Iskolai történetek

😄 nem hánytak.. sztem vmi mást csinálhattak õk ott..😄😉😊 de ez biztos kellemesebb elfoglaltság volt mint rókázni..😊

Azt ne mond h õk is hánytak 😊

azta, mennyi hányós story van itt, hihetetlen..😊 nagyokat nevettem, a mi középsulinkban a legizgibb story a föci tanár és az angol tanár közti vonzódás kibontakozása volt..😊 mindenki azt tippelte, mikor jönnek össze. aztán az egyik diáknapon állítólag rájuk nyitottak a tanári egyik külön kis termében..😊😊

huuuu,bammeg

Ha a hányós sztoriknál tartunk:

Még általánosban talán 2. osztályosok lehettünk, aztán mi hülyegyerekek azt játszottuk szünetben hogy egymásnak ugráltunk állandóan. Utolsó 2 óránk rajz volt, óra végén minden padsor kiment külön-külön a terem végébe, és a másik 2 padsor értékelte a rajzokat. Én az ajtó felöliben ültem, épp a középsõ padsor volt kint, cimbim meg az ablakfelöliben ült. Épp nézi mindenki a rajzokat, erre egyszercsak egy röffentés szerû hangot hallottunk, de semmi más egyéb. Aztán egyszercsak cimbim padtársa jelentkezik hogy "tanárnééniii, a Sanyika hááányt!". Bazz, nem kellett volna odanéztem, gyerek ül meredten, és csöpög az álláról a hányás XD

mégis kiket? ezek csak nekem jelentenek sokat, csak én röhögök mindenen még most is úgy..😊😊

Tévedtem, mégis felül lehet múlni😄 Valahol ezeket össze kellene írnod😄 Biztos sokakat érdekelnének az ilyen kaliberû sulis emlékek😄

a padtársam pedig a legnagyobb drog terjesztõ volt az egész városban akkoriban. az apja egy nagyon jó fogorvos volt és annyi pénzzel tömte a gyerekét, amennyivel csak tudta, az meg mit csinált, terjesztett. persze nem az igét..😊 jól el voltunk látva minden jóval. volt h osztályfõnöki órán szívtunk be, úgy röhögtünk minden hülyeségen..😊 na, ebbõl is lehetett volna vmi jó kis filmet csinálni..😊

A hátsó padok egyikében történt az eset. Elõször észre sem vettük😄 Elég durva a történeted😄 Ezt nehéz lehet felülmúlni.

hová rókázott szegény??😊
nekünk volt egy osztályfõnökünk még a gimi elején, mindannyian nagyon nagyon utáltuk, de mikor osztály estét szervezett, szívesen mentünk hozzá, mert a férje, aki egyébként sokkal fiatalabb volt mint õ, tök jó arc volt velünk. 20 éves whiskyvel itatott minket, meg szivaroztunk. annyira látszott azon a csávón h éjjel nappal dolgozik szinte és h utálja a nejét. egyszer egy másik tanár mondta, h számoljunk utána, hány éves lehetett a férje mikor összeházasodtak. hát mi megtettük, kiderült, h a srác anno az osztályfõnökünk osztályába járt, az utolsó éves kiránduláson nagyon berúgtak, szex lett a vége, annak meg gyerek. és szegény srác, száj húzogatva elvette a saját tanárát, aki mellesleg tök ronda. így lesz egy kellemes osztálykirándulásból rémálom..😊😄

Huh szegény:S Ilyen nálunk is elõfordult csak az nem a táblánál mindenki elõtt történt, de az is elég gáz volt.

nem csodálom..😊 nálunk az volt nagy poén, mikor egy lány beteg lett, de annyira mániákus volt, h persze eljött suliba. a tanár kiküldte a táblához, oldjon meg egy matek feladatot és egyszer csak elkezdett öklendezni.. maga elé tette a kezét egyszer csak tele rakta..😊 feszült csend, aztán úgy kitört belõlünk a röhögés.. szegény meg sírva rohant ki.

Miért, tényleg lelõtte a csajt ?

Mondjuk halálosan komoly volt a helyzet, inkább döbbenet ült a termen, bár én nem bírtam visszatartani magam 😄

Huuuh, ez jó lehetett!! biztos halálra röhögtem volna magam...😊

mi a reggelire kapott fõtt tojással dobálóztunk a folyosón, nyáron pedig meggy maggal célba köpõs versenyt rendeztünk! azok a boldog diák évek..😊

Nálunk egy valentín nap sikerült romantikusra, összeveszett egy fiú meg egy lány elég csúnyán. Fiú:
-Szerzek egy pisztolyt és lelövetlek te mocsadék!!!

😄 sírtam

hejj fiatalok, fiatalok... <#ejnye1>
Az én idõmben még csak lágy maci-kockasajttal dobálóztunk a folyosón, amibõl szerencsétlenségére a napközis Zolibá is kapott a zakójára...

Megfenyített minket, hogy lemegy az igazgatóhoz. Utánaosontunk, lófaszt, elment egyet hugyozni 'sztannyi. <#hehe>

Tesióra, 4.gimi erõnléti futás 4 kör(magyarul full erõböl fuss 4 kört de nem egyszerre hanem váltófutás-szerüen), na 3.ik kör után kicsit leizzadtam meg lihegtem, haver szintén, igy kifeküdtem padra, tanár jön: jól vagytok, mondom kicsit fáradt vagyok😊 leokézta, lement a futás maradtunk még kicst pihenni, ekkor haver hányt eggyet, én meg elemntem felöltöztem átmentem suliorvoshoz. Eredmény: 1 hét flemenetés tesi alól + 1,5 nap szabi😛 amugy kis szõlõcukorm eg tea és rendbe is jöttem sélben már wowoztamXDD

lol 😄

Nagyobb poén lett volna ha az egész iskola felrobban 😉

Az én kedvencem sztorim, az amikor gimi elsõben angol óra volt, a kémia teremben és a kémia tanárnõnk elfelejtette elzárni a központi gázcsapot, így minden padsorban volt gáz a csapokban. Én mint fõhülye, megnyitottam az egyiket, és örültem, mint majom a farkának amikor jött ki belõle a gáz. De mivel ez nekem nem volt elég, úgy döntöttem, hogy sokkal nagyobb fless lenne ha be is gyújtanám! És megtettem! Az angol óra kellõs közepén! Kb fél-egy méteres lángcsóva csapott ki, ami természetesen lepörkölte a fél kezemet 😊 Micsoda látvány volt! Kár, hogy nem rögzítette senki! Díjnyertes alkotás lett volna! 😊
Ja és az egész büntetés egy osztályfõnöki figyelmeztetés volt 😊 Simán megérte!

Sajnos nem mert nálam 2 évvel idõsebb cimborái védték-ugyanis 1-tõl 3-ig egy teremben voltunk(ez 7 évesen ez még korkülönbség)Rövidesen pedig eltûnt a suliból a kisköcsög,nem tudom hová.A napközis k-t pedig még abban az évben elbocsátották mivel idegbetegsége miatt a 6-7 évesek fejét néha az asztalba ütögette,sipítozott és hátravagdosta a leckét ha olyanja volt.

Legalább utána tényleg megverted?Mer az ilyen takony ezt érdemli!

Alsós napköziben történt régen hogy egy csoporttárstól elvette a matchboxát a tanár és berakta a fiókjába.Mikor kinnt volt mindenki szüneten a gyerek bement érte és kivette a fiókból,mikor a tanár kérdezte tõle hogy került vissza hozzá azt mondta én adtam neki.A délután hátralevõ része azzal telt hogy a tanár körbeültetett az egész csoporttal majd-õ szemben ült mint egy bíró-és azt ismételgette hogy valljam be hogy túrkáltam a fiókjában.Ezt egyébként néhány hamistanú bizonyította is.
Más esetben ugyanez a csávó megtépte magán az iskolaköpenyt valamint leköpte magát,ezután ment a tanárhoz bõgve hogy én mit tettem vele.Ezt is ugyanazok a hamistanúk igazolták.Minden esetben beírásokat kaptam,de a lapokat persze kitéptem így még problémásabb gyereknek látott a köcsög napközis k.... Ezekre az esetekre hívatkozva elérte hogy már 3-ban kaptam egy ofõi intõt csak úgy.Na ez az egész egy emlékezetes eset volt.

Kedvencem mikor ebédnél csirke volt, és valami barom felhajította a levegõbe a bõrét, és az egyenesen egy csaj kivágott pólójába repült. Nem volt semmi😄😄
Másik mikor egyik srác az asztalokon ugrált, és véletlenül az egyik lámpába kapaszkodott(az a tábla elõtt lógó). Az egész leszakadt, gyerek hanyatt vágódott. Persze az igazgató épp akkor jött be a terembe, hallotta az ugrálást😄 De kisköcsög még figyelmeztetõt se kapott...

Jéé ezt még én nyitottam 😊)

ott lettél buzi? 😊)))

Na most akkó' nem lököd be õket?

Sztem ezzel nem voltál egyedül...

Én csak melegedni jártam a suliba.

ok, bye

Lökd! Azt holnap elolvasom!

hehe 😄D

nekem is van egy pár töténetem 😊

Most má' fekszem, de holnap jövök osztálykirándulásos sztorikkal...

Hajaj!

Középiskola
3. nap: egyik madár bezárása az öltözõszekrénybe, fizikatanár érkezik, madár akkor ugrik ki a szekrénybõl...intõ...
elsõ hetek valamelyike: poroltó kifújása az étkezõvel egy szinten lévõ tornaterem elõterében, pont amikor a tanárok (az igazgató is) elkezdtek leszivárogni az ebédelõbe...eredmény-> a tornaterem végétõl az ebédlõig szálló por (erre még én sem számítottam...)

van történeted?

UP!