Gyártsunk viccet

www.demotivalo.com

poénkodás a wc-ben :D
http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count

Ez nem erröl szol...

Hogy embereknek ennyire ne legyen semmi eszük... minek jar az ilyen forumozni?

<#taps>

<#idiota>

Majdnem csak cigány 'viccek' szánalom, másra már nem futja?

- Mit hallott a Terminátor utoljára?

- Dik'má', színesfém!







Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az
oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszamenjünk érte??





Cigánygyerek kérdi az anyjától:

- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák
még csak?

- Mer te egy okos purdé vagy.

- Oszt mér van, hod én mán tíz betût tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?

- Mer te egy okos purdé vagy.

- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?

- Mer te 16 éves vagy, õk meg csak hat.





A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az
éppen leskelõdik a fürdõszoba kulcslyukán keresztül.

- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?

- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!



- Kik találták fel a triatlont?

- ???

- A cigányok. És miért?

- ???

- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza..



Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!

- Aztán hol?

- Hát itt á torkomon.



A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három
alternatíva merült fel. A mezõgazdasági, a militarista és a sportszerû.

A mezõgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.

A militarista: Egy sor cigány, egy sortûz.

A sportszerû: Barátságos vízipóló mérkõzés kiírása, fehér sapkában a cigányok,
fekete sapkában a krokodilok.



Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.

- Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.

- Hogyhogy? - kérdi a rend õre.

- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"



Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik
árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:

- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...



- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

- ???

- Motoroláh!!







Még az elõzõ "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.

A párttitkár felvételiztette:

- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?

- Nem én. - mondja a cigány.

- És Marx elvtársat?

- Azt se.

- És Engels elvtársat?

- Õt meg végképp nem.

- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.

- Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?

- Nem én. - mondja a párttitkár.

- És a Jocót a cimbalmost?

- Azt sem ismerem.

- És a Ferkót a nagybõgõst?

- Azt sem. - mondja a titkár.

- Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én bandámat.



A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és

megkérdi tõle:

- Mire vágsz fel?

Erre a skinhead:

- Apró darabokra!



- Hogy hívják a cigány légitársaságot?

- KOLOMP AIR.



Két cigány beszélget:

- Láttad az újságot?

- Igen.

- És mi volt benne?

- Töpörtyû.



- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?

- Mert sok rajta a szerszám.



Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendõr is, rájuk förmed:

- Hova-hova Gazsikáim?

- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!

- Moziba, és mit játszanak?

- Hát, a Milliomos cigányok, címû filmet.

- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címût?

- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük



A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az elõadó megkérdezi:

- Mi legyen a neve a gyereknek?

- Jacobs! - mondja a cigány.

- Dehát ilyen név nincs is!

- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...



A rendõr megszólítja Gazsit:

- Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?

- Á... drága biztos úr, semmi..

- Na mutasd, mitõl dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!

- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!



A cigány feleség telefonál a férjének:

- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.





Cigány bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?

- Mondom KÖTÉL



Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:

- Mit csinálsz itt, te cigány?

- Há' koncentrálok!

- Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek



A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem

Angolul, tanácsot kér a barátjától.

- Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.

Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:

- Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek.

- Ha' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.

Megörül a cigány:

- Ha' te is ci-gany vagy?

> - Ha' per-sze!

- Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?





A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3

csokat, ket feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol,

hogy ki miert van bent. Mondja az elso feher:

-En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es elastam

az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo

magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.

Mondja a masik feher:

-En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10

evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet

mar ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?

-Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek

belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.





- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!

- Nemtom' adni, épp fürdik.

- Fü'dik?! E'nézést, téves...





Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:

-Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a
házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!

Odalép hozzá a polgármester és azt mondja:

-Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!

Mire a cigány:

-Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!





Mi az?

- Fekete pötty a Holdon?

- Cigány a Holdon.

- Ketto fekete pötty a Holdon?

- Ketto cigány a Holdon.

- Sok fekete pötty a Holdon?

- A megoldás.











Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja oket egy rendor:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Ne szórakozzatok, loptátok!

- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Áz!

Beszarás! ÁÁÁ! Nagyon jó!!! Mellesleg botrányosan szar :P

Batman rozzant boncasztalt hegeszt egy raktárban. Azt mondja erre az arra járó Móricka:
- mi van Batman, csak nem egy rozzant boncasztalt hegesztesz egy raktárban?
mire Batman:
- de igen!


lehet, hogy még finomítok rajta:)

Pörög a topik , pörög :D

Ez neked új?Már a topik nyitása óta várom, hogy mikor fogja valaki beírni;P

Köszi.:)

Batman rozzant boncasztalt hegeszt egy raktárban. Azt mondja erre az arra járó Móricka...

Ez jó ad el az ötletet valami paradicsomos hal forgalamzónak :)

Nem kéne széttördelni a topikot. :P

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Fáradt elméjü emberek gyülekezõ helye :P
CarajoEsp nekem tetszik ez az 500 év múlva keresztfa :D

Miért nem látjuk Pált ma az erdõben?
Mert pálmafa?

ban?

Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.
Jézis elõveszi távcsöves puskáját és azt mondja:
-MEGLEZS 1 LÖVÉSBÕL IS!!!!!!!!!

Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe és és és eccercsak fotel :O

Én vízuálisan közelíteném meg a dolgot.Gyakorlatilag egy reklámot tudnék csinálni az alapszituációból.Szóval Jézus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.De nem hagyja, hogy bedobja, inkább elkéri tõle, majd odasúgja a halnak a már ismert mondatot:"Bizony, mondom néked, ma velem leszel a paradicsomban".Majd egy vágás és Jézus átszellemülten fogyasztja a menny asztalánál a PARADICSOMOS halat.Közben belevigyorog a kamerába és a kezével egy "oké" jelet formál.Itt még egy vágás és vidám zenei kísérettel bejön a paradicsomos hal logója.

Bruhahaha, lehet röhögni

Hmmm....most visszaolvasva, kurva szar, de ez van:)

Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.
Jézus odaszalad és megszólítja a férfit.
-Te pogány istenekhez imádkozol és kivánságaidat nem az úrnak tartogatod? Bûnös vagy.-Majd megérinti a férfit, aki szörnyû kínok között elporlad. Az aranyhal leesik a homokba mire Jézus felkapja és odszól neki.
-Noh akkor az elsõ kívánságom az lenne, hogy csak 500év múlva találják fel a keresztfát.....

Alakul, csak ebben mi a vicc? :-))

Odamegy hozzá Jézus:
Jól is teszed, h viszadobod azt a vacak aranyhalat, mert az csak 3 kívánságot teljesít, én mivel Isten fia vagyok teljesítem minden kívánságodat...
nah ?

Oda is jo...

gumiba

Ésakkor jöna aranyhalsárkány ><>.

Ésakor jöna sárkány <(>.<)>

Jo, akkor egy masik mondtat, mert ugy latom nem ertettetek mit akarok:

Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe

Na ebböl csinaljatok egy viccet...

tess itt a vicc:
A világhírû cirkuszigazgató meglát egy öreget a mezõn, aki egy pompás duplaszaltót ugrik, hátra.
- Bátyám, ez világszám. Szerzõdést ajánlok. Ha ezt minden este megcsinálja, a porondon, gazdag embert csinálok magából.
- Egy frászt, uram! Nincs az az isten, hogy én esténként tökönvágjam magam a kapával...

tom kb. 1 éve hallottam szal...

Megy a székely az erdõbe.

zar -.-

kérdezi az igazgató: - kérem, ezt megtudja mutatni mégeccer?
- sajnos nem, nem fogom mégegyszer megcsinálni!
- kérem mutassa meg adok érte 10000 ft-ot!
-nem.
-akkorr 100000-et
-nem.
-akkor adok érte annyit amennyit akar csak látni akarom mégeccer!
-nem nem fogom mégeccer becsípni a farkam a sliccbe!

én vmi ilyesmit hallottam, amikor duplaszaltós volt...bár elég szarra sikeredett

Höhö, sárvári thermál kristály:)

"A vilaghírü cirkusz igazgatója meglát egy 60 éves embert, amint az egy duplaszaltót vet hátrafelé." ez önmagában egy vicc : DD

Bár nem vagy rá kíváncsi, de olyasmi a poén, hogy rávág a tökére a kalapáccsal, mert kovács a bácsika.

Ma valaki elkezdett egy viccet meselni, de csak az elsö mondatig jutott. Lehet, hogy letezik a vicc es valaki ismeri, de nem erre vagyok kivancsi.

Mindenki csinaljon egy viccet az elsö mondat alapjan.

A vicc kezdete:

A vilaghírü cirkusz igazgatója meglát egy 60 éves embert, amint az egy duplaszaltót vet hátrafelé.