41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8420
:DDDDDDDDDD -
#8419
ez a zanyósos nagyon odabasz...
a többi szar sztem de ez az anyósos kárpótol mindenért :DDDDDDDDDDD -
ToMMo #8418 Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?
A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony sikoltozik, kérdi a rendőr:
- Fáj?
- Nem, épp fordítva,
- Hogy? Jáf? -
ToMMo #8417 A rendőr érettségizik:
- Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
- Passz!
- Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
- Passz!
- Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Hát, most nem jut eszembe. -
ToMMo #8416 A férfi bemegy - sürgető érzései támadván - egy nyilvános WC-be. Nagyot sóhajtva végzi a dolgát, amikor egy "jótékony" mosollyal átnéz a másik piszoárhoz. Látja, hogy a mellette állónak 2 sugárban folyik...
- Hogy csinálja ezt, ember? - kérdi.
- Ne is kérdezze. Repeszt kaptam a háborúban, ez maradt vissza.
Másnap ismét letéved ugyanoda. Most már szétnéz. Mellette 5 sugárban célozza a piszoárt egy férfi.
- Hogy csinálja? Hát maga is...?
- Háborús sérülés - mondja a szomszéd.
Harmadnap csak azért is lemegy a WC-be. Kiszúr egy férfit rendőrruhában, aki 15-20 sugárban célozza a piszoárt.
- Tudom, ne is mondja! Repeszt kapott a háborúban!
- Nem, csak nem tudom lehúzni a zippzárt... -
#8415
-
#8414
jézusom, ez mekkora faszság..... 
-
#8413
Téényleeg. De ő nem Scythe, hanem Lacc. Csak a logójában Scythe. És ottvan még az is, hogy Linux is like Wigwam. No windows, no gates, apache inside. -
#8412
Scythe -
#8411
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Ilyen fájó viccet rég olvastam. Jöhet még!
-
#8410
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!
kellett egy perc mire leesett!!!!!!
ez nagyon fájt bazzee!!!! -
#8409
Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdőben.
Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elől és eltévednek.
A Lom nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy i-betűt, hogy ne féljen.
Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tőle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
BAAAZMEG::D -
#8408
Egy rabló megállít egy családot, ami éppen kocsikázik.
RABLÓ: És most mindenki leszáll a kocsiról!
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam mindenki. És most mindenki levetkőzik meztelenre.
APA: A nagymama is?
RABLÓ: Kuss! Azt mondtam, mindenki. És most mindenkit megerőszakolok.
APA: A nagymamát is?
NAGYMAMA: Kuss! Azt mondta, mindenkit!!
-
#8407
Húúú, ezt valakinek láttam már az aláírásában, de akkor nem értettem. Így már más
-
#8406
Mi lenne Ceasar utolsó mondtat a 21. században?
- Te is fiam Bluetooth? -
#8405
BenceYCE: igazad van egy fehér majmot kell reklámozni... mennyivel másabb a mi gyermekünk a fehér majom, börszintöl függetlenül hülye szám és kész.
Szánalmas vagy BenceYCE -
#8404
Szerintem azért tette be, mert kész vicc. ;) -
BenceYCE #8403 Te tényleg azt hiszed, hogy itt Magyarországon, ezen a magyar oldalon egy magyar dalt "éneklő" fekete majmot kell reklámozni?
Bár ha azért raktad be a linket mert ez kész vicc, akkor mindjárt más. Bár ezt kétlem ilyen hozzászólással:nagyon jó!! :DDDDDD
Legalább tapsolnom ne kelljen hozzá... -
#8402
már nem azért de egy rekeszben 20 sör van :D
4 óra alvás minenkinek kijár egy nap :D -
#8401
-
#8400
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti.
- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdi.
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nemde?
***
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett -
#8399
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
-
#8398
nagyon jó!! :DDDDDDhttp://users.atw.hu/dlc/donvirus/audio/remix/fekete_pako-add_ide_a_didit_(d0nv1ru5_edit).mp3 -
#8397
LOÁL :DDDDDDDDDDD -
#8396
loál :D -
#8395
LoLLer 
-
#8394
BAZZEGH:DDDDDDDD -
#8393
ez kiraly!
-
#8392
:D -
#8391
> Egy nagy bika legel a legelon, miközben megpillant egy fehér pontot a
> távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd
> és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a gomboc
> valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a
> bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és órditozni:
> - Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
> A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
> Nyuszi: - Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el
> az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi
> pedig csak folytatja tovabb: - Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le,
> széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... ketto... három... A
> bika unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél
tartalmat
> és nyugisan távozik.
> Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyulnak
> sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok
> szartol, a bika utan kiált:
> - Beszartál, mi? -
#8390
> Szeretkezés után:
>
> Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő szigorú
> arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
> kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
> De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
> végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
> észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
> felfelé szigorú arccal.
>
> Férfi: A plafonon egy légy mászkál. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az
> állatok nem esnek le föntről?
-
#8389
Ez nagyon jó!:D -
#8388
:DDD -
#8387
Önéletrajz
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok:
1981-1988 - Sárkeresztúri Általános Iskola
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990 - Szegedi Csillag Intézmény
Emelt szintű kefekötő szakmunkás bizonyítványt adó tanfolyamot, jó magaviselettel végeztem.
Munkahelyek:
1990-1991 - egyéni vállalkozás
Halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
Junior kommunális manager.
1993 - egyéni vállalkozás
Magasszintű, szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999 - Szegedi Csillag Intézmény
Higiéniai segédszervező.
1999 - egyéni vállalkozás
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek managelése.
1999-2000 - Szegedi Csillag Intézmény
Vezető higiéniai előadó.
2000 - egyéni vállalkozás
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése.
Nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése.
2000-2004 - Szegedi Csillag Intézmény
Regionális higiéniai főszervező, munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
rugalmasság: jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel:
Lakatos Gáspár -
#8386
jó tudni mennyit kaszálnak :)
Stohl 150 ezer forint, plusz áfa? ÁÁÁÁ dehogy :)
annyiért nem :) -
#8385
miután beismerte hogy kirabolta szegény kiskölköt ez már semmi
-
#8384
[bátor] -
#8383
Na mi van, Dzsininek senki sem meri írni, hogy "vót má'"? :)))
Amúgy épp kerestem volna, sazl legalább nem kell visszalapozgatnom :D -
#8382
mint a vadkacsa :) -
#8381
lebuktatok :)