Viccek

ahhhhh:DDDD

ehhj :DDDD

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menô punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi: ­ Mi van tata, még soha nem
csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: ­ Dehogynem fiam, egyszer
berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem
vagy-e a fiam.


EZ MÉG MINDIG NAGYOT ÜT!!!!

A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"

Azért te se panaszkodhatsz!

<#rinya> jajj ez veszett szar

Srác fut a Kossuth tér felõl és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...

ezigen

már ismertem :)

<#taps><#taps><#taps><#taps><#taps>de

nem jó?

<#szomoru2>

Mért nem csinál a Windows vírusokat?

.. mert a 40 megás vírus furcsa lenne.

nah egy komolyabbat

jó mii

Két róka beszélget mondja az egyik jössz baszni erre mondja a másik hogy igen csak kéne szerezni kottont.

ez már durva:D

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csõdöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hûtõk vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvrõl angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemû. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetésérõl. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenõrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevû fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott õseit"

LOL

Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a
ládát, majd három óra
múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.

----------------------

A 20 éves Jákob elõször viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnõjét a
családnak.
A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre. Zajlik a
vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
-És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnõdet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka: -Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!

Kislány megy az anyjához:
- Anyúú!!
- Igen kislányom!?
- Dugnak a kutyák!
- Ne nézz oda.
- DE FÁJ!

Hát szerintem ez mérföldekkel jobb.

Igazad van, nem vicces, de eléggé elgondolkodtató! <#eljen>

A harmadik egyáltalán nem vicces! Buzi cig*****!!!

Új verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat, egész nap lustálkodott, tücsök-lányokkal volt, verte a faszát... Eljött a tél, hideg szelek fújtak, csapkodtak a mínuszok, meg is döglött mind a kettõ!

<#eljen>

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elõzõ rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlõ közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen mûve !

(Ez nem annyira vicces...)

Éttermi menedzsment

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat.
A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította,
hogy idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re,
ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána
kezet kell mosni, ami idõveszteség. Így csak ezt a madzagot
megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Én egy hasonlót ismerek ami szerintem jobb:

Katona rohan az õrmesterhez mondja neki:
-Uram!jelentem az elsõ század a párnát bassza!
-A párnát??
-Igen uram!
Késõbb megint rohan oda a katona:
-Uram!Már a második száézad is bassza a párnát
-A párnát??
-Igen uram!
Másnap gyülekeznek az alakulótéren,megszólal az õrmester:
-Aki tegnap baszta a párnát,lépjen elõre!
Mindenki elõrelép egyvalaki marad hátul.Megszólal az õrmester:
-Közlegény,magát hogy hívják?
-Párna György,uram!

:DDD

Hogy hivjak a szensavas uborkat?
Traubi.

<#idiota>

> "A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
> birtokában
> lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében
> elmûködött!"
>
> "Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
>
> "Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd
> szoknyáját
> felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta. A
szabálysértés
> ténye több méter hosszan csordogált."
>
> Gyanúsítotti jegyzõkönyvbõl: "Levittem az alagsorba és meg
homoszexuáltam,
> amit éreztem iránta."
>
> "Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával
> azt a homok szexuális dolgot."
>
> " A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel
> támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan
> állapotnak,
> csak felcsúszott kicsit a kés."
>
> "Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bûncselekménye
> miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla
> sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét
> módszer nélküli módszerével elkövette."
>
> "A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
> cselekedete
> az volt, hogy nem vert meg."
>
> "A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
>
> "Nevezett nõszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó
> a
> szoknyája alá, a lába közé erõsített nagyméretû szatyorból elõadni az
> eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
>
> "A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt évben
> hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
>
> "Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb éghajlatra. Én
> elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
>
> "Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
>
> Kárbecslõ álláspontjáról ír a rendõr: "Hátulról megnyomták az asszonyt
> Paksnál."
>
> "És akkor bejött az irodába két nõi hölgy."
>
> "A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
> Valójában szaros gatya."
>
> "Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém
> fordult, és míg hímvesszõjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
> abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
> közösülésre.
> Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."
>
> "A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
> megruházták
> õket."
>
> "Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
> kispuskával
> A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát és a
> helyszínen meghalt."
>
> "Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
> emlékeztet."
>
> "A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
> Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
> bablevest,
> majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
> (Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
> feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A
> hulla azonnal meghalt."
>
> "A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
> megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs sérülése,
> de
> otthon majd lesz."
>
> "Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott
> volt elõtte."
>
> "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
> erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
> kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
> helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
>
> "A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
> irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
>
> Szembesítésen hangzottak el:
> "Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
> "Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
>
> "Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A
> kár nem haladta meg a hasznot."
>
> Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy
> feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér
> tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."
>
> "Elõször beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június
> 12-én
> délelõtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya mellett a
> hidasi
> buszmegállóban, elõvette a hímvesszõjét és mondta a lánynak, hogy nézze
> meg,
> majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."

Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH!!!

Most mé volt szar vicc? Ennél sokkal szarabb viccek is vannak itt!

Jaja!

Na akkor mondd el! :D

sry ghost, ez kurvanagy vicc, csak elõadva az igazi, így annyira nem jön le :D

Te inkább IDE írogass plz. abban a topikban te leszel a legjobb.

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életérõl. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nõsek-e vagy sem, szeretõjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az elsõ:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nõtlen, van szeretõm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlõsen így szól:
- A nevem Zseni.

:)))))

Az orvos fejcsoválva mondja a taxisnak:
- Az ön pulzusa bizony nagyon lassan ver, akig éri el az ötvenet.
- Na ja, hiszen lakott területen vagyok.

Vótmá?

Juliskának megjön az elsõ havija, nem tudja mire vélni.
- Jancsi, nézz már be a szoknyám alá, mi az?
- Juliska, nagy baj van. Leszakadt a fütyid!

:DDD

:DDD

Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
-Anyu, a mesék mindig úgy kezdõdnek, hogy "egyszer volt hol nem volt"?
-Nem kicsim, néha úgy, hogy "Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában..."

Két homoszexuális férfi teniszezik. Az egyik észreveszi, hogy a másiknak merevedése van, erre odaszól neki:
-Hé! Neked áll a farkad!
-Csodálkozol? Olyan seggül játszol!

Emberünk elszegõdik egy hajóra.
Fedélzetmester rögtönzött oktatást tart:

- Ez itt a fõvitorla, az ott az orrvitorla, ott lent van a fdélköz, amott meg a tatt.
- Eddig oké, de a fedélzet közepé, az a hordó... az mi?
- Az a kielégítõ hordó.
- És az hogy mûködik?
- Csak bedugod, vársz, és nagyon jó lesz.
- Zsír... és mikor lehet használni?
- Kedd és péntek kivételével bármikor.
- Kedden és pénteken miért nem?
- Mert akkor Te vagy a hordóban...

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a nõ büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös...

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvezõ árat felkínálni, ami miatt erõs minõségi ellenõrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenõrzõ bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminõséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerzõdésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerzõdésbe?
- Itt! Még a szerzõdéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

de ha megfelelsz is, akkor is õ csak egy mittómén utazást állnak, majdnam a számmást neked kell a duplájáért állnod, illetve kötelezõ valami elõadásokon részt venni, meg ilyenek

ez nálunk minden napos