Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#10755
Semmi baj, csak nem bírtam kihagyni 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#10754
jah sry😄DD
csak tecett naon
mégeccer bocs.
csak tecett naon
mégeccer bocs.
Kuss!-magyarázta.
#10753
Hát ez nem a te napod <#nezze>#10725
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#10752
sry
Kuss!-magyarázta.
#10751
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Kuss!-magyarázta.
#10750
Mindkettõ vótmá sry 😊 Az egyetemistás kb. 3X az esti mesés már vagy 5X
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#10749
Réges-régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
Kuss!-magyarázta.
#10748
loli
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#10747
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Kuss!-magyarázta.
#10746
Állítólag megtörtént:
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nõként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az elõadó...
A fegyelmin mind a kettõjüket felmentették - állítólag...
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nõként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az elõadó...
A fegyelmin mind a kettõjüket felmentették - állítólag...
Kuss!-magyarázta.
#10745
Egy jarokelo megallit az utcan egy masikat:
- Ne haragudjon...az allomast keresem.
- Nem haragszom. Keresse!
- Ne haragudjon...az allomast keresem.
- Nem haragszom. Keresse!
Ramadamammy rapidrandi
#10744
A két utolsó nagyon kész! 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#10743
Felirat kutyás ház kapuján: -Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
****************************************************************
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
********************************************************************
A matektanárnõ felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát
hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét - de még jutott a padba is...
Ramadamammy rapidrandi
#10742
A pincér odamegy egy asztalhoz, ahol egy középkorú férfi ül:
- Ült itt egy öregúr és egy kisfiú, nem tudja hova lettek?
- Az öregúr meghalt, a kisfiú pedig én vagyok.
- Ült itt egy öregúr és egy kisfiú, nem tudja hova lettek?
- Az öregúr meghalt, a kisfiú pedig én vagyok.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#10741
- Halló tûzoltoság, jöjjenek gyorsan ég a házam!
- Jó, de hogy jutunk el Önhöz?
- Hogy hogy hogyan, miért nincs már meg az a nagy piros autójuk?
😄DD
- Jó, de hogy jutunk el Önhöz?
- Hogy hogy hogyan, miért nincs már meg az a nagy piros autójuk?
😄DD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#10740
<#wilting>
#10739
Stirlic megitatja a macskát benzinnel.
A macska tesz pár lépést, majd összeseik.
Biztos kifogyott belõle a benzin - gondolja Stirlic
A macska tesz pár lépést, majd összeseik.
Biztos kifogyott belõle a benzin - gondolja Stirlic
Kuss!-magyarázta.
#10738
a róka és a nyuszika mennek az erdõben...
a róka a vízparthoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez...
a róka a vízparthoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez...
#10737
azt ismered mikor Punker mondta Myth-nek hogy ne menjen korcsolyázni mert összetöri magát? <#banplz>
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#10736
Gondoltam... Ide se írok többet 😛 <#eplus2><#vigyor1>
Gigabyte GA X48 ds5 rev2.1| Core2Duo E8200@3,4Ghz | 2x2Gb DDRII OCZ Reaper kit 800Mhz@1020Mhz | Sapphire Radeon 4890 vapor-x 1gb OC | 500Gb WD SataII | FSP Bluestorm II 500W táp
#10735
voltak már és elsõre is gyengék voltak......
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#10734
TV boltban:
-Van színestévéjük???
-Van.
-Akkor kérek egy zöldet. 😊
A hal kivergõdik a tóból az autópályára. Arra jár egy nagyobb kocsi amiben 7 villanyszerelõ van. Televan a kisbusz, megállnak mert a hal stoppol. Be akar szállni de mondják neki hogy nem fér be max ha áll. Jó elfogadja az ajánlatot a hal... Mennek egyszer megszólal az egyik ember 8.-ik utas a hal áll... <#idiota>
-Van színestévéjük???
-Van.
-Akkor kérek egy zöldet. 😊
A hal kivergõdik a tóból az autópályára. Arra jár egy nagyobb kocsi amiben 7 villanyszerelõ van. Televan a kisbusz, megállnak mert a hal stoppol. Be akar szállni de mondják neki hogy nem fér be max ha áll. Jó elfogadja az ajánlatot a hal... Mennek egyszer megszólal az egyik ember 8.-ik utas a hal áll... <#idiota>
Gigabyte GA X48 ds5 rev2.1| Core2Duo E8200@3,4Ghz | 2x2Gb DDRII OCZ Reaper kit 800Mhz@1020Mhz | Sapphire Radeon 4890 vapor-x 1gb OC | 500Gb WD SataII | FSP Bluestorm II 500W táp
#10733
Blikkben olvastam,hogy egy no a Parlament elott levetkozott es be akart menni,mert azt hitte templom!
Ramadamammy rapidrandi
#10732
😊
#10731
hagggggyáál, nembaj, 21. a nyerõszám <#beka3>
már akkor az a vicc, hogy sokadszor beraktam <#vigyor>
már akkor az a vicc, hogy sokadszor beraktam <#vigyor>
Olyan világosan beszélek, hogy kiolthatod a lámpákat, ha én éjjel megszólalok!
#10730
😊
#10729
akkor sry, nem néztem <#wink>
Olyan világosan beszélek, hogy kiolthatod a lámpákat, ha én éjjel megszólalok!
#10728
öööö sry de vótmás,söt meg merem kockáztatni,hogy 20 kommenten belül:-p
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#10727
Két szõke nõ utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nõ odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye??!!
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye??!!
Olyan világosan beszélek, hogy kiolthatod a lámpákat, ha én éjjel megszólalok!
#10726
Cherophobia: félelem attól, hogy halálra röhögöd magad.
#10725
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
#10724
<#nyes><#nyes><#eljen><#eljen>
#10723
😄DDD
#10722
Ha adsz nekem 1000 eurót ígérem a felét visszaadom és lesz 500 euród.Szal magasan a legjobb befektetés vagyok.<#vigyor>
#10721
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nõt és feltalálta a szexet.
A nõ feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nõ felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nõt és feltalálta a szexet.
A nõ feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nõ felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#10720
nem teljesit???<#fejvakaras>
#10719
1 Dzsin mindig mindent tud 😊
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#10718
Húú ebbõl írod a szakdogád? <#zavart1>
Én csak kaptam mailben, és beraktam, mert poénnak jó...
Én csak kaptam mailben, és beraktam, mert poénnak jó...
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#10717
jajj-jajj.
#10716
2000-2002-es vicc - a dotcom lufi akkor pukkadt ki - de se a Nortel se a Lucent nem esett olyan mértékben, mint amit a vicc ír. az Alcatel viszont sokkal jobban: 97rõl (2000 szeptember) 2 eurora (2002 október) részvényenként.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#10715
Befektetéselemzés
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.
Törekszünk a jónak gyakorlására, a rossznak elkerülésére.
#10714
jó lett volna, ha pár nappal ezelõtt nem lövi le vki más a poént.
gy.k.: vót má!
gy.k.: vót má!
#10713
szerintem meg az én viccem volt a legjobb.. a máriás😄DDD
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#10712
áú, könnybe lábadt a szemem bazz
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#10711
Miért éppen Alaszka?
[ má tuttya! <#idiota> ]
[ má tuttya! <#idiota> ]
- A Google a barátod! - Anyád meg a barátnőm.....
#10710
"Komoly mûtéttel varrták vissza egy 44 éves alaszkai férfi férfiasságát, miután feldühödött barátnõje egy vita során levágta, a vécébe hajította és lehúzta azt – írja az AFP hírügynökség rendõrségi forrásokra hivatkozva.
Az eset szombat este történt, miután egy vita során a szakítás lehetõsége is felmerült. A veszekedést ennek ellenére látszólag békülés zárta és a pár szeretkezni kezdett, amely során a férfi hagyta, hogy barátnõje egy ablakpárkányhoz kötözze a kezeit. Ezután azonban a nõ kést fogott, levágta barátja hímtagját és a vécébe dobta, majd lehúzta azt. Ezt követõen eloldozta a férfit, bevitte a helyi kórházba, és visszatérve otthonába épp a vért takarította fel a tetthelyen, amikor a rendõrök kiérkeztek – tudta meg a hírügynökség a helyi hatóságok közleményébõl.
A rendõrség riasztotta a vízmûveket, aminek munkásai felszedték a vécékagylót, és megtalálták a levágott testrészt, amit sietve a kórházba szállítottak, hogy ott visszavarrhassák..
A bosszúálló barátnõt a rendõrség letartóztatta, és testi sértés, otthoni erõszak, valamint a bizonyítékok elrejtése miatt vonja majd felelõsségre az illetékes bíróság."
<#vigyor1><#eljen>
Az eset szombat este történt, miután egy vita során a szakítás lehetõsége is felmerült. A veszekedést ennek ellenére látszólag békülés zárta és a pár szeretkezni kezdett, amely során a férfi hagyta, hogy barátnõje egy ablakpárkányhoz kötözze a kezeit. Ezután azonban a nõ kést fogott, levágta barátja hímtagját és a vécébe dobta, majd lehúzta azt. Ezt követõen eloldozta a férfit, bevitte a helyi kórházba, és visszatérve otthonába épp a vért takarította fel a tetthelyen, amikor a rendõrök kiérkeztek – tudta meg a hírügynökség a helyi hatóságok közleményébõl.
A rendõrség riasztotta a vízmûveket, aminek munkásai felszedték a vécékagylót, és megtalálták a levágott testrészt, amit sietve a kórházba szállítottak, hogy ott visszavarrhassák..
A bosszúálló barátnõt a rendõrség letartóztatta, és testi sértés, otthoni erõszak, valamint a bizonyítékok elrejtése miatt vonja majd felelõsségre az illetékes bíróság."
<#vigyor1><#eljen>
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#10709
Ez hasit 😊)))))))))))))))))))
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#10708
Aaaaaaaaaa!!!!!!!
#10707
kurvagyengevolt...
bocsi...
bocsi...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#10706
nna mennem kell... megjöttek az ápolók... hozták a muszájdzsekimet, másnéven kényszerzubbonyomat. De kérek kényszersapkát is, kurva hideg van kint...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...