4879
-------------------------------
-
#3234
:-))) jók -
Hajnalcat #3233 Modern közmondások:
Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt..
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára..
A hazug embert hamarabb utól érik, mint a sánta robotot.
Több nap, mint virtual memory.
-
#3232
"-Mikor kezdődik a következő óránk?
-Amikor Te lelépsz."
Épp cicás képeket nézegettünk:
"Én is tartanék ilyen kis dögöt
...csak nem tudom, ki gondozná." -
#3231
pontosabban:
-Hogy miért jó matematikát tanulni?
-A matematikát nem jó tanulni. -
#3230
matektanárom:
"Hogy miért jó tanulni a matematikát? (...kis hatásszünet...)
A matematikát nem jó tanulni."
dőltem a röhögéstől. :) -
#3229
és padtársad nemoltotta tovább?:) -
#3228
Ma is volt értelmesség filozófia órán. Mint mindig a lányok 'értelmes' része cska röhög és dumál egész órán. Tanár kérdezi, hogy miért van ennyire jó kedvük, ő kmeg röhögnek tovább. Erre a tanár beszól, hogy:
'Eddig azt hittem, hogy a butaság nem boldogít.'
Pár perccel később még mindig megmaradt a 'jó hangulat', mi pedig alig hallottunk hátul. Tanár elmondta a következő dolgot, mire padtársam visszakérdezett, hogy:
'Ezt ki mondta?'
Tanár meg rá, hogy:
'Én.'
Így leírva /mint sztem minden ilyen történet/ nem valami mulatságos, de ott az volt.
Az a jó, hogy tanár értékeli a rendes humort, és poénos egy ember. -
#3227
:D:DA::SSD::DS -
#3226
fogd be a poofad mikozben hozzam beszelsz.
-
#3225
ez jó. :) -
#3224
Hatalmas beszólás edzésen edzőmtől:
story:
Van egy enyhén nem emberi kinézetű csapattársam, a neve is Kvázi' köztünk/vagy Módó
/. Edzőm kérdezte tőle, h másik srác miért nincs edzésen, akivel egy suliba yárnak, srác meg válaszolt, h látta ma, de épp a buszhoz futott, és nem érte el a srácot. Edzőm erre, h:
'Azt hittem, h előled csak a lányok futnak...'
Lett egy kisebb fajta röhögés. :] -
#3223
Elektró tanáraom:
"NA ülj le osz mászkáljá"
"Ülj a szádra gyerek" -
#3222
'Az USB az USA továbbfejlesztett változata?'
-
tattooed #3221 az "allah nagy és bölcs" nekem jobban bejött!!! -
#3220
Edzőmeccset játszottunk pár hete még nyáron(foci) U19 és U17 közt kevert csapatokkal. Megy a játék, már majdnem a végén vagyunk és egyik legfiatalabb srác egy szép cselt látván elordítja magát mellettem, hogy 'LÓÓÓÓÓL'. Nem birtam tovább játszani, úgy röhögtem utána, de még jó, hogy uccsó' 5percben történt kb. :] -
Totya000 #3219 A Fekete Laci játszon veled kicsi a rakást!
A tehén nyomjon a falnak! -
jefferson83 #3218 [billiárdot azért nézi, mert nem tudja csinálni:)] -
Hajnalcat #3217 Én a kommentátort meg a snookert is birom. [billiárdot nem nézni, hanem csinálni szereti.] -
jefferson83 #3216 Birom a kommentátort csak a snookert nem :) [biliárdot szokta nézni] -
Hajnalcat #3215 Most néztem a snookert a Tv-ben és az egyik kommentátor ezt mondta:
"Előkapta a bal kezét, mert épp kéznél volt."
-
jefferson83 #3214 Engem a vidám vasárnapos aktivisták örjítenek meg. Mindig meg akarnak hívni az összejövetelükre. De már rájöttem, hogy kell őket lerázni. Amikor elkezd nyomulni én szépen megmondom, hogy a másik oldalt képviselem. Amikor megkérdezi milyen másik oldalt, egyszerűen fejemhez emelem a két ujjamat és szarvacskákat imitálok velük 
, azt elsétálok.
-
#3213
tegnap délelőtt jövünk ki az Burger Kingből az Oktogonnál, krisnás elémugrik, hogy szia, mondom köszi nem, megyünk tovább az meg jön mögöttünk, hogy csak fél óra, ételosztásra gyűjtenek, mondom köszi nem, most ettünk :)
végre leszakadt rólunk -
#3212
Ha mosoly önt el téged, mint tengerpartot a dagály - fertőzd meg
a világot, hadd terjedjen a
ragály! -
csodabogár #3211 Volt egy matektanárom aki állandóan szórta ránk az ilyesmiket.
Ez volt a kedvence:
Kisfiam én akkora egyest adok neked ezér ,hogy az apád jöhet a kamionnal oszt viheti haza....
persze attól függ kinek mondja variálta talicskával busszal tolikocsival.... -
#3210
"kegyetlen az élet de én is az vagyok"
(tanár dogaosztáskor
)
-
#3209
Volt tanárom Omlás , alsoparaszt beszolásai orán. Tudni kell hogy a csávo IC buzi volt szo szerint.
Hülyegyerek nem tudja délben hány óra.
Nem kell megmagyarázni a bizonyítványod.
Ne hogy mááá a szar húzza le a WC-t.
Na mi a ferde fasz van.
Ezek széljel vannak tisztára. (Omlás a laptopnak)
XY te ne oszt az észt, mert teliszórlak egyessel.
Én tudom, hogy téged érdekel.
Ne zörögj Géza. (Omlás vs. Nyomtató)
Vizsgára kurvát ne hozzak???
Ne add a nagy ártatlan faj dumát.
Amikor keresztbe mojolnak a szemeid, akkor betalálunk egy IC-vel és az nem egyszerű.
Mi ez itt? Buzi bár? ( folyoson beszélgettünk erre odajött )
Úgy fejbe talállak a kulccsal.. Te engem ne nézegessé.
Kijössz és előadod a többiek előtt úgy, hogy nekem.
A fénytranzisztornak letakarjuk a pofáját.
Lelázadlak.
Ezt a kibaszott kondenzátort belebasznád az áramkörbe, akkor nem szopja le a feszültséget
Aki lelép az úgy meglesz találva.
Szellőztessetek még egyszer egy kis kereszthuzatot mert büdös van.
Csattan a fejed a padlón, aztán elcsendülsz
Adok neked egy kis szagot.
Ahhoz, hogy megírd a névsort, ahhoz nem kell mojolni a vinyón bassza meg.
XY. Te szerszámgyilkos.
Amikor nem villog ez a geci azt idehozod.
Tzsssss, belebaszta a nyákba, hát elmegy a picsába.
XY. Mikor ittál utoljára a lábvizemből? Te engem ne tegezzééé. Nem őriztünk együtt disznót.
És kurva jó ez a cd meg kell hallgatni. MEKHAVEr
Valamelyik hülye barom a csoportból megkínálta őket nyers feszültséggel!
Nehogy megmagyarázd a bizottságba XY, hogy te szartad a passzát szelet. -
#3208
"ha azt akarod hogy valami rendesen müködjön, csináld meg magad" -
Totya000 #3207 Beköpök a mélyhűtőbe és egy óra múlva a homlokodhoz b@szom. -
KnightRider #3206
Leverlek, mint klingont a romulán sör
Bámul, mint kezdő vulkáni az első pon farrjánál -
#3205
az angol "beszolások" tetszenek nekem :))))) -
#3204
most h kicsit olvasgatom, van egy-két értelmetlen, meg egy yopár 'vótmá' is, de mind1 már -
#3203
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.
És most megízleljük...
És most megkóstoljuk...
És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot.
Ez a bombázó repülő láthatatlan.
Ez a cigaretta nem filteres...
Ez a fal olyan stabil, hogy akár bele is rúghatok!
Nézze...Ez a gép teljesen automatikus.
Ez a gomb itt a katapult...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
Ez a kisérlet csak nekem szokott sikerülni!
Ez a kocsi képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Ez a mellény golyóálló?
Ez a piros gomb vajon mire jó?
Ez a századik ugrásom!
Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Ez az indító gomb?
Ez itt még nem a határ.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ezek helyett a szarok helyett nincs valami jó kis tetris? (Quake fun's klubban)
Ezeknek csak elavult légvédelmük van.
Ezen a piroson még átérünk...
Ezt hívják ravasznak?
Fedezzetek!
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Fiatalember, mutassa csak, hova is szól a jegye?
Figyeld! Cápauszony!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
Gerelyeket kérem ide!
Gyere nyugodtan! Vastag ez az ág!
Gyere! Mutatok valamit!
Gyertek ahányan csak vagytok...
Gyertek gyerekek, vastag a jég!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
Ha jól látom a két motoros közt pont elférek...
Ha mégegyszer lefagy a windows, kinyírom magam.
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád!
Hajrá Fradi! Hajrá Újpest!
Hát nem a kardiologiára álltam sorban három órát?
Hát persze hogy bezártam az oroszlán ketrecét...
Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágám...
Hát persze, hogy átmegyek az érettségin!
Hát persze, hogy van túlvilág!
Haver, ez itt az én helyem!
Hé ez a kijelző mit számol?
Hé! Várj! Ne inditsd be!
Hercegnő, csak nem leszel most hű lovagjaidra morcos?
Hiszem, ha látom!
Hmmm... van még negyedórányi levegőm!
Hmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
Hogy nem merem?
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Hol van a kamionon a fék????
Holnap hajnalban indulok a túlélő versenyre...
Hová tettem az ejtőernyöt?
Az előbb még rajtam volt!
Hozzak még egy írásvetítőt?
Hölgyeim és uraim, önök most a békés...
Hülye Sulinetesek.
Ich bin Partizan...
Ide lőjjetek...
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Ilyen alacsony szinten nem lehet démon!
Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
Imádom a gombapörköltet!
Ime a bizonyíték...
Indíthatod a motort!
Ismerem ezt a régi hidat, elbír minket!
Iszom meg egy pohárral abból a zöldből.
Itt biztonságban vagyunk, a nagykövetségek helyét pontosan ismerik.
Itt darálják a répát?
Itt nyugodtan állomásozhatunk, úgysem mernek megtámadni bennünket.
Ittas egyéneket nem szolgálunk ki!
Izé, Uram... talán nem kellene így fedetlen fővel a napon...
Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
Jé, pisztolya van! Meg neki is! Meg neki is?!
Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
Jó napot kívánok, a BSA-tól vagyunk...
Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4-es ellenállást.
Jó, akkor eltörlöm ezt a rúnát itt...
Jó, akkor most beszéljünk a zenéről...
Jó, akkor most ide bekötjük a tranzisztort...
Jobbról jó!
Józsi, dobd ide a kalapácsot!
Jöhettek, ezek a mieink!
Jövő héten fizetek...
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, ööö 15000 méter...
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón es nálam van a nyeremény!
Kérdezzük meg azokat a katonákat...
Kérek meg egy kis gombát!
Kérem a jutalmamat!
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Ki jön velem úszni?
Ki van rúgva...
Kitartás, abban az úszó fatörzsben majd megkapaszkodom...
Kutyuli-mutyuli...
Lássuk ez a killhdd.exe milyen játék?
Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló...
Le a kommunistákkal!
Maguk mindig megfürdetik a látogatokat?
De minek ide a só?
Majd én megyek előre.
Majd mütét után folytatom a viccet.
Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...
Már miért ne?
Még a sorompó előtt átérünk!
Még ebből három csepp és kész...
Méghogy akna...
Meghúzom ezt a kart...
Megközelíthetjük őket!
Elég békésnek tűnnek...
Megmondtam, zárva vagyunk.
Mekkora a tűzereje?
Melyik kart húzzam meg?
Mi az, hogy bankrablás?!
Mi lenne, ha pisilnék rajta egyet, és a mama...
Mi van haver balhét akarsz?
Megkaphatod...
Micsoda?! Mit nem merek?
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Mindig ilyen hangja szokott lenni..
Mindjárt,csak még előbb kicserélem a biztosítékot...
Mit akarsz azzal a fejszével?
Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
Mocskos terroristák!
Mondom, hogy zártkörű rendezvény...
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Most már alacsonyabban is repülhetünk, hatástalan a légvédelmük.
Most már egészen biztos, hogy elfogytak a töltényeik.
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Na én most elmegyek a radványi sötét erdőbe. (Bárczi)
Na én most ugrok egy fejest a Rodos-tóba. (Rákóczi)
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Na látod, drágám!
Nem kell ide gázszerelő!
Na rendben Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok!
Hol lehet a mamátok?
Ne aggódj, a szervizes mindent leellenőrzött...
Ne essenek pánikba!
Ez csak próbariadó!
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Ne féljetek, csak gyakorló gránátok.
Ne izgulj! Ez csak egy szobor!
Ne lőjj én vagyok... Ne lőjj...
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van.
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nehogy már egy Trabant megelőzzön!
Nem a férjed jött haza, szivi?
Nem adom oda a házi feladatomat...
Nem akarok Win'95-öt telepíteni!
Neem, Neeeem...
Nem akarok Windowsos lélegeztetőgépre kerülni! Neeehhhmm...
Nem árulom el...
Nem értem, a filmben így csinalták az oroszlánnal...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Nem halkítaná le azt a magnót?
Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
Nem is mély...
Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják...
Nem mered!
Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
Nem túl erős ez a pálinka?
Nem túl meleg a víz?
Nem, most adok elöször vért...
Nézd apucíííí, egyedül tudok biciklizni...
Nézd azt a barmot! Bundában szedi a málnát!
Nézd csak, az a repülő pont felénk jön!
Nézd csak, drágám, hát az a busz nem erre jön?
Nézd már Géza! Ez nem egy kézigránát?
Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
Nézd, Igor! De szép fények vannak Csernobil felett...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...
Nézzétek mekkora villám!
No, kész is... mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Nyugi ezerszer vezettem már ilyet...
Nyugi tudom mit csinálok...
Nyugi, annyira nem jeges az út, meg fog állni a busz.
Nyugi, ezt a gépet nem lehet csak úgy bekapcsolni...
Nyugi, szívem, itt nincsenek cápák!
Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget...
Oké srácok, most megadjuk nekik! ...srácok?
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
Orsós apuka! A maga gyereke tetves...
Papa! Mit jelent az, hogy 'formatting drive C:'?
Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
Persze hogy steril...
Persze! Lenyomtam a kismegszakítót...
Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
Persze, hogy kihúztam a konnektorból!
Persze, megint rossz a fénysorompó!
Persze, most teszteltük a darut! Nézze, aláállok és...
Protézis nélkül próbáld drágám...
Rákapcsolom a feszültséget.
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Remélem nincs itthon a felésegem!
Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
Royal flush! (Kártyabarlangban)
Siessetek, már villog a zöld!
Süsü! Te ittál! Lehelj rám! Hououüouúhhh.......
Szállj be! Tegnap többen voltunk a liftben...
Szeretsz kötözködni, ugye?
Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lepcsőn?
Szerinted ez a gomb a katapult? (Hangárban)
Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200-al?
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Szerinted mérgező?
Szerintem a fekete színű a nulla.
Nézd, simán megfogomMmMm...
Szia cápa...
Szívecském! Légy szíves, dugd be az ágymelegítőt!
Szólj csak a bátyádnak, őt is elverem...
Szóval értik a viccet... ugye?
Szóval ez a dinamit 15 másodperc múlva felrobban?
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Talán mégse volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját?
Taposs bele, még nem jön a vonat.
Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
Te! Ez a szárny nem fog letörni?
Te, innen hova tűnt az út?
Te?! Ilyen fejjel?
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Téged is megtart ez a kampó!
Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld...
Tessék, itt a Microfost tanácsadó szolgálat.
Tetszik a barátnőd, haver!
Ugorj utánam! Ugrottam már mélyebbre is.
Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem...
Úgy látom, csak én maradtam életben...
Úgy untat ez az egész!
Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Ugyan, egy mesterlövész nem tud ilyen távolságra pontosan céloz...
Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
Ugyan, szívecském, értek hozzá! A kék a fázis!
Ugyan, szivem, mi lehet veszélyes egy barlangban! Ugye a kutyát bezártad?
Ugye csak poénkodtok?
Ugye hatott a szerelemvarázs?
Úgysem mered használni...
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem, én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Utánam...
Vagy félreértettem?
Vajon ez a gomb itt mi lehet?
Vajon ez az utolsó lépcső?
Vajon milyen mély a víz?
Vajon mire jó ez a nagy doboz lemez?
Valami rosszat sejtek...
Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
Van benne elég benzin...
Vedd el ha tudod!
Végre közelről láthatok egy igazi tankot...
Vettem 20 deka leárazott párizsit.
Most is azt eszem.
Vigyázz, dől a fa! Nem arra...
Vigyázz, nehogy hozzáérj ahhoz a kábelhez...
Zavarhat! De nem akadályozhat!
-
#3202
"Milyen géped van?" "486-os." "A 8 vagy a 16 bites verzió?"
"Milyen lett az IQ teszted?""140 Pont" "5-ös számrendszerben?"
"Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
"Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!"
"Mit iszol?" "Pillanatragasztót..." "Mit??" "Mmmmmmmmmmmmm!!"
"Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?" "UTAT!"
"Mit mond a halódó Microsoft béka?" "Warp, warp!"
"Mit mondott apád, mikor lecsuktak?" "Üdvözöllek fiam!"
"Mit szednek a terroristák depresszió ellen?" "Túszokat!"
"Mit viszel a kosárkádban, Piros(ka)?" "Bort, kalácst és egy kis vazelint..."
"Na és milyen érzés érettnek lenni, fiacskám?" "Broáf..."
"Nagy?" "Igen." "Lassú?" "Igen." "Microsoft?" "Igen." "Rákérdezek: Windows 95?" "Igen!"
"Ne mondd el, hogy mit álmodtál éjszaka. Freudot olvastam."
Ferde közmondások
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt berántja a kanál.
Ami másnak etyem-petyem, maga bele potty.
Átbasztak, mint szódás a lovát.
Béna gyereknek anyja veri a faszát.
Büdős gyereknek anyja is érzi a szagát.
Ki mint veti ágyát, úgy arat.
Közös nőnek túrós a háta.
Mindenhol jó, de legjobb baszni.
Nem mind arany, ami fénylik... attól, hogy sárga, még lehet szar is.
Néma gyereknek híg a leve.
Otthagyta, mint szart a palánkon.
Sok jó ember kis helyen gonosz lesz.
Szégyen a futás, de azt bassza meg az isten, aki kerget.
Úgy jóllaktam, mint macskát szarni.
Ha eljő a halál
A boldogtalan megboldogul.
A buvár örök álomba merül.
A díjbirkózót legyűri a halál.
A filmrendezőnek "vége".
A hajós boldogabb hazába evez.
A harangozónak beharangoznak.
A házmester beadja a kulcsot.
A kalauz eléri a végállomást.
A kertész a Paradicsomba jut.
A kertész alulról szagolja az ibolyáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A koldus jobblétre szenderül.
A kovács elpatkol.
A lakó örökös otthonra lel.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A magasugró feldobja a talpát.
A meteorológusnak befellegzett.
A molnár leőrli az életét.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A papnak beharangoznak.
A pék megeszi kenyere javát.
A pénztáros elszámol az élettel.
A portásnak megnyilik a menyország kapuja.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A szabónak elszakad a fonala.
A szabót kinyírják.
A szinésznek legördül a függöny.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A vadásznak lőttek.
A vegetáriánus fűbe harap.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
Az aratót lekaszálja.
Az atléta élete ugrott.
Az órásnak üt az utolsó órája.
Hírességek mondták
"A becsületszó nem sokba kerül." - Herder
"A békét leginkább az szolgálja, ha az utolsó szó az asszonyé." - Maugham
"A bizalmatlanság a biztonság anyja." - Flaubert
"A bluest könnyű játszani, de nehéz érezni." - Jimmy Hendrix
"A boldogság egy köztes állomás a túl kevés és a túl sok között." - A. Pollock
"A cél szentesíti az eszközt, de csak úgy, ha elérik." - Ignotus
"A cinikus nem alkot." - Calvin Coolidge
"A cute Blonde with a gun.. can go anywhere.." - Janier
"A falánkság a nagy emberek sajátja." - Melory Larso Rogow
"A férfi, aki vágyik arra, hogy megnősüljön, vagy mindent tud, vagy semmit." - Oscar Wilde
"A gyorsaság szükséges, a sietség káros." - Szuvorov
"A háború: béke; A szabadság: szolgaság; A tudatlanság: erő." - Orwell
"A hálátlanság után a hála a legnehezebben elviselhető dolog." - H.W. Beecher
"A halogatás időlopás." - Dickens
"A hibák oka a jobb nem ismerése." - Démokritosz
"A jelen méhében hordozza a jövőt." - Leibniz
"A jó szándékkal kövezett út is a szakadék felé tart..." - BRoDy
"A kocka el van vetve." - Suetonius
"A lángész: egy százalék ihlet és kilencvenkilenc százalék verejték." - Edison
"A leggazdagabb a takarékos, a legszegényebb a zsugori." - Chamfort
"A legszebb hadsereg is a csapás eszköze" - Lao Ce
"A legszebb majom is csúnya az emberhez képest." - Hérakleitosz
"A másik oldal az, ahol éppen nem vagyunk." - Bródy János
"A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni." - Rockefeller
"A melankólia a költészetnek valamennyi közt a legjogosultabb tónusa." - Poe
"A mese nemcsak gyermekeknek való táplálék." - Lessing
"A művészet kedveli a véletlent, s a véletlen a művészetet." - Agathón
"A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul." - Woody Alen
"A nehézség nem más, mint alkalom, munkaruhába öltözve." - H. Kaiser
"A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme." - Rejtő Jenő
"A nyíltság mindig elismerésre méltó." - Bismarck
"A példa a leghatékonyabb tanítók egyike, noha szótlanul tanít." - Simles
"A példa tízszer annyit ér, mint az előírás." - Fox
"A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is." - Woody Allen
"A pénznek nincs szaga." - Vespasianus
"A pesszimizmus hangulat; az optimizmus akarat." - Alain
"A plátói szerelem vegetáriánus tigris." - Aps István
"A pletyka az analfabéták hangosújságja." - Sir Lawrence Olivier
"A popüzletben több szeszszakértő dolgozik, mint a sörfőzdében." - K.F.
"A rang: az élet legnagyobb csapása" - Lao Ce
"A sétányokon papírpénzt szétdobálni tilos!" - Örkény
"A siker alapja az önbizalom." - Ralph Waldo Emerson
"A szándék mérettetik meg, nem az adomány." - Lessing
"A szegények európa négerei." - Chamfort
"A szemet-szemért az egész világot vakká teheti" - Gandhi
"A szerelem olyan bűn, amiben nem lehetünk meg cinkostárs nélkül." - Baudelaire
"A színpadon az énekes viszi vásárra a bőrét, nem a zeneszerző." - Marcello
"A szó az emberiség leghatásosabb kábítószere. Téged meg elvisznek kábitószer csmpészetért." - Hofi
"A testvérem kreatívabb, mint én! Minden évben szül egy gyereket." - B. Idol
"A tétlenség minden rossz gyökere." - Szuvorov "A véretekben van az önpusztím." - Karinthy Frigyes
"A világ a halál és a farkam." - Jim Morrison
"A világ vak és esztelen, s mind piszkosabb a nyelve!" - H. Heine
"A világjáró: Mesél, és negyed óra alatt elveszi a kedvem a föld felétől." - Jules Ranard
"A vita - a tudás cseréje. A vitatkozás - a tudatlanságé." - R. Quillen
"A zászlót etetni, piszkálni, ingerelni szigorúan tilos!" - Örkény
"A zseni nem tanul, hanem tud." - Jókai
"Aki erőszakkal birodalmat foglal, kudarcot vall: ez a tapasztalat." - Lao Ce
"Aki halászni akar, semmilyen víztől ne féljen." - Voss
"Aki másokat lekicsinyel, az sose nagy." - Seume
"Aki mindenütt ott van, sehol sincs." - Seneca
"Aki mindig egészséges volt, végzetszerűen hülye marad." - Martin Du Gard
"Akkor fogok rátalálni az igazira, ha már nem leszek popsztár." - M.Harket
"Ami a csúcspontra ér, máris zuhanhat a semmibe." - Seneca
"Amikor elefántok kűzdenek, az a fű szenved, amit letaposnak." - Kikuyu
"Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra. Ha még ma megteheted, hogy holnapra halaszd, el ne mulaszd elhalasztani." - Karinthy Frigyes
"And how can i belive in god, when just last week I got my tongue caught in a roller of an electric typewriter?" - Woody Allen
"Angliát és Amerikát a közös nyelv választja el." - George Bernard Shaw "Apple" - (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
"Az a jó a maszturbációban, hogy nem kell kiöltözni hozzá." - Truman Capote
"Az agglegény az a férfi, aki egyszer sem követi el ugyanazt a hibát." - Ed Wynn
"Az agyam a második legkedvesebb szervem." - Woody Allen
"Az állam éles fegyvereit ne villogtassák a népnek." - Lao Ce
"Az asszony vagy szeret, vagy gyűlöl, harmadik eset nincs." - P. Syrus
"Az egészség a hiba felismerésével kezdödik." - Epikurosz
"Az egyén nem köteles bölcsebbnek lenni egy egész nemzetnél." - Balzac
"Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok." - Woody Allen
"Az egyetlen dolog, amit egy jótanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk." - O. Wilde
"Az egyetlen dolog, amitől félnünk kell, maga a félelem." - Roosevelt
"Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra." - W.Allen
"Az ember ne akarjon gazdagabbnak látszani, mint amilyen." - Lessing
"Az ember nem érezheti jól magát, csak a saját jóváhagyásával." - M. Twain
"Az én szex-szimbólumom? A mikrofon." - Freddie Mercury
"Az ész bajjal jár." - Gribojedov
"Az igaz szerelemnek, és az elmúlásnak..." - Bródy
"Az igazság olyan, mint a kenyér, de megfelezni nem lehet." - Seneca
"Az ígéret földje az a föld, ahol éppen nem vagyunk." - Amiel
"Az Ismeretlen Katona halálát ismerős politikusok okozták." - Juhász Gy.
"Az okos szépen otthon űl - ha berugott." - Euripidész
"Az 'Otthon, édes otthon' cimű dalt minden bizonnyal egy agglegény irta." - Samuel Butler
"Borzasztóan könnyű hozzászokni egy másik ember tragédiájához." - M. Wilson
"Csak addig vagyunk szigorúak mások iránt, míg magunkat nem ismerjük." - Eötvös
"Csak az ürge nem iszik, azt meg kiöntik" - Hofi
"Csak mert a hal már a hálódban van, ne bízd el magad!" - Marl Davion
"De van kiút. Egy idegen ki az ajtódon kopogtat" - Pilinszky
"Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták." - Erica Jong
"Egy egész új világ vár! Na nem!!! Még egy?" - Marvin
"Egy ismeretlen barát is barát." - Lessing
"Egy oltári nagy űrbekúrás." - K. Vonnegut Jnr. (egy holdrakéta fellövésekor)
"Egy Wolswagen miért nem lehet boldog?" - Örkény
"Egyszerűen semmibe vettem egy axiómát." - A. Einstein
"Elhasznált testtel kell a sírba feküdni!" - Hrabal
"Először legyen meg a szükséges, aztán mindjárt az elégséges." - Seneca
"Én vagyok a legöregebb szűz a rockvilágban." - Michael Jackson
"Esni csak lefelé lehet, fölfelé soha." - Jókai
"Ez nem véletlen, ez vélet." - Karinthy Frigyes
"French tea?! Bleargh..." - Damon/Blur egy francia showban
"Gondolkodj cselekvő emberként, és cselekedj gondolkodó emberként." - H. Bergson
"Gyűlölöm a rettenetet" - Sandra Bullock (Speed)
"Ha a nép nem fél a hatalomtól, a hatalom akkor tökéletes." - Lao Ce
"Ha akarsz nehezet mindenáron: próbálj baszni kerékpáron!" - Moldova György
"Ha békét akarsz, készüj fel a háborúra." - Vegetius
"Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy esti randevúra." - W.A.
"Ha én mégegyszer 75 éves lehetnék!" - Szent-Györgyi Albert (a 90. születésnapján)
"Ha két ember mindig ugyanazt mondja, az egyik felesleges." - A. Oakwood
"Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet..." - The Guide
"Ha még egyszer ilyen passzív leszek, megölöm magam!" - Noszály Sándor
"Ha meg tudod álmodni, meg tudod csinálni." - Walt Disney
"Ha meghallgatod ellenfeled, félig megnyerted a csatát." - Sin Zu
"Ha minden ésszerű lenne a földön, akkor nem is történne semmi." - Dosztojevszkij
"Ha nem haragszik, minden ember okosabb." - Euripidész
"Ha nem tanulsz a hibáidból, nem érdemes elkövetned őket." - L.J. Peter
"Ha nem tehetjük amit akarunk, hadd tegyük, amit tudunk." - Engel
"Hogy sajnálják azt a féllábú embert! Nekem két féllábam van, mégse sajnál senki." - Karinthy Frigyes
"Hol van már a tavalyi Hóden?" - Joseph Heller "Homo homini lupus.
Orvosok mondták
"A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltünt."
"A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta."
"A páciens csendesen kimúlt a padlón."
"A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit."
"A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár."
"A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála."
"A páciens visszautasította a boncolást."
"A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül."
"Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát."
"Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktiv, de felejtőképes."
"Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen."
"Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején."
...utolsó szavak...
...és ez még csak a refrén volt!
...és hírdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett!
...és most ünnepélyesen felavatom az atomerőmű egyes blokkját.
...jobbra kitekintve most éppen a Krakatao vulkánt látják.
...vagy ezek a mi koordinátáink?
A biztonsági tényezőt 2.2-re vettem...
A cigány kurva anyádat!
A Csurka mondjon le! (MIÉP konferencián)
A daru terhelése megfelel a szabványoknak...
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
A gyalogosoknak MINDIG elsőbbségük van!
A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
A jövő a multimédiában van...
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A kéket pedig idekötöm...
A lézerirányítasú bombák sosem tévesztenek célt.
A mentőalakulat már itt van a közelben.
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
A skinheadek nem is bántják a fehéreket!
A törvény nevében álljon meg és dobja el a fegyve...
Á, itt nem lehet feszültség...
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Akkor ezért nem érdemel kizárást?
Akkor inkább az orosz rulett...
Akkor most leellenőrzöm a levél helyesirását...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Aranyos Bandita úr, én ismerem ám magát...
Asszem erre kell menni...
Átvágom a szalagot, és...
Az ABS szériatartozék...
Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
Azok az emberek velünk vannak.
Azon a felső ágon még van pár cseresznye...
Azon a lemezen nincs semmiféle fontos állomány.
Azt hiszem, ez a sósav...
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Azt sajnos otthonhagytam...
Azt sosem adom oda neked! Backups?
My Hard drive won't crash!
Bankrablás! Mindenki hasra!
Beindítom...
Bejönnél 24.-én túlórázni?
Benzinszagot?
Beveszek még egy szem Viagrát...
Bizz bennem...
Csak a nemzetgyüllésnek vagyok hajlandó beszámolni.
Csak a testemen keresztül!
Csak akkor támadnak, ha éhesek...
Csakhogy tudjam, kinek ne meséljek zsidó vicceket...
Csodálatos innen a kilátááááááááá...
De csúnya kopasz fejed van!
De hát ez csak egy vizipisztoly?!
De helyes kispolszki... (Aranykéz utcában)
De hiszen itt nincs is erkéééé...
De hiszen még garanciális.
De jó ez a cigi...
De jó volt ez a gombapörkölt!
Dehogy korhadt!
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit.
Na, gyere!
Dobd el a cigit ...ne oda!!!
Dobd már ide azt a baltát!
Dobj föl még egy téglát!
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók...
Dől a fa!
Ebben a tartályban oxigén van...
Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!
Egy pillanat és eléri a 100%-ot...
Egy szalámis szendvicset kérek... (McDonalds-ban)
Ekkora légi fölénnyel két nap alatt elintézzük őket.
Elég mély a víz.
Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Éljen a király!
Először akkor sértették meg személyiségi jogaimat...
Elvágom a piros kábelt...
Elvtársak!
Ne lőjetek!
Elvtársak...
Emelheted a hőmérsékletet...
Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják...
Én értek a villanyszereléshez!
Én már láttam ezt.
A kertész a gyilkos...
Én tűznyelő is vagyok!
Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon...
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Erre a vágányra érkezik a 10-es gyors?
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Értem, doktor úr.
Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom...
Értettem, Őrnagy elvtárs!
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
-
#3201
Egyéb beszólások...
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
A harangozó verje félre a faszodat!
A hátad legyen elől!
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
A kukac álljon a talpadba!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A pék rakjon tele.
A rák citerázzon a faszoddal!
A rák talicskázza ki a beledet!
A rendőr rajzoljon körbe!
A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között.
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.
Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...
Anyád a félkezű flipperbajnok.
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Átdobták, mint szart a palánkon.
Áthugyozta, mint a hóembert!
Átmegy rajta mint fos a libán.
Átmenetileg szűz. Két menet között.
Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Beállunk, mint a klinikai halál.
Becsomagollak a táskádba!
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.
Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok.
Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...
Dugnám, mint a lopott biciklit.
Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Ember tervez... Isten bassza meg!
Mindig közbe jön valami! Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
Érzéssel, mintha lovat basznál!
Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Fehéret hugyálok, vöröset köpök.
Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.
Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le.
Felrugta, mint kakas a lószart.
Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Hallgat, mint disznó a rozsban.
Hallgat, mint szar a gazban.
Hát ez egy hamubansült faszság!
Orrnyergen vágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Orrnyergen vágta, mint vakondot a kerti csap..
Hátulról jön, mint a partizánok.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Hívjon az öcséd Apunak!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy szopnana le a harapós ló!
Hogy szopnana le a vacogós cápa!
Hogy temessen el a tanács!!!
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
Inkább a lepedőn száradtál volna meg.
Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
Inkább áramot vezessél, ne autót!
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Kell, mint kigyónak a lábszárvédő.
Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.
Letépem a fejed es a pofádba nyomom.
Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
Leveri, mint vak a poharat.
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.
Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.
Melledütök és belilul a levegő.
Melledütök és meghalsz.
Mengele legyen a háziorvosod.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
Nekedesek, mint süket a csengőnek.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Nyalogasd a bal herém.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!
Ritka, mint a hintalószar.
Sínen vagyunk, mint József Attila.
Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Szídd ki a bugámból a retyót.
Szivd ki a libából a füvet! Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Tátva maradt a szád?
Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...
Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
Unja, mint török kőműves a földrengést. ('99-08)
Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...
Vigyorog mint a tejbetök.
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.
Viszek mindent, mint a piros hetes.
Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Egysoros viccek
"A macskám öngyilkos lett." "Hogyan?" "Fejbe lőtte magát kilencszer"
"A nyelvész ápolja a nyelvet... a humorista kiölti." ...a cipész meg bevarrja.
"Anyu! Kimehetek cserit szedni?" "De Pistike, tél van!" "Tudom! Sapka, sál..."
"Az izraeli kormányőrség a legjobb." - Rabinnak más a véleménye!
"Bocsánat, ön a tánctanár?" "Lófaszt. Én az illemtanár vagyok."
"Csokis az orrod!" "Le van szarva!" "Ja..."
"Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!" "Kérem a következőt!"
"Elbírod a saját súlyod?" "Persze!" "Akkor hord el magad!!!"
"Ellenőr a járművön!" "Kár, hogy nem fordítva."
"Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
"És a szerv ép?" "Itt a szerv beszél!"
"És ne mondogasd egyfolytában, hogy oké, oké?" "Oké."
"Ez mind a tiéd lesz fiam!" "A függöny apám?"
"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."
"Hogy hivják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
"Hogy hívják az örökké tartó sexet?" "Rekúrzió"
"Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyző?" "Kilyukad a gumi."
"Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...
"Hogyan száll fel Rózsa Gyuri a buszra?" "Egyes ajtó nyílj ki"
"Itt járt Lord Lucan" "Nem is jártam itt."
"Jézus a megváltó." "Váltsd meg magad, Jézus fáradt."
"Jók a fogaid Laci." "És? Én prosztatavizsgálatra jöttem..."
"Jónapot kívánok rendőrbácsi. Én vagyok a Kishal. Hány évet kapok?"
"Kapd be a faszom!" "Kapja be a fogaskerék!"
"Legyen Jehova tanuja!" "Bocs, de nem láttam a balesetet."
"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"
"Maga is a fülészetre vár?" "Mit mondott?" "Tessék?"
"Maga rendőr?" "Neeem, csak elbambultam!"
"Mama, kinyalhatom a csészét?" "Kussolj el és húzd le!"
"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"
"Mi a sírig tartó szerelem titka?" "A korai halál."
"Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?" "Szabad a gazda."
"Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."
"Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát?" "Nehogy matt legyen!"
"Miért kerül ennyibe egy pohár viz?" "Mert a sivatagban vagyunk!"
"Miért piros az ördög szeme?" "Mert az ördög soha sem alszik."
"Miért tátog a hal?" "Playbackkel..."
"Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
"Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson?" "Halottak napján."
"Milyen az arab lopakodó?" "TEVE mamuszban."
-
#3200
Találtam régi cdmen egy word filet beszólásokkal, meg yo szövegekkel. Kicsit hosszú, de beszúrom.
Akkor vagy igazán alkoholista, ha
"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
A bokor berug a gyakori levizeléstől.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A munka zavar az ivásban.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Leesel a padlóról...
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Angol-magyar
(Lyukamon szőr van.) - You come on sir one.
(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a boron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.)- I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.
Akkora paraszt
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.
Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.
Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...
Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Kevés, mint
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés, mint mákostekercsben az indukció.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Olyan csúnya
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.
Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.
Nehogy már
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a fika egye az ovodást!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a takony túrja az óvodást.
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Na nehogy ma' az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
Na nehogy ma' az angol nyelv törje a Tarzant!
Na nehogy ma' a penetráns szag arassza a zoknit!
Na nehogy ma' a biztosíték verje ki a villanykörtét!
Na nehogy ma' a sál kösse meg a nagymamát!
Na nehogy ma' a málna egye a barnamedvét!
Na nehogy ma' a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
Na nehogy ma' az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
Na nehogy ma' a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
Na nehogy ma' a rántás kavarja a háziasszonyt!
Na nehogy ma' az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
Na nehogy ma' a gitt ragja a Pál utcai fiúkat!
Na nehogy ma' az ige hírdesse a plébánost!
Na nehogy ma' a zebra menjen át a gyalogoson!
Na nehogy ma' a szar dongja körül a legyet!
Na nehogy ma' a fejfájás mulassza el az aszpirint!
Na nehogy ma' az áfa térítse vissza a vállalkozót!
Na nehogy ma' a jég taknyoljon el a nagymamán!
Na nehogy ma' a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
Na nehogy ma' a záróvonal lépje át a BMW-t!
Na nehogy ma' a farok csóválja a kutyát!
Na nehogy ma' a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
Na nehogy ma' a talpalávaló húzza a cigányt!
Na nehogy ma' a lócitrom szedegesse a verebet!
Na nehogy ma' a léc verje le a magasugrót!
Na nehogy ma' a tehén csapjon bele a villámba!
Na nehogy ma' a szerelő üsse meg az áramot!
Lefejellek/lefejelte, mint
Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Olyan...
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdős, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztűl legelhet vele.
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
-
Totya000 #3199 Köpj a plafonra és állj alá!
Akarsz megváltozott munkaképességű lenni?
Úgy tele van a busz, hogy beköpni nem lehet.
Olyan szeme van, hogy fókusszal meghajtaná a hintát. -
#3198
jáááj ez fájt :D -
#3197
mutass ettyet oszt' megláttyuk igazad-e van!
-
#3196
loool :D -
Soaringpilot #3195 Ma délelőtti receptklub, K. Lázár beszólása:
"Látom, a paprikának már jó illata van."