4879
-------------------------------
-
#3034
yogos:> -
#3033
Dunken McLod
-.- -
#3032
Chuck Norris egyszer kitört egy alien hasából.
Chock Norris már járt a holdon!... szkafander nélkül...
Chuck Norris az utolsó hegylakó, nem Connor MacLeod.
(furdes kozben talaltam ki
)
-
#3031
a windowson csak a vírusok futnak hibátlanul -
#3030
Nem tudom mi van velem: olyan gyenge vagyok, hogy még 20-an is megvernének!
-
#3029
-
AnonymouS #3028 [19:29] < soso > hogy lehet sajat szobat csinalni?
[19:30] < Qmy > hívjál kőművest :D :D -
#3027
[2006.03.11.19:24:51] <@Sway`Keszulodik> fater jön be
[2006.03.11.19:24:59] <@Sway`Keszulodik> "te, ez az ll junior ez cigány?'
[2006.03.11.19:25:02] <@Sway`Keszulodik> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:02] <@Sway`Keszulodik> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:02] <@Sway`Keszulodik> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:02] <@Sway`Keszulodik> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:03] <@Sway`Keszulodik> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:06] <@Kacha> :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:06] <birge92> :D:D:D:D
[2006.03.11.19:25:10] <birge92> miér
[2006.03.11.19:25:11] <kitti93> szia yak8keszul eniko
[2006.03.11.19:25:11] <birge92> az?
[2006.03.11.19:25:16] <@Kacha> :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:16] <@Kacha> :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
[2006.03.11.19:25:30] <birge92> :DDDDDDDDDDDDDD -
#3026
Most mesélte anyám az alábbi történetet:
Helyszín: egyik T*SCO 'áruház'
Egy középkorú férfi bemegy ebbe az igéynes 'áruházba' és elkezd fizetésnél ugatni az eladóval, aki már maydnem sírva fakad, de végül átküldi anyám ismerőséhez, aki szintén pénztáros. Férfi elkezdi idegesen, h:
-Mondja! Itt mindenki hülye?
-Miért? Ide akar jönni dolgozni?
Ember megfordult és kiviharzott onnan.
::> -
#3025
:DDDDD -
#3024
:]
-
#3023
Utolso mondatos viccek koze be lehet tenni:
Nem felek chuck norristol... -
#3022
NE szójá be! -
#3021
L O L -
#3020
"ne menj, ha H.I.V. a lány"
ROTFL -
#3019
-
#3018
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#3017
eh :> -
#3016
Én már próbáltam egyetemen :)
Az volt a válasz, hogy jó, akkor te nem a múltheti, hanem az egész eddigi anyagból kapod a beugró kérdéseket. :D:D:D -
#3015
de rossz lesz neked így egyetemen :DDD -
#3014
A tanárok erre az egész heti hiányzásokra,azt szokták mondani,hogy ez nem kifogás,mert hogy,megtudták volna kérdezni az osztálytársukat!
Ebben igazuk is van a tanároknak,nekem marhára nem lenne kedvem tanulnio,ugyhogy én is ezt mondanám! :D(hogy egész héten nem voltam)
-
#3013
tanár reakciója azért tetszett:> -
#3012
bioszdoga + okos gyerek(osztálytársam):
![]()
-
#3011
Kikaptuk értekezéseket magyaron, srácnak egy kis sor a dolgozat végén:
'Szépen akartad, de nem lett az.'
-
#3010
Milyen igaz! :D -
#3009
jobb a sör a nőknél?
1. A sört egyész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszeváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...!!!??
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. Sörből van választék.
12. Söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. Sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyű ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
27. A sör mindig nedves.
28. A sör nem követel egyenlőséget.
29. A sör nem hagy el másik férfiért, nőérv, sörért.
30. A sört nyilvános helyeken is élvezheted.
31 A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
32 A hideg sör is jó.
33. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
20 ok amiért érdemes szeretőt tartani:
1. Imádja a focit, és a sört.
2. A szerető sohasem meséli el, hogy mit hallott a fodrásznál.
3. Unjuk a feleségünket.
4. Idegenben mindig többször megy.
5. Szebb, mint a feleségünk.
6. és fiatalabb is (kb. 15-20 évvel)
7. A szeretőnek heti egy is elég.
8. Nem néz brazil tévésorozatot.
9. Nem csak a pénzünket akarja.
10. Nem kell meglátogatni az anyját.
11. Újra lemegyünk a konditerembe.
12. Nem tart minket egy szerencsétlen hülyének.
13. Nem csak a szerzetespózt kedveli.
14. Izgulunk, szervezünk, újra élünk.
15. Nem látjuk hajcsavarokkal, és uborkapakolással.
16. Soha nem fáj a feje.
17. Újra férfinak érezzük magunkat.
18. A feleségünknek is van.
19. Reggel hétkor is szereti a borostát meg a körmös pacalt.
20. Lehet dicsekedni a haveroknak, ők meg irigyek ránk.
20 ok amiért a férfiak nem használnak óvszert:
1. Mi az a koton?
2. Nincs pénzük.
3. Nincs nőjük.
4. Felhúzták, de nem kaptak levegőt.
5. Az anyukájuk azt mondta, hogy mindig legyen a zsebükben.
6. Nem szoktak zokniban lábatmosni.
7. Nem találtak 50cm hosszút.
8. Hát nem a gólya hozza??
9. Nem ízlik a barátnőjüknek
10. Gyereket akarnak.
11. Imádják a kockázatot.
12. Mire felhúzzák elmennek.
13. Túl nagy az ujjukra, de egyébként is mosnak kezet előtte.
14. Ilyenkor hol vannak a feministák?!
15. A gumit csak rágni szeretik.
16. A környezetvédőknek csak újrafelhasználható kell.
17. Nem kaptak lufit, a tesó szülinapján.
18. Ahányszor csak pénzt dobnak az óvszerautomatába, Magnumot kapnak.
19. A barátnőjüknek Monica Lewinsky a példaképe.
20. Minek a vibrátorra koton??
20 ok, amiért a nő nem vallja be, hogy imádja a szexet:
1. Mi az a szex?
2. Kacér.
3. Lebénítja a látvány.
4. Szemérmes.
5. Rutintalan.
6. Rutinos.
7. Apáca.
8. Le sem tudja tagadni.
9. A múlt században élt.
10. Ki szereti a kötelességet?
11. Üzleties.
12. Nem jut szóhoz...
13. Mert a férfinak is jó.
14. Zárkózott
15. Frigid.
16. Prűd.
17. Későn jut eszébe.
18. A szeretője úgyis tudja.
19. Csak azért sem.
20. Tele szájjal nem illik beszélni.
20 ok, amiért a nők többsége az uborkát választaná
1. Egy uborka átlagosan 20 centivel hosszabb.
2. Az uborka minimum két hétig kemény.
3. Soha nem magyarázkodik, hogy a méret nem számít.
4. Az uborkát könnyű felcsípni.
5. Az uborkát könnyű dobni.
6. Nem lesz féltékeny nőgyógyászra, fodrászra.
7. Nem csinál jelenetet, ha más uborkák is sorban állnak a hűtőben.
8. Az uborkát nem érdekli, hogy a hónap hanyadik napja van.
9. Az uborka nem alszik el a nőn horkolva.
10. Nem kell mosni rá.
11. Mindig kéznél van.
12. Nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
13. Nem derülhet ki menet közben, hogy nős.
14. Az uborka sosem akarhat kisuborkákat.
15. soha nem mond ellent.
16. Felszeletelés után is fogyasztható.
17. Soha nem kiabál.
18. Nem tesz megjegyzéseket.
19. Arcra téve jó hatással van a bőrre.
20. Féltékenység nélkül is megosztható a legjobb barátnővel.
20 mondat a nő meg- (le-) szólításához
1. Utcán: Nem tudod véletlenül, hollakom?
2. Utcán: Karolj belém, nehogy leess a holdjáró cipődről.
3. Utcán: Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni?
4. Utcán: Ne haragudj! Van nálad tolll és papír, hogy felírjam a telefonszámod?
5. Postai ablaknál: szívesen lennék kispárna a bélyegződ alatt...
6. Strandon: Megtanítanál mély vízben úszni?
7. Strandon: Talán hullámuzzunk együtt!
8. Cukrászdában: Bocsi, de melltájékon leetted magad. Letörölhetem?
9. Cukrászdában: Segíthetek a fagylaltod elnyalásában?
10. Presszóban: Meghívhatlak egy csókra - néger nélkül?
11. Bárhol: Gyere bébi! Szedjünk egy kis meggyet!
12 Csúcsforgalomban: Nyugodtan gyere belém. Majd nálad kitöltjük a betétlapot!
13. Tömegben: Ne haragudj, de rettentő sápadt vagy! Adhatok mesterséges lélegeztetést?
14. Este, diszkóban: Táncolunk előtte?
15. Este, buliban: Volna kedved nálam reggelizni?
16. Bármikor: Ssszzz!
17. Ebédidőben: Meghívsz ebédelni?
18. Buszon: Jegyeket, bérleteket, telefonszámokat kérem.
19. Buszon: Kapaszkodj az aurámba!
20. Nemibeteg-gondozóban: Te is a gumira vagy allergiás??
20 találós kérdés a nőkről
1. Mit tartalmaz egy női kombiné?
Egy tejcsarnokot, szülőotthont, egy férfiüdülőt, egy vízcsapot, és egy gázcsapot.
2. Mi a hadiözvegy?
Elhagyott lövészárok.
3. Mikor csalja meg a nő az urát?
Amikor a bundáját a szögre akasztja.
4. Mi a különbség a színésznő és az öregember között?
A színésznő előbb próbál, aztán játszik, az öregember előbb játszik, aztán próbál.
5. Hol van a világ legkissebb színháza?
A nőnél, mert csak egyetlen állóhely van benne.
6. Milyen a házasélet?
Olyan, mint a színház, a nő széthúzza a függönyt, és a férfi előadja a darabot.
7. Mi a különbség a szerkesztő és a férj között?
A szerkesztő ismeri a munkatársát, de a férj nem.
8. Miért írják a szüzességet két s-sel?
Mert az mindig kétes.
9. Mi a csók?
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
10. Mi a gyermekkocsi?
Tavaji öröm kerekeken.
11. Mi az, ha egy férfi és egy nő egy padon ül?
Közösülés.
12. Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösikrek között?
A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.
13. Miért hívják az anyát és a apát szülőknek?
Mert az anya szül és az apa lő.
14. Mi a különbség a fagylalt és a nő között?
A fagylaltot csak nyáron élvezik, a nőt télen nyáron.
15. Hol van a nőnél a demarkációs vonal?
A harisnyán felül, mert ott már lőnek.
16. Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
A nyulat előbb lövik aztán főzik, a bakfist előbb főzik aztán lövik.
17. Mi az F-fel kezdődik, sz-szel végződik és a női szőrzetben turkál?
Fodrász.
18. Mi van a nő csókjában?
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
19. Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között?
A kugligolyó dönt a női mell állít.
20. Miről lehet felismerni, hogy a számítógépet nő használta?
Az egér előtt sajt van, a joystick pedig rúzsos.
20 ok, amirt érdemes fegyveres biztonsági őrnek lenned:
1. Egyszerre két fegyvered is lehet legálisan.
2. Nem sokban különbözik a fogásuk.
3. Amennyiben az egyik csütörtököt mond, ott van a másik.
4. Kettővel is lehet egyszerre tüzelni (ha ügyes vagy)
5. Akár több golyód is lehet egyszerre, mégse tűnik fel senkinek.
6. Feltűnés nélkül (sőt kötelezően) nézheted a hölgyek idomait.
7. Még szerencse, hogy szemmel nem lehet gyereket csinálni, mert még a nyugdíjad is rámenne a gyerektartásra.
8. Az egyik tár mindig tele van.
9. Csak te tudod, hogy mikor és hova tüzelsz.
10. Házon belüli ügyeidet gyorsan el tudod intézni.
11. A raktáros után te vagy a második ember.
12. Legalább az egyiktől megrémülnek a nők.
13. Sokan irigyelnek, mert nem vagy olajos, lisztes, festékes stb..
14. Van időd új kifogásokon gondolkodni a barátnőddel kapcsolatban.
15. Főként nőket lehet udvariasan útbaigazítani (ebből még akármi is lehet)
16. Nem kell gondolkozni, hogyan szólj neki, nem kell különösebb indok, mikor ezt hivatalból is megteheted.
17. Van időd telefonálni.
18. Lehetőséged van számodra legizgatóbb illatot kiválasztani élesben.
19. He feltűnik valakinek, és szóvá is teszi a főnöködnél, akkor is lehet hivatkozni a szolgálati szabályzatra.
20. Ha szereted az izgalmakat, akkor ezt csináld.
20 ok, amiért NE legyél szerelmes
1. Ha szerelmes leszel, hamar rájössz, hogy nagyot tévedtél.
2. A fantáziád minden esetben tökéletesebbé teszi a lányt, mint amilyen valójában.
3. Amikor kiderül, hogy nem olyan, amilyennek elképzelted, akkor tökéletlenebbé teszi, mint amilyen valójában.
4. Amennyiben szerelembe esel, a lelkiismereted nem enged félrelépni, és így kevesebb leszel egy-két testi tapasztalattal.
5. Ha zátonyra fut a kapcsolatotok, szakításkor a barátnőd azokat a tulajdonságaidat rója fel hibául, amiket csak azért vettél fel, hogyjobb legyen a kapcsolatotok.
6. A képzeletbeli szerelmi történetek mindig sokkal szebbek, mint a valóságban.
7. A reménytelen szerelemről, amint kiderül, hogy nem reménytelen, pillanatok alatt az is kiderül, hogy nem szerelem.
8. Az igazi szerelmi csalódás felér egy erős fogyókúrával vagy a hajad elvesztésével.
9. Minél jobban szereted a barátnődet annál valószínűbb, hogy a szüleid nem tudják elviselni.
10. Szerelmesen mindent csak rózsaszínnek látsz.
11. Valentin-napon elvárják tőled, hogy virágot vegyél.
12. A szerelem a bölcset is vakká taszi.
13. a szerelemben több keserű, mint édes.
14. Az őrült szerelem nem sokban különbözik a bolondságtól.
15. A szerelem nem állandó.
16. A szerelmet és a náthát nehéz eltitkolni.
17. Nem lát a szerelem, nincs nála értelem.
18. A szerelem gyors ütemben üríti az erszényt.
19. Miután vége van - még jobban.
20. A szerelem sötét verem.
20 ok, amiért nem érdemes autót venni:
1. Télen nem kell bajlódnod a befagyott kulcsjukkal.
2. Nyáron nem kell a tűzforró, levegőtlen utastérben párolódnod.
3. Esténként nem fogsz az ablakból leskelődni, hogy nem lopták-e ela az autót, hanem nyugodtan foglalkozhatsz a barátnőddel.
4. Elfelejtheted, milyen érzés, ha zöld lámpánál állva hagy egy nagyobb autó.
5. Nem kell állandóan figyelned az ablakmosótartály vízszintjét.
6. Nem kapsz gutaütést, ha átmagy előtted az úttesten egy kóbor kutya.
7. A barátnőd vasárnaponként nem kényszeríthet, hogy elkocsikáztasd őt az anyjához.
8. Azt sem mondhatja, hogy minden pénzt benzinre, üléshuzatra és autószerelőre költesz.
9. Viszont elvárja majd, hogy a felszabaduló összeg nagy részét őrá fordítsd. Az vigasztaljon, hogy egyúttal sörre is többet költhetsz (igaz, buszjegyre is)
10. Nem kell mindennap tekergetned a nyakadat.
11. Nem sóznak rád ócskavasat az autópiacon.
12. Ha a kollégáid megkérdezik, hogy "Kocsival vagy?", nem kell magyarázkodnod, miért nem tudod most őket elvinni.
13. Mindig annyit ihatsz, amennyit csak akarsz.
14. Hirtelen azon veszed észre magad, hogy nem kapsz számlákat súlyadóról, biztosítási és autóklub-tagsági díjról. Hidd el jól megleszel nélkülük.
15. A televíziós auitóreklámokat ugyan úgy fogod unni, mint a barátnőd az intim betéteket.
16. Amikor a péntek délutáni csúcsforgalom idején villamoson suhansz el a körúton veszteglő autók mellett, elégtételt fogsz érezni.
17. Nem kell a kerekeket pumpálnod. Maximum a barátnőd gumimatracát.
18. Egy idő után a nőismerőseid összesúgnak a hátad mögött: "Ez a férfi nem olyan, mint a többi pasas...."
19. A barátaid viszont megállapítják, hogy veled alig lehet beszélgetni valamiről.
20. Ha autó nélkül jársz, jobban megismerheted a téged körülvevő embereket. Egy rendőr látványa pedig sokkal kevésbé fog megrettenteni.
20+1 ok, amiért nem szabad megnősülni:
1. Az "IGEN"-t kimondani max. 5 perc, a válás ugyanennyi év is lehet.
2. A nászéjszaka "élménye" más estéken is boldogító lehet, feleannyi következménnyel.
3. A híres Láng Vince-mondat, az "Egy óra múlva itt cagyok" háborúhoz is vezethet.
4. A barátnőnek csak kívánságai, a feleségnek elvárásai vannak.
5. Egy nagytakatításhoz nem sükséges a családi állapot megváltoztatása.
6. Férjként egy üveg ital már a darvini elmélet visszafordulását eredményezheti.
7. A szex élvezetéből kötelesség válhat.
8. Férjként fáradtan hazaérni, gyanú forrása...
9. Ha egy kicsit "elkényelmesyedsz", az aranyos pocakod a "hős feletti emlékmű" titulust kapja.
10. Míg barátnőd több is lehet, a többnejűség törvénybe ütközik.
11. A barátnő örülni tud egy szál rózsának is, a feleség átlapozza a telefonnoteszod...
12. A barátnő anyját tiszteletből látogatod, a z anyósodat az esküvődön "megnyerted"...
13. Ha a feleséged távol van tőled, az anyja - fordított arányosan - közel.
14. Amíg barátnőt tartasz, az ügyvéd csak távoli ismerősöd.
15. Amíg barátnőt tartasz, kevesebben sajnálnak.
16. A feleség arra emlékszik, miért ment hozzád, de nem mindig tudja, hogy miért van veled.
17. A barátnődnek akár többször is megemlítheted az esetleges esküvőtöket.
18. Ha zátonyra fut a kapcsolat: szakíthatsz, de ha elválsz, már csak egy leszel a sok elvált férfi közül...
19. Egy buliban a barátnővel jó megjelenni, a feleséggel kínos is lehet.
20. A nő négy kedvenc állata: Jaguar a ház előtt, nerc a szekrényben, bika az ágyban, és egy barom, aki mindezt teljesíti... Amíg csak barátnőt tartasz, valamelyik elől kitérhetsz.
+1. A házasságban a feleségen kívül az anyós is diktál, és mindjárt két nő elvárásainak kell megfelelned.
20 ok, amiért érdemes női magazinokat olvasnod:
1. Csak így tudhatod meg, hogy milyen férfitípust kedvelnek a nők.
2. Rengeteg keresztrejtvényt fejthetsz meg, és ha szerencséd van értékes nyereményeket kaphatsz.
3. Megismerheted Diana hercegnő életét és halálának összes körülményeit.
4. Számos interjút olvashatsz kedvenc énekeseiddel, színésznőiddel.
5. Mindent megtudhatsz a fogyókúráról, az egészséges életmódról és a kondiciopnáló tornáról.
6. Kimerítő információkat kaphatsz a túlzott alkoholfogyasztás hátrányairól, a szexről, kávé- és teaivási szokásokról, az ananászsaláta- és a szójapörkölt-készítés fortélyairól, de az ásványvizek és kutyaeledelek fajtáit is megismerheted.
7. Ha elolvasod és megfogadod a szerkesztőségi pszichológus tanácsait, rögtön kigyógyulsz a depressziódból, skizofréniádból, kissebségi komplexusodból, elmúlik az aranyered és a pánikbetegséged.
8. Megismerheted az elemi illemszabályokat és az aktuális színházműsort.
9. Megtudhatod, hogyan, kivel, mikor és miért érdemes szeretkezni.
10. Kizárólag női magazinokból tuhatod meg, milyen borotvahabot használnak ismert színészek, politikusok és üzletemberek. Ha szerencséd van, azt is megtudhatod, milyen alsóneműt hordanak.
11. Végre elolvashatod, mikor mit akarnak hallani a férfiakról a nők.
12. Érdekes nőkről olvashatsz.
13. Megismerkedhetsz a nők trükkjeivel és fortélyaival.
14. Híres emberek szerelmi viszonyairól olvashatsz.
15. A női újságokban sokat olvashatsz gyermeknevelésről és a családi élet fontosságáról.
16. Mivel itt a horoszkópod előre figyelmeztet a rád váró szerencsére, és a nagy ő felbukkanására, soha nem fogod elhalasztani a lehetőséget.
17. A magazinokban mindent megtudhatsz a nők orgazmusáról, de akár a sajátodról is.
18. Megismerheted az év legjobb sminkjét és frizuráját, az év ruháját, az év mosóporát és az év színésznőjét.
19. Kiderül, hogy ismert színészeknek, politikusoknak, előadóművészeknek és az arisztokrata családok sarjainak milyen lelki problémáik voltak, illetve vannak.
20. A barátnőd nagyon fog neki örülni, hogy veled mindezt megbeszélheti.
20 ok, amiért érdemes nyitott kapcsolatban élni:
1. Teljesen szabad vagy: minden tőled függ, és a te érdekeidet szolgálja.
2. Férfinak érezheted magad, tartozol valakihez, de az önállóságod megmarad.
3. Soha senkit nem kell kényszerítened, és téged sem kényszerítenek semmire.
4. Azt az időt, amelyet háztartási kötelezettségeid teljesítésére kellene szánnod, nyugodtan fordíthatod szabad szerelemre.
5. A szüleiden kívül senkinek sem kell anyukának és apukának szóllítanod.
6. A szabad kapcsolat egyúttal politikai, társadalmai, erkölcsi és gazdasági érdek is (ráadásul rengeteg pénzt megspórolhatsz, és a bankszámlád egyenlegét is mindig biztosan tudni fogod)
7. Kicsit olyan ez, mint egy alkalmi kapcsolat: minden rajatd múlik.
8. Nem kell karikagyűrűt hardanod, és a bekeretezett esküvői fotódat az íróazstalodra állítani.
9. A barátaid és kollégáid irigyelni fognak, hiszen valójában ők is mindig ilyen kapcsolatról álmodtak.
10. Senki nem fog utánad örökölni, így a végrendeletedben az egész vagyonodat a Városvédő Egyesületre hagyhatod.
11. Csak szabad kapcsolatban lehetsz biztos abban, hogy a barátnőd számára fontosabb vagy a kutyájánál, macskájánál vagy a kanárijánál.
12. Egy nőben meg lehet bízni, de soha nem a végtelenségig.
13. Felkelted a barátnői érdeklődését, ő pedig a te barátaidét.
14. A férfiúi méltóságodat és jogaidat a házasságban úgysem tudod megőrizni.
15. A nős férfiak hamarabb meghalnak.
16. A férjezett nők hamarabb örekszenek.
17. Akár minden buliban más-más hölggyel jelenhetsz meg: a nős barátaid viszont csak a feleségükkel.
18. Még mindig jobb sohasem megesküdni, mint később állandóan esküdözni.
19. A feleséged minden pénzedet fodrászra, kozmetikusta és ruhákra költenéd: neked még Internetre sem futná.
20. Nem kell drámai szakításokat, válásokat átélned. Ha úgy érzed, vége, egyszerűen kilépsz a kapcsolatból, és kész.
20 csajozós mondat:
1. Nem lehetne téged receptre felíratni?
2. Ezek igaziak?
3. Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
4. Játszunk mérleget! Ráülsz az arcomra, és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
5. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
6. Megnéztem ma az értelmező szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
7. Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, men bánnád, ha közben rólad fantáziálnék?
8. Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el mégegyszer?
9. Bal lábad a karácsiny, jobb lábad a szilveszter. Jöhetnék két ünnep között?
10. Elnézést, dugunk vagy inkább kérjek bocsánatot?
11. Ismerlek valahonnan vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
12. Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
13. Ha a szüleid nem találkoztak volna, akkor én most nem lennék ilyen boldog.
14. A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
15. Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat, gratulálok neki.
16. Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
17. A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, hogy mit kell majd sikítanod!
18. Szeretem benned a tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
19. Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
20. Olyan vadító vagy, hogy kiolvan a műszál az alsónadrágomból!
-
#3008
hátha még mindig leirogatja,hogy mit gondol rólam,akkor persze! -
#3007
suliban ez a téma norris mindig:> -
#3006
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ TE BETEG VAGY :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD_A:SD?A_:S?D_A:S?D_:AS?D_:AS?D_A:SD?AS:D_? -
#3005
:]] -
#3004
kurva kemény vagy ma 
-
#3003
:>>>>>>>>>>>> rotfl -
#3002
vazz ti mindig megtaláljátok egymást? 
-
#3001
fejezd be az ilyeneket köcsög!
Ha én elmebeteg vagyok,akkot te mi vagy? -
akos #3000 nem téjk. -
akos #2999 google mail -
#2998
mi? -
xanxtus #2997 Hali mindeni van valakinek g mail meghívója
-
#2996
:DDDDD
Szép manapság a tanárok...... -
#2995
Ma tanár hiányzott óráról, ezért helyettesíteni jött be egy kissé idősebb tanár törire. Megy az óra rendesen, mayd egyszer megáll a tanár, és ránéz haveromra, aki a barátnője mellett ült és fogták egymás kezét. Odanéz, és odamegy hozzájuk:
-Mit csináltok a pad alatt?
- :$
-De ennyire?
- :$
-Tudtok figyelni azért közben?
-Persze.
-Az jó, mert én ilyenkor anno nem tudtam.
Tanár elmosolyodik, nevet kicsit, mayd egy 2-3 perc múlva feleszmél és elkezdi pirosodó arccal, h 'Hol is tartottam?'. Volt kisebb nevetés:]
