41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7820
Áááááááááááá!
Ezt én is kipróbálom, nahyon jóóóóóóó! -
Daza500 #7819 - Uram, megitta a fürdő után a narancslét ?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
-
#7818
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDD -
#7817
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.
-
Daza500 #7816 A parasztbácsihoz kimegy az RTL Klub:
- Jóska bácsi, híresztelik a faluban, hogy milyen jó dalokat költ. Beavatna minket is ?
Azt mondja a paraszt:
- Jaj fiam, az én verseimben hemzsegnek a disznó szavak.
- Az nem gond, azok helyett mondja azt hogy "hm-hm".
Erre Jóska bá' rázendít:
- Csavaros a, csavaros a hm-hm faasza.....
-
#7815
A kereskedőhajó kapitányához futva jön a fedélzeti tiszt:
- Uram egy kalózhajót észleltünk a láthatáron!
Mire a kapitány:
- Ajjaj, akkor hozza a vörös kabátomat, hogy ne lássák ha vérzek!
A tiszt így is tesz, ám mikor visszaér a kabáttal rossz híre van:
- Kapitány úr közelebb értünk, és kiderült, hogy 5 kalózhajó közeledik!
- Ajjaj, akkor hozza a barna nadrágomat! -
#7814
- Józsi bácsi! Igaz, hogy beszűkűlt a szókincse?
- A faszt! -
#7813
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
"Khmmm" nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?"
Mire a nő, teljes hangerővel:
"NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!"
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
"Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!"
A férfi felordít, torkaszakadtából:
"ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!" -
#7812
Telefon
- Jó napot kívánok, Jimmel szeretnék beszélni.
- De hiszen Jim még csak két hónapos!
- Nem baj, tartom... -
#7811
Ez jóóóó :D -
#7810
A tömbház kigyulad, a tetejen ott ragad 3 nő: szőke, barna, fekete.
Kijönnek a szadista tűzoltók, kifeszitik a ponyvát, fogják a 4 sarkát, és felkiáltanak:
- Lehet ugrani bátran!
Leugrik a fekete, szadista tűzoltók top-top-top, odébb tipegnek közben, zwump!, a nő a betonra esik. Hihihi, röhögik a szadista tűzoltók, majd újra kifeszítik a ponyvát.
- Lehet ugrani bátran!
A barna nem mer:
- Nem, mert engem is átvertek, és meghalok!
- Ugyan már, az előbb csak vicceltünk, de most aztán folyik a mentés, nincs több marhulás!
Kevés habozás után leugrik. Top-top-top, zwump!, hihihi!, a barna is meghal.
Szőkét már alig birják rávenni, hogy ugorjon. Hosszú idő után a szőke nő:
- Rendben van, ugrom, de velem nem toltok ki! A ponyvát tegyétek le a földre, és mindenki 3 lépést hátra! -
#7809
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Há lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Má hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Mário is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Há legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé - kezdi Mário. Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Mário: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Mário panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz....
- Miért? Mit gondoltál, én nagy 'teniszt' kívántam???
-
soldier #7808 szerintem ne erőltesd... -
soldier #7807 :DD -
#7806
Pszichológusnál:
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc! -
#7805
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca es fürgén a küszöbhöz biceg és kiordit:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!! -
#7804
Egy hölgy betér egy perzsaszőnyegboltba, és amint ott flangál, lehajol, hogy megsimogasson egy gyönyörű szőnyeget. A hajolástól azonban kiszalad egy puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a simogatásától elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni... -
Daza500 #7803 - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét ?
- ?
- Agymama.
-
#7802
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
-Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
-Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! -
#7801
Rohadt jó! 
-
#7800
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f*szt csinálsz!? -
#7799
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok: itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott. -
#7798
A Calgonos jó 
-
#7797
egyenként esernyőt a seggükbe, és kinyiotva kihúzni az ilyeneknek -
ToMMo #7796 loál történet:
120 fős delije akik repülővel mentek, vandálkodtak fent a magasban.
cigiztek(mondjuk rá ez alap), ugráltak(ez is), na most jönnek a lényegek...
felfujták a légzsákokat, szétszedték a repülőben a székeket, majd 10.300m magasban egyszerre csak a repülő egyik oldalából átszaladtak a másik oldalába hogy felforduljon a gép, a pilóta fülkét ostromolták, fogdosták a kisasszonyokat... de mindent tagadtak...:)
-
Daza500 #7795 De azér még nem kell sírni :( -
#7794
Ez már télleg siralmas bazze... 
-
Daza500 #7793 Apróhírdetések:
Vadonatúj Trabant! Akár két biciklit is elbír.....ha beindul.
Védd a fákat a kipusztulástól ! Egyél hódot !
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került !
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat !
Tóth Miklós műköszörűs. Ollók, kések - de nem sokat.
-
#7792
http://www.kakiking.com/everybodylovesyou/
KAKI KING ... LOL -
#7791
-
#7790
Egy kínai úszónő naplójából :
Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között. A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba. -
#7789
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
-
#7788
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat! -
#7787
301 skinhead veri szarrá a cigót és még pénzük is lesz :) -
soldier #7786 mer hüjevagy:D -
#7785
Bëlgán láttam egy kopasz kissrácot.
Militari hátija volt, rajta egy narancssárga cetlin: ELÉG VOLT!
A következő négy sor kisebb betűkkel volt, így nem tudtam végigolvasni.
Biztos Anima sound system idézet voplt... -
#7784
Most persze hallgat:) -
#7783
Jah hát ja, meg véres lesz a bakancsa, kinek kell ez? :) -
#7782
de ha én lennék az eredeti helyében én páholyból nézzném végig, tudod a vért nehéz kimosni a ruhából :) -
#7781
+1 az eredeti :D