Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Mi kell a 3 éves kislánynak ha nagyon sír?
- Még több vazelin.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Mert Isten ujjai kifürkészhetetlenek.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... 😊
Fiú: Többet nem fogsz...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Aztakúrva😄😄😄D😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Egy nõ súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nõvérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
practitioner of the forbidden arts of death
ez nagyon ottvan 😄D
Kuss!-magyarázta.
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
Megkérdezi a gyerekeket tanárnõ, hogyan szoktak spórolni. Pistike azt mondja:
- Megeszem a kenyér belsejét, és a haját kiadom a kutyának.
A tanárnõ megdicséri. Megkérdezi Mórickát is.
- Én veszek a húsboltban egy szál hurkát, megeszem, a héját óvszernek használom, aztán beleszarok, majd visszaviszem és azt mondom romlott volt.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
practitioner of the forbidden arts of death
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
practitioner of the forbidden arts of death
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
LOL
😄
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#19100
[/spam]™
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
"The trees move. Do you not see it?"
egyik üzletben a
> nõk vásárolhatnak maguknak férjet. A másikban pedig a
férfiemberek
> vásárolhatnak maguknak feleséget.
>
> Mindkét áruház bejáratnál a következõ utasítás olvasható:
> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
> - 6 emelet van, az egyedek tulajdonságai emeletenként javulnak
> - Bármelyik egyedet kiválaszthatják az adott emeleten,
vagy felmehetnek
> a következõ szintre.
> - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet
>
> Egyszer egy hölgy úgy döntött, hogy kipróbál egy ilyen
üzletet. Mivel
> partnert keresett magának, kapóra jött.
>
> Be is ment az áruházba, ahol férjet lehet találni. Az elsõ
emelet
> ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A
> nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
>
> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája és
> szeretik a gyerekeket."
> A nõ továbbmegy.
>
> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket és félelmetesen jóképûek"
> Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
>
> A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"
> Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a
kísértésnek, de valami
> arra készteti hogy továbbmenjen.
>
> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája,
szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és
> romantikusak!"
> Hosszas tanakodás után úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó
pillantban
> megtorpan és felmegy a hatodikra.
>
> A hatodikon egy számláló és egy felirat: "Ön a
31.456.012-es számú
> látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért
van, hogy
> bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a
látogatást."
>
>
>
> Az utca szemközti oldalán egy hasonló gondokkal küzködõ
férfi, asszonyt
> keres magának. Be is megy a boltba.
>
> Az elsõ emeleten: "Itt vannak a nõk akik szeretik a szexet."
> A férfi továbbmegy.
>
> A másodikon: "Itt vannak a nõk akik szeretik a szexet, és
nem bánják ha
> a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel."
>
> A további szinteken még SENKI sem járt...
(:
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet. Egyszer csak beront a nõgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd ledobja az íróasztalra. Végül odakiálltja a halálra dermedt apukának:
-Elnézést uram, csak vicceltem...Halva született.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó víziló sperma.
- Ügyes vagy! És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlán sperma.
- Nagyszerû... Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodil sperma!
- Nagyon ügyes! És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi sperma.
- Hmmm.. Plussz egy csoki!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- A multkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni ....
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
-Jó napot!
-Mit óhajt?
-Névváltoztatást szeretnék...
-Hogy hívják?
-Szaros Jenõ
-Ezt megértem! Persze! Mit szeretne helyette?
-Szaros Béla.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, ez elájult?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
fekvõ hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelõképesség a legfontosabb
-azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
-Aztlátom hogy jó gyomra van, de megfigyelõképessége nulla. Én a
mutatóujjamat dugtam be, és a középsõt nyaltam le...
--- Motorola Defy Wiui_2.12.27 --- BFBC2Vietnam hent3s
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
-Felvegyelek?
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- ????
- Abszolúte semmi, mindkettö teljesen egyforma!... de különösen a bal!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Téged hogy hívnak?
- Bond. James Bond. És téged?
- Bó. Bim-bó!
tudom h régi, de fárasztó😄
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Apu ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- Ezért igazán nem kell sírnod.
- Elõször én is nevettem...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
Van egy hasonló mutogatós történet
Stanislaw £em Kiberiáda c könyvében 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
