34580
RuneScape
-
#22181
Skinhead teszt 1.kérdés:
-Ki az Ön példaképe?
2.kérdés:
-Miért pont Hitler?...
-
#22180
unoka meg nagypapi beszelget...
--Na kisunokam, mi lesz ha megrancigalod a kutya poetschét?
--Kutyageci!
--Ügyes vagy, és mi lesz ha megrancigalod az elefant pöcsét?
--Elefánt geci!
--Nagyon jo, Bandika!Na de mond meg nekem akkor hoy mi lesz akkor ha megráncigálod nagypapa pöcsét?
--Hát...nagypapageci..
--...MEG egy tábla csoki!!!!! -
#22179
hmm, csak én dolgozom? -
#22178
kimerítő munka ez ám... -
#22177
egy ki pihi... -
#22176
22175 -
#22175
hmm, hánynál járok? -
#22174
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek orjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a b****s sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! -
#22173
A roma (továbbiakban cigány :) ) elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre.
- 'pot kívánok! Jöttem munkát keresni.
- Jónapot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni a hónap végén, és felvenni a pénzt!
- Ne tessék velem viccelni!
- Nem én kezdtem! -
#22172
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéröl, jön az üzemvezetö:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fönök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fönöke felméri az eröviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fönöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fönöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülöre ülteti a fönökét és elrepülnek a Vatikánba. Megállnak a rezidencia elött és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fönök felnéz az ablakba és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fönököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fönök erötlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? -
#22171
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
-
#22170
Bin Laden barlangjában csöng a telefon...
- Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözőből, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat.
Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt!
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott járművem - mondja bin Laden. - Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió főre nőtt. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van,mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülőgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nőtt! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt visszahívom!
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk... -
#22169
A szilveszteri buli javában tart.
Kaja pia tánc miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
-Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltenned a virslit főni? -
#22168
Agresszív kismalac áthajt egy piros lámpán. Leállítja a rendőr, és közli vele:
-Malac úr, ez a lámpa 5000 forintjába fog kerülni!
-Nem kell!!! Drága!!!
-
#22167
Allah mondja Usama-nak:
Te szerencsétlen nem azt mondtam hogy "Téríts el egy gépet" hanem, hogy "Térítsd meg a népet!!" -
#22166
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket. -
#22165
Közlemény
A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül!
Elvtársi üdvözlettel. -
#22164
Két kukac bejut Jimmy koporsójába. Rágnak rágnak mire megszólal az egyik:
Ez olyan mint a csokító: ronda és finom. -
#22163
Két öregasszony beszélget a falu szélén:
- Mi most trágyázzuk a málnát.
- Érdekes, mi porcukorral szeretjük! -
#22162
Két cigány megy az úton, az egyik egy biciklit tol, amelyen egy nagy zsák van. Arra jön a rendőr:
-Hè!Ti! Csak nem loptátok azt a zsákot? Mi van benne?
-Homok!-így a cigányok.
-Na, ne csináljatok belőlem hülyét! Nyissátok ki!
Kinyitják a zsákot, csodák csodája: tényleg homok van benne.
-Na jó, menjetek!-mondja a rendőr.
Pár perccel később, miután már nem látják a rendőrt, megszólal az, aki tolja a biciklit:
-Na látod, Gazsi! Igy kell biciklit lopni!
-
#22161
Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából.
Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni... -
#22160
:D -
#22159
tánksz master -
#22158
nekem sosem küldtek ewlslettert
-
#22157
na jó,floodolj csak :D -
#22156
Már csak 6 üzenet, és elérem a 200at. Ami nem sok a ti 4-5000-hez képest :( -
#22155
A jagex már vagy 2 hónapja nem küldött newslettert!!! 
most csökkentettem a fórum szintjét a gif smileykkal? :P
-
#22154
nekem csak ez az egy kell... -
#22153
k, k, csak behoztam lemareadásomat... -
#22152
lol. Ne flodolljál már! Nem fair -
#22151
ezeket a vicceket az sg egyik topicjáról csórtem le... -
#22150
Cigány apa és fia horgásznak, kifognak egy aranyhalat:
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod- mondja a hal.
Visszadobják erre a gyerek:
-Csoki, cukor...-gyerek.
-Lóf@sz a seggedbe-erre az apja.
-AUUUUU-kiált föl a gyerek... -
#22149
Megy a vámpír, jön vele szemben egy lovag.
-A fr¢ncba, már megint konzerv. -
#22148
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt.Megszólítja:
- Mennyi idős vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista... -
#22147
Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you? -
#22146
Anya, apu miért ugrál ilyen gyorsan?
-Kuss és add a löszert -
#22145
Debil kisfiu anyjának:
Anyu mi az ót??
Tehét, kisfiam...
Hól????? -
#22144
Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr. Álmomban jön egy manó és azt mondja: "Na most pisilünk". Erre én bepisilok.
- Kovács úr! Ezentúl ha jön a manó, mondja azt hogy nem pisilünk.
Kovács úr boldogan megy haza. Álmában megint jön manó. Kovács úr:
- Ma nem pisilünk!
Mire a manó:
- Nem ám, most kakilunk! -
#22143
Szadista megy az után, tol egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Odarohan hozzá egy ember.
-Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!!
Mire a szadista:
-Dehogy esik, oda van szögezve!! -
#22142
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol.