Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
az angol, a francia, a német, az aranyhal a jótündér, a nyuszika, a róka, a medve, a farkas, az türelmetlen kismalac, két rendõr, egy szõke egy barna, egy fekete, egy vörös haju nõ.
Méregeti õket egy darabig a csapos mire megszólal:
- Mi ez? Valami vicc?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szives, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nõvel.Hát jó.
Féluton:
- Ja még elfelejtettem mondani hogy csak ketten leszünk.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Amikor ezt a bûnt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete?
- Megszólalt az, de én nagyothallok!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Fiam maszturbálsz??
- Hát igen édesapám.
- Na és milyen jó???
- Nem édesapám.
- Na és miért nem?
- Nem tudom édesapám.
- Na akkor fiam próbáld a sajátoddal!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Mit keresel a víz alatt?
Mire a fiú:
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltünik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre -méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Boldog szülinapot! Boldog szüli...
A pasi elrúgja a csigát.
Eljön a következõ szülinap. Újra kopog a csiga, a pasi ajtót nyit, mire a csiga:
- EZT MEG MIÉRT CSINÁLTAD?!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Apuka tanítja debil kisfiát számolni.
- 3+2 az mennyi? - kérdezi az apa.
Gyerek csak agonizál valamit, pl: õõõõõ.
- Na jó. Ha veszek 3 almát meg 2 körtét, akkor hány gyümölcsöm lesz?
- Vetéé aamááát?
<#idiota>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- nem, ez nem az - majd eldobta.
Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése
közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott
füzetlapot, vagy csokipapirt, és megallt megvizsgálni, majd ilyenkor is
ugyanúgy a fejet ingatva: "nem, ez nem az" - eldobta azt.
Egy idõ után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása. A parancsnok
úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az
alkalmatlanságát kimondó és leszerelõ papírját. Ezt is alaposan
megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az !
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- Teljesítem egy kívánságodat!
Erre a rendör:
- Legyen benned minnél kevesebb csont.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbol.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejet és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a baratnojéhez, aki érdeklodik:
- Na, milyen???
- Képzeld, nötlen!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Megszólal a cigány:
- Hé skinheadek! Minek nektek az a csípõfogóóóóóóááÁÁÁÁÁ!!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Az ágyon nem ugrálunk bakancsban.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Bûnmegelõzés.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
bikáját. Bevezette a bikát az istállóba és meghagyta a fiának, hogy szóljon,
ha megtörtént a dolog, majd bement a házba mivel vendégeket várt aznap estére.
Nem sokkal késôbb, a vendégek megérkezte után berontott a fiú és boldogan
közölte:
- Apu! A bika megbaszta a barna tehenet!
Hirtelen szünet állt be a csevegésben. Az apa kivezette a fiát a ház elé és elkezdte neki magyarázni az alapvetô illemtant:
- Fiam, társaság elôtt ne használj ilyen kifejezéseket, mondd inkább így:
A bika meglepte a barna tehenet. És most menj, és figyeld, meglepi-e a bika a fehér tehenet is!
Nemsokára ismét érkezik a fiú:
- Figyelj papa!
- Igen fiam. Meglepte a bika a fehér tehenet?
- Hát eléggé. Megint a barnát baszta meg!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- De jó lenne egy marihuánás cigit elszívni!
Mire a tûzoltó:
- Azután eloltani!
A szadista:
- A homlokodon!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
-Azt mondjátok, hogy óriási jólét van, akkor hogy lehet ez?
Az amerikai elövesz a zsebébõl egy százdollárost, és azt mondja:
-Fogja jóember! Aztán menjen és lakjon jól!
Egy év múlva már Moszkvában, a Kreml parkjában sétálgatnak. Ott eszi egy ember a füvet. Az elnök megemlíti:
-Még te tettél szemrehányást nekem, amikor nálatok is van iylen?
Az orosz elszégyelli magát, elõvesz 10 rubelt:
-Fogja, vegyen egy sarlót, mert így sose lakik jól!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Hát ilyet. Emlékesztek CrazyGirl képére a napokban, amin egy madár volt felakasztva, és milyen humorosnak találta?
Ma ülök elõadáson, a mögöttem ülõ sorban felfigyeltem a beszélgetésre, mert errõl a madárról volt szó. Elõzményt nemtudok, mert csak arra figyeltem föl, hogy röhögve meséli a balfék haverjainak egy hosszúhajú idióta, hogy "höhö eltaláltam, az meg elfeküdt".
Látta hogy vergõdik, ezért megpróbálta fejbelõni, de csak a csõrét találta el, az meg letörött. Késõbb kiderült, hogy a tüdejébe lõtt, és a vérétõl fulladt meg a madár. Ezen eröltetve röhögött, mert érezte, h ez már beteges. Aztán elmesélte, hogy amikor fellógatta, h lefényképezze, folyott a vér a szájából. Ezt már õ maga sem találta viccesnek, de próbált röhögni.
Amúgy tipikusan olyan ember akit csak azért nem köpnék arcon, mert kár a nyálért.
ON
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Kész!!!
Canon 450 D
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppost, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
- Van lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl
beszélgetni, de a nemrég elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyûjti a mézet!
\" puska kellett volna...\"
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Elsõ mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellet a többibõl pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepõdve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.
\" puska kellett volna...\"
egyébként csuda jó 😄DDDDDDDDDDDDDDD
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE
![[Walaki]D`Lair](https://media.sg.hu/forum/avatars/b9833025321101407318.gif)
MSN:[email protected] | http://walaki.deviantart.com/ | japánautóbuzi™ HUNAKAMO drift.racing | www.drifter.hu
köcsög
köcsög
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Õ járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
de most komolyan, ebben mi a vicces?
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...