323
Tüzoltosag,és tüzoltoautok,bevetések
-
#123
jol elvagyok.XD -
#122
![]()
![]()
-
#121
![]()
-
#120
![]()
-
#119
![]()
-
#118
-
#117
![]()
-
#116
Vizsga a Fizika tanszéken.
Bejön az első diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon
meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a
kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
10 legrosszabb, ami megtörténhet veled a vécén
1. Valaki annyira rohan, hogy csak amikor végre megkönnyebbült, akkor veszi észre, hogy ülsz alatta.
2. Annyira rohantál, hogy amikor végre megkönnyebbülsz, akkor veszed észre, hogy ülnek alattad..
3. Mikor végre odaértél, és elengeded magad, a párod felráz, hogy ébredjél, már fel te disznó, mit csinálsz az ágyban?
4. Most hogy végeztél veszed észre, hogy nincs vécé papír, az alsónacidat már elhasználtad törlésre az előző alkalommal, és az egyetlen papír a közelben a lottószelvényed a múlthétről, de még nem tudod hogy nyert-e.
5. Most, hogy éjjel jött rád, és a sötétben sietve ültél le, csak azért nem találod a vécé lehúzót, mert az automata mosógépen ülsz.
6. Éppen a művelet közepén tartasz, amikor rád nyitja egy idétlenül vihogó kisfiú a vécéajtót, és röhögve megkérdezi, hogy bácsi, te nem szoktad a nadrágot lehúzni?
7. Már több mint két órája ülsz a vécén, és nem jut eszedbe, hogy miért is jöttél te ide.
8. Nem értik meg az emberek, hogy ilyen pokoli hasmenésnél, mint ami neked van, igazán részletkérdés, hogy a környék egyetlen szabad vécékagylója, egy szaniter üzlet kirakatában van.
9. Megáll a szerelvény, és aki a vonat kerekeit vizsgálja mosolyogva alád néz, majd rád üvölt, hogy meg ne próbáld!
10. Éppen hasprés gyakorlat közben vagy a vécén, amikor a pilóta bejelenti, hogy mindenki kösse be magát, most megmutatja hogy mi az a dugóhúzó.
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat.
> A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé... -
#115
Tárgy: vicc
Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
***
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
***
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
***
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér szinû is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
-
#114
Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:
– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán. Brezsnyevnek feltûnik, hogy nem kísérik õket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:
– Mondd, János, te csak így, minden õrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?
– Igen, Leonyid Iljics.
– És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?
– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!
– Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?
– Azokat köti a pártfegyelem.
Gyárlátogatásra megy a miniszter, körbevezetik, mindent elmagyaráznak, minden csillog-villog, nagyon meg van elégedve. A végén már nem is tud mást kérdezni, mint hogy hányan dolgoznak az üzemben. A vállalat vezetõi zavarba jönnek, topognak, majd az egyik zavartan kiböki:
– Hát… Nagyjából a fele.
– Miért csalódtak 1968 augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?
– Mert a Fradit várták és a Honvéd jött. -
#113
Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok... -
#112
Miért fagy meg a szöke nő az autósmoziban? _mert meg akarta nézni a TÉLEN ZÁRVA-c. filmet.
Kamionos a kereszteződésnél
-Busz,villamos nincs, a többi nem ellenfél..
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre
Egy hapsi bemegy a gyógyszertárba és maga elé tartja a kezét
-Kézkenöcs lesz?-kérdi a patikus
-Dehogy,öt viagrát adjon.Ma három nővel is találkám lesz..
Másnap a csávó megint jön és tartja maga elé a kezét
-Tudom,megint öt viagra..-mondja a patikus
-Dehogy,kézkenőcsöt adjon,mert nem jöttek el a nők -
#111
Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:
- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.
- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)
- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)
- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...
- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is. -
#110
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi! -
#109
-Anyu, most hogy elmúltam 16, sminkelhetem magam, hordhatok neccharisnyát és magassarkú cipőt?
- Hááát nem is tudom, Józsika.. -
#108
![]()
-
#107
-
#106
-
#105
ide tenleg csak ne írok.de sebaj -
#104
írjatok,ill.. rakjatok képet nah.XD -
#103
-
#102
tuzostosag /parazs -
#101
![]()
-
#100
![]()
-
#99
-
#98
-
#97
![]()
-
#96
![]()
-
#95
![]()
-
#94
![]()
-
#93
![]()
-
#92
![]()
-
#91
-
#90
-
#89
![]()
-
#88
![]()
-
#87
-
#86
±²Û
°ÛÛÛÛÛÛÛ²
ESCORT WANTED? °ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ²
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ°
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
Book our sexy girls... ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ²
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ²²ÛÛ²ÛÛÛ
...now! ÛÛÛÛÛÛÛÛ²²²²²±²ÛÛ²
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ±±±±±²±ÛÛÛ±
ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ±±±±±²²ÛÛÛ±
ÛÛÛÛÛ²Û±±°°°±±±±ÛÛÛ²
ÛÛÛÛ²²²±±°°°±±±±±ÛÛÛ
ÛÛÛÛ²²²±±°°°±±±±²ÛÛ²
ÛÛÛÛ²±±±±°°°°°±±ÛÛÛ²
ÛÛÛÛ±Û±±±±°°°°°±±ÛÛÛ²
ÛÛÛ²±²±²±±°°°°°±±ÛÛÛ²
°±±° ÛÛÛ±²Û²²²²±±±±±²²ÛÛÛ±
±°°°°±±± Û±±±Û²²Û²²±±±±±²²ÛÛ²±
±°°°°°°±±±°°°°±±Û²²²²²±±±²²ÛÛÛÛ²
°°°°°°°±±±±°°±±±±Û²²Û²²±±±²²ÛÛÛÛ²
°°°°°°±±±°°°°°±±±²²²²ÛÛ²±±±²²ÛÛÛÛÛ°
°°°°±±±±°°°°±°°±Û±±Û²Û²±±±±ÛÛÛÛÛÛÛ±
°°°°°±±°°°°°°°°°°±°²²ÛÛ²±±±±²ÛÛÛÛÛÛ±
°°°°°±±°°°°°°°°°°°°±²²²Û±±±°°±±±²ÛÛÛ²
°°°°°°°±°°°°°°°°°°±±²±²Û±±±±±±±±±±±±²²
°°°°°°°±°°°°°°°°°°° °ÛÛ±±±±±±°°°°°°°±
°±°°°°°±°°°°°°°°°° °±±Û±±°°°°°°° °±
°±°°°°°°±±°°°° ° °°±°°±±±°°°°°°° °°±
°°°°°°°°±°° °°±±±°°°°°±°° °°±
°°±°°°°±°°°°° °° °±°°°°°°°°° ° °±°
°°±°°±±°°°°° °±°° °°°°°°°°°°°°°°°±
°±±±±°°°°°° ° ±±±° °°°°°°°°°°°°°°
°±±°°°°°°°°° °°°° °± ±°±°±±±±±±±±°°°°°±
°°±°°°°°°°°° °±° °± ° °° °°°±±±±°°°°°°°°°±
°°±°°°°°°°°°°°°±°° °°± °°° °°° °°±±±±±±±°°°°°°±
°°°°°°°°°°°°°±±°° °°°±° ° ° °°°°±±±±±±Û±±°°°°°±
°°°°°°°°°°°°±°±±°° °°°°°°°° ° °°±±±±±°²°±°°°°°±±
°°°°°°°°°°± °°±±°°°°°°°°°°° °°°±±±±± °°±±°°°°±±
°±°°°°°°± °°±±°°°°°°°°°°°° °°±±±±± °°±±°°°°±
°°°°±±± °°±°° °°°°°°° °°°°°°±±±±± °±±°°°°±±
°°±±°° °°°°°° °°°°±±±±± °°±°°°°±±
°°±°°°°° °°° °°°°±±±±° °±±°°°±±
°°±±°°°° °°° °°°°°±±± °±°°°±±°
°°±±°°°° °°°° °°°°±±± °°±°°°±±
°°±°°°°° °°° °°°±±±± °±±°°±±
°°±°±°°° °° °°°±±±° °°±°°°±°
°°±°±°°° °° °°±±±± °±±°°±±
°°±±±°°°°°° °°°°±±±± °°±±°±±
°±±±°°°°°° °°°°±±±± °°±±±±±°
°±±±±°°°°° °°°°±±±± °±±±±±°
°±±±±°°°°° °°°°°°±±±± °°±±°±±
°±±±±°°°°° °°°°°±±±± °°±±°°±
°°±±±°° °°° °°°°°°°±±±± °±±°°±±
°°±±±°° °°°° °°°°°°°°±±±± °±±°°±±
°°±±±°° °°° °°°°°°°±±±± °°±±±°±
°°±±±±° °°° °°°°°°°±±±±± °°±±°°±
°°±±±±°°°°°° °°°°°°°°±±±±±± °±±°°±
°°±±±±°°°°°°°°°°°°°°°±±±±±± °°±±°°±
°°±±±±°°°°°°°°°°°°°°°°±±±±±± °°±±°±
°°±±±±±°°°°°°°°°°°°°°°±±±±±± °±±°±±
°°±±±±±±°°°°°°°°°°±±°°±±±°±±± °°±°°±
°°±±±±±±±°±±°°°°°°°±°°°°±°°±±° °°° °±
°°²±±±±±±±±±°°°°°°°±°°°°°°°°±²°°± °
°±°±±±±±±±±±°°±°°±°°°°°±°°°±Û°° °±
°°±±°±±±±±±±±°°±±±°°°°°°°°°±± °°
°°±°±°°±±±±±±°±±±±°°°°°°°±± °
°±±±°±°°°²±±²²±±±± ±° ±²²±° °±
°±±±± ±±²²±²²± ±° °±° °± °± °°
°±±±±±±±±² ° °²±±±±±° °°°±°°±± ±
°°±±±±±±±±±±± ±²°±±±±°°°°°°°±± °±
°±±±±±±±±±²±°°± ±±²±±°°°°°°°°±± °±
°°±±±±±±°°°±²±° Û²±±±°°° °°°°±± °
°±±±±±±°±°°°±²²²²Û±±±±°°°°°°°°±°
°°±±±±±±°°°°°°°±²ÛÛ±±±°°°° °°°°± °
°°±±±°°°°°°°°°°±±±±±±±±°°° °°°°± ±°
°±±±°°°°°°°°°°°±±±±±±±±°°° °°°°± °
°°±±°°°°°°°°°°°±±±±±°±±±°° °°°°±±
°±±°°°°°°°°°°°°±±±±±°±±±°° °°°°±±°
°°±±°°°°°°°°°°°±±±±±±±±±±°° °°°°°±°
°±±°°°°°°°°°°°°±±±± °°±±±°°° °°°°°°±
°°±±°°°°°°±°°°°°°±±± °°±±±°°°°°°°°°±±
°±°°°°°°±°°°°°°±±± °±±±±°°°°°°°°±±±
°±±°°°°°°°°°°°°°±±° °±±±±°°°°°°°±±±
°°±±°°°°°±°°°°°°°±± °±±±°°°°°°°°±±±
°±±±°°°°°±±°°°°°±± ±±±±°°°°°°°°±±°
°°±±°°°°°°°°°°°°±±± ±±±±°°°°°°°±±± ±
°°±±°°°°°°°°°°°±±± °°±±°°°°°°°±±± °Û
°±±±°°°°°°±°±±±±± ±±±±°°°°°°°±±± °Û²²²
°±±±±°°°°°°±°±±±±° ±Û±±°°°°°°°±±± °ÛÛÛÛÛ
±±±±°°°°°°°±±±±±± ±ÛÛ±±°°°°°°±±±± °ÛÛÛÛÛÛ
±±±°°°°°°°°°±±±± ²ÛÛ±±°°°°°°°±± ±ÛÛÛÛÛÛÛ²²°
°±±°°°°°°°°±±±± °±²±Û±±±°°°°°°±± °Û±±²²ÛÛÛÛÛÛ
°°±±°°°°°°°°±±± °±±±±±±±²ÛÛ±±°°°°°°±±± °±±±±±±±±±±±ÛÛÛ
°±±±°°°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±ÛÛ±±±°°°°°±±± °±±±±±±±±±±±±±±±±±ÛÛ
±±±°°°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±²±±±°°°°°°±° ±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±Û
°±±°°°°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±²±±±°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±²Û°
°±±±°°°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±²±±±°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±²²ÛÛ
±±±±°°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±Û±±±°°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±°ÛÛÛÛÛ
±±±°°°°°°°±±±±±±±±±±± °°°±±±±°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±±±±°°
±±±°°°°°°°±±±±±±±±±°°°°° ° ±±±±°°°°±±±±±±±±±±±±±±±±±°
±±±°°°°±±±±±±±±±±± ±°°°° °±±±±°°°±±±±±±±±±±±±±±±±
±±±°°°±±±±±±±±±±±°°°°° ±±±±°°°±±±±±±±±±±±±±±
±±±°°°±±±±±±±±±±°°° ±±±±°°°±±±±±±±±±±±±°
±±±±±±±±±±±±° ° °±±±°°±±±±±±±±±±±°
°±±±±±²±° °±±±°±±±±±±±°
±±±±±±±°
°°°±
-
öregember #85 halva született -
#84
bammeg 9 hsz egymás után XXD
amúgy ez a topic meghalt...
