323
Tüzoltosag,és tüzoltoautok,bevetések
-
#243
Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?
Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik..... -
#242
Az öreg nagyothalló Prapancsák bácsi ül a gangon, s megszólítja az épp arra haladó szomszédlányt:
- Hová megy kisasszony?
- A fülészetre.
- A szülészetre?
- Nem, a fülészetre. - és, hogy érthetőbbé tegye, odadugja a fülét a bácsi orra elé és rámutat.
- Á, értem már, a fülészetre.
Kicsit gondolkozik az öreg, majd megkérdezi:
- S, hogy mutatta volna meg, azt, ha mégis a szülészetre menne? -
#241
Idiótaságok egy moziból, mind vevő mind eladó részről
-9-ből a 6. sor közepe jó lesz?
-Hány soros?
-3D-s robotos filmet szeretnék megnézni…(vajon melyikre gondolt?)
-VIP-ről: Korlátlanul lehet bármennyit fogyasztani.
-Az ország legnagyobb mozija, úgyhogy minden hely jó hely, anya mondta.
-Beleszólaltam a telefonba.
Telefonon: Ott helyben is lehet jegyet venni?
-Most jöttünk ki egy 3D-sről szabad egy nap 2-t megnézni?
-A moziban hol vannak a pénztárak? (kérdezi mindezt a pénztár előtt!!!)
-3 jegyet szeretnék foglalni, 1 felnőttet és egy gyereket.
-A diákjegyet csak úgy lehet átvenni ha bemutatom a diákbérletemet?
-Hadd kérdezzem meg hogy ez az U23D az tengeralattjárós?
-Ha még egy órát teszünk rá, akkor teljesen ingyenes lesz? (mármint a parkolás)
-Mi megy a valamiben?
-Hasonló testalkatotok volt a Kovival, csak ő már lefosott.
-Becsekkolás után lehet bemenni a terembe?
-A 15-ös terembe kérek egyet…, ott még nem voltam…
-Üdülési csekkel lehet fizetni?
-A vasemberre kérek egyet a vászon közepére.
-Az internet-en foglalt jegyet hol kell érvényesíteni?
-Az emberek legtöbbségének könnyű.
-Hány mozis a terem?
-Megkérdezhetem hogy ismerik e a szabályokat?
-Azt mi nem játsszuk.
-Az szopó
ugyanők: Kakilóba kell mennem.
-Parkoló kártyával lehet mozijegyet érvényesíteni?
-Csak a testeden át kérek egy jegyet!
-Arra ami nem feliratos… Tudod olyan szinkrozinált….
-Az milyen film az az i pont ee pont 10.000?
-Az ájmexbe kérek a 18.sor közepére kettőt. (kár hogy 12 soros)
-De nekem a három dimenziós nem elég!!! Négy mikor lesz??
-ÖÖ… 2 jegyet! Ja, Helló ! Ööö… moziba akarok menni, lehet? Na 2 jegyet!
-Mire???
-Hát, mi van?
-A 19-es 30-asra be tudunk még menni?
-Telefonon: Szia-szia szeretnék stipi-stopizni 3 jegyet a Fűrész 4-re.
-A mélység titka az pornó vagy búváros film?
-Búváros
-Hihihihi akkor nem érdekel!
-Neki is ugyanannyi jegy kell?
-Meik az a másik Mindenképp Igen?
-7.sor a 10-ből?
-Az a leghátsó?
-Az éjszakai urait játszátok-e?
-Hadd kérdezzem meg, hogy ez az U23D ez egy tengeralattjárós?
-A börtönvonatra kérek 2 diákot!(kapott, el is vitték :D)
-Én nem fizettem a feliratért.
-A térhatásos stinhára gyöttünk.
-Minket aztat az nem érdeköl ho az má mi, az a maga doooga, adjon jegyet oszt annyi, nem étrtem mi ezen olyan bonyolult.
-erre én: ….
-erre ő: Értem én csak aggyon.
Gyakori kérdések
Hol van a WC?
Hol kell érvényesíteni a parkolójegyeket?
Merre vannak a termek?
És mi az a VIP?
Mit játszotok?
Milyen filmek mennek?
Filmcímek kicsit másként, a teljesség igénye nélkül.
Bakkerman: Bakterman, Békörmen,
Cyberworld 3D: Cibervörd, Kibervörd, Cybergirl, Szájber 3D, Szkájbervörd, Cybergyerek, Spidervörld, Spilberggörd, Shájbervörd, A Simpson család.
Nem vénnek való vidék: Nem vénnek való videó
A 3 dimenziós filmről: Dimenzíjós, Az IMAX (ájmex)-ba, 4 dinemziós, Panoráma mozi
A nagy mélység titka: Halas, Cápás, Tengeres, Tengeralattjárós, A mélység birodalma, 3D vízi világ. A sharkos az az Over Her dead Body?
Bakancslista: Bakkancs, Bakancstúra.
Step Up 2: Stend Up, Streep Dance
T-rex: Vissza a krétakorba: S-rek, Dragonos, Gyíkos, Dínos, Sárkányos, Téjrekszre, Sirek, tirex-mirex.
U2 3D: U2 kettő, U huszonhárom D, Jú-Tú három dí, Jú 3 D.
Horton: Norton
Szerelem a kolera idején: szerelem a kolera idejében (ragozás egyeseknek nagyon megy)
Éjszaka urai és az Utca királyai: Éjszaka királyai, Az utca harcosai,
Börtönvonat Jumába: Börtönvonat jukkába, a sittes (vajon a csillagból jött az illető?), a Börtön aranya.
Superhero Movie: úgy ejtve ahogy le van írva :D
Lepattintva: Felkoppintva, Felpattintva, Lekoppintva, Felpöccintve
A Spiderwick Krónikák: Spídervik, Spiderwitch, Spiderviki, Sipdervik, Spájderflip klónikák.
27 idegen igen: 27 idegen ruha, A 27 igen, 27 idegen randi, Huszonhét wedding dresses.
i.e. 10.000: Az Ősemberes, Krisztus előtt 10.000, i.e. 1000. -
#240
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!! -
#239
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! -
#238
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a kurva anyád! -
#237
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája -
#236
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! -
#235
Kisfiú az anyjának:
- Anya, apunak miért van olyan kevés haja?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért van olyan sok?
- Edd meg szépen a reggelidet. -
#234
Egy faszi meghal, pokolra jut. Belép, az ördögök elkezdik kísérni, és magyarázzák, hogy minden nemzet fiai saját üstben főnek. Jön egy üst, faszi kérdezi, kik ezek.
- Ezek az oroszok
- És hogy-hogy nem jönnek ki?
- Van őrség, ha az egyik ki akar jönni, elő a Kalasnyikovot, sorozatot a feje fölé, rögtön visszahűzza.
Mennek tovább, következő üst:
- Itt nincsenek őrök
- Ide nem kell. itt vannak a németek. Kitettünk egy nagy táblát: kijönni tilos. Betartják.
Mennek tovább, harmadik üst.
- Itt se őrök, se tábla. Hogy maradnak benn?
- Ide egyik se kell, ezek a magyarok. Ha az egyik ki akar jönni, a többi visszahúzza. -
#233
Mivel mostanában úgyis olyan "nagy szám" Uri Geller, gondolkoztam, és összehoztam egy kis irományt:
Prológus:
Valamikor réges-régen, egy messzi-messzi német falucskában:
„Urikám, ha még egy kanalat elhajlítasz, akkora nyaklevest kapsz, hogy bűvészet lesz neked még egy szót is helyesen kimondani!”
Uri Geller balladája
Jó fiú volt Uri Geller,
Feje olyan, mint egy zeller.
Hajlított ő kést, villát, kanalat,
Még mielőtt gagyogta az első szavakat.
Nagymamája nevelte,
S néha-néha megverte.
Ám sajnálta is gyakran szegényt:
Hogy szülhettek ily nagy kretént?
Egyszer aztán ebéd közben
Uri csak ül néma csöndben.
Nagyanyja ámul: Ez meg mit csinál?
Enné már a levest, de hajlik a kanál!
Szinte látni, hogy a máját elönti az epe:
„Szórakozik velem…hát elment az esze?!”
Szép lassan föláll, s megszólal a mammer:
Ha nem hagyod abba, csattan majd a saller!
De Urikánk csak ül tovább, csendben,
S minden evőeszköz hajlik sorban, rendben.
-Hát jó – szól a nyanya, s leküld neki egy állast,
Hogy a kölök helyből lenyeli a lábast.
Uri Geller azóta is tanul még beszélni,
Bár javulást már nála nincs okunk remélni.
Sarlatán vagy mágus? Szabad latolgatni,
S lehet szombat esténként a tévét tapogatni! -
#232
Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved ! ! !
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
Azt mondja a feleségem............
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.
Mi volt az első férfi a holdon?
Egy helyes kezdeményezés első lépése.
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban.
Ha elhúznak, szép napunk van.
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtnak van kultúrája...
Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital
van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez
el előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha
Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon
is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban
hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is
megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van?
Bocs fiúk!
-
#231
Az öreg bácsika felbaktat BP re a Bikával ,,, na megkéne szálni csak egy bordélyházat talál nyitva,,,
Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti....
Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt....
Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsőn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked...
Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg???
Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi! -
#230
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi... -
#229
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte. -
#228
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen. -
#227
Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idő után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, ű is szürcsűt!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel.
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
- Na azért! -
#226
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülők..
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!! -
#225
Az amerikaiak kifejlesztenek egy új fajta szeizmográfot, amivel akár 1 évre előre meg tudják jósolni a földrengéseket bárhol a földön.
Jön is az első riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következő rengés.
Telefonálnak a Kreml-be:
- Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erősségű föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint.
Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés.
Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon:
- Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszűntetve!
Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés........... -
#224
Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király? - kérdezi a szőke. Mire a barátnő:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye? -
#223
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben? -
#222
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok... -
#221
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. -
#220
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... -
#219
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda... -
#218
A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod cigány ? - kérdezi először az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz ? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar ? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem... -
#217
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! -
#216
Pista bácsi az orvosnál:
Pista bácsi használt az erösitöszer amit felirtam magnának?
- Nem birtam le tekerni a kupakját -
#215
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a lila virágot, ami tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert? -
#214
A királylány talál egy békát az erdőben.
-Ha adsz egy csókot királylány, teljesítem 3 kívánságodat!
Hát meg is csókolta.
-Első kívánságom, legyek nagyon szép.
Úgy is lett, de a béka figyelmezteti:
-Ne feledd, a párod 10x szebb lesz nálad!
-Második, hogy nagyon gazdag legyek.
Ez is így lett, a béka ismét szól:
-Ne feledd, a párod 10x gazdagabb lesz nálad!
-Na mi a harmadik kívánságod királylány?
-Legyen egy kicsi inkfartusom! -
#213
A rabbi es a plebanos karamboloznak egy elhagyatott uton. A sokktol remegve
mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a
semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo
nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan ha'la's tekintettel elveszi
az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a
rabbinak, aki szo nelkul elteszi.
- Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi:
- Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy holgy a balaton parton napozik. Mikor mar eszbe kap, az utolso
vonat is elment. Szallast keres ejszakara, de csak egy helyen
van,ottis csak egy ot agyas szobaban, ahol mar negy ferfi alszik.
A portas szerint ok befogadjak, de azzal a feltetelel, hogy
feltesznek egy talaloskerdest, es addig kefeleik, amig meg nem fejti.
A holgy felmegy a szobaba, a negy ferfi felteszi a kerdest.
- Mi az, kis allat, hosszu farka van, fakon el, es egesz nap mogyorot
eszik?
A portas var, hatha a no sikongatva lerohan. Semmi. Hajnal. Semmi.
Reggel felmegy a szobaba es latja, hogy harom ferfi aleltan fekszik,
a utolso meg eleg fardt arcal dongoli a csajt es modja:
- A kurva anyadt, mond mar, hogy mokus! -
#212
Régi klasszikus:
Egy amerikai Budapestre erkezik, s egy taxival jarja a varost. A
Lanchidhoz erve megkerdi:
- Ez mi?
- A Lanchid.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Ket ev.
- O, nalunk egy ilyen egy ev alatt elkeszul.
Mennek tovabb. A Szabadsagszobornal:
- Ez mi?
- A Szabadsagszobor.
- Es mennyi ido alatt keszult el?
- Fel ev.
- O, nalunk egy ilyen ket honap alatt elkeszul.
A taxis mar nagyon merges a fennhejazo amerikaira, de mennek tovabb.
Odaernek az Orszaghazhoz:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel meg nem volt itt. -
#211
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
-
#210
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni... -
#209
Megdöbbentő!
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktől ÚJ LAKÁST, akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktől??
Pedig te dolgozol, ebből kifolyólag jövedelmed közel felét
odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?
Igen:
- Gyönyörű tűzijátékot
- Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzéből)
- Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha
minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra)
- És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedő
politikusokat, köztisztviselőket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.
Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így előbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb műsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert ugye
te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa, és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk!
Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbol készült fizetős
autópályán a mi pénzünkből épülő nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez, mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!
Ugye nem!!!!!!
Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak.
És talán így a pénzedből nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
Hajrá, a marhavagonokat összeeszkábálni és usgyi! -
#208
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". -
#207
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!! -
#206
Ittvan pár Hitleres:
-Mi a külömbség Hitler és Gyurcsány között?
-Hitler ingyen adta a gázt.
-Hitler elhív 3 zsidót a többi közül egy megtöltött medencéhez. Azt mondja nekik, hogy aki át tud úszni, az elmehet. Indul az első, felénél elsüllyed. Megy a második, az is ugyanígy. Megy a harmadik, már majdnem kiér, már Hitler is izgul, de végül az is elsüllyed. Utána Hitler gondolja magában: "Már majdnem azt hittem, hogy van olyan zsidó, amelyik bírja a savat..."
-Hitler megkérdez egy gyereket: Mi akarsz lenni a nagy leszel?
-Autóversenyző.
-Akkor gyere be ide, te vezetsz, én adom a gázt...
Ez már nem hitleres, de ez is jó:
Az orosz, a Magyar és a cigány ülnek egy lakatlan szigeten, mikor arra jön egy hajó, aminek a kapitánya csak azzal a feltétellel engedi fel őket, hogy minden embernek a saját szakmájával vágjek le a f*szát.
Bemegy az orosz, 20 percig jajgat meg ordítozik, aztán kijön.
Bemegy a cigány, ővele is ugyanez történik.
Bemegy a Magyar, és megkérdezi, hogy miért ordítottak annyira.
-Hát mert az első hentes volt, neki bárddal vágtuk le. A második favágó volt, annak fűrésszel. Na de te mi vagy?
-Én fagyis vagyok, NNA amég ti az én f*rkamat leszopkodjátok..... -
#205
A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat! -
#204
- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
- ???
- Még semmi...
-------------------------------
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen...
-------------------------------
ez egy igazi történet!! de tényleg!!!
Egy ismerösöm ismerősének belement egy kő a cipőjébe az meg odament ( éppen házat építettek)
betonkeverőhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverőn mig a lábával rugdalózott a levegőben hoyg a kő előre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverőt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni?
meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))