RuneScape - MMORPG
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#25529
Igen, én az elsõ 13-at olvastam el, addig tetszett, de ez már nagyon sok.
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25528
LOL
senki sem dumál itt...
én örülök annak hogy van végre valaki aki szpemmel.
de nem fogom elolvasni :-)
senki sem dumál itt...
én örülök annak hogy van végre valaki aki szpemmel.
de nem fogom elolvasni :-)
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van! Nokia - Connecting People / Hackers - Disconnecting People
#25527
heh sok már 😛
de akkor ne vicceket.
de akkor ne vicceket.
#25526
Whitenigger: szvsz lenyugodhatnál, nem kéne viccekkel tele tenni a topikot.
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25525
olyan vicc kell?
mindjárt szerzek...
mindjárt szerzek...
#25524
Vadállat 😊
#25523
Brit bakik
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)
Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyõzze Góliátot. (Brian Kidd)
Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegõben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)
Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyõzze Góliátot. (Brian Kidd)
Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegõben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
#25522
Palik L. Forma 1-es közvetítésébõl
- Ha megnézzük az elsõ négy helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto ötödik.
- És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részébõl! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- És az elsõ öt helyen öt különbözõ autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert õ vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- És mindkét jobb elsõ kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhûtõket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következõ az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az elsõ, és õ sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következõ a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertõl, aki elõtte van.
- Az elsõ három mind Escort, ami persze nem meglepõ, mivel csak Escortok indultak.
- Õ pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzõk hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
- Ha megnézzük az elsõ négy helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto ötödik.
- És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részébõl! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- És az elsõ öt helyen öt különbözõ autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert õ vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- És mindkét jobb elsõ kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhûtõket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következõ az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az elsõ, és õ sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következõ a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertõl, aki elõtte van.
- Az elsõ három mind Escort, ami persze nem meglepõ, mivel csak Escortok indultak.
- Õ pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzõk hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
#25521
aszongyátok, elég lesz?
>>Deesno: van benne egy Svédországos vicc, nem kõ komolyan venni...
holnap ugyanennyit...
>>Deesno: van benne egy Svédországos vicc, nem kõ komolyan venni...
holnap ugyanennyit...
#25520
Egy vak ember lép be a kisvárosi vendéglõbe. A pincér máris ugrik az étlappal.
- Hagyjuk az étlapot, úgysem tudom elolvasni - mondja a vak. - Inkább hozzon egy villát a konyhából!
A pincér megértõen teljesíti a kérést. A vak megszagolja a villát, és örömmel így szól:
- Nagyszerû! Pörkölt nokedlival. Ezt kérek én is.
A következõ héten ugyanez játszódik le, csak székelykáposztával. Az ötödik eset után a pincér úgy gondolja, megtréfálja a vak vendéget. Ezért otthon jól bedörzsöli a villát a felesége használt bugyijával. Majd ezt az evõeszközt nyújtja át a vendégnek, aki megszagolja, és így szól:
- Nem is tudtam, hogy a Mari is itt dolgozik...
- Nézze, Kovács úr, tilos korán reggel sört innia, amikor még üres a gyomra, mert az nagyon ártalmas a legyengült szervezetére - mondja az orvos.
- Értem én! Fontos az egészség, akkor megiszom elõtte egy fél deci rumot...
- Ha továbbra is ilyen szorgalmasan iszik, rövidesen az ágyamban fog kikötni - mondja egy hölgy az éjszaki mulató egyik vendégének.
- Ez nem is rossz ajánlat... hukk...
- Ez figyelmeztetés, uram, ugyanis én a detoxikáló állomás fõnõvére vagyok!
- Mondj valamit Hunyadi László lefejezésérõl! - szólítja fel a tanár Pistikét.
A gyerek egyfolytában hallgat.
- Miért nem beszélsz?
- Mert nem találok szavakat, úgy felháborít a dolog!
- No, fiam, hol írták alá a Nagyhatalmi Békenyilatkozatot?
- Gondolom, a lap alján, tanár úr.
- Miért hagytad ott a régi sulidat?
- Betegség miatt.
- Hogyhogy?
- Azt mondta a diri, hogy beteg lesz, ha rám néz...
A tanárnõ nyelvtanórán felolvas egy mondatot:
- A gyerekek szívesen járnak iskolába. Mi a mondatban a "szívesen" szó? - kérdezi a gyerekektõl.
Pistike jelentkezik:
- Túlzás, tanárnõ kérem, túlzás...
Kovács megkérdezi a kollégáját, aki éppen a barkácsboltból jön kifelé:
- Mondd, öregem, minek neked az a sok deszka?
- Befedem vele otthon a kutamat!
- Miért kell azt befedni? Talán beleesik a macska?
- Egy frászt! Most hallottam, hogy forog a Föld, és nem akarom, hogy kifolyjon belõle a víz!
Ha megeszed a spenótfõzeléket, Bercike, nagy leszel és erõs - oktatja fiacskáját a mama.
- Jó, de majd ha nagy leszek és erõs, akkor próbálja csak meg valaki azt mondani, hogy egyem meg a spenótot!
Kenéz kinéz az emeleti ablakon, és látja, hogy az alkonyatban egy fiatal nõ rohan lélekszakadva az utcán, nyomában egy férfi. Aggódva lekiált:
- Asszonyom, hívjam a rendõrséget?
- Nem szükséges - válaszol a nõ anélkül, hogy lassítana. - Minden este versenyt futunk a férjemmel, és aki veszít, az mosogat.
- Hogy hívják a kutyáját? - kérdi egy játékos a meccs lefújása után a játékvezetõt.
- Nekem nincs kutyám - válaszol meglepetten a bíró.
- Szörnyûség! - kiált fel a focista. - Vak létére nincs kutyája.
Álláshirdetésre jelentkezik Kelemen. A felvételi beszélgetés során nekiszegezik a kérdést:
- És mondja, nem zavarja, hogy ha a fõnöke nõ?
- A legkevésbé sem. Legalább otthon érzem magam.
Az ügyvezetõ igazgató egy napon magához rendeli a könyvelõjét:
- Nézze, Kertai, nem tetszik nekem, hogy maga túlságosan sokat forgolódik a feleségem körül.
- Pardon, fõnök...
- Na, csak semmi magyarázkodás! Jobb, ha tudja, a mi cégünknél követelmény, hogy egy alkalmazott tisztességes, szorgalmas, megbízható legyen, de ízléssel is rendelkezzék!
- Parancsnok úr, kilõttük az összes töltényt!
- Egy sem maradt?
- Egy sem.
- Akkor tüzet szüntess!
- Úgy örülök, hogy nem Svédországban élek!
- Miért?
- Mert egy büdös szót nem tudok svédül.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlõdik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Egy törpe sétál a Fehér Ház elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - mondja az elnök. - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elõtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt, te törpe?
Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A tanár megkérdezi az iskolában a gyerekektõl:
- Melyikõtök tudja megmondani, hogy micsoda a szinonima?
Tomi majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- A szinonima az a szó, amelyet akkor használunk, amikor nem tudjuk, hogy a másikat hogyan kell leírni.
- Tudod mit, játsszunk papás-mamást! - javasolja Gáborka a homokozóban a kis Jutkának:
- Rendben van, de kezdd te!
Gáborka égnek emeli a kezét:
- Bár soha nem vettelek volna feleségül!
Csörög a telefon a rendõrszobán.
- Segítség, jöjjenek gyorsan! Betörõ van a házamban!
- Hogy hívják?
- Nem tudom, nem kérdeztem...
- Gratulálok, uram, született egy kislánya meg egy kisfia - mondja a nõvérke az újdonsült apának.
- Az lehetetlen! Nekem csak egy feleségem van itt!
- Mi az utóneve? - kérdezi a bíró a tanútól a bírósági tárgyaláson.
- Monika Regina Adelheid.
- És melyik néven szokták szólítani?
- Mucuskám.
- El tudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten?
- Nem.
- És ráadásul nélkülem?
- Azt igen.
- Pénzt vagy életet! - kiáltja a rabló.
- Mindent odaadok, csak lõje át a zakómat, a kalapomat, a zsebemet, hogy azt higgyék, hõs vagyok!
A rabló teljesíti a kérést, de elfogy a tölténye.
- Sajnos, akkor nem adom oda a pénzt - szól az áldozat, és elvonul.
Az ûrhajós kapcsolatba lép a Földdel:
- Egy ufó kering körülöttem, és fényképez. Mit csináljak?
Néhány másodperc múlva jön a válasz:
- Mosolyogjon!
- Írjon ehhez a kérvényhez egy elutasító határozatot!
- Nem tudok, kifogyott a formanyomtatvány.
- Akkor írja azt, hogy elfogadtuk a kérelmet!
- A színpadon minden valódi legyen! - mondja a színésznõ.
- Úgy lesz - mosolyog az igazgató. - Az elsõ felvonásban igazi lesz a gyöngy, és az utolsóban a méreg!
- Mit szeretne csinálni nálunk? - kérdezi a fõnök az új dolgozótól.
- Traktort vezetni.
- Jól van, akkor traktort fog vezetni.
- És nem baj, hogy nem tudok?
A menõ orvosnak szabadságáról hazatérõben elsõ dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tõle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi baj van, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
A háziorvos otthonában éjszak megcsörren a telefon:
- Doktor úr, én vagyok, Kovácsné. A férjem nagyon rosszul van. Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs. A maga férje egy hipochonder, egy táppénzcsaló. Csak képzeli, hogy beteg.
Másnap reggel a doktor azért, biztos, ami biztos, odatelefonál Kovácsékhoz. Tréfálkozva kérdi:
- Na, hogy van a mi "nagy betegünk"?
- Sokkal rosszabbul. Most azt képzeli, hogy meghalt.
- Doktor úr, azt hiszem, hogy a férjemnek agyér-elmeszesedése van - panaszolja egy asszony a rendelõben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tõle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs arról, mirõl volt szó.
- Ez nem agyér-elmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr, az utóbbi idõben sok gondom van a feleségemmel. Éjjel álmában azt kiabálja: "Nem, Józsi, nem!"
- Idáig rendben van, kérem.
- Hogy lenne rendben, hiszen engem Tamásnak hívnak!
- Mondom, hogy rendben van, ameddig Józsinak azt kiabálja, hogy nem!
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombon!
A betegfelvételi iroda elõtt ül egy férfi vérzõ arccal.
- Neve?
- Kovács János.
- Nõs?
- Igen, de karamboloztam, és ott sérültem meg...
- Mondja, Kelemenné, tapasztalták már a családban valakinél az elembetegség jeleit? - kérdi az orvos.
- Igen, doktor úr, a nõvérem egyszer kikosarazott egy milliomost.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász a hölgyismerõsével találkozik.
- Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje?
- De professzor úr, én nem vagyok asszony!
- No lám, lám, nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény...
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan beszélek álmomban.
- És ez miért zavaró?
- Mert az egész iroda rajtam röhög.
Az orvos figyelmezteti a beteget:
- Mindenképpen kerülnie kell az alkoholt, le kell szoknia a dohányzásról, és naponta meg kell ennie fél kiló gyümölcsöt. Méghozzá héjastól! Melyik a kedvenc gyümölcse?
- A mandula.
Mit nem szeretnél hallani randin?
- Sokkal jobban nézel ki az életben, mint a munkahelyi vécében elhelyezett kamerában...
- Gondolod, hogy most jól nézek ki? Sokkal jobban fogok kinézni a plasztika után!
- Bocs, hogy végig be volt kapcsolva a mobilom, de a feleségem bármelyik pillanatban szülhet.
- Ne aggódj a védekezés miatt - már terhes vagyok.
- Milyen érdekes... pont úgy csókolsz, mint az apád!
- Voltak problémáim azzal, hogy az ágyban izzadok, de már tudom kontrollálni.
- Tudom, hogy csak most ismerkedtünk meg, de... nem tudnál kölcsönadni tizenöt ezret?
- Nagyon jól éreztem magam az éjjel. Szeretnélek ugyanilyen állapotban viszontlátni hat-nyolc hónap múlva.
Lihegõ férfi ront be a rendõrségre. és izgatottan szól az ügyeleteshez:
- Kérem, biztos úr, segítsenek! Ellopták a kis Polskimat a házunk elõl! Csak a plédet hagyták ott belõle.
- Mondja, uram - néz fel a sok munkából az ügyeletes -, jól kirázta a plédet?
Késõ éjszaka egy járõrkocsi egy nagy sebességgel közlekedõ autót üldöz, amelyik minden egyirányú utcába a forgalommal szemben hajt be. Hosszas üldözés után végre sikerül elébe vágni és megállítani az ámokfutót. A rendõr odaballag az autóhoz, és fellengzõs hangon így szól:
- Na, mit szól hozzá... - ám ebben a pillanatban észreveszi, hogy a belügyminiszter ül az üldözött autó volánjánál, és erre viccesen folytatja -, kedves miniszter úr, hogy ezek a közterületesek hány táblát raktak ki fordítva?
Két idõs hölgy beszélget:
- Ezek a mai fiatalok! Micsoda szabadosság, micsoda laza erkölcsök! Bezzeg a mi idõnkben!
- Bizony, bizony, a kettõt össze sem lehet hasonlítani! De jó lenne ma fiatalnak lenni!
Megy egy Zan az afrikai dzsungelben. Egyszer csak hatalmas ordítások közepette, indákon ugrálva jön vele szemben egy teljesen kopasz Zan. Az elõzõ ráköszön:
- Helló, tar Zan!
Vendégségben a mama rászól a fiára:
- Pistike! Ne vesd le a cipõdet!
Mire Pistike lehajolva:
- Hihihi!
- Miért értékelnék a nõk, ha a férfiak úgy kezelnék õket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden három hónapban vagy háromezer kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Milyen az albán légitársaság?
- ???
- Már semmilyen, tegnap döglött meg a griffmadár.
- Hogy hívják a lengyel kidobóembert?
- ???
- Sipircki. És a finnt?
- ???
- Hallja Menjeninnen.
- Mihelyt megkezdõdik a rádióban a reggeli torna, a férjem minden reggel kiugrik az ágyból - mondja az idõs hölgy.
- Csodálatos, hogy ebben a korban még tornázik.
- Nem õ tornázik, hanem a szemben lévõ házban egy fiatal nõ.
- Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
A sakkszövetségben takarít egy férfi. Odaszólnak neki:
- A port is, Lajos!
- Mik azok a kék foltok a szeme alatt?
- Családi körben töltöttem a hétvégét.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- ???
- TarIFA.
- Ki volt Hitler nagyapja?
- Gest apó.
Stewardess az utasokhoz:
- Néhány perc múlva landolunk Bukarestben. Kérem, kapcsolják be jól a pénztárcájukat!
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem az anyósodban?
- Igen? Mi?
- Az, hogy nem az enyém...
- Fiam! Kérdezzek a hármasért?
- Igen, tanár úr!
- Mi az epitaxiális planártechnológia?
- Köszönöm, jó lesz a kettes is!
- Mit tennél, ha találnál az utcán százezer forintot?
- Rögtön küldenék belõle tízezret a becsületes elvesztõnek.
- Nézze, asszonyom - fordul az orvos Kovács feleségéhez -, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.
- Nekem se, de higgye el, havi százötvenezret keres - mondja a feleség.
- Hagyjuk az étlapot, úgysem tudom elolvasni - mondja a vak. - Inkább hozzon egy villát a konyhából!
A pincér megértõen teljesíti a kérést. A vak megszagolja a villát, és örömmel így szól:
- Nagyszerû! Pörkölt nokedlival. Ezt kérek én is.
A következõ héten ugyanez játszódik le, csak székelykáposztával. Az ötödik eset után a pincér úgy gondolja, megtréfálja a vak vendéget. Ezért otthon jól bedörzsöli a villát a felesége használt bugyijával. Majd ezt az evõeszközt nyújtja át a vendégnek, aki megszagolja, és így szól:
- Nem is tudtam, hogy a Mari is itt dolgozik...
- Nézze, Kovács úr, tilos korán reggel sört innia, amikor még üres a gyomra, mert az nagyon ártalmas a legyengült szervezetére - mondja az orvos.
- Értem én! Fontos az egészség, akkor megiszom elõtte egy fél deci rumot...
- Ha továbbra is ilyen szorgalmasan iszik, rövidesen az ágyamban fog kikötni - mondja egy hölgy az éjszaki mulató egyik vendégének.
- Ez nem is rossz ajánlat... hukk...
- Ez figyelmeztetés, uram, ugyanis én a detoxikáló állomás fõnõvére vagyok!
- Mondj valamit Hunyadi László lefejezésérõl! - szólítja fel a tanár Pistikét.
A gyerek egyfolytában hallgat.
- Miért nem beszélsz?
- Mert nem találok szavakat, úgy felháborít a dolog!
- No, fiam, hol írták alá a Nagyhatalmi Békenyilatkozatot?
- Gondolom, a lap alján, tanár úr.
- Miért hagytad ott a régi sulidat?
- Betegség miatt.
- Hogyhogy?
- Azt mondta a diri, hogy beteg lesz, ha rám néz...
A tanárnõ nyelvtanórán felolvas egy mondatot:
- A gyerekek szívesen járnak iskolába. Mi a mondatban a "szívesen" szó? - kérdezi a gyerekektõl.
Pistike jelentkezik:
- Túlzás, tanárnõ kérem, túlzás...
Kovács megkérdezi a kollégáját, aki éppen a barkácsboltból jön kifelé:
- Mondd, öregem, minek neked az a sok deszka?
- Befedem vele otthon a kutamat!
- Miért kell azt befedni? Talán beleesik a macska?
- Egy frászt! Most hallottam, hogy forog a Föld, és nem akarom, hogy kifolyjon belõle a víz!
Ha megeszed a spenótfõzeléket, Bercike, nagy leszel és erõs - oktatja fiacskáját a mama.
- Jó, de majd ha nagy leszek és erõs, akkor próbálja csak meg valaki azt mondani, hogy egyem meg a spenótot!
Kenéz kinéz az emeleti ablakon, és látja, hogy az alkonyatban egy fiatal nõ rohan lélekszakadva az utcán, nyomában egy férfi. Aggódva lekiált:
- Asszonyom, hívjam a rendõrséget?
- Nem szükséges - válaszol a nõ anélkül, hogy lassítana. - Minden este versenyt futunk a férjemmel, és aki veszít, az mosogat.
- Hogy hívják a kutyáját? - kérdi egy játékos a meccs lefújása után a játékvezetõt.
- Nekem nincs kutyám - válaszol meglepetten a bíró.
- Szörnyûség! - kiált fel a focista. - Vak létére nincs kutyája.
Álláshirdetésre jelentkezik Kelemen. A felvételi beszélgetés során nekiszegezik a kérdést:
- És mondja, nem zavarja, hogy ha a fõnöke nõ?
- A legkevésbé sem. Legalább otthon érzem magam.
Az ügyvezetõ igazgató egy napon magához rendeli a könyvelõjét:
- Nézze, Kertai, nem tetszik nekem, hogy maga túlságosan sokat forgolódik a feleségem körül.
- Pardon, fõnök...
- Na, csak semmi magyarázkodás! Jobb, ha tudja, a mi cégünknél követelmény, hogy egy alkalmazott tisztességes, szorgalmas, megbízható legyen, de ízléssel is rendelkezzék!
- Parancsnok úr, kilõttük az összes töltényt!
- Egy sem maradt?
- Egy sem.
- Akkor tüzet szüntess!
- Úgy örülök, hogy nem Svédországban élek!
- Miért?
- Mert egy büdös szót nem tudok svédül.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlõdik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Egy törpe sétál a Fehér Ház elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - mondja az elnök. - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elõtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt, te törpe?
Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A tanár megkérdezi az iskolában a gyerekektõl:
- Melyikõtök tudja megmondani, hogy micsoda a szinonima?
Tomi majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- A szinonima az a szó, amelyet akkor használunk, amikor nem tudjuk, hogy a másikat hogyan kell leírni.
- Tudod mit, játsszunk papás-mamást! - javasolja Gáborka a homokozóban a kis Jutkának:
- Rendben van, de kezdd te!
Gáborka égnek emeli a kezét:
- Bár soha nem vettelek volna feleségül!
Csörög a telefon a rendõrszobán.
- Segítség, jöjjenek gyorsan! Betörõ van a házamban!
- Hogy hívják?
- Nem tudom, nem kérdeztem...
- Gratulálok, uram, született egy kislánya meg egy kisfia - mondja a nõvérke az újdonsült apának.
- Az lehetetlen! Nekem csak egy feleségem van itt!
- Mi az utóneve? - kérdezi a bíró a tanútól a bírósági tárgyaláson.
- Monika Regina Adelheid.
- És melyik néven szokták szólítani?
- Mucuskám.
- El tudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten?
- Nem.
- És ráadásul nélkülem?
- Azt igen.
- Pénzt vagy életet! - kiáltja a rabló.
- Mindent odaadok, csak lõje át a zakómat, a kalapomat, a zsebemet, hogy azt higgyék, hõs vagyok!
A rabló teljesíti a kérést, de elfogy a tölténye.
- Sajnos, akkor nem adom oda a pénzt - szól az áldozat, és elvonul.
Az ûrhajós kapcsolatba lép a Földdel:
- Egy ufó kering körülöttem, és fényképez. Mit csináljak?
Néhány másodperc múlva jön a válasz:
- Mosolyogjon!
- Írjon ehhez a kérvényhez egy elutasító határozatot!
- Nem tudok, kifogyott a formanyomtatvány.
- Akkor írja azt, hogy elfogadtuk a kérelmet!
- A színpadon minden valódi legyen! - mondja a színésznõ.
- Úgy lesz - mosolyog az igazgató. - Az elsõ felvonásban igazi lesz a gyöngy, és az utolsóban a méreg!
- Mit szeretne csinálni nálunk? - kérdezi a fõnök az új dolgozótól.
- Traktort vezetni.
- Jól van, akkor traktort fog vezetni.
- És nem baj, hogy nem tudok?
A menõ orvosnak szabadságáról hazatérõben elsõ dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tõle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi baj van, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
A háziorvos otthonában éjszak megcsörren a telefon:
- Doktor úr, én vagyok, Kovácsné. A férjem nagyon rosszul van. Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs. A maga férje egy hipochonder, egy táppénzcsaló. Csak képzeli, hogy beteg.
Másnap reggel a doktor azért, biztos, ami biztos, odatelefonál Kovácsékhoz. Tréfálkozva kérdi:
- Na, hogy van a mi "nagy betegünk"?
- Sokkal rosszabbul. Most azt képzeli, hogy meghalt.
- Doktor úr, azt hiszem, hogy a férjemnek agyér-elmeszesedése van - panaszolja egy asszony a rendelõben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tõle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs arról, mirõl volt szó.
- Ez nem agyér-elmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr, az utóbbi idõben sok gondom van a feleségemmel. Éjjel álmában azt kiabálja: "Nem, Józsi, nem!"
- Idáig rendben van, kérem.
- Hogy lenne rendben, hiszen engem Tamásnak hívnak!
- Mondom, hogy rendben van, ameddig Józsinak azt kiabálja, hogy nem!
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombon!
A betegfelvételi iroda elõtt ül egy férfi vérzõ arccal.
- Neve?
- Kovács János.
- Nõs?
- Igen, de karamboloztam, és ott sérültem meg...
- Mondja, Kelemenné, tapasztalták már a családban valakinél az elembetegség jeleit? - kérdi az orvos.
- Igen, doktor úr, a nõvérem egyszer kikosarazott egy milliomost.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász a hölgyismerõsével találkozik.
- Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje?
- De professzor úr, én nem vagyok asszony!
- No lám, lám, nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény...
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan beszélek álmomban.
- És ez miért zavaró?
- Mert az egész iroda rajtam röhög.
Az orvos figyelmezteti a beteget:
- Mindenképpen kerülnie kell az alkoholt, le kell szoknia a dohányzásról, és naponta meg kell ennie fél kiló gyümölcsöt. Méghozzá héjastól! Melyik a kedvenc gyümölcse?
- A mandula.
Mit nem szeretnél hallani randin?
- Sokkal jobban nézel ki az életben, mint a munkahelyi vécében elhelyezett kamerában...
- Gondolod, hogy most jól nézek ki? Sokkal jobban fogok kinézni a plasztika után!
- Bocs, hogy végig be volt kapcsolva a mobilom, de a feleségem bármelyik pillanatban szülhet.
- Ne aggódj a védekezés miatt - már terhes vagyok.
- Milyen érdekes... pont úgy csókolsz, mint az apád!
- Voltak problémáim azzal, hogy az ágyban izzadok, de már tudom kontrollálni.
- Tudom, hogy csak most ismerkedtünk meg, de... nem tudnál kölcsönadni tizenöt ezret?
- Nagyon jól éreztem magam az éjjel. Szeretnélek ugyanilyen állapotban viszontlátni hat-nyolc hónap múlva.
Lihegõ férfi ront be a rendõrségre. és izgatottan szól az ügyeleteshez:
- Kérem, biztos úr, segítsenek! Ellopták a kis Polskimat a házunk elõl! Csak a plédet hagyták ott belõle.
- Mondja, uram - néz fel a sok munkából az ügyeletes -, jól kirázta a plédet?
Késõ éjszaka egy járõrkocsi egy nagy sebességgel közlekedõ autót üldöz, amelyik minden egyirányú utcába a forgalommal szemben hajt be. Hosszas üldözés után végre sikerül elébe vágni és megállítani az ámokfutót. A rendõr odaballag az autóhoz, és fellengzõs hangon így szól:
- Na, mit szól hozzá... - ám ebben a pillanatban észreveszi, hogy a belügyminiszter ül az üldözött autó volánjánál, és erre viccesen folytatja -, kedves miniszter úr, hogy ezek a közterületesek hány táblát raktak ki fordítva?
Két idõs hölgy beszélget:
- Ezek a mai fiatalok! Micsoda szabadosság, micsoda laza erkölcsök! Bezzeg a mi idõnkben!
- Bizony, bizony, a kettõt össze sem lehet hasonlítani! De jó lenne ma fiatalnak lenni!
Megy egy Zan az afrikai dzsungelben. Egyszer csak hatalmas ordítások közepette, indákon ugrálva jön vele szemben egy teljesen kopasz Zan. Az elõzõ ráköszön:
- Helló, tar Zan!
Vendégségben a mama rászól a fiára:
- Pistike! Ne vesd le a cipõdet!
Mire Pistike lehajolva:
- Hihihi!
- Miért értékelnék a nõk, ha a férfiak úgy kezelnék õket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden három hónapban vagy háromezer kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Milyen az albán légitársaság?
- ???
- Már semmilyen, tegnap döglött meg a griffmadár.
- Hogy hívják a lengyel kidobóembert?
- ???
- Sipircki. És a finnt?
- ???
- Hallja Menjeninnen.
- Mihelyt megkezdõdik a rádióban a reggeli torna, a férjem minden reggel kiugrik az ágyból - mondja az idõs hölgy.
- Csodálatos, hogy ebben a korban még tornázik.
- Nem õ tornázik, hanem a szemben lévõ házban egy fiatal nõ.
- Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
A sakkszövetségben takarít egy férfi. Odaszólnak neki:
- A port is, Lajos!
- Mik azok a kék foltok a szeme alatt?
- Családi körben töltöttem a hétvégét.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- ???
- TarIFA.
- Ki volt Hitler nagyapja?
- Gest apó.
Stewardess az utasokhoz:
- Néhány perc múlva landolunk Bukarestben. Kérem, kapcsolják be jól a pénztárcájukat!
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem az anyósodban?
- Igen? Mi?
- Az, hogy nem az enyém...
- Fiam! Kérdezzek a hármasért?
- Igen, tanár úr!
- Mi az epitaxiális planártechnológia?
- Köszönöm, jó lesz a kettes is!
- Mit tennél, ha találnál az utcán százezer forintot?
- Rögtön küldenék belõle tízezret a becsületes elvesztõnek.
- Nézze, asszonyom - fordul az orvos Kovács feleségéhez -, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.
- Nekem se, de higgye el, havi százötvenezret keres - mondja a feleség.
#25519
Ebéd után a skót kérdezi a pincért:
- Kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem.
- Igen? Már azt hittem, hogy nekem.
- Sokat szenvedek e férjemtõl. Mindig csak hallgat. Egy szót sem tudok belõle kihúzni! - mondja egyik barátnõ a másiknak.
- De miért hallgat?
- Honnan tudjam, amikor hallgat?
Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel.
- Mit hozhatok?
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
A tanévnyitón nagy pátosszal szónokol az igazgató:
- Tudjátok, gyerekek, hogy ez nem az én iskolám, nem is a ti iskolátok, hanem a mi iskolánk...
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor adjuk el!
- Farkaséhes vagyok! Anyu, mi van ebédre? - állít be otthonába nagy sebbel-lobbal az eminens diák.
- Lencse.
- Homorú vagy domború?
- Hát te miért sírsz? - faggatja a tanítónõ az utolsó sorban ülõ langaléta Pistikét.
- Mert nekem mindenki hátat fordít...
Új fiú érkezik a nyolcadikba, és az osztályfõnök megkérdezi tõle, hogy melyik iskolába járt ezelõtt. A srác mély lélegzetet vesz, majd elkezdi sorolni. Úgy a tizedik tanintézetnél tart, amikor a tanár türelmetlenül közbevág:
- Jó, jó! Csak azt áruld el, hogy tudsz-e írni-olvasni!
- Mama - kunyerál Pistike -, engedd meg, hogy ma kivételesen ne menjek iskolába! Olyan nem jól érzem magam!
A mama megtapintja a gyerek homlokát, megnézi a nyelvét, de semmi rendellenességet nem talál. Végül megcsóválja a fejét:
- Nem látok semmi bajt, viszont azt is tudom, hogy te soha nem szoktál hazudni. Felelj nekem õszintén: tényleg annyira nem jól érzed magad?
Mire Pistike, mély átéléssel:
- Igen, mama! Az iskolában mindig pocsékul érzem magam!
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget:
- Ebben a cellában tartózkodik a legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor elõször fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt, és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Vevõ az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat vettem, miért csak egy párat rak a dobozba?
- Csak várjon, amíg hazaér.
- Hová rohansz, Jóska?
- Vendégek vannak nálunk!
- És ezért sietsz haza?
- Haza? Hát nem látod, hogy az ellenkezõ irányba rohanok?
Két hegymászó nagy nehezen felér a Mount Everest tetejére.
- Hú, ez kemény munka volt. De most kitûzhetjük országunk zászlaját ide. Vedd csak elõ!
- Én?! Azt hittem, nálad van!
Az edzõ kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
- Elégedett a nadrággal, amit legutóbb vásárolt?
- Nagyon, csak egy bajom van vele. Amikor felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felsõ gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.
A jegesmedvegyerek faggatja az anyját:
- Anyu, a nagyszüleim is jegesmedvék voltak?
- Igen.
- És az õ szüleik is?
- Természetesen õk is, kisfiam.
- De én akkor is fázom!
- Kati, mit kell látnom! Maga másállapotban van!
- A nagysága is úgy van!
- De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
- Mit tetszik gondolni, én kitõl?
Egy férfi egy hatalmas szerkezetet cipel maga után, amikor találkozik a barátjával.
- Mi ez?
- Ja, a legújabb találmányom, egy száz százalék biztonságú hazugságvizsgáló gép, elé állsz, és tévedhetetlenül megmondja, mikor nem mondasz igazat.
- Ugyan, én már húsz éve egy ilyen gépet vettem el feleségül.
Csöng a telefon az állatvédõknél.
- Jöjjenek azonnal! - mondja az izgatott hang. - Szörnyû az, ami itt folyik! Valóságos állatkínzás.
- Rendben van. De nem tudna valami közelebbit mondani?
- Hogyne tudnék! Most képzelje el: a postás felmenekült a szilvafára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Üzembe helyezik a világ elsõ, teljesen számítógép vezérlésû repülõgépét. Mikor beszállnak az utasok, a számítógép bársonyos bariton hangon elkezdi az ismertetõ szöveget:
- Hölgyeim és uraim! Én a világ elsõ, teljesen számítógépes vezérlésû repülõgépe vagyok, a legbiztonságosabban megszerkesztett gép a Földön. Mindent az irányításom alatt tartok, aggodalomra semmi ok, helyezkedjenek el kényelmesen az ülésen, csatolják be a biztonsági öveket! Ismétlem, aggodalomra semmi ok, minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben...
Srácnak csörög a mobilja, felveszi, és hangosan elkezdi:
- Szia, szívem! Nem, nem az irodában vagyok... Igen a Plázában vagyok. És te hol vagy? Hol? Párizsban? Jó, siess haza! Nem, ne vonattal gyere! Mi az, hogy már megvetted a jegyedet? Nem baj, ne törõdj vele, gyere repülõvel, a pénz nem számít, már nagyon várlak. Igen, édesem, akkor este találkozunk... Ja, mielõtt elfelejteném, láttam leértékelt, de még jó májkrémet húsz forintért, megvegyem?
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdezi tõle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Bokszolót mûteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- A feleségem kockázatosan vezetett, életveszélyesen gyorsan hajtott, de sikerült leszoktatnom róla.
- Nocsak. És hogyan?
- Közöltem vele, hogy ha karambolozik, a rendõrségi hírekben a neve mellett az életkorát is közlik.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház elõtt sétálgatva kívülrõl váltogatja a csatornákat.
- Melyik kocsinak van tricepsze és bicepsze?
- ???
- A Mitsubichi Carismának.
- Képzeld, fogyókúrázom! Mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, mindennap elkésem.
- Hány gomb van a kabátodon, Pisti?
- Hét.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belõle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekû dobot.
- Minek van ilyen rumszaga?
- Rummal kezeltem a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hat-hét éve...
- Gyere Pistike, megmosom a nyakadat, különben apád nem visz ki a focimeccsre.
- Na és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Elsõ emelet?
- Nem, Beatrice.
Arisztid és Jean vadásznak. Elrepül felettük egy csapat fekete madár.
- Jean, mik ezek?
- Varjak, uram.
- Dehogyis, lõjön!
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap meghalt a feleségem.
- Jó, akkor te leszel a feketével...
Müllert megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tõle a vámos.
Müller elõvesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Bill Gates a javunkat akarja!
- Ne adjuk oda neki!
Richárd megismerkedik a diszkóban egy csinos hölggyel:
- Nem jönne fel hozzám egy kávéra?
- Nem, köszönöm. Szex ellen nem lenne kifogásom, de kávézni nincs semmi kedvem...
- Mi a nõi megérzés?
- ???
- Az intelligencia hiányának finomabb megfogalmazása.
Az amerikai megissza a sört, elõveszi a pisztolyát, a levegõbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai elõveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Két rendõr bemegy egy üzletbe. Nézelõdnek egy kis ideig, majd az egyik hoppla, leken egy nagy maflást a társának.
- Hát ezt meg miért kaptam? - csodálkozik amaz.
- Üzletben nincs barátság!
A férj hazaér a munkából. A feleség megkérdezi:
- Fáradt vagy, szívem?
- Nem, miért?
- Mert egész nap a fejemben jártál.
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a világ legboldogabb férjévé teszlek!
Mire a férj:
- Mikor indulsz?
A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülõgép...
- Óh, hol vannak már azok a szép idõk, amikor egyik-másik kiadós verekedés után a feleségem hazarohant a mamájához!
- Hogyhogy, már nem veszekedte?
- De igen! És olyankor idehívja az anyósomat!
- Te jó ég! Össze-vissza vagy vagdosva! Ki tette ezt veled?
- Az anyósom! Olyan éles nyelve van...
- Mama, mondták már magának, hogy szép asszony?
- Igen, fiam.
- No, akkor jól átvágták a buráját!
Elõször találkozott a tekintetük, aztán találkozott az ajkuk, késõbb találkozott az ügyvédjük.
Kovács XII. õrmestere izgatottan állít be a rendõrségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp éktelenkedik.
- Valaki fejemre dobott egy dobozt az erkélyrõl! - panaszolja a kollégájának.
- És mi volt benne? - tudakolja az ügyeletes rendõr.
- Semmi!
- Nem a fejedre gondoltam, hanem a dobozra...
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bõröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idõ múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bõröndöket!
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás elõtt a saját beszédeit olvasgatni.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és õ is ír alá egy sort: mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és õ is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak. Ám a rossz tanuló, Móricka is jelentkezik, és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdõre a tanár.
- Õ a sehonnai bitang ember! - válaszolja Móricka.
Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernõ! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerõsének:
- Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tõle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre õ sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, hogy ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklõdik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerõsei a rendõrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
- Kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem.
- Igen? Már azt hittem, hogy nekem.
- Sokat szenvedek e férjemtõl. Mindig csak hallgat. Egy szót sem tudok belõle kihúzni! - mondja egyik barátnõ a másiknak.
- De miért hallgat?
- Honnan tudjam, amikor hallgat?
Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel.
- Mit hozhatok?
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
A tanévnyitón nagy pátosszal szónokol az igazgató:
- Tudjátok, gyerekek, hogy ez nem az én iskolám, nem is a ti iskolátok, hanem a mi iskolánk...
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor adjuk el!
- Farkaséhes vagyok! Anyu, mi van ebédre? - állít be otthonába nagy sebbel-lobbal az eminens diák.
- Lencse.
- Homorú vagy domború?
- Hát te miért sírsz? - faggatja a tanítónõ az utolsó sorban ülõ langaléta Pistikét.
- Mert nekem mindenki hátat fordít...
Új fiú érkezik a nyolcadikba, és az osztályfõnök megkérdezi tõle, hogy melyik iskolába járt ezelõtt. A srác mély lélegzetet vesz, majd elkezdi sorolni. Úgy a tizedik tanintézetnél tart, amikor a tanár türelmetlenül közbevág:
- Jó, jó! Csak azt áruld el, hogy tudsz-e írni-olvasni!
- Mama - kunyerál Pistike -, engedd meg, hogy ma kivételesen ne menjek iskolába! Olyan nem jól érzem magam!
A mama megtapintja a gyerek homlokát, megnézi a nyelvét, de semmi rendellenességet nem talál. Végül megcsóválja a fejét:
- Nem látok semmi bajt, viszont azt is tudom, hogy te soha nem szoktál hazudni. Felelj nekem õszintén: tényleg annyira nem jól érzed magad?
Mire Pistike, mély átéléssel:
- Igen, mama! Az iskolában mindig pocsékul érzem magam!
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget:
- Ebben a cellában tartózkodik a legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor elõször fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt, és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Vevõ az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat vettem, miért csak egy párat rak a dobozba?
- Csak várjon, amíg hazaér.
- Hová rohansz, Jóska?
- Vendégek vannak nálunk!
- És ezért sietsz haza?
- Haza? Hát nem látod, hogy az ellenkezõ irányba rohanok?
Két hegymászó nagy nehezen felér a Mount Everest tetejére.
- Hú, ez kemény munka volt. De most kitûzhetjük országunk zászlaját ide. Vedd csak elõ!
- Én?! Azt hittem, nálad van!
Az edzõ kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
- Elégedett a nadrággal, amit legutóbb vásárolt?
- Nagyon, csak egy bajom van vele. Amikor felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felsõ gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.
A jegesmedvegyerek faggatja az anyját:
- Anyu, a nagyszüleim is jegesmedvék voltak?
- Igen.
- És az õ szüleik is?
- Természetesen õk is, kisfiam.
- De én akkor is fázom!
- Kati, mit kell látnom! Maga másállapotban van!
- A nagysága is úgy van!
- De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
- Mit tetszik gondolni, én kitõl?
Egy férfi egy hatalmas szerkezetet cipel maga után, amikor találkozik a barátjával.
- Mi ez?
- Ja, a legújabb találmányom, egy száz százalék biztonságú hazugságvizsgáló gép, elé állsz, és tévedhetetlenül megmondja, mikor nem mondasz igazat.
- Ugyan, én már húsz éve egy ilyen gépet vettem el feleségül.
Csöng a telefon az állatvédõknél.
- Jöjjenek azonnal! - mondja az izgatott hang. - Szörnyû az, ami itt folyik! Valóságos állatkínzás.
- Rendben van. De nem tudna valami közelebbit mondani?
- Hogyne tudnék! Most képzelje el: a postás felmenekült a szilvafára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Üzembe helyezik a világ elsõ, teljesen számítógép vezérlésû repülõgépét. Mikor beszállnak az utasok, a számítógép bársonyos bariton hangon elkezdi az ismertetõ szöveget:
- Hölgyeim és uraim! Én a világ elsõ, teljesen számítógépes vezérlésû repülõgépe vagyok, a legbiztonságosabban megszerkesztett gép a Földön. Mindent az irányításom alatt tartok, aggodalomra semmi ok, helyezkedjenek el kényelmesen az ülésen, csatolják be a biztonsági öveket! Ismétlem, aggodalomra semmi ok, minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben...
Srácnak csörög a mobilja, felveszi, és hangosan elkezdi:
- Szia, szívem! Nem, nem az irodában vagyok... Igen a Plázában vagyok. És te hol vagy? Hol? Párizsban? Jó, siess haza! Nem, ne vonattal gyere! Mi az, hogy már megvetted a jegyedet? Nem baj, ne törõdj vele, gyere repülõvel, a pénz nem számít, már nagyon várlak. Igen, édesem, akkor este találkozunk... Ja, mielõtt elfelejteném, láttam leértékelt, de még jó májkrémet húsz forintért, megvegyem?
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdezi tõle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Bokszolót mûteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- A feleségem kockázatosan vezetett, életveszélyesen gyorsan hajtott, de sikerült leszoktatnom róla.
- Nocsak. És hogyan?
- Közöltem vele, hogy ha karambolozik, a rendõrségi hírekben a neve mellett az életkorát is közlik.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház elõtt sétálgatva kívülrõl váltogatja a csatornákat.
- Melyik kocsinak van tricepsze és bicepsze?
- ???
- A Mitsubichi Carismának.
- Képzeld, fogyókúrázom! Mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, mindennap elkésem.
- Hány gomb van a kabátodon, Pisti?
- Hét.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belõle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekû dobot.
- Minek van ilyen rumszaga?
- Rummal kezeltem a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hat-hét éve...
- Gyere Pistike, megmosom a nyakadat, különben apád nem visz ki a focimeccsre.
- Na és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Elsõ emelet?
- Nem, Beatrice.
Arisztid és Jean vadásznak. Elrepül felettük egy csapat fekete madár.
- Jean, mik ezek?
- Varjak, uram.
- Dehogyis, lõjön!
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap meghalt a feleségem.
- Jó, akkor te leszel a feketével...
Müllert megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tõle a vámos.
Müller elõvesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Bill Gates a javunkat akarja!
- Ne adjuk oda neki!
Richárd megismerkedik a diszkóban egy csinos hölggyel:
- Nem jönne fel hozzám egy kávéra?
- Nem, köszönöm. Szex ellen nem lenne kifogásom, de kávézni nincs semmi kedvem...
- Mi a nõi megérzés?
- ???
- Az intelligencia hiányának finomabb megfogalmazása.
Az amerikai megissza a sört, elõveszi a pisztolyát, a levegõbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai elõveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Két rendõr bemegy egy üzletbe. Nézelõdnek egy kis ideig, majd az egyik hoppla, leken egy nagy maflást a társának.
- Hát ezt meg miért kaptam? - csodálkozik amaz.
- Üzletben nincs barátság!
A férj hazaér a munkából. A feleség megkérdezi:
- Fáradt vagy, szívem?
- Nem, miért?
- Mert egész nap a fejemben jártál.
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a világ legboldogabb férjévé teszlek!
Mire a férj:
- Mikor indulsz?
A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülõgép...
- Óh, hol vannak már azok a szép idõk, amikor egyik-másik kiadós verekedés után a feleségem hazarohant a mamájához!
- Hogyhogy, már nem veszekedte?
- De igen! És olyankor idehívja az anyósomat!
- Te jó ég! Össze-vissza vagy vagdosva! Ki tette ezt veled?
- Az anyósom! Olyan éles nyelve van...
- Mama, mondták már magának, hogy szép asszony?
- Igen, fiam.
- No, akkor jól átvágták a buráját!
Elõször találkozott a tekintetük, aztán találkozott az ajkuk, késõbb találkozott az ügyvédjük.
Kovács XII. õrmestere izgatottan állít be a rendõrségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp éktelenkedik.
- Valaki fejemre dobott egy dobozt az erkélyrõl! - panaszolja a kollégájának.
- És mi volt benne? - tudakolja az ügyeletes rendõr.
- Semmi!
- Nem a fejedre gondoltam, hanem a dobozra...
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bõröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idõ múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bõröndöket!
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás elõtt a saját beszédeit olvasgatni.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és õ is ír alá egy sort: mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és õ is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak. Ám a rossz tanuló, Móricka is jelentkezik, és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdõre a tanár.
- Õ a sehonnai bitang ember! - válaszolja Móricka.
Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernõ! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerõsének:
- Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tõle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre õ sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, hogy ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklõdik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerõsei a rendõrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
#25518
- Mi az? Fán van és húsz kiló?
- ???
- Két tíz kilós veréb.
- ???
- Két tíz kilós veréb.
#25517
használd a fantáziás meg a logikád és gondold végig kinek esik yol mi szal érted
#25516
ezt nem értem 😛
#25515
...
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25514
Cigány gyerek bekerül a sittre. Minden cellában paplanos ágy, HI-FI torony, TV, újságelõfizetés, könyvek, minden nap kimenõ.
- Dik má' he. Tisztára olya' mint a Big Broter.
Erre a skinhead cellatárs:
- Nem öcsém, ez itt a VALÓ VILÁG.
- Dik má' he. Tisztára olya' mint a Big Broter.
Erre a skinhead cellatárs:
- Nem öcsém, ez itt a VALÓ VILÁG.
#25513
ismert vicc
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25512
Ül a cigány a parkban egy padon, és mereven bámul maga elé. Arra megy a skinhead és kérdezi a cigánytól:
- Hé cigány! Mit csinálsz?
- Há' tudod, kérlek alássan, koncentrálok!
- Az nagyon jó! Itt a telefonszámom, épp most szervezünk egy ilyen tábort!
- Hé cigány! Mit csinálsz?
- Há' tudod, kérlek alássan, koncentrálok!
- Az nagyon jó! Itt a telefonszámom, épp most szervezünk egy ilyen tábort!
#25511
fantastic :-(
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25510
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égbõl?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!
#25509
Mancika épp hazafelé tart az iskolából. Már a lépcsõházban megy felfelé, mikor elétoppan a házmester bácsi. Elkapja Mancikát, letépi róla a szoknyácskáját és a bugyiját, majd beveri neki a f****t. Mancika erre elkezd kiabálni:
- Anyu!!! Meg akar erõszakolni a házmester!!! ... A mester!!! ...A MÁGUS!!!....
- Anyu!!! Meg akar erõszakolni a házmester!!! ... A mester!!! ...A MÁGUS!!!....
#25508
:-)
A munka jobban megy, ha általa közöset építünk, és a világra szóló tett is többet ér, ha utána közösen énekelhetjük a Himnuszt.
#25507
- Miért piszkálták Jimmyt bottal gyerkkorában?
- ???
- Mert nem tudták mi az...
- ???
- Mert nem tudták mi az...
#25506
Tarzan és Jane szeretkeznek az erdõben...
Egyszercsak Jane felkiált:
-Tarzan!!! Nem ott van a lyukam!!!
Mire Tarzan határozottan:
-Nembaj! Tarzan erõs! Majd fúr másikat!
Egyszercsak Jane felkiált:
-Tarzan!!! Nem ott van a lyukam!!!
Mire Tarzan határozottan:
-Nembaj! Tarzan erõs! Majd fúr másikat!
#25505
um?
#25504
A tanitó néni éppen a három kismalac törtenetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLÕ MALAC!!"
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLÕ MALAC!!"
#25503
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!
#25502
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnõ, elnézést de...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnõ, csak azért késtem...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnõ sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
- Csókolom Tanárnõ, elnézést de...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnõ, csak azért késtem...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnõ sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
#25501
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!
#25500
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petõfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petõfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.
#25499
Pistike az iskolában az iskolába a padjára egy legyet rajzolt ami olyannyira jól sikerül, hogy a tanárnõ le akarta csapni ls eltört a keze. Pistike apukáját ezért másnap behívják az igazgatóhoz:
-Uram, tudja mit csinált a fia?
-Ugyan hagyja már! Kéthete olyan p*nát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f*szom töle!
-Uram, tudja mit csinált a fia?
-Ugyan hagyja már! Kéthete olyan p*nát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f*szom töle!
#25498
Holy Fucking Spam!
#25497
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
#25496
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam errõl inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam errõl inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
#25495
A nyuszika és a róka mennek az erdõben. A róka egyszer csak egy kis tóhoz ért. A nyuszi pedig az autószereléshez.
#25494
- Pistike! Te dohányzol?
- Ja. De voltam már nõvel is.
- Tényleg? És milyen volt?
- Nem emlékszem, be voltam baszva.
- Ja. De voltam már nõvel is.
- Tényleg? És milyen volt?
- Nem emlékszem, be voltam baszva.
#25493
Két rendõr bemegy a bordélyházba:
-Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam
-Nõ kéne.
-Mennyi pénzetek van?
-Háromezer
-Na azért szopjátok le egymást!
Kis idõ múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?
-Jöttünk fizetni!
-Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam
-Nõ kéne.
-Mennyi pénzetek van?
-Háromezer
-Na azért szopjátok le egymást!
Kis idõ múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?
-Jöttünk fizetni!
#25492
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
:-))
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
:-))
#25491
Szõke nõ a totózóban megkérdezi hogy mi a feladat.
- 5 számot eltalálni. - mondja a kasszás. Erre a szõke - milyen messzirõl?
- 5 számot eltalálni. - mondja a kasszás. Erre a szõke - milyen messzirõl?
#25490
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
#25489
Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.
#25488
Két sün találkozik a hegyoldalon.
Az egyik ezt mondja a másiknak:
- Guruljunk le és jó lesz!
Legurultak és jó lett.
Az egyik ezt mondja a másiknak:
- Guruljunk le és jó lesz!
Legurultak és jó lett.
#25487
Vadász bemegy a vadászboltba, megkérdezi:
- Van maguknak terepszínû ruhájuk, ami tutira beleolvad a környezetbe?
- Van, de nem találjuk...
- Van maguknak terepszínû ruhájuk, ami tutira beleolvad a környezetbe?
- Van, de nem találjuk...
#25486
Kovács Géza tragikus baleset következtében meghal és fõhõsünket bizzák meg, hogy a feleséggel kíméletesn közölje a hírt. Hõsünk becsenget, majd az ajtót nyitó hölgyhöz így szól:
- Jó napot! Én özvegy Kovács Gézánét keresem.
- Én valóban Kovács Gézáné vagyok, de nem özvegy.
- Na fogadjunk!
- Jó napot! Én özvegy Kovács Gézánét keresem.
- Én valóban Kovács Gézáné vagyok, de nem özvegy.
- Na fogadjunk!
#25485
Dávid a barátjának:
- Béla! Te skizofrén vagy!
- Én nem skizofrén vagyok, hanem Harry Potter!
- Béla! Te skizofrén vagy!
- Én nem skizofrén vagyok, hanem Harry Potter!
#25484
A Dacia meg a lószar találkozik. Megszólal a Dacia:
- Én vagyok a román Renault!
mire a lószar:
- Akkor én meg a francia krémes!!
- Én vagyok a román Renault!
mire a lószar:
- Akkor én meg a francia krémes!!
#25483
Kátay(gödöllõ)
144 éves lettem én
meglepetés e tünemény
csecse
hegye
Ajándék mellel meglepem
e bordélyházi szegleten
magam
magam
144 évem elszelelt
a havi se jött meg még
az ám
anyám
Lefektettem volna az oktatót
de nem ez a faszkoptató
szegény
legényt
De nem tettem, mert Szegeden
eltanácsolt az énekkar
fura
ura
Dákója gyorsan, nyersen élt
a drága énekhangomért
fogta
s kivonta
Szablyával akarta elöször
de túlfûtötte
hevét
levét
A szavát nem értem én
a faszát féltem én
gagyog
s ragyog
Ha örül horga Ferinek
ha Kátai nem nyelvtant tanul
seggén
a kéz
"Egész életemben felsõfokon
a szexualitást oktatni
fogom
fogom"
144 éves lettem én
meglepetés e tünemény
csecse
hegye
Ajándék mellel meglepem
e bordélyházi szegleten
magam
magam
144 évem elszelelt
a havi se jött meg még
az ám
anyám
Lefektettem volna az oktatót
de nem ez a faszkoptató
szegény
legényt
De nem tettem, mert Szegeden
eltanácsolt az énekkar
fura
ura
Dákója gyorsan, nyersen élt
a drága énekhangomért
fogta
s kivonta
Szablyával akarta elöször
de túlfûtötte
hevét
levét
A szavát nem értem én
a faszát féltem én
gagyog
s ragyog
Ha örül horga Ferinek
ha Kátai nem nyelvtant tanul
seggén
a kéz
"Egész életemben felsõfokon
a szexualitást oktatni
fogom
fogom"
#25482
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglõbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jõ:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
#25481
A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Elõttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkõzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkõzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!
#25480
James Bond sétál a mezõn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!