Tibia

verbúválódjatok!

Kazban van... ahol a szakácskönyvet lehet venni...

reggeltet

akkor amit én eddig csináltam & csinálok az uncsi és veszélyes 😊

Kalandozgatni mindenféleképpen uncsi ha egyedül vagy! Meg kevésbé biztonságos...

de unalmas egyedül kalandozgatni

=)

meg a többi vicc is =)

én meg mondtam h a cyceknél van pisi, csak biztos röhögtönk hogy Catti röhög? 😛

Én is téged! 😄

nem baj Huma!!!

azért én szeretlek! 😄

Tudom, ezt is olvastad, te tekintettel az újabb generációra, és mert egy újszülöttnek minden vicc új, beteszem:

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte
magának, hogy
a traktor mellé, és a gáz-paplackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Fordot
vásároljon. Elment a gyõri Ford szalonba, és kiválasztotta a neki
legjobban
tetszõ Focust. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérezte, hogy ha
már
ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkezõ
akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem
akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a
teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a
számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csapta föl a
teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Fordnál dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a
számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb
számlatömbjét, és
nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabõr huzat 100,- euró
-termo üzemû tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtõ szelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgés biztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Aláírás: Ízirájder, öcsém

Zakrõl most van valami hír? Nem adta át a leaderséget, mégse vonul nyugdíjba?
Valaki tud valamit?

de még így is bejjebb vagyunk, mint ha egyáltalán nem lenne rendezés

eszt a kommentet elb@sztam, de mindegy

csináltam egy ilyent

tisztatökjó, mert rendez

csak még nem lehet neki dinamikusan megadni, hogy mi szerint rendezzen
ellenben, akit érdekel:


az meg elég gáz lenne, ha minden rendezéshez külön file kell...

Tudom, ezért komállak Hugi 😛

nem, ez olyan gúny féle aakrt lenni

bocsi

csk mert már mindet olvastam 😊

deén ilyen genyó vagyok

lehet

Köszönöm, bár nemigazán érzem az õszinteséget szavaidból talán Hugi 😛

annyira jó vagy

Lehet ezt sok kis darabba kellett volna szpemmelnem? :o)

Még pár apróság, váloagassatok kedvetekre:

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindketto marhára vigyáz a hegyen!


A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.


Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!


Szoke no kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbol! Sosem jössz haza idoben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fuvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnson's pH 6.0!


- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezuleg kell lemosnia a Mercédeszét...


- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.


- Hogy végzodik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!


A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.


Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!


- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...


- Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?
- Szuz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.


Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.


- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!


Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?


Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol.

Régi, de jó:

Egyik nap Peter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét
megmutatja egy
orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
vizeletmintát,
bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik
orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban
vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle
furcsa hangokat hallatni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a
következõ diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét
meleg
vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Peter
nagyon
elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az
egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri
a
lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis
spermát is
kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10
dollárt. A
gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a
diagnózist: "A
csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya
kokainélvezõ - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker
lányok),
a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem
hagyja abba
a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

HIho all!

az nem akkor vagy legalábbis akkor is volta, amikor mi együtt mentünk

Akkor kérdeztem, hogy hol lehet a játékban vizeletet szerezni, te meg röhögtél, hogy minek nekem pisi:p

hümm.
bisztos

lémlik

Poh alatt a nekromancer's houseban. Meséltem róla, hogy találtam vmi questet ott, de senkit nem érdekelt különösebben azt hiszem :p
Ez a "találd ki mi a necromancer's nectar, támaszd fel a döglött sárkányt, találd meg a inferno pits rejtett bejáratát, öld meg a ghoulokat és Murielt" quest, amirõl senki nem tud semmit, vagy csak jól titkolják 😄D

holnapra meg kell tanulnom az xsl-t
mert holnaptól már Delphi 7 lesz 😄DD

de ez hol volt???

😊))

ezzel egyet értek

tök fura, h angolban is mindig teszek vessszõt 😊)

Lelépni nem lehet, de azt mondom,hogy fogalmam sem volt, hova visz a teleport, amikor beleléptem, és iszonyúan fostam :p

Én nem akarok meghalni, de ha meghalok, akkor inkább pénzt bukjak, mint skilleket, mert businessel is csinálhatsz sok pénzt, gyakással is, de a skilleket visszatréningezni már nem bírnám túl sokszor :p

Most ha nagyon szõrözni akarnék,akkor a vesszö sem kell,sõt alanyegyezés esetén....

de ott úccse lehet lelépni, nem?

igen???

"Your friend says to you, that: 'you are blacklisted'"

hm? 😊

Hát, amikor Zakkel utoljára exploring volt, akkor rámadta volna az aolját,hogy ha meghalok, mert át akartam menni egy teleporton, akkor ne bukjam be legalább a cuccaim, csak addigra már átléptem, mire ezt leírta. A fotót meg ti is láttátok, hogy hova kerültem, mert utána átjött Zak is + Ram is, a semmi közepén álltunk vmi tök durva helyen,a levegõben lebegõ pár kockán, körülöttünk tûz,villámok meg sötétség 😄

nem jól tudod,azt is minden egyes halál után meg kell csinálni....

50K

monyuk nemtom mit akartatok ebbõl kihozni,de inkább "that`s why"....

blesszing meg aol annak kell, aki meg akar halni 😄DD

illetve és nem aakrt veszíteni sokat 😄DD

"Your friend say(S) to you, that’s you are blacklisted"


?????
"that`s" ???? mé?

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

LOOOÁL

azt ne mond, h ezt te most találtad ki

Quest féle?
Nem mondanám...Inkább mint egy aol megvétele, csak több darabból áll, mert 5 blessing kell (50k), és ehhez legalább 6 npc-hez kell elmenned (a kazi blessingrõl tudom, hogy 2 npc együttes blessiongje kell, de csak az egyik kéri a 10k-t). Ha meghalsz, veheted meg újra, akárcsak az aolt.

Látom tetszik neked ez a papi hivatás Bobber, de én minden szülõt figyelmeztetnék, hogy ne merje a közeledbe engedni a gyerekét, ha reverendát öltenél <#ravasz1>

hat nem egeszen quest aszem hanem elmesz mondjuk a temlplomba mondod a papnak hogy: -Csokolom pap bacsi tessek sziveslenni megaldani az en nagy fejemet
-Dehogy aldom edes fiam hiszen akkor a fejed van hogy ra se megy a royal helmet
-De tessek megaldni papbacsi nem leszek halatlan az egyhazhoz
-Budos kolke hat meg akarod vesztegetni az egyhazat?
-Na jo akkor a papbacsi most elfordul es en meg becsusztatok a csuhaja ala 100 platinat ok?

-Na de fiam hova nyulkalsz az nem is a zsebem
-En se platinat szorongatok a kezemben ugyhogy vagy megald vagy letepem ami a kezemben van
-ok fiam megaldalak csak ne szoritsd annyira bar most egesz jooo
-rohadt perverz



hat kb ennyi😊

ééééétem!!!

ez olyan kveszt féle?

csinájjuk meg 😄DD