41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4483
Szűz Mária felhívja Istent:
-Isten, itt Szűz Mária, kérlek segíts, jönnek a zsidók !!
Eltelik egy kis idő, mire újra felhívja:
-Isten, itt Szűz Mária, könyörgöm segíts, itt vannak a zsidók !!
Kis idő múlva megint felhívja:
-Isten, itt Mária. Mostmár mindegy... -
#4482
Ez komoly. A fószernak komolyak voltak a szándékai, ezért biztosra ment: szépen fejest ugrott a betonba, ami még 3 méterről is sok. -
#4481
ez meg főleg... ;) -
#4480
jah, hihetőnek hangzik :) -
Prank #4479 egyszer majdnem leestem az Eiffel torony tetejéről, de mivel még nem jártam Franciaországban, így ez nem történt meg...:) de majdnem bekerültem az újságokba is:) -
#4478
Nekem egyszer a szomszédom határozott úgy, hogy véget vet az életének. Kiugrott a földszintről (kb 3 méter) és szörnyethalt. Ezen csak nevetni tudtam. :-D -
#4477
Nállunk a lakótelepen valaki öngyilkossági szándékkal kiugrott a 6.-ról, de mivel a ház körüli kis "kert" épp fel lett ásva, csak kb az összes csontja eltörött... -
#4476
nagymamámék fölötti lakásban 1 alkesz fószer lakik/lakott, egyszer a felesége bezárta hogy ne tudjon elmenni kocsmázni a fószer kiugrott a 3. emeletről elment kocsmázni majd besántikált a kórházba hogy eltörte a lábát..... -
#4475
Érdekes! 
"Húszemeletes zuhanást úszott meg komolyabb sérülés nélkül egy 15 éves hongkongi fiú. A Sing Tao című hongkongi napilap csütörtöki jelentése szerint a fiú azért ugrott ki a 20. emeleten lévő lakás ablakán, mert nem bírta már hallgatni bátyja szidalmait: a szitoközönre azzal adott okot, hogy elvesztett egy videojátékot.
A fiú a zuhanás után az épület tövében lévő butik tetején landolt. Sokkos állapotban vitték kórházba, ott azonban kiderült, hogy semmi baja. A balesethez kihívott tűzoltó csodának minősítette az esetet." -
#4474
ez nagyon jó :)) -
#4473
Basszus, az a szaruhártyás nagyon durva. Brrrrr.... -
#4472
Egy Houstoni fiatalember gyors leckét vett a fegyverek biztonságosságáról, amikor orosz rulettet játszott egy 45-ös kaliberu félautomata pisztollyal. A 19 éves Rashaad a barátainál volt, amikor azt javasolta, hogy játsszák a halálos játékot. Nyilvánvalóan azt nem vette észre, hogy a félautomata pisztoly, a revolverrel ellentétben, automatikusan behelyez egy lövedéket a tölténytárba, ha a fegyvert felhúzzák. Az esélye, hogy nyerjen orosz rulettben nulla volt, ahogy az hirtelen az agyába villant...
Egy rabló, hogy ki tudja fizetni a jövedelemadóját, elhatározta, hogy kirabol egy széfet egy áruházban. A széf ajtaján nagy örömére egy feliratot talált, mely a következo volt:
"Kérjük, ne használjon dinamitot. A széf nincs bezárva, csak el kell fordítani a gombot."
Így is tett. Hirtelen valami ráesett, az egész épületben kigyúltak a fények, és megszólalt a sziréna. Amikor a rendorök egy hordágyon kihozták, ezt sóhajtozta:
"Mélyen megrendült a bizalmam az emberiségben."
Kentuckyban, Hazardban egy férfi elvált a feleségétol, mert az " megverte, akárhányszor kivette a hagymát a hamburgerébol úgy, hogy nem kért engedélyt."
Connecticutban, Tarritville-ben egy férfi válási keresetet nyújtott be, mert a felesége a következo üzenetet hagyta a hutoszekrényen:
"Elmentem a bridzs-klubba. 7 órakor a 2-es csatornán lesz egy recept a vacsorádhoz."
New York város rendorsége letartóztatta a város legmegrögzöttebb közlekedési szabálysértojét, a 41 éves Leroy Linent, miután véletlenül a saját nevét adta meg, amikor megállították, mivel egy felszínesen, kézzel rajzolt rendszámtábla volt az autóján. Linen jogosítványát 633-szor érvénytelenítették 1990 óta. Amikor a rendorségen kikeresték a nevét a számítógépen, 1 óra 45 percig tartott az összes közlekedési kihágás kinyomtatása. Még legalább 340-en vannak a városban, akiknek több, mint 100-szor vonták be a jogosítványát.
Egy részeg támolygott be a Pennsylvániai ambulanciára, és komoly fájdalomra panaszkodott, amikor próbálta kivenni a kontaktlencséjét. Azt mondta, hogy a lencsék félig kijöttek, de aztán mindig visszaugrottak. A novér egy szívó pumpával próbált segíteni, de sikertelenül. Végül egy orvos megvizsgálta, és megállapitotta, hogy a férfinek nincs is kontaktlencséje. A szaruhártyáját próbálta felszakítani...
Egy számitógéptechnikus-tanuló megégette a péniszét egy sikeres kísérlet során, melyért 2500 újzélandi dollár készpénz és megfelelo cím jár. Thomas egy fehér keresztre tuzte a péniszét, leöntötte öngyújtó folyadékkal, és tuz fölé tartotta, hogy megnyerje a kétes híru *Meddig bírod?* versenyt Trader McKendry Éttermében, Christchurchben. Az Újzélandi Sörfozok által szponzorált eseményen arra biztatták a résztvevoket, hogy a legbujább szerepre pályázzanak. Thomas elnyerte a fodíjat, amit jogosítványként használ, a fittség bizonyítékaként, igazolva bátorságát. A sebes és égett péniszével ingyenes orvosi ellátást kapott egy diák-klinikán. Azt mondja, a testrésze egy kicsit érzékeny volt még másnap, de két hét elmúltával már majdnem teljesen meggyógyult, és nem bánta meg, amit tett. A fodíj nyeretese tagadja, hogy mazochista. "Tanuló vagyok, így kevés pénz is jól jön. Megérte a pénz miatt, és most már minden jobb. Úgy éreztem, utolérhetetlen voltam." A nyereményét arra akarja használni, hogy minden nap hamburgert és pitét vehessen ebédre. Thomas anyja, Barbara, aki a közönség soraiban ült, örült fia gyozelmének. "O már felnott ember. Megkönnyebbültem, amikor gyozött. Gyulöltem volna, ha valaki, aki mindezt végigcsinálja, mégsem érte volna el a célját."
Ohio államban, Bowling Greenben Robert Ricketts 19 éves egyetemista fejsérülést szenvedett, amikor elütötte a Conrail vonata. A rendorségnek elmondta, hogy azt akarta kipróbálni, milyen közel tud hajolni a mozgó vonathoz, anélkül, hogy az elütné.
Amikor az angol író, Oscar Wilde megérkezett klubjába, miután végignézte egy olyan darabja bemutatóját, ami totális bukás volt, valaki megkérdezte tole:
- Hogy sikerült a bemutató, Oscar?
- Ó - mondta Wilde. - A darab sikeres volt. De a közönség megbukott.
Egy foiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elofordul.
Egy noi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettojükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetot nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?
-
#4471
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? O egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsurgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban.
-
#4470
Köszi!
-
#4469
Ahh...
Ezek a story-k NEM velem történtek meg, hanem úgy kaptam őket levélben...
Egyébként, ha megnyugtat, akkor pont tegnap szivattak meg egy DvD iróval... A haverom halál komoly arcal közölte, hogy ez egy új generációs iró, ami csak ATA vezérléssel megy USB2 porton keresztűl 1.5gb sec-el... kb. 1 percig filóztam, hogy a francba fogom kivezetni az USB kábelt!!!
Ui: Viszont ha valamihez nem értek, akkor nem játszom el "Adrian Lamo " szerepét!
-
Crem! Te vagy ennek a topicnak a királya!
-
Visszaolvastam 30 hozzászólást, hát... szoktam lógni egy számtekboltban, meg adogatok tanácsokat a haveroknak, és tényleg oly sok 
(láma) van...
-
-
Prank #4465 nincs CD-s mikrótok vazze? na oda se megyek többet:) -
#4464
A leghülyébb dolgok amiket kerestek nálunk (hangsúlyozom MŰSZAKI ÜZLET híradástechnikai és háztartási készülékeket forgalmazunk):
-WC csap
-fejőgép
-STIHL fűrész (mivel nem volt ilyenünk, ezért vett emberünk egy házimozit, holott CD-ről meg DVD-ről még csak hírből sem hallott)
-CD-s mikró (igen, jól látjátok, kollégám meg én 5 percig faggattuk a nőt hogy ugyan mi is lehet az, azt mondta amivel lehet cd-t hallgatni, meg melegíteni... erre kderült hogy valószínűleg mikrohifit kereshetett)
-távcső
-kapagép
Most hirtelen ennyi jutott eszembe,de van még több ilyen is elhihetitek.
-
#4463
LOL:DDD -
#4462
Én is ilyen helyen dolgozom (műszaki bolt) és hidd el, egy nap 10-20 ilyen ember után már nincs kedved magyarázgatni senkinek semmit. Pláne 1-2 olyan ember után akinek elmondtál mindent elejétől a végéig, erre közli hogy átmegy a másik boltba és megveszi ott mert 1000Ft-al(!!!) olcsóbban látta... Ezek után próbáld meg nem utálni az embereket. Ha nem ilyen helyen dolgozol, el sem tudod képzelni mennyire sok a hülye ember. 
-
Prank #4461 ezt én elefánttal és gólyával ismerem +CIA
-
#4460
...hogy oldódjon a feszültség:
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva
egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a kurva anyád, minek vered a falat!
-
#4459
ezt én Szergejjel és krumplival ismertem + KGB
Rendszerek jönnek-mennek, a viccek maradnak. Így van ez régóta. -
#4458
Nem hiszem, hogy lenézné őket, egész egyszerűen csak vicces a helyzet. -
#4457
Nem értem miért kell ennyire lenézni más embert. Jó elhiszem, hogy idegesít ha egy csomó ilyen történik veled, de attól még segíteni kéne nekik, és elmagyarázni. Persze csak azoknak akik nem bunkók, mert ha egy vénaszony cseszeget, hogy miért nem műxik ez meg az, és ő van felháborodva, az tényleg hülye. De az, hogy valaki nem ért valamit, te meg lenézed az sztem elég gáz. -
#4456
jujj :) -
Prank #4455 mondd el azt is:) 
-
#4454
ezt én Szergejjel és krumplival ismertem + KGB -
#4453
Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki
börtönben ült.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád
helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és
feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az
öregtol és elmentek.
Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, ültesd
el paradicsomokat.
Bubba. -
#4452
Gihi :D
-
#4451
Ja, és itt van a polcon még egy LC3 is! Kb. 25cm vastag porral lefedve. :) -
#4450
Most látom, hogy Apple-d van :) -
#4449
Jeeeee, kocka apple egér powa!!! :)) -
#4448
Hohó! Én akkor már LC2-est is láttam, nekünk az volt! :)
-
#4447
add át a főnöködnek az elismerésem! 
-
#4446
LOL úgy láccik, a spanyoloknál mindig megszívja valaki. :D -
#4445
Marketing cumik......
McDonald:
A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hutok vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvrol angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "nova",azaz 'nem jár, nem muködik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetésérol. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenorizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cégszámára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló" -nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott oseit".(KO)
-
#4444
