41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12454
Köcsög és Balhé sétálnak. Egyszercsak Balhé eltűnik. Köcsög fut a rendőrségre.
- Mi a neved? - kérdi az ügyeletes.
- Köcsög!
- Ne szórakozz velem. Hogy hívnak?
- Mondom köcsög!
- Mi a f.szt akarsz, keresed a balhét?
- Igen. -
#12453
-
#12452
Svéd meg a Dán találkoznak. Svéd egy megtermett Brontoszauruszt sétáltat pórázon.
-Szervusz Svédem!
-Szervusz Dánom!
-Mi az ott a pótázodon Svédem?
-Hát a DinomDánom!
-
#12451
Nagyon jo ez a topic, koszonom! :)
Ode nem igazan jartam eddig, mostmar a kedvencekben van :) -
#12450
vótmá..... -
Kolbasz #12449 Ezen megfeküdtök:
Lim és Lom elmennek az erdőbe lukat ásni. Megállnak egy fa tövében és ásnak. Egyszercsak Lom eltűnik. Lim elkezdi keresni, járja az erdőt, de sehol nem leli. Jön a róka, gondolja megkérdezi tőle, hol lehet Lom:
- Szia róka, nem láttad Lom-ot?
- TársadaLombiztosittás!
-
Nex #12448 Hogy hívják a kétkipufogós Trabantot???
Talicska. -
Kolbasz #12447 Pedig ez gecijó!
De mondok oldschool viccet. Nagyon szar:
- Miért eszik a rendőr KRESZ-táblákat?
- "Mert minden táblában, egy jóóóó pohár tej van!"
-
#12446
Ezeket ide kérjük 
-
#12445
Nah, akkor ezt figyeljetek (bar mar lehet, hogy votma'!)
-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
-
#12444
Ez geciség volt :DDDD -
#12443
bakker, ezért olvastam végig?:D -
Szid #12442
-
#12441
A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek. -
#12440
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék. . .
A határõr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm. . . Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban. . . -
#12439
-Mi van az internetes kalóz arcán?
-???
-Webhely.
-
#12438
Cigány a kisfiával a vásárban.
-Apaaa, vegyél mán neke egy olyan zsebkendőttt!!
-Oszt´ minek az neked te taknyos!!
-
#12437
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
De szep szemed van. Hol a masik? -
#12436
Háromféle ember létezik a világon:1.aki tud számolni
2.és aki nem -
#12435
ez rohadt jó!! :D -
#12434
energia szintem ettől kb 30 egységet csökkent. -
#12433
nagyonjóóóóóóóóóóóó :DD:D:D:D:D:D -
#12432
:D -
#12431
Rendőr a részeget igazoltatja.
-Neve?
-Kis Herceg!
-Biztos benne?
-Persze, itt van a rókám a sarkon! -
Nex #12430 Énekórán szolmizálnak a gyerekek: "dó, ré, mi,fá,szó..."
Dóra nem figyel.
- Menjetek le dó-ra. - mondja a tanárnő.
Dóra idegesen felpattan:
- Hova menjünk, tanító néni?! -
ricky #12429 Egyperces??? :DDD -
Nex #12428 Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális? -
#12427
-
#12426
ez a "szépek a szemeid, csak kár, hogy egymást nézik" (saját) -
#12425
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés. -
tudatlanka #12424 Nem az enyém de tetszik:
Ej, mi a kő Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!
Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.
Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba,
Belerondít a kódokba.
Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.
Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.
Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba
Te vagy Microszoft jószága. -
#12423
-Mi hianyzik egy izraeli repülögepen?
-masfel kilo fityma. -
#12422
én csak #12410 emiatt írtam...
te szóltad le előbb Sámlit... -
#12421
nem azt mondtam, hogy itt volt már százszor, hanem, hogy "már jópárszor hallottam" -
#12420
Itt még csak 2X volt írd be a keresőbe valamelyik szavát, mondjuk h "eltévedtünk". -
Nex #12419 - Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls! -
Nex #12418 Azt, h mi volt meg mi nem volt még azt ne tőlem kérdezzétek új vagyok (bár ez vszínű, h látszik). (#12413 #12414) -
#12417
- Mért örül a kisgyerek a speedtablettának karácsonykor?
- Mert húsvétig már csak kettőt kell aludni.
-
#12416
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
:) -
#12415
Egy repülőn utazik az angol, a francia, a német és a cigány.
Egyszer csak elromlik a bal egyes hajtómű. A pilóta hátraszól: Baj van, valakinek fel kell áldoznia magát és kiugrani, különben lezuhanunk! Túl nagy a súly!
Gondol egyet az angol, és megszólal:
- Éljen Anglia! - majd kiugrik.
Kis idő múlva a jobb egyes hajtómű is leáll. A pilóta megint szól, ismét valakinek ki kell ugrania, különben mind meghalunk!
Gondol egyet a francia, majd megszólal:
- Éljen Franciaország! - majd kiugrik.
További 5 perc utazás után a maradék hajtóművek is felmondják a szolgálatot. A pilóta ismét szól, hogy valakinek ugrani kell.
Gondol egyet a német, majd megszólal:
- Éljen Németország! - És kidobja a cigányt...