Viccek

Ket haver beszelget a kocsmaba :

-Na... mit iszol mit kersz?
-Hmm... valami nagyon eroset!
-Hallo pincer?! Kerek a havernak egy Chuck Norris-t!


™ {C} Sephi 😄DD

A legkisebb gyerek még óvodába jár, sõt lehet, hogy bölcsõdébe. Gondjai vannak még a szavak helyes sorrendjének kialakításában. Vagy írhatom úgy is, hogy: Gondjai vannak még a szavak sorrendjének helyes kialakításában.

<#mf2>

Nemtom, szerintem az az "Anyu" szócska nem befolyásolta a vicc csattanójának nagyszerûségét... <#rolleyes>

a vége ugy is lehetne hogy:

Palika az anyjára néz ,aki diadalmas arccal hallgatja a fiát , és megkérdezi tõle:
- Hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

<#hehe><#hehe><#hehe>

😄DD

Nagyonász

Pazeek :😄😄:😄: AHSHadkAÕdfkAÕDNaPIFHSAJSNX ÕO

atom 😄D

😄

juhuuuuuhhujjjujjjujjj 😄

<#nevetes1><#worship>nagyon jó

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól.

Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...

Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kosuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves. ha voltmá akkor sorry

Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András, ötöslottó nyertes.


Egy ember megy a zebrán és felfelé néz, megszólal egy másik ember: - Ha nem oda néz ahová megy, akkor oda jut ahová néz.


A Forma1-es Ferrari csapat fõnöke elcsapta a szerelõit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Késõbb megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.

Köszi mindenkinek a tuti jó vicceket!!!!
Végre nem egymást cseszegetjük!!!!!
(a motoros vicc hatalmas volt....)

ember<#idiota><#zavart2><#taps>

bazmeg<#idiota><#gonosz1>

Aktus után:
Lány: - AIDS-es vagyok.
Fiú: - Én is.
Lány: - Csak vicceltem.
Fiú: - Többet nem fogsz.

<#eljen><#eljen>
PS:én biztos nem engedném levágatni a hajam

Biológia óra, gyerekek arról tanakodnak, hogy az állatok tudnak-e beszélni?

Pistike:
- Tantónéni én egyszer arra figyeltem fel, hogy a kutyánk beszélt.
- Hát nehezen képzelhetõ el, de minden lehetséges.
Józsika:
- Tantónéni, tantónéni én egyszer hallottam a macskánkat beszélni.
- Hát nehezen képzelhetõ el, de minden lehetséges.
Móricka:
- Én meg tényleg hallottam, hogy egyik este, anyámék szobájában az
akváriumban a halak beszéltek!
- Na és mit mondtak Móricka?
- Mikor apu és anyu lefeküdt én hallgatóztam az ajtónál. Egyszer csak mondta az egyik hal a másiknak:
- Te, ha mégegyszer megharapod a farkamat, kirugom az akvárium oldalát!

Kb. mint Austin Powersben:
Neve: Austin "Veszélyes" Powers
Neme: De igen!
😄

<#vigyor>ez is jó

Élnézést, de ennek csak angolul van értelme:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......

LOOOOL ez nagyon tetszik xD<#eljen>yo vicc

<#zavart2><#idiota><#vigyor>

Az aranyhal szabadságra megy és megkéri a cápát, hogy helyettesítse. A halász kifogja a cápát, aki azt mondja:
- Te, halász, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod.
- Érjen a f*om a földig.
- Jó - mondja a cápa és azzal leharapta a halász mindkét lábát.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?

az tényleg jooo😊)

ez yóóóóó 😊

> Férfias voltam, vakmero, szabad és hosszú hajam volt.
>
>
>
> A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal
> üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, o már ott volt. Ennek
> már
> 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott
> farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
>
>
>
> Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete
> pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipoben jelentem meg.
>
>
>
> A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
>
>
>
> De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
> álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
>
>
>
> Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy
> összeházasodunk.
> Miért is ne, férfiasan vakmero voltam, majdnem szabad és hosszú hajam
> volt.
>
>
>
> Mindenesetre csak az esküvoig. Nem sokkal elotte hallom, hogy
> mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az
> esküvore." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késobb
> beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert
> mégiscsak szerettem ot, és akkor mi van, férfias voltam, vakmero,
> majdnem szabad és a fejemre nott. Olyan kedves voltam.
>
>
>
> "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.
>
> Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei
> következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt
> megjelent elottem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már
> a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
> mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem
> hónapokkal és végtelen papírzsebkendovel késobb engedtem, és
> hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a
> fekete cipo, zakó, nyakkendo és divatkabát. De én férfias voltam,
> vakmero, halál csinos és a fejemre nott.
>
>
>
> Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
> tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem
> igazán lehet harcolni. És még a lakkcipo is nyomta a lábam, ami szintén
> megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad
> és egy kombit vezettem, és a fejemre nott.
>
>
>
> Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
> elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket
> tanultam meg kívülrol, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni
> mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul
> éreztem magam és a fejemre nott.
>
>
>
> Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt boröndökkel a
> kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepodve kérdeztem,
> hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a
> férfi vagy, akit valaha megismertem."
>
>
>
> Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
> szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
>
>
>
> Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.

Kokó meglátogatja kedves jóbarátját Erdei Zsoltit a kórházban.
Belépve a kórterem ajtaján Zsolti eltüsszenti magát mire Kokó így szól:
-Mi van Madár infulenzás vagy? 😊

Barátnõ választásakor az alábbiakra kell figyelni:
1 legyen okos, értelmes
2 Tudjon jól fõzni
3 Mindent tudjon a sexrõl és azt alkalmazza is .
Ha ez a három megvan, már csak arra kell ügyelni, hogy ez a 3 ne találkozzon egymással








( Ha rosszul fogalmaztam volna : a 3 nõ ne találkozzon egymással )

tényleg jó

MAKSA!

Jó vicc!!!

Azt nem tudom, hogy röhögnek-e, szerintem van benne fantazia...

Amugy a magyar humor eleg durva es sokan nem ertik külföldön. Szoval nem az amerikaiaknak szar a humoruk, hanem a magyaroknak durva... ugyanugy ahogy a beszedük is...

Erröl jut eszembe, bar regi es itt is volt mar asszem:

Csajszi kilep a fürdökadbol es megcsuszik. Lemegy spargaba es racuppan a köpadlora ugy, hogy nem tud felallni.

Egy ora mulva hazajön a ferje, de ö sem tudja felcibalni az asszonyt.
Gondolja hiv egy vizvezetekszerelöt, megiscsak a fürdöszobaban van a dolog...

Kijön a szerelö, hümmög, aztan elöveszi a vesöt es a kalapacsot es a vesöt odailleszti az asszony labai köze. Mar lenditi a kalapacsot, mikor a ferj felkialt:
- De ember, mit csinal? 10 ezer FT a kö negyzetmetere!

Erre a szerelö lerakja a szerszamokat es elkezdi az asszony csiklojat izgatni.

A ferj ujra felüvölt:
- De mit kepzel, ember? Ne nyuljon a felesegemhez.

Erre a szerelö:
- Csak gondoltam megnedvesitem, akkor ki tudjuk tolni a konyhaba, ott olcso csempe van...

Az amerikaiak ezen röhögnek?

Csõtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerõs csõszerelõvel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, hívjál vissza!

Ne, söpredék... <#mf2><#idiota>

Tanulók azt a feladatot kaptak, hogy olvassanak el ket könyvet, a "Titanic"-ot & a "My Life (Az eletem)"-t Bill Clintontol.


Egy okostojas tanulo a következö dolgozatot adta le szemleltetve a ket tötenet hasonlosagat. A laza professzora 5-öst adott neki.


Titanic: $29.99

Clinton: $29.99



Titanic: 3 oras olvasmany

Clinton: 3 oras olvasmany



Titanic: Jack es Rose törtenete, a tiltott szerelmük es az azt követö katasztrofa.

Clinton: Bill es Monica törtenete, a tiltott szerelmük es az azt követö katasztrofa.



Titanic: Jack egy nincstelen müvesz.

Clinton: Bill a süket duma müvesze.



Titanic: Egy jelenetben Jack elvez egy jo szivart.

Clinton: Bill is.



Titanic: A tortura következteben Rose ruhaja tönkremegy.

Clinton: Monica-é is.



Titanic: Jack megtanitja Roset köpni.

Clinton: Ebbe ne menjünk bele.



Titanic: Rose megtarthatja az ekszeret.

Clinton: Monica-nak vissza kell adnia az ajandekot.



Titanic: Rose örök eletere emlekszik Jackre.

Clinton: Clinton nem emlekszik Jackre.



Titanic: Rose egy matrozokkal teli bödönben süllyed lejjebb.

Clinton: Monica...ooh, ebbe se menjünk bele.



Titanic: Jack jeges halalt hal.

Clinton: Bill hazamegy Hilary-hoz...tulajdonkeppen ugyanaz!

Az oktató monológja...


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.


Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.


Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!


Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!


Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?


Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig.


Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb.


Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Akinek nem inge ne vegye magára...
de vannak be igaz dolgok:
pl van egy haverom aki anno kívozta a békákat és halak...

Pigo,Bandew

egy szó:madárinfluenza....

Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Apr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Apr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Most ebben mi a vicc? <#confused>

Ott a pont!! <#taps><#taps><#nyes><#eljen>

mert nem hagyom hogy lehülyézzen ?
téma lezárva !
inkább vicceket! ne offoljuk szét a topicot!

SZVSZ
Ha ennyire paráztok fordítsa le v.ki!!!!!!!!!!!!!!!!!

ha hallgattál volna, bölcs maradtál volna...