Viccek

Ez nem az Élet és tudomány, hanem a viccek topik 😊

jól össze kell gyûjteni <#idiota>

2 évig tartogatja 😄

az utolsó az baromság!!!!! lehet hogy a többi is de azt nem olvastam el, nehogy már azt mondd hogy te fél litert élvezel? 😊

np-.-

Mit tanultunk a pornófilmekbõl?


- Minden nõ imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva.

- Egyetlen házassag sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül.

- A titkárnõk/nõvérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek.

- Orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát.

- Minden nõt felizgat, ha lekurvázzák, még a szûzeket is.

- A szûzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a
szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek.

- Minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag szilikonmellû
háziasszonyoknál romlanak el a háztartasi gépek.

- A legtöbb nõ szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi
fogyatékossal.

- Mindig tél van, ezért kell zokni a lábra.

- Akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak, lehetõleg
egymás érintése nélkül.

- A vibrátort a legjobb használat elõtt orálisan kielégíteni.

- A világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a
bemutatkozást követõ 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk,
természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete biztonságában.

- A tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban.

- Minden nõ, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy matrózblúz
van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti.

- Egy átlagos adag sperma 3 es 6 deciliter között ingadozik.


😄

hazahozommal van csak elírtam sorry

eben mi a vicc?
ha hazahozom jbb lett volmna

Két férj beszélget:
-Tõled mit kap az asszony a 20. házassági évfordulón?
-Elviszem Hawaira.
-És a 25.-en?
-Visszahozom.

taps taps!!😄

Jah, ige, hamarabb olvastam, késõbb válaszoltam, elfelejtettem a fekete csizmát 😄

LoL, nem az a poén^^ Hanem h nem a BJ-et szopja^^

Az BlackJack, de a poén pont az, hogy megszivatják a a cowboyt, hogy tuti õt ölje meg/fossza ki blackjack

A JackBlackest nem nagyon értem .D

😄D

A vadnyugaton ülnek az emberek.Hirtelen berohan v.ki és elordítja magát:
-Rohanjatok mert jön BlackJack!
Mindenki elkezd rohanni.Az egyik cowboynak beszorul a lába két deszka közé.Megpróbálja kihúzni de sehogyse sikerül.Hirtelen meglát egy fekete csizmát.Felnéz de az arcát nem látja a naptól.
-Szopjál!
Mondja a faszi.A cowboy elkzed szopni.
-Szopjál gyorsabban!
A pali gyorsabban szopik.
-Szopjál még gyorsabban!
A pali úgy szop ahogy csak bírja.
-Szopjál gyorsabban,mert jön BalckJack!!!



Hófehérke mosogat a konyhában.Oda áll mögé hapci:
-Te Hófehérke dugjunk!
-Node hapci...ööö.. izé ezt nem lehet!
Hapci letolja a nadrágját és elõveszi a kis 3cm-es szerszámát.Csettint egyet és emgnõ 1m-esre.Hófehérkének az nagyon megteccik és elkezdenek kufircolni.
-Te Hapci ez mhé mindíg nem fér a fejembe...
-Nem-e?
CSAT!!!CSATT!!!CSATT!!!

Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni. lol

loálos<#smile>

<#idiota><#idiota><#wilting><#wilting><#vomit><#vomit><#zavart2><#zavart2>

"ez kibaszott durva "
Hát ja..<#fogmosas><#fogmosas>

Öreg néni közeledik a halálhoz és hát gondolja hogy kefélni még egy jót vkivel.
Feladja a hirdetést, jön is egy jelentkezõ. Levetkõznek, elkezdik csinálni, de a faszi megszólal:
-Nem lesz jó ez így nyanya, nem áll fel.
Néni odaad neki egy pornóújságot, faszinak már feláll, hát folytatják. Megint megszólal a férfi:
-Nem lesz ez így jó nyanya, nem csúszik!
Néni kiküldi õt egy kicsit, majd mikor visszajön a gyerek nagy fasza, csúszik meg minden. Amikor végeznek megkérdezi a faszi a nénit:
-Te nyanya, mit csináltál hogy ilyen jól csúszott?
-Hát fiam, ahol egykor seb volt, ott genny is akad!

ez kibaszott durva <#wilting><#wilting><#wilting>

<#sniffles>

OFF!!!
Ha szemmagasságban elhelyeztek egy citromot eltaláljátok-e 1 lövésbõl 15 méter távolságból ???
ON 😊

Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla:
- Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör.
Odaáll a vörös:
-Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ...szipp...
Végül a szõke is odaáll:
-Én azt gondolom...- ...szipp

Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebbõl 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebbõl kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped elõtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...

Egyátalán megnéztétek mrõl beszéltek?
Direkt kimentem a konyhába. A mosogatószer még távolról sem látott citromot, a citromlé meg hát citromlé, nem aroma. A citromSAVba meg nehezen rakhatnak aromát.

😄DD

ez kész<#nevetes2><#nevetes2>

Én szeretem😉

jah az is, mondjuk arra lenne egy válasz:
azért mert a citrom fertõtlenít, ezért nem lehet a mosogatószerben citromaroma mert az nem fertõtlenítene

ja az elgondolkodtató, meg a citromos

lol, ez így jó
mondjuk ezen kicsit elgondolkoztam, és van benne valami:
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

ez tényleg furi, az tényleg sosem foglalt amikor éppen rosszat tárcsázol 😄

Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az
egyik giliszta lelkesen megszólal:
- Gyere komám, gruppen!

Egy EU disznó naplójából

Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkezõ gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redõnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebbõl tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estérõl bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledõltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sûrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elõvettem a lasztit, és egyérintõztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és fõtt kukoricát kaptam, valamint hajában
fõtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergõ érzés lesz....


A 24 emeletes ház legfelsõ emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az elõzõ:
- Hogy kapaszkodik büdös kurva...



Az oreg Sanyi bacsi mar nagyon odavan, hat beviszik egy oregotthonba. Ahogy ott ulnek a felveteli irodan, hogy a papirokat alairjak, latjak am, hogy Sanyi bacsi lassan elkezd jobbra dolni. Az apolono rogton felegyenesiti, s egy parnat tesz a jobboldalara.
Egy ido mulva Sanyi bacsi lassan elkezd balra dolni. Az apolono megint felegyenesiti, es egy parnat tesz a baloldalara is. Rovid ido mulva Sanyi bacsi eloredol. Az apolono gyorsan elkapja, s kiegyenesiti.
Vege van a bejelentkezesnek, es Sanyi bacsit megkerdi a csaladja, hogy hogy tetszik neki az oregotthon.

-Eddig nem nagyon, - valaszol az oreg, - nem hagynak fingani...

Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska!
- Csá, kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nõmhöz...
- És mi van a szatyorban?
- Porcukor, búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe!

lol<#nevetes1><#nevetes1>

Jólvan, ügyesen tudtok fikázni. Leülhettek...

DIEEE kÖLTÕI KÉRDÉSEK!!!

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentõautó? -Megmérted stopperrel?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre,hogy jövök? - Erre két elméletem is van: 1.)Annyian jöhetnek akármikor, hogy zûrzavar lenne, ezért kell bejelenteni, és ezáltal jósenergiát is spórol a jósnõ. 2.) Egy büdös csaló.
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? -Mert megnézik az unokáikat/ismerõseiket ahogy koriznak.
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot? - Mert cukorbetegek.
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? - Ha akarod nyomd meg a lekapcsoló gombot a gépeden. Ugyanaz a hatás.
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom? - Errem ég visszatérek
MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel? - Mert egeret macskatápba rakni nem lenne túl kifizetõdõ válalkozás, azonfelül rágcsálok sok betegséget is terjesztenek. Minek kockáztatni...
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? - Hm... biztos alkalmatlan rá.
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? - Mert a torkodon akadhat a falat.
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek? - Hogy át tudjunk kapcsolni. De tényleg.
MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk? -mert a víztõl, és baktériumoktól elõbb utóbb megbüdösödik.
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? - Hogy önbizalmat adjon nekik.
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? - Igen. Attól még hogy nem tudnak olvasni,látják hogy betûk. (én is örülnék kínai betûtésztának 😊)
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? - Nem kutatott semmi után, látta ahogy szop a boci.
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? - valószínûleg nem az.
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? - nézd meg mindet, majd az eredményt jelentsd. (szvsz elõfurdolhat ugyanolyan)
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? - nem. hülye morbid.
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? - simán..
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? - mert letették az esküt, hogy hatalmukat önzõ célra nem használhatják.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? - elkergeted.
Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? - amikor elvetették ammagot, odarakták a táblát, a fû meg hozzá nõtt. (+ a kertészekre ez nem vonatkozik, különben forró nyáron ki ápolná a gyepet..)
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) -azért mert az.
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? -Hogy ne mozduljon el amikor leengedik, és ne menjen bele a föld.
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? -Mert nem ért rá, + az a két szúnyog még a hajóuton elszaporodhatott.
MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? -Mert élvezik.
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? -megfogod, és odaadod valakinek, illetve a szemétbe teszed (elég spécin kell egy bumerángot eldoni hogy visszajöjjön...)
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? - hogy ha leltározás vagy hasonló probléma adódik, le lehessen zárni.
MIÉRT tértem vissza a szabadságról? - Mert lejárt.

Szánalmas.

Hjajj ezeket annyira nem szeretem... :-(

Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl.

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb, meg mint a mentõautó?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre,hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomesfritet és egy Cola Light-ot?

Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodott el:
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki,hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem...

Holnap országszerte 10 fok várható. Ebbõl 2 Budapesten, 1 Gyõrött, 2 Miskolcon ...

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. . .

És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!


Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövõ tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékû.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõtmég a tojásforralóis villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne.

"qrva gyenge vicc, nem?" - ha tudod miert kerdezed? 😄

Mi lesz az Aper-mérõböl ha leejtik?
-???
-Volt-mérõ
(qrva gyenge vicc, nem? )

A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne õzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

az ilyenekben mi a vicc? :-/
ez még a legszarabb vicc-be is rettentõ gyönge lenne sztem

lál

😮OOO