt egy piros lámpán. Leállítja a rendõr, és közli vele:
-Malac úr, ez a lámpa 5000 forintjába fog kerülni!
-Nem kell!!! Drága!!!
-Malac úr, ez a lámpa 5000 forintjába fog kerülni!
-Nem kell!!! Drága!!!
#22167
Allah mondja Usama-nak:
Te szerencsétlen nem azt mondtam hogy "Téríts el egy gépet" hanem, hogy "Térítsd meg a népet!!"
Te szerencsétlen nem azt mondtam hogy "Téríts el egy gépet" hanem, hogy "Térítsd meg a népet!!"
#22166
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
#22165
Közlemény
A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül!
Elvtársi üdvözlettel.
A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül!
Elvtársi üdvözlettel.
#22164
Két kukac bejut Jimmy koporsójába. Rágnak rágnak mire megszólal az egyik:
Ez olyan mint a csokító: ronda és finom.
Ez olyan mint a csokító: ronda és finom.
#22163
Két öregasszony beszélget a falu szélén:
- Mi most trágyázzuk a málnát.
- Érdekes, mi porcukorral szeretjük!
- Mi most trágyázzuk a málnát.
- Érdekes, mi porcukorral szeretjük!
#22162
Két cigány megy az úton, az egyik egy biciklit tol, amelyen egy nagy zsák van. Arra jön a rendôr:
-Hè!Ti! Csak nem loptátok azt a zsákot? Mi van benne?
-Homok!-így a cigányok.
-Na, ne csináljatok belôlem hülyét! Nyissátok ki!
Kinyitják a zsákot, csodák csodája: tényleg homok van benne.
-Na jó, menjetek!-mondja a rendôr.
Pár perccel késôbb, miután már nem látják a rendôrt, megszólal az, aki tolja a biciklit:
-Na látod, Gazsi! Igy kell biciklit lopni!
-Hè!Ti! Csak nem loptátok azt a zsákot? Mi van benne?
-Homok!-így a cigányok.
-Na, ne csináljatok belôlem hülyét! Nyissátok ki!
Kinyitják a zsákot, csodák csodája: tényleg homok van benne.
-Na jó, menjetek!-mondja a rendôr.
Pár perccel késôbb, miután már nem látják a rendôrt, megszólal az, aki tolja a biciklit:
-Na látod, Gazsi! Igy kell biciklit lopni!
#22161
Móricka elõször visz haza rossz jegyet az iskolából.
Az õrzõ - védõ kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgõ egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...
Az õrzõ - védõ kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgõ egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...
#22155
A jagex már vagy 2 hónapja nem küldött newslettert!!! 
most csökkentettem a fórum szintjét a gif smileykkal? :P
most csökkentettem a fórum szintjét a gif smileykkal? :P#22150
Cigány apa és fia horgásznak, kifognak egy aranyhalat:
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod- mondja a hal.
Visszadobják erre a gyerek:
-Csoki, cukor...-gyerek.
-Lóf@sz a seggedbe-erre az apja.
-AUUUUU-kiált föl a gyerek...
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod- mondja a hal.
Visszadobják erre a gyerek:
-Csoki, cukor...-gyerek.
-Lóf@sz a seggedbe-erre az apja.
-AUUUUU-kiált föl a gyerek...
#22148
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt.Megszólítja:
- Mennyi idõs vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...
- Mennyi idõs vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...
#22147
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you?
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you?
#22144
Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr. Álmomban jön egy manó és azt mondja: "Na most pisilünk". Erre én bepisilok.
- Kovács úr! Ezentúl ha jön a manó, mondja azt hogy nem pisilünk.
Kovács úr boldogan megy haza. Álmában megint jön manó. Kovács úr:
- Ma nem pisilünk!
Mire a manó:
- Nem ám, most kakilunk!
- Doktor úr. Álmomban jön egy manó és azt mondja: "Na most pisilünk". Erre én bepisilok.
- Kovács úr! Ezentúl ha jön a manó, mondja azt hogy nem pisilünk.
Kovács úr boldogan megy haza. Álmában megint jön manó. Kovács úr:
- Ma nem pisilünk!
Mire a manó:
- Nem ám, most kakilunk!
#22143
Szadista megy az után, tol egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Odarohan hozzá egy ember.
-Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!!
Mire a szadista:
-Dehogy esik, oda van szögezve!!
-Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!!
Mire a szadista:
-Dehogy esik, oda van szögezve!!
#22142
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegbõl iszol.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegbõl iszol.
#22141
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egy jót...
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egy jót...
#22140
Skinheadek elkapnak egy romát. Eléraknak egy dobókockát.
- Ha 1-5-ig dobsz akkor megverünk.
- És ha 6-ot?
- Akkor újradobhatsz.
- Ha 1-5-ig dobsz akkor megverünk.
- És ha 6-ot?
- Akkor újradobhatsz.
