323
Tüzoltosag,és tüzoltoautok,bevetések
-
#203
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a
főnöködhöz, és az övével jössz ki...
- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
- ???
- Le kell kapcsolni a villanyt. -
#202
Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat?
Kisgyerek a sütőben.
Mi az, kicsi, piros, és egyre jobban mosolyog?
Kisbaba pengét szopogat! -
#201
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
#200
A fényképészetbe betér egy szőke:
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia. -
#199
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol. -
#198
A színtiszta igaság:
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg őket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tőlük.
- A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a nap. -
#197
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol... -
#196
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét. -
#195
Elmegy egy férfi a jósnőhőz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövőben:
-Hölgyem mi fog velem történni a jövőben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke -
#194
![]()
-
#193
![]()
-
#192
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak... -
#191
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem. -
#190
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van! -
#189
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta? -
#188
jah ertem.nem tudtam eddig. -
#187
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt. -
#186
áhh... ez egy ilyen mondás, vagy szójáték vagy mi a manó :D -
#185
ok 
-
#184
hogyerted h nem azert a 2 forintert? -
#183
hat nem de a Viccek topicban fikazzak a vicceket h en nem jo az nem jo.unatkozom. -
#182
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!" -
#181
szerinted ez a megfelelő topic erre? már nem azért a 2 forintért... 
-
#180
- Mi az abszolut lehetetlen?
- ???
- Lakatlan szigeten tömegverekedés. -
#179
- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hogy két kopasz hajbakapjon. -
#178
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen... -
#177
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel. -
#176
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Finnországban hőgutát kapni.
- Ki az abszolút hidegvérű?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér... -
#175
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg. -
#174
- Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének... -
#173
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik! -
#172
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti! -
#171
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ?
- Terhes nőnek sziasztokkal köszönni. -
#170
- Ki az abszolút paraszt?
- Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad... -
#169
- Mi az abszolút pech?
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
- Ki az abszolút gonosz?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát. -
#168
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle. -
#167
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét. -
#166
![]()
-
#165
sd -
#164
