Viccek

Na jó, megosztom veletek gyûjteményem utolsó vicceit is:

Skót viccek

Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, fõz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, õ is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, fõz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idõ után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)

-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek

-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy õrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!

-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!

Gyönyörû, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetõje átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelõzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelõzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Izgatott férfihang telefonál a rendõrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elõl a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egybõl az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?
Egyéb viccek

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg õrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

-Mit tartanak az indiánok nyers lóbõrben?
-...?
-Lovat.

-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom

-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.

-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.

-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönbõl csinálta.

-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.

-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.

A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!

Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.

Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bõröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejérõl...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bõröndökben?

-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nõket?
-A gravitáció.

-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása elõtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...

-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelõre.

A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!

-Foglalkozása?
-Érdekfeszítõ!

-Mi volt az apja?
-Tüdõbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.

-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esõkabátban.

-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.

-Mirõl ismerni meg a repülõ nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.

-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.

-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.

-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.


Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esõ és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!

-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám!

😄<#hehe>

az a logó!😄

a kuss az két ess.
=)

a beleszólok pedig hosszú ó-val, az írandó hosszú í-vel, az irritál pedig á-val.

Bocsi, hogy beleszolok, de a "különbség" n-el irando nem m-el. Engem nagyon irrital ;]

Itt van még egy adag:

Számítógéppel kapcsolatos viccek

-Mi a külömbség a Windows 95 és a tehénszar között?
-...?
-A tehénszarból ki lehet lépni, de a Windows 95-bõl nem.

-Hogy hívják a számítástechnikus lányát?
-...?
-Wincs Eszter.

-Hogy hívják a számítástechnikus kutyáját.
-...?
-Win Cseszter

-Rakja be a 3. installáló lemezt!
-A 3-kat??!! A másodikat is alig tudtam begyömöszölni!

Ha a Voyageren MS-Windows lett volna, a holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.

-Hol terem a CD-ROM? -Diszkréten.

... Hol a fenében van az az ANY nevû billentyû...

Meg hal Bill Gates. Szent Péter megkérdi tõle, hova szeretne jutni, a pokolba vagy a mennyországba. Bill Gates további információkat kér, mire Szent Péter elintézi neki, hogy betekinthet mindkét helyre. Elõször a pokolt látja. Csodás éghajlat, pálmák, gyönyörû nõk lenge öltözetben, kaja pia dosztig. Nem is kíváncsi a továbbiakra, ezt választja. Szent Péter beleegyezik.
Amint belép a pokol kapuján, azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba, amely alatt hatalmas tûz lobog Windows-dokumentációkból. Bill Gates reklamál:
-Hé, nem errõl volt szó, nem ezt mutattátok az elõbb???!!!
Mire a fõördög:
-Ja, kérlek, az csak a demo-változat volt...

<#vigyor1>

José González : Heartbeats

ja mostmár értem 😊

Ez egy idõre elég lesz 😛

Na írok egy-két viccet 😛

Anyósviccek

Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de õ még csak rám se nézett. Meg akartam állni elõtte, de õ ráugrott a motorháztetõre, és betörte a szélvédõt. Kártérítést követelek ! : -)

Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
-Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
-Na és nem volt nyitva?

Kérdezik az ifjú férjet:
-Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
-Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...

-Édesem, mért vágtad le a kutya farkát?
-Nekem ne csóválja az a dög a farkát amikor az anyósom jön!

Bekopog a skót az orvoshoz.
-Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
-Szálka a nyelvébe? De hogyan?
-Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Az orvos kijön a beteg fazekastól és így szól az anyóshoz:
-Asszonyom! Tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idõ múlva megint egészséges lesz.
-Rémes! - mondja az anyós - Én meg tegnap már eladtam minden ruháját.

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
-Amikor látta, hogy a vádlott az ötödik emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
Tanú:
-Mert láttam, hogy a vádlott elég erõs ahhhoz, hogy ezt egyedûl is elvégezze.

-Mi a külömbség a daganatos betegségek és az anyósok között?
-...?
-Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

-Fõnök úr, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
-Én is.

Dömötör keservesen zokog az anyósa sírjánál. Kántor vígasztalja:
-Ne sírj, az égben majd megint találkoztok!
-Hát nem pont azért sírok?!

-Hallottam, Lukács, meghalt az anyósod. Hány éves volt?
-Kilencvenhat.
-És az elméje még ép volt?
-Ez csak holnap derül ki. Akkor bontjuk a végrendeletét...

Ez azért vicces mert minden topikba beírja

😄SSASDSDAASDSAS

nem tudjatok ki enekli az uj sony reklamot ?!
Amikor ide oda pattognak a lasztik ...

Doktor és a szanitéc a hadikorházban látja el a betegeket. Az orvos a szanitécnek:
- Amilyen testrészt mondok te levágod. Érted?
- Értem.
- Na akkor mehetünk.
- Láb - szanitéc sutty levágja
- Bal kar - sutty
- Jobb kéz - sutty
- Mondom jobb - sutty
- Mondom kéz

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
LEGJOBB 😄DDDDDDDDDDDDS_😄SS_😄S_😄S

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerû! Szeretném, ha elõjegyeznék az anyósomat péntekre.

Ha vótmá akkr sry!


Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére.

Megkérdezi a rabbit:

- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?

- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket.

- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

- Nem - mondja a rabbi.

- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

- Mindenféle pózban?

- Hát persze!

- Úgy is, hogy a nõ van felül?

- Persze, miért ne?

- Teljesen meztelenül is szabad?

- Természetesen!

- Még az asztalon is?

- Miért ne?

- És állva?

- Ó, NEM, azt nem szabad!

- Miért nem?

- Mert az tánchoz vezethet...

Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te õrülve? Mind a kettõ fizet!

😄DD

Pap leszek, az kurvaisten!

A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?

vótmá?

- Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
- ???
- Mert csak kettõt kell aludni Karácsonyig...

az a segítség hogy könnyebb legyen kimondani <#idiota>

az 55ös után te kötekedsz: ))))))

minek kell oda a bedezodorozott?
nem is s vagy sz-es nyelvtörõhöz kapcsolódik, de mind1 😊

ez úgy van h bedezodorozott luxusmoszkvics slusszkulcs😄D
meg az is jó h jamaika a jamaikaiaké

de aranyos 😊

régi..C

1 éve vettem egy kaméleont.
...csak tudnám, hol a picsában van!

á, ez erõs 😄D

A rendõr teker a falu utcáján. Egyszer csak mint az ólajtó elborul oldalra de piszkosul. Naná hogy látja a cigány, Zsiga:
-Mi ván bisztos úr! Tán százást látott?
-Kuss, én így szoktam leszállni!

Tegnap voltam olajcserén, és a köv. felirat volt a mûhely falán:

Tisztelt Ügyfelünk!

Cégünk szerzõdést írt alá a Magyar Nemzeti Bank-al miszerint õk vállaják, hogy NEM javítanak autót, mi pedig nem adhatunk hitelt!

😛PP

itt egy másik:
Moszkvics sluszkulcs, szájsebészet szükséges

régi!!

A hét nyelvtörõje:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása
:-)

Na igen. 😄

gyalog galoppban is elviszik a "halottakat"<#nyes>

A nap mondókája:

Sétálunk, sétálunk egy kocsmában lecsücsülünk, FRÖCCS!

az skót 😄DDDD

Írországban biztos ilyen hirtelen megy a temetés. Valaki kicsit elalszik egybõl viszik temetni? Vagy utcán elájul vki egybõl eltemetik? 😄

A sok Mcleod 😄DDDD

6 láb mélyen még van térerõ?!

whiskey...

tv-t nem temetik velük?
amíg megérkezik a segítség ne unatkozzanak...

"Mobiljukkal temettetik el magukat az írek
Egyre több ír viszi magával a sírba mobiltelefonját - figyeltek fel a furcsa halottkultuszra a temetkezési vállalatok. Többen ugyanis attól tartanak, hogy élve temetik el õket, és így segítséget tudnak hívni. (Spicy Press)"

Észre se vettem én Szibériát olvastam automatikusan 😊)

Belép a pszichológus egy teljesen üres szobába és megszólal:
- Mondja, uram! Mióta képzeli, hogy láthatatlan?

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Ferike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!