Viccek

Vicc új köntösben:
-Hé ti! Mit rosszalkodtok? - mondja a tanárnõ. - Büntetésül leírjátok százszor a neveteket! - az egyik gyerek elkezd keservesen bõgni - Most meg mi van?
-Ez nem ér! Õt úgy hívják, hogy 山田甲田 (yamada kouta), engem meg úgy, hogy 鰍場惣輔 (inaba sousuke)!

Azt birom hogy unalmatokban miken tudtok egy vicc forumon lelakadni...

Igen de a sztoriban az lett volna a poén, h jön a paraszt és kérdezi hol a kecskéje, mert mindig eltûnik, ezért most ki is volt kötve...

uhh de sóher 😄😄😄

Urban legend, vicces történet... Mindegyiknek lehet, és sztem van is valóságalapja. OK, az egy dolog, hogy idõközben kicsit kiszínezõdött, de ezen ne vesszünk már össze vazz. Attól még ugyanolyan jó sztori😄

Miért ott voltál?Mert ha valaki mesélte akkor valószínûbb, hogy urban legend.

😄DDDDD

-Hogy számol a cigó?
-Van tyúk, víz forr.

- Hogy számol az angol drogos?
- Van tû, fû, por.

Mer' ez nem vicc, hanem egy vicces történet. Mellesleg Miért ned dobálhattak volna köveket a kútba? Szórakoznak, oszt majd utána keresnek még vizet. Nem én találtam ki mellesleg, mert igaz történet.

Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!

Ez jóóó 😊

😊

😊

Tök fölösleges az a tiszai evezõstúra duma, meg az az elfogyott ivóvíz baromság az elejére, mert semmi köze hozzá a viccnek. Meg minek dobálnak köveket egy kútba, amikor vizet keresnek. Ráadásul a poén meg le is maradt.
Te találtad ki? 😛

hál'istennek <#eplus2>

Megdöglött a bagoly :|

???

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 😄

A Trabant és a Kukac találkozik:
- Szia Autó - köszön a Kukac.
- Szia Kukac - köszön a Trabant.
Mire a Kukac:
- De szemét vagy Trabant, én úgy szólítottalak, hogy Autó, te is köszönhettél volna úgy, hogy Szia Kígyó!!!

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyû!
- Jól van, akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, adunk egy másikat, ha az sem, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg

-Miért nem kapja meg Harry Potter a leveleit?
-????
-Madárinfluenza.

én másképp ismerem....

jujjj, kellemetlen...<#eljen><#idiota>

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétõl?
- Kérem, én teherautósofõr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idõ múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Emberek, akaggyunk már le errõl a témáról, hisz ez a VICCEK topik!!!

Érdekes, ha olyan helyre írok bármit, akár negatívat vagy pozítivat, te egybõl lehurrogsz, kezd egy kicsit unalmas lenni már...

ez nagyon nagy 😄

lál😄😄😄😄

😄😄😄😄😄😄😄

Tudjátok, honnan ered az a kifejezés, hogy lófasz a seggedbe? Valami fórumban olvastam a történetét, nem tudom, hol. Szóval miért pont lófaszt kívánunk valakinek a seggébe, miért nem mondjuk egy bika faszát, elvégre az nagyobb, meg ha már mondani kell egy férfias állatot, inkább a bika jutna az ember eszébe. Nos, a dolog jó négyszáz évvel ezelõttre nyúlik vissza, a török hódoltság idejébe. A török rendszeresen szedett adót a magyar parasztoktól, és bár biztos kevesebbet, mint ma az APEH, azért már azt se mindenki szerette befizetni. Természetesen az ilyen gondolkodás akkor még elég egészségtelen volt, mert a török nem szarozott büntetõkamattal meg felszólításokkal, hanem fogták a faszit, és elvitték megnevelni egy kicsit. A nevelés egyik kedves eszköze volt a lopat nevû eszköz, ami egy piramisforma faépítmény volt. Erre ráültették a kedves vendéget, a bokájára kötelet csomóztak, és elkezdték lassan lefelé húzni... Igen, biztosan nagyon kellemetlen lehetett. A parasztoknak persze eleinte fogalmuk sem volt, mit akar mondani a defterdár (azaz a török adószedõ😉, amikor a nehezen fizetõket azzal kapacitálta, hogy:

- Fizessé, mágyár, mer lész ám lopat a séggédbé!

Erre összenéztek, mit mond ez? mi lesz a seggünkbe? hogy lófasz? Hitték is, meg nem is, de hát biztos ezt mondta, csak olyan hülye kiejtéssel beszéli a nyelvet. Aztán amikor egyszer valakit tényleg elvittek lopat-kezelésre, és nyakig repedt seggel hozták vissza, a parasztok rémülten konstatálták, hogy basszus, a török nem viccelt, ezek tényleg lófaszt nyomnak a seggébe annak, aki nem fizet! Jó magyar emberek lévén azonban az adót továbbra sem fizették - tanúsítja ezt az a tény, hogy a lakosság a török hódoltság idején nagyrészt elfogyott - viszont jókívánságként megjelent nyelvünkben a lófasz a seggedbe kifejezés, amit ma is elõszeretettel kívánunk egymásnak. Tehát lófasz a seggetekbe!

Köszönöm, köszönöm.

Neméppen, mert még 612746 helyen megtehetném, de mégsem teszem -.-


A rendõr és a felesége évek óta boldog és kielégítõ házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!

lál

Egy tiszai evezõstúrán történt, hogy a srácoknak elfogyott az ivóvizük. Hiába eveztek, hogy majdcsak találnak egy falut, ahol szerezhetnek, arrafelé épp nem volt egy sem. Végül kieveztek a partra egy bozótos részen, gondolván, hogy ahol ennyi növény nõ, ott biztos van víz is. (Na ja, mellesleg a folyók partján általában sok víz szokott lenni...)

Kis csörtetés után valóban találtak is egy öreg kutat, ám az be volt deszkázva. Lezárt kutat felnyitni nem jó ötlet, mert hát ki tudja, miért zárták le, az is lehet, hogy dög van benne, így hát nem vettek belõle vizet, de amíg azon tanakodtak, merre induljanak tovább, elkezdtek a kútba kavicsokat dobálni. Placcs, placcs. Kavics volt bõven, egyre nagyobbakat dobáltak. Placcs, placcs... Egyszer csak egyikük megpillantott a bozótban egy bazinagy beton falazóelem-darabot. Hö, ez lesz ám a móka, gondolta, és kajakozásban edzõdött izmait megfeszítve felkapta a betont, és belehajította a kútba.

De csak ekkor vette észre, hogy a betonhoz egy lánc is volt kötve, és ahogy a betondarab zuhant lefelé, a lánc is kezdett elõcsörömpölni a bozótból. Végül a másik végén egy rémült kecske érkezett, és kétségbeesett "Meeekk!" kiáltással átugrotta a kút káváját és a láncot követve mélybe zuhant. PLACCS!

Szerencsére nem lett baja, látták, hogy ott áll a pár centis vízben, és rémülten mekeg fölfelé. Gyorsan el is pucoltak onnan, mielõtt a gazda elõkerül.

hé! félre a személyeskedéssel, inkább mondjatok viccet

Temeg ott kötsz belém és személyeskedsz, ahol csak megteheted!

Tõled se kérte senki, hogy vótmázzál, mégis megteszed :|

azhogy nem kér senki tõled ide viccet!

jóésakkómivanhö?

á nem itt a lényeg hogy megmutatta! mostmár õ a károj mert tudta hogy vótmá <#idiota>

Igen, 2002-ben, úgyhogy akár kussolhatsz is 😊

vótmár felvételi néven !

Hölgyeim és uraim, gyerekek háromtól kilencvenhárom évig! Sok szeretettel fogad mindenkit az 1956-os interaktív retro játszóház! Kis kínálat a számtalan érdekesség közül:

- Fitness program: Fuss az életedért Norbival kapulajról kapualjra, a gépágyúnál Pessuth Rita

- A világ legerõsebb embere verseny - ötvenhatos kiadás: Kockakõ emelés, T-72-es tank elhúzása foggal

- Gyerekeknek bábelõadás: Mi történt a Corvin közben? A fõszerepben Kádár János és a hétfejû orosz tank

- Záróbuli: Csapataink harcban állnak remix DJ Sterbinszkyvel

hát ez nagyon nagy.....orvostudomány és a katonai ismeretek v mi nagyon ott van... D😄DDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.

Két barátnõ beszélget a presszóban, az egyik:
- Képzeld, megtudtam, hogy megcsal a férjem!!!
A barátnõ:
- Franc a pofáját!
- És még azt is megtudtam, otthon a hitvesi ágyban csinálták! Megtaláltam a használt gumit!
A barátnõ:
- Franc a pofáját!
- De én jól kitoltam velük, kiszurkáltam az összes óvszert!
A barátnõ:
- Franc a pofádat!

Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.

Megy a teknõc az erdõben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de õ csak megy, magy, és
mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és
megkérdezi:
- Mond teknõc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek - válaszol a teknõc.

Vizsga

TÖRTÉNELEM:
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA:
2,500 lázadó, õrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE:
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA:
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA:
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM:
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA:
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA:
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy fissziós erõmû tervét.

KÉMIA:
Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetût. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA:
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlõ) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ:
A kõolaj és a kõszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA:
Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mõködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK:
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET:
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA:
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA:
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG:
Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT:
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építõkocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNÛSÉGSZÁMÍTÁS:
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM:
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

IRODALOM-MAGYAR:
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÕMÛVÉSZET:
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN:
Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságprobléma, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA:
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK:
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA:
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMUVÉSZET:
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérõl majd forgasson ebbol rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).