34580
RuneScape
-
#25519
Ebéd után a skót kérdezi a pincért:
- Kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem.
- Igen? Már azt hittem, hogy nekem.
- Sokat szenvedek e férjemtől. Mindig csak hallgat. Egy szót sem tudok belőle kihúzni! - mondja egyik barátnő a másiknak.
- De miért hallgat?
- Honnan tudjam, amikor hallgat?
Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak fel.
- Mit hozhatok?
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
A tanévnyitón nagy pátosszal szónokol az igazgató:
- Tudjátok, gyerekek, hogy ez nem az én iskolám, nem is a ti iskolátok, hanem a mi iskolánk...
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor adjuk el!
- Farkaséhes vagyok! Anyu, mi van ebédre? - állít be otthonába nagy sebbel-lobbal az eminens diák.
- Lencse.
- Homorú vagy domború?
- Hát te miért sírsz? - faggatja a tanítónő az utolsó sorban ülő langaléta Pistikét.
- Mert nekem mindenki hátat fordít...
Új fiú érkezik a nyolcadikba, és az osztályfőnök megkérdezi tőle, hogy melyik iskolába járt ezelőtt. A srác mély lélegzetet vesz, majd elkezdi sorolni. Úgy a tizedik tanintézetnél tart, amikor a tanár türelmetlenül közbevág:
- Jó, jó! Csak azt áruld el, hogy tudsz-e írni-olvasni!
- Mama - kunyerál Pistike -, engedd meg, hogy ma kivételesen ne menjek iskolába! Olyan nem jól érzem magam!
A mama megtapintja a gyerek homlokát, megnézi a nyelvét, de semmi rendellenességet nem talál. Végül megcsóválja a fejét:
- Nem látok semmi bajt, viszont azt is tudom, hogy te soha nem szoktál hazudni. Felelj nekem őszintén: tényleg annyira nem jól érzed magad?
Mire Pistike, mély átéléssel:
- Igen, mama! Az iskolában mindig pocsékul érzem magam!
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget:
- Ebben a cellában tartózkodik a legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt, és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Vevő az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat vettem, miért csak egy párat rak a dobozba?
- Csak várjon, amíg hazaér.
- Hová rohansz, Jóska?
- Vendégek vannak nálunk!
- És ezért sietsz haza?
- Haza? Hát nem látod, hogy az ellenkező irányba rohanok?
Két hegymászó nagy nehezen felér a Mount Everest tetejére.
- Hú, ez kemény munka volt. De most kitűzhetjük országunk zászlaját ide. Vedd csak elő!
- Én?! Azt hittem, nálad van!
Az edző kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
- Elégedett a nadrággal, amit legutóbb vásárolt?
- Nagyon, csak egy bajom van vele. Amikor felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.
A jegesmedvegyerek faggatja az anyját:
- Anyu, a nagyszüleim is jegesmedvék voltak?
- Igen.
- És az ő szüleik is?
- Természetesen ők is, kisfiam.
- De én akkor is fázom!
- Kati, mit kell látnom! Maga másállapotban van!
- A nagysága is úgy van!
- De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
- Mit tetszik gondolni, én kitől?
Egy férfi egy hatalmas szerkezetet cipel maga után, amikor találkozik a barátjával.
- Mi ez?
- Ja, a legújabb találmányom, egy száz százalék biztonságú hazugságvizsgáló gép, elé állsz, és tévedhetetlenül megmondja, mikor nem mondasz igazat.
- Ugyan, én már húsz éve egy ilyen gépet vettem el feleségül.
Csöng a telefon az állatvédőknél.
- Jöjjenek azonnal! - mondja az izgatott hang. - Szörnyű az, ami itt folyik! Valóságos állatkínzás.
- Rendben van. De nem tudna valami közelebbit mondani?
- Hogyne tudnék! Most képzelje el: a postás felmenekült a szilvafára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Üzembe helyezik a világ első, teljesen számítógép vezérlésű repülőgépét. Mikor beszállnak az utasok, a számítógép bársonyos bariton hangon elkezdi az ismertető szöveget:
- Hölgyeim és uraim! Én a világ első, teljesen számítógépes vezérlésű repülőgépe vagyok, a legbiztonságosabban megszerkesztett gép a Földön. Mindent az irányításom alatt tartok, aggodalomra semmi ok, helyezkedjenek el kényelmesen az ülésen, csatolják be a biztonsági öveket! Ismétlem, aggodalomra semmi ok, minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben...
Srácnak csörög a mobilja, felveszi, és hangosan elkezdi:
- Szia, szívem! Nem, nem az irodában vagyok... Igen a Plázában vagyok. És te hol vagy? Hol? Párizsban? Jó, siess haza! Nem, ne vonattal gyere! Mi az, hogy már megvetted a jegyedet? Nem baj, ne törődj vele, gyere repülővel, a pénz nem számít, már nagyon várlak. Igen, édesem, akkor este találkozunk... Ja, mielőtt elfelejteném, láttam leértékelt, de még jó májkrémet húsz forintért, megvegyem?
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdezi tőle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- A feleségem kockázatosan vezetett, életveszélyesen gyorsan hajtott, de sikerült leszoktatnom róla.
- Nocsak. És hogyan?
- Közöltem vele, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben a neve mellett az életkorát is közlik.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
- Melyik kocsinak van tricepsze és bicepsze?
- ???
- A Mitsubichi Carismának.
- Képzeld, fogyókúrázom! Mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, mindennap elkésem.
- Hány gomb van a kabátodon, Pisti?
- Hét.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
- Minek van ilyen rumszaga?
- Rummal kezeltem a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hat-hét éve...
- Gyere Pistike, megmosom a nyakadat, különben apád nem visz ki a focimeccsre.
- Na és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
Arisztid és Jean vadásznak. Elrepül felettük egy csapat fekete madár.
- Jean, mik ezek?
- Varjak, uram.
- Dehogyis, lőjön!
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap meghalt a feleségem.
- Jó, akkor te leszel a feketével...
Müllert megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Müller elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Bill Gates a javunkat akarja!
- Ne adjuk oda neki!
Richárd megismerkedik a diszkóban egy csinos hölggyel:
- Nem jönne fel hozzám egy kávéra?
- Nem, köszönöm. Szex ellen nem lenne kifogásom, de kávézni nincs semmi kedvem...
- Mi a női megérzés?
- ???
- Az intelligencia hiányának finomabb megfogalmazása.
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Két rendőr bemegy egy üzletbe. Nézelődnek egy kis ideig, majd az egyik hoppla, leken egy nagy maflást a társának.
- Hát ezt meg miért kaptam? - csodálkozik amaz.
- Üzletben nincs barátság!
A férj hazaér a munkából. A feleség megkérdezi:
- Fáradt vagy, szívem?
- Nem, miért?
- Mert egész nap a fejemben jártál.
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a világ legboldogabb férjévé teszlek!
Mire a férj:
- Mikor indulsz?
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép...
- Óh, hol vannak már azok a szép idők, amikor egyik-másik kiadós verekedés után a feleségem hazarohant a mamájához!
- Hogyhogy, már nem veszekedte?
- De igen! És olyankor idehívja az anyósomat!
- Te jó ég! Össze-vissza vagy vagdosva! Ki tette ezt veled?
- Az anyósom! Olyan éles nyelve van...
- Mama, mondták már magának, hogy szép asszony?
- Igen, fiam.
- No, akkor jól átvágták a buráját!
Először találkozott a tekintetük, aztán találkozott az ajkuk, később találkozott az ügyvédjük.
Kovács XII. őrmestere izgatottan állít be a rendőrségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp éktelenkedik.
- Valaki fejemre dobott egy dobozt az erkélyről! - panaszolja a kollégájának.
- És mi volt benne? - tudakolja az ügyeletes rendőr.
- Semmi!
- Nem a fejedre gondoltam, hanem a dobozra...
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket!
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak. Ám a rossz tanuló, Móricka is jelentkezik, és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ő a sehonnai bitang ember! - válaszolja Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, hogy ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
-
#25518
- Mi az? Fán van és húsz kiló?
- ???
- Két tíz kilós veréb.
-
#25517
használd a fantáziás meg a logikád és gondold végig kinek esik yol mi szal érted -
#25516
ezt nem értem :P -
#25515
... -
#25514
Cigány gyerek bekerül a sittre. Minden cellában paplanos ágy, HI-FI torony, TV, újságelőfizetés, könyvek, minden nap kimenő.
- Dik má' he. Tisztára olya' mint a Big Broter.
Erre a skinhead cellatárs:
- Nem öcsém, ez itt a VALÓ VILÁG.
-
#25513
ismert vicc -
#25512
Ül a cigány a parkban egy padon, és mereven bámul maga elé. Arra megy a skinhead és kérdezi a cigánytól:
- Hé cigány! Mit csinálsz?
- Há' tudod, kérlek alássan, koncentrálok!
- Az nagyon jó! Itt a telefonszámom, épp most szervezünk egy ilyen tábort!
-
#25511
fantastic :-( -
#25510
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!
-
#25509
Mancika épp hazafelé tart az iskolából. Már a lépcsőházban megy felfelé, mikor elétoppan a házmester bácsi. Elkapja Mancikát, letépi róla a szoknyácskáját és a bugyiját, majd beveri neki a f****t. Mancika erre elkezd kiabálni:
- Anyu!!! Meg akar erőszakolni a házmester!!! ... A mester!!! ...A MÁGUS!!!....
-
#25508
:-) -
#25507
- Miért piszkálták Jimmyt bottal gyerkkorában?
- ???
- Mert nem tudták mi az...
-
#25506
Tarzan és Jane szeretkeznek az erdőben...
Egyszercsak Jane felkiált:
-Tarzan!!! Nem ott van a lyukam!!!
Mire Tarzan határozottan:
-Nembaj! Tarzan erős! Majd fúr másikat! -
#25505
um? -
#25504
A tanitó néni éppen a három kismalac törtenetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLŐ MALAC!!"
-
#25503
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója! -
#25502
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la. -
#25501
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik! -
#25500
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt. -
#25499
Pistike az iskolában az iskolába a padjára egy legyet rajzolt ami olyannyira jól sikerül, hogy a tanárnő le akarta csapni ls eltört a keze. Pistike apukáját ezért másnap behívják az igazgatóhoz:
-Uram, tudja mit csinált a fia?
-Ugyan hagyja már! Kéthete olyan p*nát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f*szom töle! -
#25498
Holy Fucking Spam! -
#25497
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
-
#25496
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
-
#25495
A nyuszika és a róka mennek az erdőben. A róka egyszer csak egy kis tóhoz ért. A nyuszi pedig az autószereléshez. -
#25494
- Pistike! Te dohányzol?
- Ja. De voltam már nővel is.
- Tényleg? És milyen volt?
- Nem emlékszem, be voltam baszva.
-
#25493
Két rendőr bemegy a bordélyházba:
-Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam
-Nő kéne.
-Mennyi pénzetek van?
-Háromezer
-Na azért szopjátok le egymást!
Kis idő múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?
-Jöttünk fizetni!
-
#25492
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
:-)) -
#25491
Szőke nő a totózóban megkérdezi hogy mi a feladat.
- 5 számot eltalálni. - mondja a kasszás. Erre a szőke - milyen messziről? -
#25490
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!! -
#25489
Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi. -
#25488
Két sün találkozik a hegyoldalon.
Az egyik ezt mondja a másiknak:
- Guruljunk le és jó lesz!
Legurultak és jó lett. -
#25487
Vadász bemegy a vadászboltba, megkérdezi:
- Van maguknak terepszínű ruhájuk, ami tutira beleolvad a környezetbe?
- Van, de nem találjuk... -
#25486
Kovács Géza tragikus baleset következtében meghal és főhősünket bizzák meg, hogy a feleséggel kíméletesn közölje a hírt. Hősünk becsenget, majd az ajtót nyitó hölgyhöz így szól:
- Jó napot! Én özvegy Kovács Gézánét keresem.
- Én valóban Kovács Gézáné vagyok, de nem özvegy.
- Na fogadjunk!
-
#25485
Dávid a barátjának:
- Béla! Te skizofrén vagy!
- Én nem skizofrén vagyok, hanem Harry Potter! -
#25484
A Dacia meg a lószar találkozik. Megszólal a Dacia:
- Én vagyok a román Renault!
mire a lószar:
- Akkor én meg a francia krémes!! -
#25483
Kátay(gödöllő)
144 éves lettem én
meglepetés e tünemény
csecse
hegye
Ajándék mellel meglepem
e bordélyházi szegleten
magam
magam
144 évem elszelelt
a havi se jött meg még
az ám
anyám
Lefektettem volna az oktatót
de nem ez a faszkoptató
szegény
legényt
De nem tettem, mert Szegeden
eltanácsolt az énekkar
fura
ura
Dákója gyorsan, nyersen élt
a drága énekhangomért
fogta
s kivonta
Szablyával akarta elöször
de túlfűtötte
hevét
levét
A szavát nem értem én
a faszát féltem én
gagyog
s ragyog
Ha örül horga Ferinek
ha Kátai nem nyelvtant tanul
seggén
a kéz
"Egész életemben felsőfokon
a szexualitást oktatni
fogom
fogom" -
#25482
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
-
#25481
A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Előttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkőzik.
- 12345! Ja, bocs, apa! -
#25480
James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!