Viccek

Ma megint Whiskas volt ebédre - Nálunk a macska vásárol

Lassan írtam ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni

Oly kicsi a városunk, hogy az irányítószám törtszám!

Te is skizofrén vagy? Na, akkor négyen vagyunk!

Ne vigyél engem a kisértésbe; odatalálok magam is.

Majd még megvakulsz nekem, aztán nézhetsz.

Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

Imádok arra magamhoz térni, hogy még nem haltam meg.

- Le tudná írni ezt az embert? - Igen. Középmagas és szakállat visel. - Férfi vagy nõ?

A vérfertõzés jobb ha a családban marad.

Szerencse, hogy ilyen lassan megyek, mert lehet, hogy rossz irányba gyaloglok...

Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?

Tetoválás megvárható...

Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegõ!

Adj Uram türelmet - de azonnal!

Nem tudunk nyerni otthon, Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetõjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.

Nem becsültük alá õket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.

Nem,nem zsidó családból származom.Egyetlen értékem ez a pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem

Ahány ház, annyi baj legyen.

A mustár nem jó marhasült nélkül.

Meggyöztetek 😊


Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír
fel a
táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni
tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel
neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megk*rnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

ihajja, csuhajja😄DDDDDDDDDDDDDDD

Tényleg a viccnek a VICCEK topikban a helye! Többek közt én leszarom azt, hogy egy jó, vagy kevésbé jó vicc be van többször rakva. Az más kategória, mikor 20 hozzászóláson belül 5x uazt berakják, de akkor is mi van, átlapozod és kész. Több energiába telik "Vótmá"-t beírni, mint átgörgetni. Nem értem én se az ilyen fórumozókat.
Szóval pelleri csak nyugodtan írj, akármilyen "szar" is. :-DDDDD

Pelleri!!!
Nehogy abba merd hagyni a vicceid beszúrását, mert bemegyek az izébe, azt megváltoztatom az izét !!!!!! ( by "Szente Csaba" )

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
- Azért fiacskám, mert ö más lappra tartozik.

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír

thx 😄

Top 3 vicc nálam (már volt az összes, fölösleges vótmázni):

Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!


A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b*sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!



Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
> Indián: - Kutya nem beszélni.
> Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
> Kutya: - Semmi különös.
> (Indián ledöbbent arccal néz.)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Kutya: - Jaja.
> Cowboy: - És jól bánik veled?
> Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti
egyszer
> elvisz a tóhoz játszani.
> (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
> Indián: - Ló nem beszélni.
> Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
> Ló: - Királyul.
> (Indián teljes sokkban...)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Ló: - Ja.
> Cowboy: - És hogy bánik veled?
> Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor
rossz
> az ido.
> (Az indián teljesen elképed.)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
> Indián: - Birka hazudni ..

Folytasd, nekem bejöttek a vicceid is, és a képaláírásaid is a humoros és aranyos topikokban.

Mekkora logo 😄😄D😄😄😄:😄😄😄D

Tudom én is hogy igazad van,mégis,elmegy az ember kedve az ilyenektöl.Valamelyik topicban már irtam,hogy nem kapok pénzt azért (ahogy más se) hogy ide irogatok,képeket stb. teszek be,ha meg még le is hurrognak/kritizálnak felmerül bennem hogy mi vagyok,valami perverz hogy ennek ellenére folytatom?Kicsit hasonló mintha hajléktalanoknak osztogatnék ételt saját ötlettöl és pénzböl, ök meg azt mondanák hogy😛örkölt bazze?Há' azt utálom A leves meg nem elég sós.Remélem most mindenki érti mit akarok ezzel a hasonlattal mondani.Lehet hogy Cement tényleg csak egy a több száz idelátogatóból,és egyedül ö nem birja ki beszólás nélkül,de nekem ez is elég hogy elmenjen a kedvem.És lehet hogy buzis ennyit "lelkizni" ezen a fasságon,de ha ez állandosul hát el tudom én ütni mással is az idöt majd

így van. Én is csak riotkán szólok bele. azt máshova írom 😊
De most mer vótmá nyogodtam írjatok, csak ne egymás után rögtön 😊

Miért hibáztál volna? Viccek a viccek topicban...
A "vótmá'"/"izomszar" jellegû stílusos szpemeket figyelmen kívül hagyjuk!
...és értelemszerûen nem annyian olvassák ezt a topicot, amennyien hozzászólnak. Sokkal többen...

így van.

Folytasd csak nyugodtan, legalább viccek. Akinek nem tetszik, ne olvassa.

közeli emlék még ugye...

ket sorban csinalni 4 hibat, ezt is csak en tudok

mit mon a hagyma lan a hagyma fiunak este az agyban?
hagy´ má!

Az engem is meglepett hogy énelöttem 3 nappal ezelött tettek be viccet,de hagyjam abba mert "izomszarok" (nyilván nem az év poénja egyik sem,de azért minimum megmosolyogtam mindet).Én szivesebben olvasok vicceket a vicctopicban mint lehurrogásokat,de itt lassan egy viccre jut átlag tiz hsz hogy de szar/vótmá;aztán lehet találgatni mitöl döglött be a topic.Cementtöl meg mégegyszer elnézést hogy vicceket tettem be.Hibáztam.

A gumiba. Nem hiszem el hogy létezik ilyen igénytelen ember Bár ha nem a tv mondja azt se hiszem hogy romániában keresztrefeszitettek egy apácát. Ott minden megtörténhet.

no, csak anatomialag 😊 leszi

😄D

Én nem vagyok kíváncsi.

mi a franc buzlik az asztalom alatt
a francba, a labam...

csak arra lennek kivancsi, hova nott a korme?

a picsába...sry

<#nyes>

<#nyes>

<#nyes>

lol

http://www.stop.hu/showcikk.php?scid=1011809

Tavaly október óta nem vette le csizmáját a juhász, az orvosokat sokkolta a bûz
2005. augusztus 15. 13.20

Mozgás- és egyensúlyzavarral utalták be az egyik romániai kórházba a húszéves Daniel H-t. Itt viszont kiderült, a probléma a páciens lábán keresendõ: amikor a kezelõorvos csizmája levételére szólította fel az ifjú juhpásztort, az hevesen tiltakozott, mondván, a lábbeli nem került le róla 2004 októbere óta.

Hosszas huzavona után megállapították: a csizma a páciens lábának bõréhez ragadt- írja a Transindex a cronica romana alapján.Amikor pedig "lemûtötték" a lábbeliket, újabb sokk érte az orvosokat: a helységet hihetetlen bûz árasztotta el, mert a juhász lábai elfertõzõdtek. "Meg tudjuk menteni a végtagokat, de a páciensnek jónéhány hétig pihennie kell" – fejtette ki a sajtónak nyilatkozó kezelõorvos.

joah

Ezt Imádom!!

sz*rni ra hogy sz*rok, de legalabb viccek
amiota punker beszolt hogy nem toleralja az egyfajta vicceket azota pangas van

Jó

ték

😄

pelleri ezek izomszarok hagydabba :CCc

- Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat,de valami fekete börcuccban!
- válaszolja a Télapó.

A 8 legrosszabb mondat egy vádlottól:

1. És akkor egy ismeretlen a kezembe nyomott egy fél kiló extasyt, azt állítva, hogy gyomorégés ellen van.

2. Valószínûleg a betonkeverõben rejtõzködött, így amikor már ki volt öntve a térbeton, semmit sem tudtam tenni.

3. A baleset elõtt nem fogyasztottam alkoholt, mikor láttam, hogy a busz az árokba fordult, akkor ittam meg fél liter pálinkát az ijedségre. Egyébként is a baleset elõtt nem én vezettem, mivel leálltam megpihenni, és akkor váratlanul a kocsi elindult, és nyolcvannal áttért a túloldalra.

4. 10 percen keresztül folyamatosan zaklatott, így nem volt más választásom mint leütni egy szolgálatos rendõrt, elvenni a pisztolyát, lopni egy kocsit, majd kirabolni a benzinkutat, ahol dolgozott.

5. Én kérem hirtelen felindulásból követtem el az adócsalást, amikor megláttam a költségvetési hiányt, elborított az agyam a düh, és már csaltam

is.

6. És akkor valaki a kezembe adott egy darab fehér mûszálas anyagot, hogy nézzem meg a hátulján a mosási utasítást, mire észbekaptam, már fel is gyújtotta.

7. Amikor azt kiabáltam, hogy fogjátok meg a rohadt drappot, akkor én nem a közösség ellen izgattam, hanem csak egy tolvajra céloztam drapp kabátban. A hajam meg azért rövid, mert buddhista vagyok, mint Richard Gere.

8. Én kérem csak azután kaptam észbe, hogy akiben a fejsze van, az az élettársam, és nem egy élettársamnak öltözött betörõ. A Mission Impossible 2-ben is át voltak öltözve Tom Kruiznak.

Csajozós fasságok
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne’ Tóni!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Úgy látom, a barátnõd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelõt?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnõm. Eddig 2 barátnõm volt!
Relax béby, relax! Merrelax?

Pasilerázó szövegek.

- Elvigyelek?

- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

- Kérsz egy italt?

- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?

- Tudod mi vagyok?

- Eunuch?

- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötõdben érne partot?

- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van.

- Volt már dolgod valódi férfiakkal?

- Nem. És neked?

- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.

- Igen. És rajtam is fog maradni.

- Megadnád a telefonszámod?

- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

- Szeretnélek újra látni.

- Majd küldök egy fényképet.

- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.

- Miért, máris elmész?

- Van bennem valami, amitõl megõrülnek a lányok.

- Veszett vagy?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?

- Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.

- Megcsókolhatlak?

- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?

- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

😄

Kicsit elvont:
A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belöle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát: - Emberek! Ne vessünk, mulassunk dáridózzunk együtt...

Nagyon jó <#eplus2>

Mi az:gyufáskatulyában szöcske? - Román tamagocsi

LOL!
ekkora hülyeséget😄
sztem ismeritek:
-Anyu, kinyalhatom a csészét?
-Kuss, kisfiam és inkább húzd le!