Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
...vágod?
Ne füccsé....Be. Szeretem ha hűvös a lakás egy picit!
Úgy gondolja, az egyszerû emberbõl az utcán van sok, megállít egy kreol bõrû, középkorú ürgét a Bérkocsis utcában:
- Jó napot kívánok, ez és ez a dolgom, tessék nyilatkozni hétköznapról, örömökrõl, stb...
Nem nagyon jön a válasz, próbálkozik valami lazább témával:
- Aztán tessék mondani, hol jártak tavaly szilveszterezni?
- Há, Pásztón vótunk...
- És milyen volt, hogy sikerült a buli?
- Há engem a kocsma elõtt három csávó összevert, az asszont meg közbe ketten kúrták, egy meg szopatta...
- Na, akkor ezt hagyjuk, mondja inkább hol voltak egy évvel azelõtt?
- Há, Pásztón vótunk...
- És hogy sikerült?
- Há ketten hátulró rugdalták a fejem, közbe meg egy másik csávó egy karóvaa eetörte a bordámat, aszt az asszont meg négyen kúrták, meg szopatták...
- Na akkor ezt is hagyjuk, azt tessék elmesélni, az idén hová mennek szilveszterezni?
- Há, az asszon Pásztóra akar, ...
<#vigyor><#idiota>
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Piroska biciklizik tovább a nagymamához, egyszercsak megint eltörik a bringája, a farkas megint kiugrik a bokorból, és megint megheggeszti.
Piroska megy tovább a nagymamához, megint letörik a cangája, a farkas megint kiugrik a bokorból, és megint megheggeszti.
Piroska biciklizik tovább, egyszercsak odaér a nagymamához. Bemegy hozzá lerakja a sütit meg mindenen, és így szól hozzá:
-Nagymama! Miért ilyen pirosak a szemeid?
-Mert heggesztettem!!! <#gunyos1>
((ezt ma hallottam, ha elqrtam sry 😛))
practitioner of the forbidden arts of death
Egyiket sem vonzza a mágnes.
sry -.-
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Északolasz: én a demográfiai adatokból jó közelitéssel megmondom, hányan fognak a következõ hónapban meghalni.
Délolasz: én név szerint is.
- Ti mit vesztek? - kérdezi az algebrás.
- Mi sorokat. És ti?
- Mi oszlopokat.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
...vágod?
practitioner of the forbidden arts of death
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Hát a kiskatona így is tesz, meglátja a fronton a németet, rácéloz: BUM BUM
A német rá se hederít csak megy tovább
Katona ujra rácéloz: BUMM BUMM
Német megy tovább
Hát a kis katona 3-szorra is próbálkozik, rátartja a seprût: BUMM BUMM
Erre a német odafordul hozzá:
"Hulyegyerek mit lövöldözöl? Nemlátod hogy tank vagyok?!
Ne füccsé....Be. Szeretem ha hűvös a lakás egy picit!
-Szia! Hát veled senki sem táncol?
Lány: Hát sajnos nem.
-Akkor feltennéd fõni a virslit?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
[/spam]™
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Hogyan süssünk pulykát
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütöbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a höfokot 190 sütöre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot AZ öntbe!
13. Süssük AZ unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...
14. Pulykáljuk meg AZ puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot AZ unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít AZ unipulyák, és fogyjunk el!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Júzer: " 1023 Budapest ... "
üt bazmeg, üt 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
HD: " Milyen levelezõprogramja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tõlem????"
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: " Magyar nyelvû a program?"
Júzer: " Nem tudom."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer: " Jaaa, ott...
what\'s the fucking crack? 20 mm-es kaliberű gépkarabéllyal tüzelnek 300 méterről, ez a fegyver azonban csak 200 méterig halálos. nincs veszély /judge dredd/
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
1. A sör nem alkohol!
2. A nõ nem ember!
3. A medve az nem játék!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- Nem. Saját!
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmõi reptérre, bemegyek a nõi
mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam !
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
There is only one Boss!
-Rohanj te is medve, kitört a kömmunizmus!
Együtt menekülnek tovább, találkoznak a rókával:
-Róka fuss te is a komcsik elõl!
Fut egy darabig a róka is velük, majd megáll, és így szól:
-Vörös is vagyok, ravasz is vagyok, inkább párttag leszek!
- Hová rohansz így nyuszika?
- Ne is kérdezd medve! Kitört az erdõben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
- Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
- Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is...
- Jean! Mi a hasonlóság a nõ szeme és piszkos cipõje között?
- Mindkettõ fénylik ha kefélik, uram!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
Magyar utasok elsõ útjukon külföldön teljesen elámulva élvezik az utazást. Egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Attention, attention! A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik fele asztmás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?! Azt mondja, hogy aki köhög, azt meg lehet dugni.
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
???
-Trélapó
sry
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
[/spam]™
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
Az ötvenes években két vidéki néni felmegy Budapestre. Meglátják a hatalmas Sztálin-szobrot, nézik, nem tudják, ki az. Arra jár egy rendõr.
-Biztos úr!- szólítja meg az egyik néni- Árulja már el nekünk, ki ez a derék csizmás legény?
-Hát nem tudják?!- döbben meg a rendõr.
-Honnan tudnánk, biztos úr, mi vidékiek vagyunk, nem kapunk mi híreket a nagyvilágból...
-Néni, õ Sztálin elvtárs. Õ kergette ki a németeket!
A néni odafordul a másikhoz:
-Te, Gizi, meg kéne kérni, hogy kergesse ki az oroszokat is...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)