Viccek

dehogy
😄😄😄

-Na és mit szólt az apád, mikor a börtönbe kerültél?
-???
-Isten hozott fiam.

Peki, ugye ezt nem gondolod komolyan?

Két here beszélget:
-Gyere menjünk dolgozni.
-Miért?
-Felállt a fõnök.

-Mi a kiskirályfi utolsó mondata?
-???
-Süsü, te gyanús vagy nekem, te ittál! Lehelj rám

-Te Ödön min gazdagszik meg az a sok bank?
-???
-hát a Pénzödön

-Van három szúnyog. Melyik a rendõr?
-???
-Amelyik nyakoncsíp.

Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter?
-???
-A lidércnyomásnak.

A cigány kinyitja a postaládát és talál benne egy fasírozottat.
-Há mán megint ki a fás írt?

Csabika és Tomika az erdõben Tell Vilmosdit jáccanak.Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lõ, és kilövi Tomika bal szemét.
-Jaj bocs Tomika nem akartam.Jáccol még velem?
-Igen...
Kilövi a másik szemét is:
-Jaj bocs Tomika nem akartam jáccol még velem?
-Én szívesen jáccanék de a mama aztmondta, ha besötétedik, menjek haza.

-Miért nem lehet a kádban szeretkezni.
-???
-Mert ott a Domestos...

Ejtõernyõskiképzésen az oktatóhoz:
-Mondja kérem jó ez az ernyõ?
-Eddig még senki sem panaszkodott...

-Doktor úr nagyon sárgák a fogaim. mit javasol?
-Hmmm...esetleg egy barna nyakkendõt.

-Hogyan készül a túró.
-???
-Nem adnak a tehénnek inni.

-Mondja maga tud úszni?
-Nem.
-És ha megfizetem?

-Hogy hívják a finn balettáncosnõt.
-???
-Otta Vatta.

Marslakók szállják meg a földet és rabszolgákat gyûjtenek.Mivel a Nõk és a gyerekek nem felelnek meg, ezért csak a férfiakat vizsgálják,azok közül is csak az jó rabszolgának, aki káros szenvedélyektõl mentes.Hosszú sorban állnak a férfiak a csészeallj elõtt, s egyesével mennek be.Bent egy hang megszólal fentrõl:
-Jó na-pot kí-vá-nok - mondja szaggatott géphangján a marslakó.
-Jónapot. - válaszol a férfi.
-Ma-ga do-hány-zik?
-Nem - mondja a férfi
-I-szik?
-Nem - mondja ismét.
-Ma-ga jó lesz!Ké-rem a kö-vet-kez-õz!Jó na-pot kí-vá-nok.
-Magának is - egy újabb férfi.
-Ma-ga do-hány-zik?
-Nem.
-I-szik?
-Néha egy-egy kupicával.
-Kö-szön-jük szé-pen. Vi-szont-lá-tás-ra.Ké-rem a kö-vet-ke-zõt!
-Há jó nápot ádzson Isten ázs uráknák.
-Kö-szön-jük szé-pen. Vi-szont-lá-tás-ra...

Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak
szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire
kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek
a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott
semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a
szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot.
Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért
jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a
listát, szerintem a következõ patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a
körülötte heverõ papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik
halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget,
és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegõt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a
hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért
aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás elõtti utolsó
bejegyzésbõl tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a
javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a
felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben
lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a
programot, azok a programozók. Akik csak használják õket, azok a
felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log
- Te valószínûleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek
programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz
valami szövegszerkesztõt, levelezõt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az
irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a
bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidõdben benyomsz egy játékot, az egy
program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.

- Szabadidõmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a
székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm
kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? -
kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a
Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a
felhasználók, mert képtelenek a legalapvetõbb szakkifejezéseket is
megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam
száll szét ettõl is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott
eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én
olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban
benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású
task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a
bolygót. Útközben azon tûnõdött, vajon el tudná-e magyarázni a
Programozónak, hogy õ nem használ semmilyen programot és mégis normálisan
él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy,
hogy megértse.
- Valószínûleg nem - summázta végül. - A fölnõttek nagyon-nagyon furcsák
tudnak lenni.

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska?

Picit nehéz a magyar, nem írok még helysen. Mind1!

A fõnökök mivel nincsenek megelégedve?
<#nemtudom>
-A saját fizetésükkel és a tiéddel!
<#bee1>

Csak összejön😊)))

Bocs, de

tÜzel és vIzel

Bocs,!

-A nõ meg ott tûzel ahol vízel.

Mi a különbség a tûzoltó, a tengerész és nõ között?
-A tûzoltó a tûzre vízel.
-A tengerész a vízre tûzel.
-A nõ meg ott tûzel, ahol tûzel.

Na ezt el fogom meselni a gyerekeimnek este, mert nagyon tanulsagos aszod*, oszt man ugyis unjak a DC-röl leszedett filmeket monitorrol...

Hol volt,hol nem volt,túl az Ó/encián,a Üvekhegyen is túl,szóval jó messze,a halál falába* ,volt a világon egy kismalac (meg több mocskos,szemét disznó,de ez most nem érdekes).Ez a szerencsétlen röfi egy letrottyant kis házban lakott egy nagy erdö közepén.Egyszer,amint itten töltögette le magának a netrõl a gyermekmalac-pornót,odament a vityilohó' egy aszott* nagy farkas,és beszólt az ajtón:
-Eressz be,te sneci* ,rakd* meg,nagyon hideg van idekint,fázom!
-Nem eresztelek biz én,rakd * meg,mert megeszel.
-Dehogy eszlek meg,te vöcsök* ,rakd * meg,gyönge a szivem,te meg tiszta koleszterin vagy.
-De akkor se eresztelek be,takaroggyá innét a jó hurka* anyádba!
-Ereszd be,rakd* metg,hát legalább az egyik hátulsó lábam.
Ez a lúzer kismalac beeresztette az ordas egyik hátulsó lábát.Hanem alattomban (mert ilyenek ezek a gennygóc kismalacok,ha találkoztok eggyel,ne felejtsétek el a máját úthenger alá vetni!) odatett egy nagy fazék forró vizet a tüzre.Kicsi idõ múlva ilyet szól a farkas:
-Ugyan már coci,birom* az anyádat,ereszd be már a másik hátulsó lábam is.
A kismalac beeresztette azt is.De a farkas nem érte be (mert ezek a fallopó* farkasok meg ilyenek,ha találkoztok eggyel,ne felejtsétek el szétpúzni* a fejét a vöcsök* nek egy bézbólütõvel!) , hanem egy idõ múlva megint beszólt:
-Te buci* rakd * meg,ereszd be a két elsõ lábam is.
A kismalac beeresztette a két elsõ lábat is,de a farkasnak ez se volt elég (pedig már csak a fogtömése maradt kinn),megint rákezdte:
-Mingyár leszórom* magam,rakd* meg,eressz be már egészen,te vöcsök*.
Erre a rafkós kismalac egy zsákot szépen odatett a nyiláshoz,hogy amint a farkas jön háttal befelé,egyenesen abba menjen bele.És behúrozok* öcsém,rakd* meg:ez a vamzer farkas csakugyan a zsákba farolt be.
A sneci* kismalac hirtelen bekötötte a zsák száját,lekapta a tüzrõl a nagy fazék forró vizet,leforrázta vele a farkast,azután gyorsan feltûzött egy aszott* nagy fára.
A vöcsök* farkas egy darabig orditott,mert a forró viz úgy levitte a szörét,hogy egy szál se maradt rajta,és ettõl úgy nézett ki rakd* meg,mint egy pedofil meztelen csiga
szaunából jövet.azután addig hányta-vetette magáz,mig ki nem bújt a zsákból.Ekkor gyorsan szétküldött egy esemest a haverjainak,hogy jöjjenek segiteni neki,mert jól meghivatták*.Hamarosan be is állt a ház elé néhány terepjáró,amikbõl vagy tíz hasonló buci* szállt ki.Elkezdték keresni a malacot.Addig-addig keresték rakd* meg,amig valamelyikük csakugyan meglátta egy fa tetején.(Mint késõbb kiderült,ez a farkas nem is farkas volt,hanem egy álruhás köszáli sas.Ha esetleg találkoztok egy ilyennel,nyugodtan rúgjátok szét az arcát a szemét snecinek*.)
Odamentek a fa alá,elkezdtek tanakodni,hogy mitévõk legyenek,mert eszük ugyan rengeteg volt rakd* meg,de fára mászni azt egyikük sem tudott.Szerencsére hármójuknál is volt hátul a csomagtartóban egy-egy Uzi.
Úgyhogy rakd* ,szépen beálltak a fa alá,aztán jól tarrá* lõtték azt a fallopó* kismalacot,a hulláját meg lehurozták*.
Na, lehet bedönteni a maradék sörikét,oszt elhúzni az ágyba.És mindenki vigyen magával még egy embert!(Lehetõleg lánytot.)

*Csúnya szavak,ki tudja már,mi volt az eredeti

😄D De a többi is 😄 <#eljen>

évezredes kockulás...

Szerintem is hülye!
Cs helyett aao-t írtam volna.

Ja, hat online gamer hatter szükseges a megertesehez :-))

Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?

Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg


Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

A tanító néni megkérdezi Gáborkát:
- Gáborka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.



Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekrõl szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.

Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

A Windows nem észleli az egeret, kérem kattintson az OK gombra

Aki tudja, csinalja, aki nem tudja - rendszergazda.


Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltûnõ lenne

Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t?
- A billentyûzeten.

Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

Ha már rossz, legyen nagy. (Microsoft filozófia)

Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

szõkék által feltalált 10 legnagyszerûbb dolog:
1) A vízálló törölközõ
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" címû könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Szõke nõ elõször volt férfival. Másnap kérdezi a barátnõje, milyen volt.
- Hááát, élményszámbament

Hat fiatal pár bemegy egy sötét szobába szeretkezni. Fél óra elteltével az egyik fiú felkapcsolja a villanyt, és azt mondja:
- Figyeljetek! Döntsük el ki-kivel van, mert én a fél óra alatt hat faszt szoptam

<#wilting><#buck>

ASZTA QRVA!!!! Appám itt rágtam már a körmöm is, hogy mi a francot jelenthetnek...nem semmi <#nevetes1><#taps>

-Miért vizes esténként a barna nõ haja???
-Mert még lefekvés elõtt puszit ad az aranyhalnak.

Minek nevezi egy férfi, ha a nõ bugyiját lehúzza?
- Elõjátéknak.


Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdõben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de õ negyedszerre is akarja.

Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

Egy nõ kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlõsen a nõ.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhõ mögé, mindjárt megyek én is!