41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12374
pffff -
gabko #12373 A tanár ordibálva szól Ferikére! : Na de Ferike mit csinálsz azzal a kislánnyal ott a sarokban?Hát hogy képzeled Te ezt?!
erre Ferike: hát a tanárnő mondta hogy húzzam meg a Margót... -
Nex #12372 Én meg iszok 1 kávét. (rövid volt a éjszaka) 
-
#12371
A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
na én meguntam -
Nex #12370 A tanár visszaadja a kis Ignác kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd így szól.
- De tanár bácsi! Mit keres ez a piros sorminta az osztályzat mellett?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban! -
Nex #12369 Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
UI: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.
Szüleid." -
#12368
Pistikét faggatja édesanyja vacsora közben:
- Hogy állsz az iskolában kisfiam?
- Jól. Minden nap másik sarokban. -
#12367
Gyerekek! Van egy jó hírem. Ma nem írunk, felelünk. Témazárót írunk.
Fiam! Ha mégegyszer megszólalsz akkorát csapok a fejedre hogy a köldöködön fogsz kinézni.
Nekem ennyi elég. Neked pedig elégtelen.
Ha kicsit figyelnétek rám, akkor elmondanám miről is beszélek.
Még egyszer elmondom hátha valaki megérti.
Kedves Anyuka! Az ön gyereke csodálatos. A többi gyereknek egy feladatot kétszer kell elmondani, de a maga gyereke már elsőre sem érti.
Ne vágj ilyen képet mert belemászik a tenyerembe! -
Nex #12366 Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos? -
#12365
-
Nex #12364 Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni. Megszólal az intuició:
- Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
- Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
- Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
- Ne menj be, még ráérsz! .... Na most menj be! Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat! Nézd meg mit húztál! .... Na, ezt megszívtuk! -
#12363
Tanár a szülőnek:
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani...
- Mi az?
- Az osztályzatait elnézve, biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni... -
#12362
Ismertem, kedvencem :D -
#12361
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
bár ha egész nap vicceket írogatok :D -
Nex #12360 remélem nem volt:
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki. -
#12359
Áltművekből csak átmegyek már... -
#12358
- Rosszindulatú volt a betegséged? - kérdezi Pistikét az osztálytársa.
- De még mennyire! Éppen a szünetben voltam beteg...! -
Nex #12357 bocs -
Nex #12356 2-dik félév -
#12355
ezzel kezdtem (#12321)
-
#12354
Én még csak 1X (műsz infó) nekem se jött be, de van még időm 
-
Nex #12353 Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! -
#12352
Két egyetemista beszélget:
- Ha most megbukok, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti temető. -
Nex #12351 - Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért.
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy! -
Nex #12350 be -
Nex #12349 2x próbáltam még nem jött (csak prog mat) -
#12348
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk. -
#12347
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Ez nagyon szimpatikus vicc :) -
Nex #12346 Egyik nap Mórickának és Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia előbbinek a rókáról utóbbinak a férfiről. Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani, és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát:
- Miről mesél Sanyi?
Móricka álmából fölriadva:
- Nagy vörös farka van és egész éjjel tyúkokat kerget! -
#12345
- Mondd, Pistike, te melyik tantárgyat szereted a legjobban?
- Hát a fizikát...
- De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
- Éppen ezért. -
Nex #12344 Juliska oda megy a tanárnőhöz:
-Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?
- Hát....az a fütyölő.
Öt perc múlva jön vissza:
- Tanárnéni, nem szól! -
#12343
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik? -
Nex #12342 - Hogy hívják a bunkó matektanárt?
- Négyzetgyökér.
- És a nagyon bunkó matektanárt?
- Köbgyökér. -
Nex #12341 Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan... -
#12340
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik!
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek!
- Akkor te lehetsz majd az én szemészem. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek... -
#12339
- Miért hozol mindig rossz jegyet, fiacskám?
- Nem én tehetek róla. Mire elér hozzám a tanító néni, már kiosztja a jó jegyeket. -
#12338
Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
- Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt! -
#12337
-
#12336
Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
"Fizika tankönyv áron alul eladó!"
Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevő"
Harmadnap egy eltérő kézírással:
"Megerősíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor." -
Nex #12335 Tábla:
"Autósok, figyelem! Itt gyerekek bóklásznak. Ne gázolják el őket!"
Alatta gyerekes ákombákommal még egy sor:
"Várják meg, míg a tanárok jönnek!"