4879
-------------------------------
-
#773
F*sz a füledbe, meg egy a kezedbe; hogy tudd mi van a füledbe -
#772
rááád emelem a karót!
/in memoriam Hofi Géza/ -
#771
mellédütök, megbüdösödsz -
#770
Érdekel, mint vak embert a néma film...
-
#769
Szétszablak, mint hülyegyerek a mesekönyvet! -
#768
neked esek, mint süket a csengőnek -
#767
Töröld meg a szádat kisfiam, vagy szájontöröllek! -
#766
Anyád csak azért simogatott hogy ne féljenek tőled a testvéreid 
Vagy:
Letépem a lábaid, kinyomom a szemeid, AZT' MENNY AMERRE LÁTSZ! -
macilaci123 #765 A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie... hogy 10-re hazaérjen! -
#764
Az utolsóhoz:
De a gatyesz is szaros volt akkor mért nem vett azt is?Vagy nem volt rajta?
Nem az a kérdés hogy mit csinálnék hanem mit csinált? -
#763
A 13-as bizonyára azért hogy tudjon szoptatni a nő :DD -
#762
1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális életet állatokkal, de
az állatnak nosténynek kell lennie. A hím állatokkal folytatott
szexuális kapcsolat halállal büntetheto.
2. Etiópiában az éhínség miatt törvényileg eloírt lenyelni és tilos
kiköpni.
3. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott feleségükkel, de
csak akkor ha az még MELEG.
4. Skandinávia három országában igen laza törvények vannak a
''nagykorúságot'' illetoen, így a világ legtöbb gyermekpornója is innen
származik.
5. Oroszországban illegális a noknek vodkával zuhanyozniuk.
6. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy tehén
jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.
7. Santa Cruzban (Bolívia) tilos a férfiaknak szexuális életet élni egy
novel és annak lányával EGY idoben.
8. Marylandben tilos óvszert árulni automatákkal, egy kivétellel: a
betegségek megelozése jogot szolgáltathat, de csak ott ahol
alkoholtartalmú italokat árulnak fogyasztásra az üzlethelységben máshol
meg minek:).
9. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak állandóan
utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szüzességek ártatlanságát,
akik fizetnek nekik az elso alkalom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami
törvények határozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.
10. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következo iszlám
törvényt:
Egy báránnyal (!) folytatott szexuális kapcsolat után halálos bun
fogyasztani annak húsából. (el kell venni feleségül?..)
11. A maszturbáció büntetése Indonéziában lefejezés.
12. Az eladónok lehetnek toplessek Liverpoolban, de csak a trópikus
halboltokban.
13. A közép-keleti Qatarban a noknek fátyollal kell takarniuk arcukat de
mellbimbóik állandóan kilátszhatnak.
14. Cali-ban (Kolumbia) a nok kizárólag férjukkel élhetnek szexuális
életet, és az elso alkalommal a no anyjának is a szobában kell
tartózkodnia.
15. Hong Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkolhatják meg
házasságtöro férjüket, de csak csupasz kezükkel tehetik meg.
16. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ügyan a noket, azonban
tilos direkt azok nemi szerveire pillantaniuk a vizsgálat egész ideje
alatt. Csak a tükörképüket nézhetik egy tükörben.
17. Kambodzsában nem szabad a noknek megérinteni a férfiak heréit,
különben megkövezhetik oket.
Az alabbi - hol mashol - persze, hogy Amerikaban esett meg. Charlotte
varosban, Eszak-Karolina allamban egy pasi, miutan beszerzett maganak
nehany draga es igen ritka fajta szivart, biztositast kotott rajuk ...
mi mas... tuz ellen! Egy honapon belul, miutan elszivarozta az egesz
becses gyujtemenyt, de meg hatra volt egy reszlet befizetese, emberunk
karigennyel jelentkezett a biztositotarsasagnal. Ebben azt allitotta,
hogy a szivarokat "sorozatos aprobb tuzek soran" veszitette el. A
biztosito tasasag nem volt hajlando fizetni, azt a nyilvanvalo tenyt
hangoztatva, hogy a ferfi teljesseggel megszokott modon fogyasztotta el
a szivarjait. A ferfi pert inditott ellenuk... es nyert! A biroi dontes
kihirdetesekor a biro kozolte, hogy mivel a ferfi olyan biztositast
kotott a biztosito tarsasaggal, amelyben azok szavatoljak neki, hogy a
szivar biztosithato, emellett pedig kezeskednek afelol, hogy biztositjak
a szivarokat tuz ellen, anelkul, hogy pontosan meghataroztak volna, hogy
mit nem tartanak "valodi tuzesetnek", kompenzalniuk kell a biztositottat
az ot ert kar miatt. Ahelyett, hogy egy elhuzodo es koltseges
fellebbezesi eljarasba fogott volna, a biztositotarsasag inkabb
elfogadta a biroi dontest, es kifizetett emberunknek 15.000 dollart
azokert a ritka szivarokert, amiket az "tuzeset soran" veszitett el. Es
most jon csak a java! Miutan emberunk bevaltotta a neki kiutalt csekket,
a biztosito tarsasag letartoztatta 24 alkalommal elkovetett gyujtogatas
vadjaval. Sajat karigenyet es az elozo esetbeli tanuvallomasat
bizonyitekkent felhasznalva emberunk ellen, bunosnek talaltak, amiert
elore megfontolt szandekkal elegette a ritka szivarokat, es 24 egymast
koveto, egy honapos buntetest szabtak ki ra.
-
#761
Van egy könyv, az a címe, hogy asszem Homoros történetek. Ha jól emlékszem, onnan eredeztethetöek a storyk! :) -
#760
Még ilyeneket!!!! -
#759
úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre -
#758
az utolsora válaszolnék:
én is kiugrnék az ablakon -
#757
rééégi...de jó :) -
#756
Az élet kegyetlen...:
Egy budapesti kerület X járore a következo rendori jelentést írta: "Járorútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illeto a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre O azt mondta, hogy szopjam le. Miutan ez megtörtént, a kerületi kapitányságon eloállítottam."
------------------------------------------------------------------------
"A 18.-ik születésnapom eloestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnomet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnomnek, hogy leviszem ot is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idonk felöltözni. Amint a lépcso aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS! Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülok, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnommel... Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...
------------------------------------------------------------------------
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a fonök titkárnojét. A titkárno is hasonlóan érzett, így bementek a fonök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárno a fonök iróasztalán kötött ki. A klasszikus iróasztali szexet akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az elso lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendori jelentésbol: "X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtol megprobált szabadulni és reflexszeruen hátraugrott. X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt." epilogus: X munkatársat a munkahelyérol kirúgták, a felesége elvált tole.:-(
-----------------------------------------------------------------
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire o fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilojét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
------------------------------------------------------------------------
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. O nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát.. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York- ba. Az étteremben már az eloétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az eloételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következo fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belole. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erosen gondolkozott, mit tehetne, mielott érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrol is megmutatná, hogy mi rejtozik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembol. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit
- válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a noi jobbra. Így hát szétváltak. Hosünk felkapta az elso mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelodött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnoje tud 15 méterrol is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnon.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, o pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van. Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban.
-
#755
olyan sötét vagy, hogy a nigger fasza hozzád képest neoncső -
#754
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret. -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#753
ismerős :o) -
#752
"Tisztelt Uram,
A baleseti jegyzokönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklodo levelére válaszul, az alábbi-remélem kielégíto-leírást áll módomban közölni. Komuvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes epület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetore, a kötél végén levo ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erosen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát. A baleseti jegyzokönyvbol megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben-amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földrol-elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentos sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzokönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erosen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egyidoben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utodés erejétol a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszitettem józan itéloképességemet és elengedtem a kötelet. -
#751
Olyan ronda, hogy a hányás hozzá képest dobostorta -
jó csaj #750 ÉN is tudok!
OLYan csúnya voltál,hogy anyád zsákban vitt a játszótérre! -
jó csaj #749 Zaki téged kerestelek!! -
#748
Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol mire leér hozzá -
#747
Kész vagyok, mint a rakott krumpli. -
#745
sínen vagyunk, mint József Attila -
#744
"Szétverem a fejed kifordított kombánjlánccal"
A haver inzultált ilyen beszólással korán reggel...hüle ez a csávó -
#743
Harkálynak is csak azért van csőre hogy ne bassza szét a fejét... -
#742
nekem morzsálsz, kicsi cipó? -
Totya000 #741 Nekem pezsegsz, kis Plussz? -
#740
kinek csipogsz, kicsi rigó? -
#739
Kinek dudálsz kisautó? -
#738
nem vagyok pedofil, csak türelmetlen -
#736
nekem csobogsz, kis patak? -
szando #735 Jóvvan mosmá vegyél két méter tépőzárat! -
#734
olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk -
Ezt ugy ismerem hogy:
Szaggat mint Mari néni a konyhában -
Totya000 #732 Kiütlek, mint diszkós kurvát a szilvapálesz!