4879
-------------------------------
-
#3274
Szintén kémia tanár:
"Mit néztek, dinnyék?!" -
#3273
az én kémia tanárom egyik legnagyobb beszólása volt (nő volt):
"Én több faszt fogtam mint ti kilincset!" -
schumil #3272 Hi!
Még ált. iskolából kémia tanárom kedvenc beszólása:
"Úgy orrba váglak édes fiam, hogy a takony menetet vág az agyadba!" -
#3271
Apám most:
'...nem tudom honnan ismerem meg, de az 100%, hogy biztos.' -
#3270
"nem tudni mi bajod, de nem kétséges..." - Broafka -
#3269
-
#3268
Amerikai rendõrbeszólások:
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,ennyi
a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni,
úgy mint most.
8. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 100 dollár lesz. -
#3267
Ezek nagyon jók. :D -
#3266
Diák: -Állatkínzás, hogy el tetszett taposni a bogarat!
Tanár: -Az meg emberkínzás, hogy itt randalírozik!
„Nem akarlak megzavarni, de oda elég egy egyenlőségjel is.”
„Le tudod írni, vagy segítsünk?”
„Végülis a tanárnak papírja van róla, hogy tud olvasni.”
„Most pedig szétszakítanám a Római Birodalmat, illetve elmagyaráznám a folyamatot, mert a szétszakítást nélkülem is meg tudták oldani.”
„Az egy darab európai vezető csak magával tudott vitatkozni, és magával úgy többé-kevésbé egyetértett.”
„A pápa csalhatatlan. Amennyiben tévedne, úgy az 1. pont lép életbe.”
„A 3. ázsiai patriarchát a mohamedánok megeszik. Nem úgy! Nem kannibálok az eszemadták! Vallásilag!”
„Hiába mondta a pápa, hogy I~ten azt mondta, hogy…, amikor a császár meg azt mondta, hogy én adom a földet, ami nélkül a pápa nagyon éhes lesz.”
„A középkorban, amikor a lovagi erények, az igazmondás, a hűbéreskü betartása kurva fontos… bocsánat! … nagyon fontos volt…”
„Nem így születtem ám! Már ilyen szépnek, meg szerénynek igen, de a bennem lévő 810-es IQ használatához tanulni is kellett.”
„Semmi élőlényt nem ölünk meg, kivéve a meztelen csigát, mert az gusztustalan.”
„Mi történik a városlakók nagy részével? Éhenhal, fogyókúrázik, vagy vidékre költözik.”
Tanár: -Mi bizonyítja, hogy a vízben oxigén van? Na! Pl. halak, növények, …
Diák: -Búvárok!
Tanár: -Az égés oxigénnel való egyesülés.
Diák: -Egyesülés? Hűha…
Tanár: -Ha egy kicsit gonosz akarok lenni, akkor olyan tizedestörtet adok, aminek a szakasza a számológépen kívül kezdődik.
Diák: -Még jó, hogy nagy számológépem van!
„Dávid, bazdmeg, ezt már ötödikben próbálták neked elmagyarázni! Akkor is ilyeneket válaszoltál!”
„Fogok veszélyességi pótlékot kérni. Az én koromban már nehezen újulnak az idegsejtek.”
„A córesz pónem az, amikor olyan fejet vágsz, mintha beleszartak volna a müzlidbe.”
„Ha piros lakkcipőt készítek, azt nem veszem föl, hanem eladom, és veszek másmilyet. Ez az árutermelés.”
„Diocletianus úthálózatot építtet, úgyhogy akár motorbiciklije is lehetne, ha feltalálták volna. De nem.”
„Ez a sok állat nem lelegelte a füvet, mert a fű bunkó módon újranő.”
„Ez a kifejezés olyan, mintha én találtam volna ki, de nem én voltam. Nem csak én találok ki hülyeségeket.”
-
#3265
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy
panaszlapot, melyben közlik a szerelokkel, hogy milyen mechanikai
problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A
szerelok elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy
milyen javításokat végeztek. A pilóta a következo repülés elott
ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi
kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk.
Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és
a rájuk adott válasz úgy hogy a Quantas légitársaság
pilótai és mérnökei panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg
a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt
balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny
alatt megleltük
P= Mókásan viselkedik a repülogép
M= figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P= A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M=A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként
70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómun
M= Nyomok eltuntetve
P= DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hiheto szintre (DME> távolságméro
berendezés)
P= A rögzítokar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P= IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség
felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van -
#3264
"szép" csajoknak kiabáljatok oda , hogy szép lányok (oda figyelnek) ,de nagy képüek :)
vagy olyan szép vagy mint 1 furik föld , zsák táp , tál eper :) -
#3263
Intenzív angol osztály, 10.év eleje:
Az volt a feladat, hogy pár percen keresztül kell beszélni a nyári élményeinkről, srác, hatalmas iq fighter elkezdi, kicsit makog, rakás hiba majdnem minden szóban, mikor elkezdi azt mondani/persze nyögve/, h:
'Dö szán iz veri hot in dö vótör...'
megj.: azt akarta mondani, hogy meleg volt a víz...
Ma matek óra, gömb felülete, térfogata téma, meg volt adja az átmérő, és számoljunk. Mindenki elkezdi képlettel csinálni, de másik hatalmas értelemmel rendelkező osztálytársam csak néz. Tanár kérdezi, hogy mi a baj. Ő meg, hogy nem tudja. Tanár h képleteket írja fel stb. Lány meg ilyen balga hangon elkezdi, hogy 'De számokkal könnyebb számolni' -.- -
#3262
ma ia aratott az egyik haveron gyüjti ha lesz valami még majd bedobom :D -
#3261
ezekszerint ott szeret káromkodni a tanár...:D -
#3260
háát nem ezzel tart minket ébren hogy ilyen beszolásai vannak tökre szeretjük
Multkor ezt mondta: "Utálok dolozatott iratni mert ki kell javitani és azt hiszitek h kiakarok veletek baszni köben meg magamat szivatom és egyáltalán nem érdekelmilyenjegyet kaptok nekem a lnyeg h átmenjetek az éretségin." -
#3259
legalább nem unatkoztok-.- -
#3258
ezt mind a töri és a biosz tanárom produkálta
gyüjtjük öket
„Szorosan illeszkedõ sejtek, amik kicsik és … ö … kicsik!”
„Ez a kép, ami nektek a… a … melyik oldalon van? Ja, a bal oldalon…”
„Ne izélgesd a bigyódat!”
- Nem jelentkeztem!
- Akkor miért tetted fel a kezed?
- Hát, nem tudom…
„Ne ütögesd a legdrágább ékszerét!”
„Sõt, ha nagyon éhes vagyok, és pont egy disznó jön szembe, akkor nem elmenekülök.”
„Antiókusz nem gyárilag volt gonosz, csak azt mondta, hogy >>Basszátok meg, én mindent megengedek, ti meg ragaszkodtok ahoz a 613 izéhez!<<”
Tanár: -Olvass a sorok között!
Diák: -De a sorok között nincs is semmi!
„A házas rabszolga nem azt jelenti, hogy csiga!”
Diák1: Pszt! Kik voltak Áron fiai?
Diák2: Nádáb és Ábihú.
Diák1: Nábob és Ábirám?
„Apósom analfabéta és kiráz a hideg, ha megszólal.”
„A megoldás nem az, hogy levágoma fülét, orrát és egyéb kiálló alkatrészeit!”
„Az emberek nem nagyon szeretik, ha a tank átmegy a fejükön, meg célbalõnek a fülük mellett!”
„Materialisták valószínûleg korábban is voltak, csak nem tudták elmondani a tanaikat, mert mielõtt megszólaltak volna, ünnepélyes keretek között felgyújtották õket.”
„A búcsúcéduláknak nem az volt a lényegük, hogy ha fizetsz 5 aranyat, hiába dugtad meg anyádat, megbocsátom.”
„Mindjárt a személyiségi jogaidba fogok taposni, és elolvasom, mivel foglalkozol!”
„Nem mondhatjuk, hogy milyen geci volt ez a mátyás.”
„Egyszer, ahogy Saul elindult Akkóból Damaszkuszba, megjelent neki az Úr angyala, és jól lekúrta, hogy miért nem toleráns a keresztényekkel.”
Diák: -És ezt minden rabszolga elhitte?
Tanár: -Bazdmeg, hát el akarta hinni!
„Ritkán szoktam órára készülni, most sem készültem.”
Tanár bent, Diák berohan: -Gyere, húzzunk a picsába, doga van!
„Budapest közepén azt mondják, hogy lehet négy feleségem, tekerjem feketébe és tartsam be a Ramadan-t valamikor Február, és Január között. Na kösz nem.”
„Nem azért mondtál, hülyeséget, mert hülyeséget mondtál…”
„Hazudni lehet: Igennel, nemmel, statisztikával.”
„Rábeszélték õket életük elhagyására. Például megfõzték olajban.”
„Jézus 12 órás szenvedése, a megszállok kínzásaihoz képest Ludas Matyi olvasás volt.”
„Álmában megjelent neki egy fényes izé –nem lámpa- és felé nyújtva egy keresztet azt mondta: ezzel a jellel gyõzhetsz!”
-
#3257
Péntek biosz óra...
Tanár alapból is nagyon komoly jelenség, párszor felírta táblára két év alatt, hogy 'TANÚSÁG', meg voltak hasonló szép nyelvtani gondjai. Már így senki nem veszi komolyan. Rendes tanárhoz méltóan adott egy feladatot, ami öt részből állt, hogy nézzük át. Mint faktos, elkezdtem, egyszerű feladat volt, de nem bontottam szét a részeket, hanem felírtam egymás alá a képleteket, megoldásokat. Mint általában, most is haveromét, meg enyémet is beszedte. De úgy, hogy mondta, hogy a névsor elsője, meg utolsója adja be, meg még választott párat. Utolsó mondja, hogy nem csinálta meg. Tanár akkor előtte lévőét kérte, az sem csinálta meg... Elért így hozzám. Beadtam, hogy ha valahol elszámoltam is minimum 4-es. Kijavítja, kettes. :| Aztán reklamálni nem tudtam/akartam, mert a normális beszédet nem érti. És utána kezdődött az ugatás, hogy faktosnak, akinek megvannak a válaszai, miért ad kettest, és aki nem csinálta meg, az miért nem kapott semmit. Haverom elkezdett beszélni, odamegy a tanár, hogy mondjon neki vmit. Erre a srác padtársa is helyeselt, és tanár elkezdi, hogy:
-Most te beszélsz, ugye? Tartsd be azt a szabályt, hogy nem szólsz be.
Hát itt lestünk egyet. De egy ilyen fejet képzeljetek el, mint az IQ császárnő Kiszel Tünde, csak ősz hajjal.
Sok ilyen értelmessége van... :/ -
#3256
néhányon fakadtam néhányon sírtam a röhögéstől:D -
#3255
baze, véigolvastam, szakadok a röhögéstől :D:D:D: -
#3254
Biztosító vs ügyfelek:
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem ...
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö... Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
Üf.: ... H, mint Helemér.
Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? -
#3253
az:P -
#3252
:D:D:DD:D hát ez nagyon jó. A srác filozófus alkat? -
#3251
Nyári story:
Páran haverokkal voltunk osztálytársamék nyaralójában, beszélgetünk, h mi lesz, ha valaki talál a parton, vagy este valahol lányt. Akkor hangzott el ez a párbeszéd:
T.:De miért kéne védekezni? Nem is ismered a lányt.
B.:Pont azért, mert ne mismered, és hogy ne kapj el tőle semmit.
T.:De ő is elkaphat tőlem valamit.
<<röhögés>> -
#3250
Műfű-nem nő, Nő-de nem mű -
#3249
Mi ifisták néztük előttünk lévő serdülő meccset. Elég jó hangulatot csináltunk magunknak, serdülősök szokás szerint nem csillogtak nagyon. Edző feláll a padról, széttárja a kezét, és kérdezi jó hangosan, h
'Hol vagytok?!'
Na ott elszállt mindenki:]] -
tattooed #3248 ez egy extra extrém!!!!!!
hogy az anyád temetésén, baszd meg a dögöt!
ezt egy hívő' "embernek a szájából" hallottam!!!!
na uffffffff -
#3247
Az Isten irgalmazzon neked mert én nem fogok... -
#3246
de jó -
#3245
ezt végignéztem korábban :) saját felelősségre szabad csak megnézni:) -
#3244
Nézzétek végig, megéri -
#3243
Ha kijön a fogkrém a tubusból, nehéz visszatenni... -
KnightRider #3242
Kevés vagy, mint templomos lovagban a szenteltvíz! -
Mirk #3241 néma gyereknek anyja se látja a fától az erdőt -
KnightRider #3240
Kiakasztalak, mint Gyurcsány a hazugságvizsgálót!
-
#3239
"Hosszú az élet, de nem elég széles!"
:) -
KnightRider #3238
Yoda tulajdonképpen Gollam, aki megtalálta a Gyűrűt...
Megrántalak, mint mágneses anomália a 815-ös járatot! -
#3237
Most írták msn-en:
Életemben egyszer vettem lottót és akkor sem volt egyetlen találatom se.
Ez nem volt jó marketing stratégia a részükről. -
DJviolin #3236 Gyere ki a topikból és intézzük el priviben!
(By: DJviolin. Most találtam ki. :)) -
#3235
Egyik ismerősöm írta mailben:
Nők milliói kenik magukat,holott a legjobb szemránckrém a fiatal pasi...