Urban legends
← ElőzőOldal 2 / 2
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#45
Ez mi is? :S
Dell D610 - Sony Ericsson K810i - Konica Minolta Z10 - 20 centis pénisz - farmerreklámfar - geciszép arc És én ne legyek kemény? http://smc.z8.hu - http://koncertprogram.hu/
#44
hülye😄
#43
legalább crosskesztyü volt? :c
Az embereknek 10 fajtája van. Aki megérti a binális kódolást és aki nem. Think. Aim. Fire.
#42
mesélj? 😄
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#41
Azt a sztorit vágja valaki, amikor részeg arcok kosárral merik a halat a tescoban? <#idiota>
ʇxǝʇ ʎɯ oʇ sıɥʇ pıp doɹp ssɐq ǝɥʇ
#40
\" Blues is easy to play, but hard to feel...\" Jimi Hendrix
#39
DFTBA ಠ_ಠ
#38
Tenacious D...😄 a Classico a lekjobb számuk😄
#37
Végre a Sasquatch! 😄 Tenacious D-nek van egy ilyen száma és gondolkoztam honnan szedték 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36
Lehet, hogy én is az NGC-n láttam...😄
Eszembe jutott egy sztori:
Egy fickó tökre öngyi akart lenni. Kiment egy szakadékhoz, kötelet kötött a nyakába, leöntötte magát benzinnel, fegyvert vett elõ, mérget ivott. Meggyújtotta magát, majd leugrott. Ugrás közben elvétette a lövést, ellõtte a kötelet. Belesett a vízbe, ami eloltotta a tüzet, és a sós vizet , amikor visszaöklendezte, kijöt vele együtt a méreg is. Miután kórházba szállították, hypotermiában (kihûlés) halt meg. Ilyenkor gondolkodik el az ember: nem lett voolna egyszerûbb beköltözni a mélyhûtõbe?😄
Eszembe jutott egy sztori:
Egy fickó tökre öngyi akart lenni. Kiment egy szakadékhoz, kötelet kötött a nyakába, leöntötte magát benzinnel, fegyvert vett elõ, mérget ivott. Meggyújtotta magát, majd leugrott. Ugrás közben elvétette a lövést, ellõtte a kötelet. Belesett a vízbe, ami eloltotta a tüzet, és a sós vizet , amikor visszaöklendezte, kijöt vele együtt a méreg is. Miután kórházba szállították, hypotermiában (kihûlés) halt meg. Ilyenkor gondolkodik el az ember: nem lett voolna egyszerûbb beköltözni a mélyhûtõbe?😄
#35
jaja én is láttam csak én a National Geographicon 😄 A nagylábos sztorit is ott láttam 😄
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#34
úristen...😄
#33
Hogzilla se volt akkora, mint amekkorának mondták😊 Viasat Explorern ment, h mittomén kik felkérték a fickókat, hogy ássák ki. Akik megtalálták ,beleegyeztek, kiásták, és igaz, hogy nagy volt, nagyobb a kelleténél, de nem akkora, minta amekkoráak leírták.
de hát Nagyláb... urban legend😄
de hát Nagyláb... urban legend😄
#32
Hasonló de mégis más:
Újgazdag házaspár vendégséget rendez, az est fénypontja a különleges gonddal elkészített lazacpástétom. Fél órával avendégség elõtt a háziasszony észreveszi, hogy a gyönyörûen megterített asztal közepén a macska kuporog, és élvezettel zabálja a lazacpástétomot. Macskát elzavarják, majd rövid tanakodás után a pástétomot-Újat készíteni nincs idõ- elsimítják, mintha mi sem történt volna. A jól sikerült parti után a házaspár készülne lefeködni, de mikor a férj kimegy becsukni a kertkaput a tornácon meglátja a macska görcsbe merevedett tetemét. Rohanás vissza a házba, telefonálás a kórházba, a vendégeknek, hosszas kínos magyarázkodás végül gyomormosás. Másnap a világosban mikor készülnének eltemetni a macskát meglátják az alá tett cédulát:
Sajnálom, de tegnap amikor bejártam a garázsba nem vettem észre a macskát és véletlenül elütöttem. A szomszéd.
Újgazdag házaspár vendégséget rendez, az est fénypontja a különleges gonddal elkészített lazacpástétom. Fél órával avendégség elõtt a háziasszony észreveszi, hogy a gyönyörûen megterített asztal közepén a macska kuporog, és élvezettel zabálja a lazacpástétomot. Macskát elzavarják, majd rövid tanakodás után a pástétomot-Újat készíteni nincs idõ- elsimítják, mintha mi sem történt volna. A jól sikerült parti után a házaspár készülne lefeködni, de mikor a férj kimegy becsukni a kertkaput a tornácon meglátja a macska görcsbe merevedett tetemét. Rohanás vissza a házba, telefonálás a kórházba, a vendégeknek, hosszas kínos magyarázkodás végül gyomormosás. Másnap a világosban mikor készülnének eltemetni a macskát meglátják az alá tett cédulát:
Sajnálom, de tegnap amikor bejártam a garázsba nem vettem észre a macskát és véletlenül elütöttem. A szomszéd.
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#31
errõl a képen lévõrõl bebizonyították, hogy kamu....itt asszem beöltözött vki...
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#30
Akárcsak Nagyláb?😊
#29
Hogzilla télleg nagyobb volt a kelleténél....
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#28
Hogzilla? Klasszikus Urban legend 😄
http://www.last.fm/user/kuci06 A valóssággal az a gáz, hogy nincsen hozzá háttérzene...
#27
(forrás hix.moka) Ezen beszartam😄
Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmû" – válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón."
De mostmár Ti is írjatok valamit, eddig rajtam kívül cask 1 vki írt😄
Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmû" – válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón."
De mostmár Ti is írjatok valamit, eddig rajtam kívül cask 1 vki írt😄
#26
lál 😄
http://www.last.fm/user/kuci06 A valóssággal az a gáz, hogy nincsen hozzá háttérzene...
#25
Ezt is a neten😄
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakitva,hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellõ mennyiségû alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez elõször még viccesnek hatott, de miután egy negyed órás probálkozás után sem sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. A vicc annyi az egészben, hogy fél óra múlva a taxist hozták be a társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakitva,hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellõ mennyiségû alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez elõször még viccesnek hatott, de miután egy negyed órás probálkozás után sem sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. A vicc annyi az egészben, hogy fél óra múlva a taxist hozták be a társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
#24
Nem tudom, ezt hallottátok/olvastátok-e:
Rendkívül dagadt nõ került a mûtõbe alhasi fájdalmakkal, és beborította az egész mûtõasztalt. Az orvosok szerint vakbélgyulladás, így egybõl elkezdtek mûteni. A hájrétegeket sorra végdosták, hogy közelebb kerüljenek a hasüreghez. Egy idõ után az orvos a sok háj közül kiemelt egy fehér textildarabot. Rájött, hogy már a mûtõasztalt vágja. A sok háj miatt elkezdett balrafele vágni, így elkerülte a hasüreget. Bizarr..😄
Rendkívül dagadt nõ került a mûtõbe alhasi fájdalmakkal, és beborította az egész mûtõasztalt. Az orvosok szerint vakbélgyulladás, így egybõl elkezdtek mûteni. A hájrétegeket sorra végdosták, hogy közelebb kerüljenek a hasüreghez. Egy idõ után az orvos a sok háj közül kiemelt egy fehér textildarabot. Rájött, hogy már a mûtõasztalt vágja. A sok háj miatt elkezdett balrafele vágni, így elkerülte a hasüreget. Bizarr..😄
#23
😄DDDDDDDDDDDDdddddddd
\" Blues is easy to play, but hard to feel...\" Jimi Hendrix
#22
😄 paszmek..😄
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
#21
Nagí valószínûséggel onnan szedték a legendát. Vagy fordítva😊
#20
érdekes ez egy filmben is benne volt 😄
legalábbis az a rész, hogy a kutya hozott egy nyulat visszacsempészték és ugyan ez volt...
legalábbis az a rész, hogy a kutya hozott egy nyulat visszacsempészték és ugyan ez volt...
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
#19
Akkor ez nem urbanlegends.hu.
[/spam]™
#18
Ismét találtam egy gyöngyszemet😊
Egy férfi családjával megunta a városi életet, ezért a családdal leköltözött vidékre, egy kis faluba, szép házzal, nagy kerttel.
Nem lettek túl népszerûek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késõ esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertbõl, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezõn.
Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tûnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtõl halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdõszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettõl tartott…
Odaérve a nõ hosszas panaszáradatba fogott. Hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte. – Meghalt a nyuszija, de ez még semmi…
A bûnös szomszéd belepirult. A nõ így folytatta:
– Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk!
Egy férfi családjával megunta a városi életet, ezért a családdal leköltözött vidékre, egy kis faluba, szép házzal, nagy kerttel.
Nem lettek túl népszerûek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késõ esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertbõl, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezõn.
Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tûnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtõl halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdõszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettõl tartott…
Odaérve a nõ hosszas panaszáradatba fogott. Hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte. – Meghalt a nyuszija, de ez még semmi…
A bûnös szomszéd belepirult. A nõ így folytatta:
– Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk!
#17
Egyszer egy gazdag házaspár elment a környék frissen megnyílt, elegáns kínai éttermébe vacsorázni. Magukkal vitték palotapincsijüket is.
Elkényeztetett kedvencük a vacsora alatt végig vinnyogott és a lábukhoz dörgölõdzött, míg végük az asszony intett a pincérnek, aki jött is azonnal. Megkérte õt, hogy hozna valamit a kutyusnak is, hogy ne érezze magát kirekesztve magát.
A pincér igazi kínai volt, nem értett egy szót sem angolul. Csak a fejét rázta. Az asszony megismételte lassan és hangosabban a mondókáját, de ismét csak fejrázás és mormogás volt a válasz.
Mivel a házaspár sok helyen járt már a világon, és elég tapasztalatra tett szert, az asszony megpróbálta elmutogatni, mit akar. Rámutatott a kutyára, a tányérra, majd a gyomrára, és közben nyam-nyam hangokat hallatott.
A pincér arcán üdvözült mosoly jelent meg, végre felfogni látszott, mirõl van szó. Átvette a nõtõl a pórázt, és bevezette az ugrándozó kiskutyát a konyhába.
Húsz perc múlva hozta is vissza. Csakhogy a házaspár legnagyobb kétségbeesésére egy ezüsttálcán, pirosra sütve. Szájában narancs, körülötte mindenféle zöldség.
Elkényeztetett kedvencük a vacsora alatt végig vinnyogott és a lábukhoz dörgölõdzött, míg végük az asszony intett a pincérnek, aki jött is azonnal. Megkérte õt, hogy hozna valamit a kutyusnak is, hogy ne érezze magát kirekesztve magát.
A pincér igazi kínai volt, nem értett egy szót sem angolul. Csak a fejét rázta. Az asszony megismételte lassan és hangosabban a mondókáját, de ismét csak fejrázás és mormogás volt a válasz.
Mivel a házaspár sok helyen járt már a világon, és elég tapasztalatra tett szert, az asszony megpróbálta elmutogatni, mit akar. Rámutatott a kutyára, a tányérra, majd a gyomrára, és közben nyam-nyam hangokat hallatott.
A pincér arcán üdvözült mosoly jelent meg, végre felfogni látszott, mirõl van szó. Átvette a nõtõl a pórázt, és bevezette az ugrándozó kiskutyát a konyhába.
Húsz perc múlva hozta is vissza. Csakhogy a házaspár legnagyobb kétségbeesésére egy ezüsttálcán, pirosra sütve. Szájában narancs, körülötte mindenféle zöldség.
#16
jók ezek 😄
ez is +fav 😊
ez is +fav 😊
ReaL MaDRid x siempre
#15
Ez nemrég körbejárta a fél internetet:
Budapest, hatalmas forgalom, egy busz próbál meg elõrehaladni, de a sáv szélén álló fekete BMW-tõl aligha tud. A kopasz, kigyúrt tulaj benne ül az autóban, látja is a buszt, de nem igaztán érdekli.
A buszvezetõ, miután átcentizte magát a bömös és a szemköztis sáv között, "emlékül" nagy gázfröccsöt ad, amikor a busz vége az autó vezetõajtajához ér. Az öreg dízel persze hatalmas füstfelhõvel engedelmeskedik a gázpedálnak, be a BMW-be. Ezt már az autós sem tûri, indít, követni kezdi a buszt, majd megelõzi, elévág, a lökhárító alatti "titkos" kapcsolóval kinyitja az elsõ ajtót, és elkezdi a "Mit képzelsz, te hülye köcsög" dumát a buszsofõrnek. A sofõr bezárja magát a fülkébe, és hallgatja.
Ekkor egy kisebbségi fiatalember leugrik a buszról a nyoitott ajtón keresztül, be a BMW-be, és elhajt. A tulaj hebeg-habog, a telefonját bökdösi, amikor a buszsofõr megadja a kegyelemdöfést:
"Uram, leszáll, vagy jegyet vált?"
Budapest, hatalmas forgalom, egy busz próbál meg elõrehaladni, de a sáv szélén álló fekete BMW-tõl aligha tud. A kopasz, kigyúrt tulaj benne ül az autóban, látja is a buszt, de nem igaztán érdekli.
A buszvezetõ, miután átcentizte magát a bömös és a szemköztis sáv között, "emlékül" nagy gázfröccsöt ad, amikor a busz vége az autó vezetõajtajához ér. Az öreg dízel persze hatalmas füstfelhõvel engedelmeskedik a gázpedálnak, be a BMW-be. Ezt már az autós sem tûri, indít, követni kezdi a buszt, majd megelõzi, elévág, a lökhárító alatti "titkos" kapcsolóval kinyitja az elsõ ajtót, és elkezdi a "Mit képzelsz, te hülye köcsög" dumát a buszsofõrnek. A sofõr bezárja magát a fülkébe, és hallgatja.
Ekkor egy kisebbségi fiatalember leugrik a buszról a nyoitott ajtón keresztül, be a BMW-be, és elhajt. A tulaj hebeg-habog, a telefonját bökdösi, amikor a buszsofõr megadja a kegyelemdöfést:
"Uram, leszáll, vagy jegyet vált?"
#14
AZ állítólagban volt: Egy Carbon megyei faluban férfiak egy csoportja sörözött és fegyverekkel lövöldözött a 27 éves Irving Michaels házának hátsó falánál. A közelben kószáló mosómedvére lövöldöztek, de valószínûleg a sör miatt nem sikerült jól megcélozniuk, a körülbelül 35 leadott lövés ellenére az állat elfutott, egyenesen be egy három láb átmérõjû csatornába, és néhány száz lábnyi távolságra jutott Michaels tornácától. Mr. Michaels eltökélve, hogy kiirtja a mosómedvét, hozott egy kanna benzint, és öntött belõle a csõbe, azzal a szándékkal, hogy kifüstöli az állatot. Miután nem sikerült meggyújtania a benzint, Michaels beleöntötte mind az 5 gallonnyi mennyiséget, és próbálta újra meggyújtani, de hiába. Nem tudván beletörõdni a kudarcba, az elszánt Michaels bekúszott kb. 15 láb távolságra a szennyvízcsatornába, hogy befejezze a játszmát. A következõ pillanatban egy nagyra nõtt tûzgolyó visszalökte Michaelst oda, ahonnan jött, de sokkal nagyobb sebességgel. "Úgy hagyta el az elgörbült csatorna-csövet, mint ahogy egy rakéta a tengeralattjárót" - mondta a 31 éves Joseph McFadden, szemtanú. Mr. Michaels átrepült a háza és a meglepett barátai feje fölött, és egyenesen az elõkertjébe zuhant. Több, mint 200 lábnyit repült a magasban. "Hallottunk, ahogy ordítva elszáguldott fölöttünk" - mesélte McFadden. - "Utána egy hangos puffanás hallatszott." A - meglepõ módon - csak kis sérülést szenvedett Michaels így kommentálta az esetet: "Tulajdonképpen klassz volt! Mint amikor kilõnek valakit egy ágyúból a cirkuszban. Ha biztosan tudnám, hogy nem sérülök meg, újra megcsinálnám."
#13
Van egy, amit sztem már sokan hallottak: Egyik fickó mindíg úgy motorozott, hogy fordítva vette fel a dzsekijét. Egyszer felborult a motorral, és elvesztette az eszméletét. Amikor egy autós megállt, látta, hogy a fickónak 180°fokos szögben van elcsavarodva a feje (úgy látszott😊. segíteni akart, és megfordította a fejét egy határozott mozdulattal. Ekkor törte ki a nyakát a motorosnak...
#12
Na nem mondod😄 De van sok, ami igaz... pl az emberke esete, aki a mittomén milyen lépcsõházon dolgozott, és a téglát hordóba próbálta lehozni, de a súly felhúzta, majd leesett, és rá a téglákra, majd õrá a hordó...😊 ja és közben ütközött a hordóval, ami éppen felele ment, õ meg lefele.
#11
lol 😄 nem is olyan rossz ötlet 😄
http://www.last.fm/user/kuci06 A valóssággal az a gáz, hogy nincsen hozzá háttérzene...
#10
ez is jó😊
+fav
+fav
\" Blues is easy to play, but hard to feel...\" Jimi Hendrix
#9
Ezt most a neten bóklászva találtam meg:
New York szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tõlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas mûszaki bolt elé. Mielõtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját „véletlenül” résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.
New York szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tõlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas mûszaki bolt elé. Mielõtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját „véletlenül” résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.
#8
"A valóságtartalom nem fontos:" hát ember ez a lényege az urbánlegendnak <#taps>
schrank[HUN] \"kiakirály\" \"jobb ha az okos hülyéskedik mint ha a ....\"
#7
ASasdASDASd
\" Blues is easy to play, but hard to feel...\" Jimi Hendrix
#6
😊 ezért is csak legendák ezek. Talán a fele, ha igaz😊 De nem gond! kérem szépen, ne csak én írjak!!!😄
#5
elsõ sztem kam, túlságosan megkomponált
Das Schlimmste ist, wenn das Bier alle ist!
#4
Még régebben hallottam: hogy nem szabad betörni ismeretlen piacra. Egy nagy bébitáp-gyártó multicég egy elmaradott afrikai országban terjeszkedett volna. Bár a tápszer csomagolását egyenesen a helyi piac elgondolt igényei szerint készítették el, a terméket mégsem vásárolta senki. Sõt, a vásárlók undorodva ejtették ki a kezükbõl a dobozt. A társaság küldöttséget menesztett az országba, hogy derítse ki, mi lehet a baj. A szakértõk megállapították: a dobozon cég jelképeként szereplõ jól táplált babaarc alá hiába írták ki, hogy bébitápot tartalmaz, a helyiek jelentõs része nem tudott olvasni. Így sokan közülük azt hitték, hogy babahús van a konzervben.
#3
lál 😄
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#2
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDdddddddddddd
ReaL MaDRid x siempre
#1
Hi all! LEszögezem: kerestem mindenhogy, és nem találtam ilyen topikot!!
Ide jöhetnek a városi legendák, amik csak fikciók, vagy éppen tényleg megtörtént esetek. Biztos mindenki hallott már több ilyet is!
Elõször is kezdem én:
Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt: “Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszérûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szõr.”
A valóságtartalom nem fontos😊
Ide jöhetnek a városi legendák, amik csak fikciók, vagy éppen tényleg megtörtént esetek. Biztos mindenki hallott már több ilyet is!
Elõször is kezdem én:
Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt: “Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszérûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szõr.”
A valóságtartalom nem fontos😊
← ElőzőOldal 2 / 2