Viccek

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDddddddd


Értem!!! Azt hittem a mûmell, ami fontos 😄DD

Szoval asszem atlag pasi vagyok. Nekem eleg csak egy olyan atlag nö, aki szinten ennyire ad magara. A lenyeg, hogy csinos legyen es ne lehessen könnyebben atugorni mint megkerülni, akkor mar ok :-))

Meg hogy mehessen az anál <#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

En a körülmenyekhez kepest adok magamra...

Nem log ször az orrombol, meg mashol sem bozontos, fürdök minden nap es borotvalkozok, a mellemen alapbol nincs ször (sajna) es a kezeimet/labaimat is apolom...

Izmokat ne varj, legalabbis felsötesten, mert konditerembe nem lehet berangatni, bar most gondolkodom rajta, hogy valami küzdösportot kene kezdeni, mert abbol meg haszna is lehet az embernek es az meg erdekes is.

Szoval asszem atlag pasi vagyok. Nekem eleg csak egy olyan atlag nö, aki szinten ennyire ad magara. A lenyeg, hogy csinos legyen es ne lehessen könnyebben atugorni mint megkerülni, akkor mar ok :-))

Ja, a baratnömet nem a mümellre akartam ravenni, hanem a masik temara :-))

két hulla beszélget:
-fáj a lábam, azt hiszem oszlik
-várj mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem

nyuszika sétál kint az erdõben és talál a földön "10 cm elõnyt"
nyuszika felkapja és hazaviszi
másnap megint sétál az erdõben és talál "50 cm elõnyt"
nyuszika felkapja és hazaviszi
harmadnap nyuszika megint az erdõben sétál és talál "1 m elõnyt"
felkapja, viszi haza, megáll az ajtó elõtt, próbálja berakni kerezdbe, hoszzába, de sehogy se fér be, mire nyuszika megszólal:
-azta, behozhatatlan elõnyöm van

púpos ember megy az erdõben amikor megjelenik a jótündér:
-van neked púpod?
-van
-akkor leszedem
puff, púpos ember felegyenesedik és elrohan a sánta barátjához:
-haver van kint az erdõben egy jótündér, és eltüntette a púpomat, menj ki gyorsan, hátha még ott van
sánta kibiceg az erdõbe és találkozik a jótündérrel:
-van neked púpod?
-nincs
-akkor tessék itt van egy

mi az? feldobom csavar, leesik kamion?
-McGayver a háztetõn

hülye ember sétál az erdõben, és talál egy gombát:
-góóómba, góóómba, góóómba
mire a gomba megszólal:
-ne egyél meg, teljesítem 3 kívánságod
-okos akarok lenni
az anyját okos lettem, beszarok
azta beszartam, de hülye vagyok
góóómba, góóómba, góóómba

Most olvasom...még nem találkoztál ilyen palikkal? 😊) Akkor azok sincsenek 25 felett 😄

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd


-Gyuri...ez minden vágyam!!!

Hátöööö....izé....szal lehet, hogy neked jobban tetszik a nagyobb cici, de nekem sokkalta jobban tetszik, ha egy srácon van izom, ha nem szõrös a mellkasa, na meg úgy minden....szal elmegyek én új mellett csináltatni, csak akkor neketek irány a kozmetikus, a szolis, na meg egy-kettõ edzeni.....ugyanakkor, ha ez a srácnál nem belsõ igény akkor is elfogadom, sõt bele is tudok ám rendesen zúgni,még ha nem is egy Don Juan 😊 Szal nem csak a másikkal szemben kell igényesnek lenni, hanem maginkkal kapcsolatban is.

HEH?

Ezt az elején le kell szögezni!!!!4

-Szia Gyuri vagyok,anál mehet majd,ha járunk?

Hat azt hiszem, eleg bensöseges kapcsolat kell ahhoz, hogy valaki ezt felmerje hozni es meg bensösegesebb, hogy legyen is belöle valami.

Most parkapcsolatokrol beszelek, nem pornoszineszekröl :-)))

Vagy csak nem mertek elõhozakodni vele...

lol

én ilyen sráccal még nem találkoztam

Persze, meg a belsö ertekek... haggyá mán :-)))

Na jo, nem azt mondom, hogy tulzasba kell vinni, mert akkor akar gumibabat is vehetek magamnak, de azert egy kis szilikonmellen nem akadok fent, söt ... :-)))

Multkor, ha a volt baratnöm meg egy kicsit tovabb marad latogatoba, ravettem volna en is... mar kezdett ra hajlani... szoval lanyok, nem kell attol felni :-)))

A nõk mindezeket pont azért csinálják, hogy jobban bejöjjenek a palikank...az már más kérdés, hogy az anál jön be a legjobban a paliknak az összes közül 😄


Aki ennyi mindent csinál a testével az már nem is õ...szal az a nõ megérdemli, hogy jól fenékbe... 😊 Utálom a mû nõket. Mindenki úgy szép, ahogyan van...lehet csinosítgatni, de ennyire sok mindent nem szabad.

Ez aranyos:

"- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret dugni?
???
- Ó hát én! "

😊)

szerintem, ha bebizonyítja a ff a nõnek, h ezáltal szebb lesz, akkor meglesz 😊))

elore is bocs!
> - Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal,
> intelligens és gazdag
> not?
>
> - Négyszer kell nosülni.
>
>
> - Milyen ez ideális anyós testsúly ?
> - 3.5 kg urnával.
>
>
> - Hogy kezdodik minden roma vicc?
> - Körültekíntéssel.
>
>
> - Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a
> miniszterek és a
> képviselok?
> - Legyen ön is milliomos!
>
>
> - Mi a falusi abortusz?
> - Lelövik a gólyát.
>
>
> - Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
> - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
>
>
> - Hány ember szereli össze a Suzukit?
> - Három. Miért?
> - Mert 1 vág 1 ragaszt 1 dirigál.
>
>
> - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
> - Mert lehet, hogy tied a bicikli.
>
>
> - Mi a különbség a keselyu és az anyós között?
> - A keselyu legalább megvárja míg kihúnysz.
>
>
> - Mi a legjobb ajándék?
> - Aorta
> - Miért?
> - Mert az szívbol jön.
>
>
> - Milyen az orosz visszhang?
> - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
>
>
> - Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta
> unokaöccsét vezeték nélküli
> head-set-tel?
> - Te is fiam, Bluetooth?
>
>
> - Hány country-énekes kell egy villanykörte
> kicseréléséhez?
> - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig
> arról énekel, milyen jó
> volt a
> régi.
>
>
> - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
> - Mert 3x adja vissza
>
>
> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
> - A fenekében van a répa!
>
>
> - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
> - Átmegy egy másik építkezésre.
>
>
> - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
> - Majd ha fagy!
>
>
> - Mi az orosz mezogazdaság fejlodését akadályozó
> négy tényezo?
> - Tavasz, nyár, osz, tél.
>
>
> - Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu
> férfit találniuk?
> - Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
>
>
> - Mi lesz ha a szoke nok is megöregszenek?
> - Jobbnál jobb anyós viccek.
>
>
> - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy
> zsiráffal?
> - Szívinfarktust kap a juhász.
>
>
> - Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
> - A reggeli smink mellozése.
>
>
> -- Miért beszélnek az orvosok latinul?
> - Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
>
>
> - Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
> - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
>
>
> - Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés
> elott kérdeznek?
> - MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
>
>
> - Miért jó a mazochistának?
> - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz,
> tehát jó.
>
>
> - Szeretkeznek-e a halottak?
> - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
>
>
> - Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
> - A nagybogo tovább ég
>
>
> - Mi lesz a Windows 2006 bejelentkezo képernyojén?
> - Most még kikapcsolhatja a számítógépét...
>
>
> - Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy
> szektorban?
> - Kékre-zöldre verik egymást.(És lila foltjaik
> lesznek)
>
>
> - Hogy keletkezett a house zene?
> - Robroy szarul installálta fel a hangkártyáját.
>
>
> - Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nonemuek?
> - Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
>
>
> - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
> - Önkielégítés közben meggyulladt!
>
>
> - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama
> van?
> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest
> melléje, azt' hadd
> menjen.
>
>
> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és
> viagrát az idos
> férfibetegeknek?
> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem
> gurulnak le az
> ágyról.
>
>
>
> - Mi a cigány rémálma?
> - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
>
>
> - Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS
> között?
> - Az amerikai halálos, még a szovjet legyozhetetlen.
>
>
> - Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
> - Letépi a karod, de vissza is hozza!
>
>
> -Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
> -Felsírt az orvos!
>
>
> -Honnan lehet tudni, hogy szoke no használta a
> géped?
> -A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elott sajt, a
> jostikon
> rúzsnyomok!
>
>
> - Mi a külöbség a szoknya és a funyíro közt?
> - Nyúlj alá és megtudod!!
>
>
> - Milyen a tökéletes no?
> - Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó
> kis sörözoje.
>
>
> - Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen
> végzett
> bölcsésznek?
> - Egy Big-Mac menüt kolával.
>
>
> - MI A KÜLÖNBSÉG A NO ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
> - A NONEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
>
>
> - Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
> - A ROOT kiskacsa...
>
>
> -Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona
> között?
> -Akkor üdvözlünk az amerikai légieronél!!!
>
>
> - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
> - Egy diákot pestig.
>
>
> - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
> - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy
> kilöttyintsem a piát!
>
>
> - Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
> - Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat
> perecet is el tud
> vinni.
> - Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
> - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
>
>
> - Miért húzza az osember a feleségét a hajánál
> fogva?
> - Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltodne sárral.
>
>
> - Mit tesz a nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
> - A bokáját...
>
>
> - Miért parkolnak olyan rosszul a nok?
> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
> >_______________________< a 30 centiméter.
>
>
> - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a
> rendszer?
> - Control alt cipotalp...
>
>
> - Mit csinálnak a szoke nok a feketével?
> - Megisszák!
>
>
> Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább
> gyereket lehet csinálni?
> - Kérdezd meg anyádat!
>
>
> - Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív
> osztály között?
> - Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell
> beszélni....
>
>
> - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
> - Balalajka...
>
>
> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
> - Tégla!
>
>
> - Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
> - Amikor rácsúszik a bárszékre.
>
>
> - Mitol lila a Milkatehén?
> - Szorítja a kolomp a nyakát.
>
>
> - Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a
> hegylakó) halhatatlan?
> - Az anyja a harmadik kaparás után.
>
>
> - Mit mondott Ádám elsoként Évanak?
> - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára
> no.
>
>
> - Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
> - Kirúgja alólad a létrát.
>
>
> - Mikor kell megkérni egy no kezét ?
> - Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.
>
>
> - Mi a különbség a bowling-golyó és a szoke no
> között?
> - A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...
>
>
> - Mi a közös a noben és a tornádóban????
> - Mikor jön forró és nedves, mikor megy akkor viszi
> a házat és a kocsit.
>
>
> - Hogy becézi a fiát a zsidó?
> - David csillagom.....
>
>
> Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
> Az akácfa nem vérzi össze a láncfurészt!!
>
>
> - Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
> - Azt fogsz rajta, amit akarsz.
>
>
> - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex
> között?
> - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a
> simogatáshoz, a perverznél
> egy egész csirkét.
>
>
> - Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
> - Hosszú a lánc.
>
>
> - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyubúvár
> között?
> - Ha a sarkait összekötöd mindketto hamar lemerül.
>
>
> Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
> Azért, mert a másikkal sikongat...
>
>
> - Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak
> között ?
> - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni
> közéjük.
>
>
> - Mi az elol vérzik, hátul vérzik, és középen pedig
> tarka ?
> - Boci, boci tarka .. se füle se farka !!
>
>
> - Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLE és az
> ESKIMO egyesül ?
> - Vegyél meg egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira !!!
>
>
> - Mi az a mojza?
> - Kityi kenyéjdajabka.
>
>
> - Hogy készül a mackósajt?
> - Brumm a tejbe!
>
>
> - Mi a közös a felhokben és a szöszikben?
> - Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...
>
>
> -Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
> -Hát..izé..elfelejtettem

A NÕK PIRSINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET, MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!

DEPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS BAJUSZUKAT!!!

SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...

LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.

ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY FENÉKBE DUGJUK ÕKET, MERT FÁJ NEKIK???

" Tegnap megkért a kedvesem, hogy vigyem el valami drága helyre.
Levittem a benzinkútra ! "

Ügyes próbálkozás 😊

off

így talán nem basz meg érte punki😄

OFF:

Szar a jpg tömörítés a logodon, így levágós, az átverés 😊

😄😄😄

😄DDDDDDDDDDd

Ja vazz.
Azt hittem a nagybetûs az aláírása...<#falbav>

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

pedig még én is értem<#idiota>

Hát szerintem igen. 25-30 közt pedig azért illene.
Mondjuk gondold végig, hogy mit csinált Jézussal Júdás, a Biblia szerint.

biztos volt sokszor, de mind1:

- Mi a fax másik neve?
- ???
- Pénix.


- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!


- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a
szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni
magával!


- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret dugni?
???
- Ó hát én!


Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!


Anyuka benyit kisfiához.
- Na kisfiam jól aludtál?
- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor
keményedik
már meg ez a szar!?



Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni.
Amíg õk
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.

Ezt csak én nem értem?

Mennek haza a sracok a vasarnapi iskolabol.
- Te! Szerinted ki az a Satan, akirol ma annyit beszeltek?
- Tudod, a Telaporol is kiderult a vegen, hogy csak az apukam... Biztos ez meg a te apukad lesz!

Jezus nagyon gondterhelten osszehivja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyulest, a vilagszerte jellemzo igen magas drogfogyasztas miatt. Hosszas megbeszeles utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniuk a problemat. Ki kell probalniuk a drogokat magukon, es akkor eldonthetik, hogy hogyan kuzdhetnenek ellene. Azt is elhatarozzak, hogy nehanyan kozuluk visszaternek a foldre es beszereznek kulonfele drogokat.
Ket nappal kesobb a tanitvanyok kezdenek visszaerkezni. Jezus az ajtonal varakozik :
- Ki az ?
- Pal vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Pal ?
- Hasist Marokkobol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Mark vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Mark ?
- Marihuanat Kolumbiabol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Mate vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Mate ?
- Kokaint Boliviabol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Janos vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Janos ?
- Crack-et New Yorkbol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Lukacs vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Lukacs ?
- Speed-et Amszterdambol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Judas vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Judas ?
.....
- ITT AZ FBI, TI ROHADEKOK, KEZEKET A TARKORA, MINDENKI A FALHOZ !!

<#taps>

Egy idos nenike megkerdez egy fiatalembert:
- Mondja, aranyoskam! Nem tudja megmondani, hogy jutok el a temetobe?
- Latja ott azt a villamost?
- Igen.-Az oda visz?
- Nem. De ha alafekszik, akkor kiviszik.

A szoke az aktus utan megkerdezi a partneret:
-Hasznaltal gumit?
-Nem!
-AIDS-ed van?
-Nincs!
-Akkor jo. Nem szeretnem megint megkapni!

A ferj belep a nappaliba es latja, hogy az anyosa magaban beszel.
- Anyuka, hanyszor mondjam, hogy ne beszeljen magaban?
- Miert, fiam?
- Mert utana nem tudja, hogy kitol hallotta azt a sok hulyeseget

- Idosapam, csuklik a tehen.
- Adjal neki vizet!
- Nem ugy, ossze.

😊)

Sziasztok!

A Cigány odamegy a skinhead -hez:
-Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
-Hallod-e te cigány, ne tetézd !!!
-----------------------------------
további viccek a Vicpportal.hu oldalon.

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több
áttételes
rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!

Két barát találkozik. Mondja az egyik:
- Te! Emléxel még arra a jó nõre tavaly a tónál?
Mire a másik:
- A Balatonról beszélsz?
Erre:
- Nem, itt állok melletted.

Egy ember küzd a sivatagban napok óta. Már jártányi ereje sincs, alig kúszik. Meglát egy oázist, utolsó erejével elküzdi magát ahol látja, hogy egy ember fekszik egy függõágyban, mellette egy fazék. Odavonszolja magát, hát látja, hogy a fazékban bableves van. Elkezdi behabzsolni. Dönti magába a kaját mikor meglát a fazék alján egy tetves, korpás fésût. Abban a pillanatban kihányja az egész fazék levest. Erre lenéz a másik a függõágyból és megkérdi: -Na mi van, maga is megtalálta?

Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nõ, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nõért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendõr bukkant elõ a sötétbõl:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!

Az erdész megállítja a gombaszedõ anyókát az erdõben:
-Mondja néném! Nem fél, hogy mérges gomba keveredett a többi közé?
-Miért félnék? Holnap mindet eladom a piacon!

Mi a különbség a férfiak és a felhõk között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

-Mit csinálna Marilyn Monroe, ha ma is élne?
-Belülrõl kaparná a koporsó fedelét