Viccek

😄

Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnõmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház elõtt 4 fekete autó, kiszállt belõle 20 bõrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.

Szerintem EZ a világ legjobb érzése...

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdõben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklõdik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyû dolog történ velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
Róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

gizda😊

OOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHpáze jah

Ouch ez fájt😄DDDD Nagyon jó 😄DDD

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következõ estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nõvéred ügyvédje. Õ kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.

😊)))))

Idézet a droidzónából:

"A mûsorban egy cigánygalerit mutattak be, akik a Népligetben õgyelgõ homokosok kirablásával foglalkoztak. A galeri tagjai buzikurváknak adták ki magukat, és így csalták lépre az arra tévedõ "ügyfeleket". Megjelent a képernyõn egy iszonyatosan ronda, nyúlszájú, selejtes cigány, akinél rondábbat talán a legöregebb vajda sem tudna összeszedni, pedig ugyebár volna választék. Szabó elvtárs feltette ennek az alaknak a kérdést: ugyan hogyan hitették el a károsultakkal, hogy õk homoszexuális prostituáltak? Mire a cigány:

- Há' az úgy vót... hogy én odamentem a hapsihoz, oszt' megkérdeztem: BUZI-E VAGY?!
- És ezután?
- Há' ezután nem vót semmi, me' addigra a többiek má' ütötték.
- De ehhez minek kellett leszólítani?
- Hát...

Erre a kérdésre a cigány maga sem tudta a választ, de biztosan kapott pár nyugodt évet, hogy gondolkodhasson rajta."

😊

:-DDD

Ez már jobb : )

Két alkoholista beszélget:
- Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál!- a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

valami jo vicc is jöhene

A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerû kattintással kezdõdik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se õrizték tûzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetezõ az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.

bazze, hatalmas! :-DDD

Ésakkor mivan??

😄

ja kicsit sok amugy kira

Miért ment át a csirke az utcán?
ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MOZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd.
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törõdik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Jah, a cukrásznak majd jól megsütögetik 😛

Meg nem is a cukrász szopogatja a cukkert, hanem a vevõ.

Tényleg , de jó 😊

(16:51:16) (@eisen\\code) Apuka korrepetálja a gyenge elméjû fiacskáját matekból:
(16:51:18) (@eisen\\code) - Fiam, mennyi 1+1?
(16:51:19) (@eisen\\code) - Heee? - tör ki az értelem a fiából.
(16:51:21) (@eisen\\code) - Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
(16:51:22) (@eisen\\code) - Heeee?! Vetté almát?!

A cukrászok mivel vágják a tortát páze.

Aki nem ismeri, íme:

Három hajótörött úszik az óceánban. Egyszer csak meglátnak a horizonton egy hajót és ráhajtanak.
Amint közelebb érnek látják, hogy a hajón apácák utaznak. Természetesen felkiabálnak, hogy mentsék ki õket.
Az apácák vezetõje azt mondja a fedélzetrõl:
- Rendben van, de csak akkor húzzuk ki önöket, ha megfoszthatjuk a férfiasságuktól.
A hajótöröttek tanakodnak, hogy most mit tehetnének. Az egyik már borzasztóan átfázott. Õ úgy dönt, kimászik.
Kis idõ elteltével két társa egy rövid üvöltést hall a hajóról. Késõbb a második hajótörött is feladja, õ is kimászik. A harmadik, aki hátra marad egy hatalmas, végtelennek tûnõ sikolyt hall. Megijed, de nincs választása, végül õ is kimegy - elkerülve ezzel a biztos halált.
Miután kimászik, így szól a fõ apácához.
- Elnézést nõvér, de megkérdezhetem, hogy miért üvöltött az elsõ társam egy rövidet, míg a másik egy baromi hosszút?
- Hát persze. Megkérdeztük a foglalkozásukat. Az egyik azt mondta, hogy õ favágó. Erre lecsaptuk a péniszét egy fejszével. A másik azt mondta, hogy õ asztalos. Neki legyalultuk...
Erre a harmadik hajótörött elkezd röhögni...
- Maga meg most mit röhög??? - kérdi felháborodottan az apáca.
- Hát azt, hogy én meg cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol...

Huá! 😄
<#mekkhaltam a röhögéstõl>

Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Cukrot, Csokit!!"
Apuka: "Lóf@szt a seggedbe!"
Gyerek: "Auuuuuuuu!"

hol? melyik? nem látom...

a cigányos jobb

Huuu ezen most kifeküdtem 😄D

biztos vótmá

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csajaba!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

ezt talán a humorosképek topikba. de amúgy fasza

😄DD

nagyon királyok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bazzzzzzegh 😄DDD

Két részeg ül egy kocsmában, egyszer csak azt mondja az egyik:
- Bazzeg, megdugtam az anyádat! - a kocsmában erre néma csend lesz, mindenki várja, mi fog most történni, mire megszólal a másik:
- Nagyon berúgtál apa, gyere menjünk haza mostmár.

én nem :-)

😄DD

ez nekem is jó lenne, de én megelégednék napi egy szopással is. 😊

sok belõle, de azért nem mind 😊

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A bûnözõ olyan, rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni, azért a földért, amit a vörös bõrûtõl lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern mûvészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a mûvészek többé nem a csinos nõket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

A templom egy sajátos hely, ahol olyan emberek prédikálnak a
mennyországról, akik még nem jártak ott, és olyanoknak, akik soha nem is fognak eljutni oda.

Annak, hogy a rizsszemek fõzés közben ne tapadjanak össze, az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a lehetõ leglassabb módja a halálnak...

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az ember a legnagyszerûbb komputer, amit egy ûrhajóba tehetünk... és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerõvel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelõerõvel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Az opera az, amikor egy hátba szúrt fickó nem vérzik, hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy foglalkoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod már az indulást.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, akkor már minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra.

Igazi Úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának szólítja a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövõre nézve.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús! Csak azt mondtam, hogy nem látom a lovat, ami mindig odakint szokott állni...

Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetõjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentõt.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Sok férfi az elsõ feleségének köszönheti karrierjét, s a karrierjének köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását megakadályozó szerkezet.