41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4321
Lehet, hogy nálam van a gond, vagy nem értek a licitáláshoz, de most ( Current bid 18.600$ ) cc: 4.6 milla!!
-
#4320
40% -
#4319
Itt is van ni:
Mike Rowe Official WIPO Book As Seen On TV (Most tart 2301$-nál.) -
#4318
Most elmesélnék egy megtörtént esetet!
Egyszer, még a hetvenes években volt Vas Megyében
egy Termelő Szövetkezet (TSz),a munkások kaptak jutalmul
színházjegyet. Egy egész busz ment a Győri színházba.
Csakhogy elkéstek, mert útközben elromlott a busz.
Szóval már ment az előadás, a parasztok szépen csendben
lopóznak be a nézőtérre. Nem tudom melyik darab ment, de
egyszer csak egy színész éppen ezt mondta a darabban.
- KIK VAGYTOK, ÉS HONNAN JÖTTETEK?
Mire az egyik ember: Osliból jöttünk, de elkéstünk, mert
lerobbant a buszun.
A nézőtéren meg hatalmas nevetés, a színészek is leálltak,
mert nem tudtak tovább játtszani a röhögéstől. -
#4317
Bazeg!!!!!!!
Amint lesz rá lehetőség, beregisztrálom a www.májkroszoft.com-ot!!! :D:D:D -
#4316
HÁÁÁÁÁÁHÁHÁHÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!:D:D:D:D:D -
#4315
Ez egy mai Hír:
Mike Rowe nemrég még mint egy problémaforrás okozott fejtörést a Microsoftnak, amiért beregisztrált egy megtévesztő nevű weboldalt. A felek azóta kibékültek, Rowe pedig igyekszik pénzt csinálni az esetből...
Több mint egy hete írtunk először Mike Rowe-ról. A kanadai számítógép-rajongó középiskolás azzal került a hírportálok főoldalára, hogy tavaly augusztusban beregisztrált egy olyan weboldalt, melynek kiejtése (Mike Rowe soft) megtévesztően hasonlít a szoftverfejlesztő óriás nevének hangzására. Redmond ügyvédei a történtek felfedezését követően azt a követelést juttatták el novemberben a kanadai diákhoz, hogy adja át a domainnevet.
A hivatalos levélben azzal vádolták meg Rowe-ot, hogy szerzői jogsértést követett el. Rowe azonban nem ijedt meg, s visszaírt a Redmondot képviselő ügyvédi irodának, kompenzációt kérve. A Microsoft ajánlatát (10 dollárt) visszautasította, s 10 ezer dollárban jelölte meg igényét. Redmond ezt azonban nem fogadta el, s egy 25 oldalas felszólító levelet küldött a kanadai tinédzsernek a kérdéses domainnév átadására.
Végül aztán a felek kiegyeztek egymással (többek között egy Xboxot kapott Rowe a domainért), ám pénzt azóta sem látott a kanadai középiskolás. Márpedig ő pénzt akar csinálni a történtekből - derült ki a mai napon. Rowe ugyanis feltette a fent említett 25 oldalas levelet az Ebay-en licitre, melyben a Microsoft hosszasan sorolta, miért is kellene önként átadnia a kérdéses domaint. A kezdetben 500 dollárért kínált iratcsomag jelenlegi állás szerint már több mint 2000 dollárt ér valakinek. Mivel a licit még 7 napon keresztül tart, egyáltalán nem kizárt, hogy Rowe az eredetileg óhajtott 10 ezer dollárnál jóval többet fog tudni kihozni az esetből...
Eszem megáll...
-
#4313
Ezt... 
N°1 -
#4312
Nyugdíjas álmában(!!!) kimegy a konyhába, hogy megmelegítse a töltött káposztát. Éppen veszi elő a gyufát, hogy megmelegíthesse az ételt a gáztűzhelyen, amikor leejti a gyufát. Rögtön lehajol érte, fel is veszi, de amikor felállna beveri a fejét az asztal sarkába és felébred. Mire ezt mondja:
De hülye vagyok, hogy nem ettem meg hidegen! -
#4311
Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul. -
Szerencsjáték adó... (~20-25%?) 
-
#4309
-
#4308
Mindig is bírtam a Mórickát... -
#4307
EGYETÉRTEK!!! -
#4306
Felfigyelnek az adóellenőrök, hogy van egy olyan nő, aki sehol nem dolgozik, férje nincs csak egy kisfia, s mégis luxusvillában lakik, drága autóval jár. Elhatározzák, hogy egy titkos ügynököt küldenek, hogy kiderítse, miből él.
Ráragad az ügynök s kérdi:
- Asszonyom, mondja maga miből él?
- Én?... fogadásokból.
- Milyen fogadásokból?
- Tudja én férfiakkal fogadok, hogy nem tudják utánozni az 5 éves kisfiamat és én mindig nyerek.
- Ilyen nem létezik, hogyén ne tudjam azt amit egy 5 éves gyerek, ? -neveti ki az ügynök, - na próbáljuk ki.
Felmennek a nő lakására mire a nő levetkőzik anyaszült meztelenre, s lefekszik az ágy közepére.
- Na kisfiam vetkőzz le! - mondja.
A férfi csak nézi.
- Ne nézze vetkőzzön, mert veszti el a fogadást!
Levetkőzik.
- Na, kisfiam most feküdj anyuka mellé, s maga is he nem akar veszíteni.
- Na kisfiam most puszild meg anyukának a nyakát!
Mindketten megpuszilják.
- Na most a melle között.
Megint megpuszilják.
- Na most a köldökit!
Azt is megpuszilják.
- Na most itt a pucája mellett a combját!
Megpuszilják.
- Na most tekerd az ujjad köré a fütyidet! -
#4305
nagyon jóó!
-
#4304
-
#4303
A kocsmába két részeg beszélget.
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- És miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?
-
#4302
-
Whir #4301 Pistike Mariskához:
-Gyere el hozzánk ma este, senki sem lesz otthon!
-De hát Pityu és a szüleid?
-Nem lesznek otthon.
-De hát Pityu és a tesód?
-Mondom, hogy senki sem lesz otthon!
Este Mariska el is megy Pistikékhez, csönget, csönget, majd megszólal:
-Ezek tényleg nincsenek itthon!
-
#4300
- Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv?
- Sajnos, nem. Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk. -
#4299
- Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában???
- Hur-ka! -
#4298
Júúúúj :))) -
#4297
-
#4296
Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút :
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 500ft-ot. Annyit mint te egy helyi hívásért. -
#4295
áááááááááááááááááááá -
-
#4293
Júúj, meghalok... -
#4292
Tudjátok, miért feszítették Jézust keresztre, és miért nem fullasztották inkább vízbe?
Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?! -
#4291
folytatás:
Bob betér a nyilvános vécébe s látja, hogy egy kar nélküli ember áll a piszoár előtt. Miközben könnyít magán, Bob azon morfondírozik, hogy a szerencsétlen fickó hogyan is fogja megoldani a vizelést.
Dolga végeztél Bob épp távozni készül, mikor az idegen a segítségét kéri.
Mivel Bob jótét lélek, igent mond a felkérésre.
Az idegen kérdi:
- Le tudnád húzni a cipzáram?
Bob:
- Persze.
Idegen:
- Elő tudod venni nekem?
Bob:
- Öööö..., persze.
Bob kiveszi az idegen szerszámát, ami tele van kiütésekkel, fekélyekkel,gennyes kelésekkel, szőrös gumókkal, szemölcsökkel és valami szörnyű nedv szivárog belőle. Az idegen megkéri Bobot, hogy irányítsa a piszoár fele,amit Bob meg is tesz, majd lerázza, visszateszi a helyére és visszahúzza a cipzárt.
A férfi azt mondja Bobnak:
-Köszi haver. Nagyon hálás vagyok ezért.
Bob válasza:
- Nem gond, de mi baja a farkadnak?
Erre a férfi kihúzza mindkét karját a kabátja alól és azt mondja:
- Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos! -
-
#4289
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába.
Leül a pulthoz, és megszólítja a kocsmárost:
- Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé.
A férfi megszólal:
- Elnézést uram, látja, nincs kezem.
Nem itatna meg, ha megkérem?
- Persze, semmi gond - mondja a kocsmáros, és megitatja.
- Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat?
- kérdezi a kéznélküli ember.
- Hogyne - mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
- Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát - kéri a férfi, majd hozzáteszi:
- Megmondaná, merre van a férfi WC?
- Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon
van egy benzinkút, ott biztosan talál...
-
Áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá! -
#4287
A nő elmegy az orvoshoz. A rendelőben:
- Vetkőzzön le kérem! - mondja az orvos
Leveszi a nő a blúzát és visszaül.
Az orvos ismét megszólal:
- Nem! Azt mondtam, vetkőzzön le!
A nő nem érti, gondolja átfogó vizsgálat lesz és levetkőzik. Csak a melltartó és a bugyi marad rajta.
Mire az orvos:
- Nem így! Teljesen meztelenre, kérem!
Erre a nő:
- Dehát azt hittem, hogy szemfenék vizsgálatra jöttem!
- Pontosan, hölgyem! Megvizsgálom a szememmel a fenekét! -
#4286
A fickó elmegy az orvoshoz, mert a homlokán elkezdett nőni egy dudor. Bemegy a dokihoz, aki kivizsgálja. Alaposan tanulmányozza, minden lehetséges aspektusból körüljárja, majd levonja a konzekvenciát és így szól:
- Hát, uram. Ez egy roppant ritka betegség a homlokán.
- De hát mégis mi ez? - kérdezi a beteg.
- Őszintén szólva, ennek az afrikai eredetű betegségnek köszönhetően a homlokán ki fog nőni egy másik pénisz.
- Te jó ég! És mondja doktor úr, mik a kilátásaim?
- Semmi, merthogy a szeme helyén lesznek a golyói. -
#4285
Vhháááááárrrghht!!!! Ez kurva jó!!!
Telement nyállal a klaviatúrám is..
viszont a többi szar !
-
#4284
" nem minden őrült tanár , de minden tanár őrült " -
#4283
mosmivan?! Én csak bemásoltam, kérem. 
-
#4282
Orvos a pácienshez:
Sajnos rossz hireim vannak. Önnek többszörös áttételes rákja van és még súlyos amnéziában is szenved.
Páciens:
Hát még mindig jobb, mintha rákos lennék. -
#4281
fúú ez de szar:
:D
-Mit eszik a takarító kutyája?
-Házi koszt.
há há:D