Aranyköpések,beszólások!!!

Xakták: mulder fexik a kórházban, magyarázza a 3 lököttnek a kvínelizabeten tapasztaltakat, mire beszól az egyik:
-Milyen gyógyszert kap? Én is kérek!!

hmm egész stilusos 😊 nem is szolva arrol milyen izléses!

A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott, a tücsök meg csak hegedült. Õsszel aztán mind a kettõ megdöglött.

LOOOOOOOL 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.

"-Gyere, kóstold meg! Megéri!
-De te nem éred meg!"

LOL😄

Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban, mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket.

Még a mentõben is ütni foglak!

Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg.

Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, engedélyezné az abortuszt.

Olyan az arca, mint a gólyának, aki leejtette a babát, és éppen jön, hogy megmagyarázza a szülõknek.

A seggemhez beszélj, ez az arc le se szar!

Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.

"szaladni akartam, de az arcom mellet heverõ fûcsomó miatt nem tudtam" 😊)))

"Melyik oldalamra feküdjek mindenhol részeg vagyok"

Idézet magamtól😊)

Megütlek, a sírodon legelõ kecske is hülye lesz

LOL

megcsaplak, mint Surdát a forró szél

úgy kész vagyok, mint szódás a lovát

be vagyok rúgva, mint a gól

be vagyok tépve, mint a mozijegy

bemattíthatnánk, mint hatvanas vászon a metálfényt

be vagyok nyomva, mint a rajzszög

letépem a fejed, aztán beleszarok a testedbe...

itt egy durva, ha valaki nagyon szívózik ezt süssétek el:

leszophanál, hogy valami meleg is legyen a gyomrodban

megöllek lábbal!

olyan király régiségkereskedõ vagyok hogy megszerzem neked Napoleon gyermekkori koponyáját😊))

lol!!

2 dolgot utálok nagyon: a rasszizmust, meg a sárgákat

egy kör felállít egy egyenest esete.

És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...

Ha ütöm nem használ ha wc-be zárom bezabál

F*sz a füledbe, meg egy a kezedbe; hogy tudd mi van a füledbe

rááád emelem a karót!
/in memoriam Hofi Géza/

mellédütök, megbüdösödsz

Érdekel, mint vak embert a néma film...

Szétszablak, mint hülyegyerek a mesekönyvet!

neked esek, mint süket a csengõnek

Töröld meg a szádat kisfiam, vagy szájontöröllek!

Anyád csak azért simogatott hogy ne féljenek tõled a testvéreid

Vagy:

Letépem a lábaid, kinyomom a szemeid, AZT' MENNY AMERRE LÁTSZ!

A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie... hogy 10-re hazaérjen!

Az utolsóhoz:
De a gatyesz is szaros volt akkor mért nem vett azt is?Vagy nem volt rajta?

Nem az a kérdés hogy mit csinálnék hanem mit csinált?

A 13-as bizonyára azért hogy tudjon szoptatni a nõ 😄D

1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális életet állatokkal, de
az állatnak nosténynek kell lennie. A hím állatokkal folytatott
szexuális kapcsolat halállal büntetheto.

2. Etiópiában az éhínség miatt törvényileg eloírt lenyelni és tilos
kiköpni.

3. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott feleségükkel, de
csak akkor ha az még MELEG.

4. Skandinávia három országában igen laza törvények vannak a
''nagykorúságot'' illetoen, így a világ legtöbb gyermekpornója is innen
származik.

5. Oroszországban illegális a noknek vodkával zuhanyozniuk.

6. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy tehén
jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.

7. Santa Cruzban (Bolívia) tilos a férfiaknak szexuális életet élni egy
novel és annak lányával EGY idoben.

8. Marylandben tilos óvszert árulni automatákkal, egy kivétellel: a
betegségek megelozése jogot szolgáltathat, de csak ott ahol
alkoholtartalmú italokat árulnak fogyasztásra az üzlethelységben máshol
meg minek😊.

9. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak állandóan
utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szüzességek ártatlanságát,
akik fizetnek nekik az elso alkalom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami
törvények határozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.

10. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következo iszlám
törvényt:
Egy báránnyal (!) folytatott szexuális kapcsolat után halálos bun
fogyasztani annak húsából. (el kell venni feleségül?..)

11. A maszturbáció büntetése Indonéziában lefejezés.

12. Az eladónok lehetnek toplessek Liverpoolban, de csak a trópikus
halboltokban.

13. A közép-keleti Qatarban a noknek fátyollal kell takarniuk arcukat de
mellbimbóik állandóan kilátszhatnak.

14. Cali-ban (Kolumbia) a nok kizárólag férjukkel élhetnek szexuális
életet, és az elso alkalommal a no anyjának is a szobában kell
tartózkodnia.

15. Hong Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkolhatják meg
házasságtöro férjüket, de csak csupasz kezükkel tehetik meg.

16. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ügyan a noket, azonban
tilos direkt azok nemi szerveire pillantaniuk a vizsgálat egész ideje
alatt. Csak a tükörképüket nézhetik egy tükörben.

17. Kambodzsában nem szabad a noknek megérinteni a férfiak heréit,
különben megkövezhetik oket.


Az alabbi - hol mashol - persze, hogy Amerikaban esett meg. Charlotte
varosban, Eszak-Karolina allamban egy pasi, miutan beszerzett maganak
nehany draga es igen ritka fajta szivart, biztositast kotott rajuk ...
mi mas... tuz ellen! Egy honapon belul, miutan elszivarozta az egesz
becses gyujtemenyt, de meg hatra volt egy reszlet befizetese, emberunk
karigennyel jelentkezett a biztositotarsasagnal. Ebben azt allitotta,
hogy a szivarokat "sorozatos aprobb tuzek soran" veszitette el. A
biztosito tasasag nem volt hajlando fizetni, azt a nyilvanvalo tenyt
hangoztatva, hogy a ferfi teljesseggel megszokott modon fogyasztotta el
a szivarjait. A ferfi pert inditott ellenuk... es nyert! A biroi dontes
kihirdetesekor a biro kozolte, hogy mivel a ferfi olyan biztositast
kotott a biztosito tarsasaggal, amelyben azok szavatoljak neki, hogy a
szivar biztosithato, emellett pedig kezeskednek afelol, hogy biztositjak
a szivarokat tuz ellen, anelkul, hogy pontosan meghataroztak volna, hogy
mit nem tartanak "valodi tuzesetnek", kompenzalniuk kell a biztositottat
az ot ert kar miatt. Ahelyett, hogy egy elhuzodo es koltseges
fellebbezesi eljarasba fogott volna, a biztositotarsasag inkabb
elfogadta a biroi dontest, es kifizetett emberunknek 15.000 dollart
azokert a ritka szivarokert, amiket az "tuzeset soran" veszitett el. Es
most jon csak a java! Miutan emberunk bevaltotta a neki kiutalt csekket,
a biztosito tarsasag letartoztatta 24 alkalommal elkovetett gyujtogatas
vadjaval. Sajat karigenyet es az elozo esetbeli tanuvallomasat
bizonyitekkent felhasznalva emberunk ellen, bunosnek talaltak, amiert
elore megfontolt szandekkal elegette a ritka szivarokat, es 24 egymast
koveto, egy honapos buntetest szabtak ki ra.

Van egy könyv, az a címe, hogy asszem Homoros történetek. Ha jól emlékszem, onnan eredeztethetöek a storyk! 😊

Még ilyeneket!!!!

úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre

az utolsora válaszolnék:
én is kiugrnék az ablakon

rééégi...de jó 😊

Az élet kegyetlen...:

Egy budapesti kerület X járore a következo rendori jelentést írta: "Járorútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illeto a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre O azt mondta, hogy szopjam le. Miutan ez megtörtént, a kerületi kapitányságon eloállítottam."

------------------------------------------------------------------------

"A 18.-ik születésnapom eloestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnomet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnomnek, hogy leviszem ot is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idonk felöltözni. Amint a lépcso aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS! Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülok, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnommel... Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...

------------------------------------------------------------------------
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a fonök titkárnojét. A titkárno is hasonlóan érzett, így bementek a fonök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárno a fonök iróasztalán kötött ki. A klasszikus iróasztali szexet akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az elso lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendori jelentésbol: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtol megprobált szabadulni és reflexszeruen hátraugrott. X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt." epilogus: X munkatársat a munkahelyérol kirúgták, a felesége elvált tole.:-(

-----------------------------------------------------------------



Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire o fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilojét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

------------------------------------------------------------------------

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. O nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát.. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York- ba. Az étteremben már az eloétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az eloételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következo fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belole. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erosen gondolkozott, mit tehetne, mielott érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrol is megmutatná, hogy mi rejtozik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembol. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit

- válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a noi jobbra. Így hát szétváltak. Hosünk felkapta az elso mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelodött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnoje tud 15 méterrol is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot.

- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnon.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, o pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van. Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban.

olyan sötét vagy, hogy a nigger fasza hozzád képest neoncsõ

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.