Viccek

jaaa, nem az, hogy volt pár ember akinek kikötötték a netét, mert túl nagy volt az adatforgalom, közben meg korlátlan ADSL-re voltak elõfizetve?

guglival😄

khmm... itt, vagy googlevel? <#idiota>

Keress rá erre: T-online 50 elõfizetõ

milyen botrány volt pár napja, meg amúgy se igazán értem, hogy mi a pláne ebben a vitszben...

aa nem lehetne egylovesbol?

úgy tünik 😊

Új csillag van születõben?😊

hát... ma még nem volt ...

Lehet h volt már, a pár nappal ezelõtti botrányhoz😄

Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer:
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csöngõ. Az ajtó elott egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router:
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

ezeket inkább a gumiba a legszarabb viccek topigba kéne...

A zöld disznó békésen legelészett a zöld mezõn. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Arra járt a tehén és megette, mert nem vette észre.

Komm, Bein! <#idiota>

Miért dobnak wc papírt a kútba?
Hogy leérjen a fenekére.<#idiota>

errõl jut eszembe:



" Cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Ön ebbõl kettõt választhat! "

<#smile>

😊))))

Feliratok>

"Tilos a hotel tulajdonát képezo törülközoket ellopni. Ha ön
nem ilyen
>> vendég, akkor kérjük, ezt ne olvassa el." (Hotel Thika)
>>
>> "Noknek tilos a belépés, még akkor is, ha külföldiek és férfinak
>> öltöznek!" (hindu templomban)
>>
>> "Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!"
>> (New Nairobi)
>>
>> "Mi mindent megjavítunk! Kérjük, kopogjon hangosan, a csengo nem
>> muködik!" (egy szervizben)
>>
>> "Biztonsági létra! Csak saját felelosségére másszon fel!" (Juneau,
>> Alaszka)
>>
>> Senki sem olvassa el az útszéli táblákat... De most ön igen!"
(útszéli
>> tábla Texasban)
>>
>> "Órára szabott árak lehetségesek!" (szinte bármelyik motelben
>> látható Las Vegasban)
>>
>> "A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülo orvost!"
>> (matrica egy autón Indiában)
>>
>> "Poharak nincsenek! - a vezetoség." Alatta kézzel: "Nincs
>> vezetoség - a poharak!" (egy kávéautomatán)
>>
>> "Fejlodj, a szentségit!" (papírlap egy kertben a haldokló virág
>> mellett)
>>
>> "A brit szabványoknak megfeleloen készült." Alatta: "A Titanic
is...."
>> (felirat egy brit pub WC-jében levo óvszer-automatán)
>>
>> "Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát." (egy
>> autósmatricán)
>>
>> "Ha ketto helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal
>> értesítse az Egyetemi Rendorséget!" (egyetemi zuhanyzó az USA-
>> ban)
>>
>> "Duplázza meg örömét - másolja le csekkjeit is!" (kézzel írva egy
>> fénymásoló üzletben a falon)
>>
>> "Megjavítjuk, amit a férje javított meg!" (egy szervizben)
>>
>> "Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk!" (felirat egy temeto bejáratánál)
>>
>> "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!" (egy városi busz
>> oldalán)
>>
>> "Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát!"
>>
>> "A szexuális zaklatást nem toroljuk meg. De pontozzuk." (egy
>> kocsmában Ausztráliában)

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné : -
Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...

Gondolom ez voltmár.

<#nemtudom>

😊))))))))

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér bazdmeg kit szeressek?!

Ez kicsit gáz, de király.

Luke Skywalker vagyok, Dagoba rendszer 27 szám alatti lakos ......
és ...... mikó?
És a Han Solóról mit tud elmondani?
Hát Solo egyet ... hát egy évvel fiatalabb ... éntôlem, ... talán ... egy
évvel, ...
mer a nôvéremmel együtt járt a világegyetembe, ... a Leiával ... és
semmi többet nem tudok elmondani.
Solo ... fiatalabb tôlem egy évvel. ... Leia a nõvérem ... vót valamikor.
Hogy dolgozik? Jó munkásember?
Biztos. ... Biztos jó munkásember. ... Solo, biztos jó munkásember. ...
A ... a nôvérjem meg velem egykora születésü. ... Úgyhogy ... egyebet
nem tudok mondani.
Kérem a fénykardot kapcsojja ki.
És a Halálcsillagról mit tud?
Hát, a Halálcsillagról annyit tudok, hogy ...... a szenátusss ...... Darth
Vader megkapta az ojjektum
... ra való, ... hogy mondjam magának? ...... hogy ezt a zépítményre
megkapta a szenátustúl a zengedélyt,
... hogy ... hogy akarja magának kifejezni, ... hógy ... mindent
megkapott erre a zojjektumra,
... meg háromszázezer lite... harmincezer ??? ... vagy nem tudom ...
valami ... ojjektumra, hogy a
... litér ... háromszázezer ?? ... harmincezer literes lézertartályra
megkapja a zengedélyt ... és ...
És mire fog szolgálni ez az objektum?
Hát ez a birodalmi szenátus részirûl ... megkapta a zengedélyt ... ez
ahogy a ... a zerõ kihasználására,
... ilyesmit hallottam én ... tudomásom szerint ... hogy harminc, hogy a
zerõ ... ezt a amikor ...
... a harmincezer literes lézertartály az objektum ... részirül, hogy ... azt
fel fogja használni
... amikor hidralika, ... mittudomén.
És atomtámadás ellen is véd ez?
Nem!
Igen ... az ellen nem véd, ... de viszont ... így magyaráz...ta ki Vader,
hogy
... a térbûl veszi ki a ... a ... zerõt.
Teccik érteni?
A térbûl fogja a ze.., harmincezer ... literbûl veszi ki a zerõt.

pedig nem 😛

ojan is van á gumeszban 😄

A viccek már nagyon snassz.. át kellene nevezni 1 lövéses topicnak...<#nevetes1><#nevetes1><#nevetes1>

combine

KoNbájn szerintem..😊

combain

😊)))

Ki tudja hogy kell helyesen leirni azt hogy kombájn ?




Aratógép.

na ez jó😄

<#banplz>

::😄😄😄Dddd

Elsõ alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról.
- Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdõdik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony.Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival.Mégközelebb megy, hogy hallja is õket.
- Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön õze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet !
-Ó jaj elnézést, csak elõször vadászom !
-Nahát ! ahhoz képest szép teljesítmény hogy megvolt egy lövésbõl is !

:C

sry :C

😄

Elsõ alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról.
- Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdõdik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony.Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival.Mégközelebb megy, hogy hallja is õket.
- Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön õze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet !

😄DDd

well iz okosdolog, ravasz :C <#eplus2>

NAGYON FONTOS!!!!!!

Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni
bûn.
Ezért, kérünk minden nõt, hogy ma 14:30-kor vetkõzzön le, és az
irodákban szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel és egy
felessel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ
terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért. Kérünk mindenkit, vegyen részt
az
akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több
ismerõsnek.

Add tovább.

ennek a viccnek a toke addig volt csavargatva, amig ki nem jott beleole az utolso szufla

Valaki felhívja a különleges tudakozót:

- Elnézést, mennyi idô alatt jutok ki Szentendrére kerékpárral?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.

Nevör bifór:


Két mesterlövész beszélget!
Azt mondja az egyik:
-Hé pajtás! Az nem a te házad ott az út szélén?
-De, az az enyém!
-És az nem a postás bringája ott a házad elõtt?
-De, az az övé!
-És az ott nem a postás a te feleségeddel az ágyban?
-De, igen! Most, hogy mondod! Figyu! Megtennél nekem egy szívességet?
-Persze, mondjad!
Elõször is lõdd szét a postás tökét, utána pedig bosszúból lõdd fejbe a feleségemet!
-Asszem pajtás ez 1 lövésbõl is meglesz!

😄DDDD

Melyik gyorsabb, a hang vagy a fény?
???
A hang, mert ha bekapcsoljuk a tv-t, a hang sokkal hamarébb van mint kép!

Jó Dolák-Saly, bírom a szövegét 😉

Két egérlány beszélget:
- Képzeld, becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De genyó! Nekem azt mondta, pilóta!!!

1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus leginkább,jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk,mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.
A malac nem
szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad,amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy, lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat.
Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre.
A Marson, pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs, amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja.. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.

10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat.. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó,hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet,hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral,a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Errõl nagyon a Harry Potter jutott eszembe. :-D

Tüttyölt rátyli (õsi magyar étek)
Hozzávalók:


1,5 kg nyers rátyli, 1 db jókora pese, 2 csobolyó gödéznye (ha lehet, pöcörgõsi!) 3 csipet ciháta, alkothatnék


Elkészítés

A nyers rátylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a zsakuba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a rátylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak tüttyentgetjük, mert hamar odakap, ahová nem szeretnénk.
Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Söndörgetve tálaljuk.
Akik nem bírják az ilyen nehéz ételeket, azoknak ajánljuk a Rücskölt rõt kercét kavarcsos fittyent tekerékkel.

Ja, sajnos a pontos szövegekre mar nem emlekszem, ezt most csak ugy 10 ev utan probaltam emlekezetböl magyarra atültetni...

Na mindegy...