41
Elsö mondatból találjuk ki a többit!
  • demotivator
    #41
    www.demotivalo.com
  • yaman
    #40
    poénkodás a wc-ben :D
    http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count
  • Hunnenkoenig
    #39
    Ez nem erröl szol...

    Hogy embereknek ennyire ne legyen semmi eszük... minek jar az ilyen forumozni?
  • atlagember
    #38
  • Magnumrolcsi
    #37
  • Kaplan
    #36
    Majdnem csak cigány 'viccek' szánalom, másra már nem futja?
  • Szega87
    #35


    - Mit hallott a Terminátor utoljára?

    - Dik'má', színesfém!







    Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az
    oktató kérdezi:

    - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

    Erre a cigány:

    - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??





    Cigánygyerek kérdi az anyjától:

    - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák
    még csak?

    - Mer te egy okos purdé vagy.

    - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?

    - Mer te egy okos purdé vagy.

    - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?

    - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.





    A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az
    éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.

    - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?

    - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!



    - Kik találták fel a triatlont?

    - ???

    - A cigányok. És miért?

    - ???

    - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza..



    Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

    - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!

    - Aztán hol?

    - Hát itt á torkomon.



    A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három
    alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.

    A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.

    A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.

    A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok,
    fekete sapkában a krokodilok.



    Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.

    - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.

    - Hogyhogy? - kérdi a rend őre.

    - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"



    Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik
    árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:

    - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...



    - Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

    - ???

    - Motoroláh!!







    Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.

    A párttitkár felvételiztette:

    - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?

    - Nem én. - mondja a cigány.

    - És Marx elvtársat?

    - Azt se.

    - És Engels elvtársat?

    - Őt meg végképp nem.

    - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.

    - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?

    - Nem én. - mondja a párttitkár.

    - És a Jocót a cimbalmost?

    - Azt sem ismerem.

    - És a Ferkót a nagybőgőst?

    - Azt sem. - mondja a titkár.

    - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én bandámat.



    A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és

    megkérdi tőle:

    - Mire vágsz fel?

    Erre a skinhead:

    - Apró darabokra!



    - Hogy hívják a cigány légitársaságot?

    - KOLOMP AIR.



    Két cigány beszélget:

    - Láttad az újságot?

    - Igen.

    - És mi volt benne?

    - Töpörtyű.



    - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?

    - Mert sok rajta a szerszám.



    Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:

    - Hova-hova Gazsikáim?

    - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!

    - Moziba, és mit játszanak?

    - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.

    - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?

    - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük



    A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:

    - Mi legyen a neve a gyereknek?

    - Jacobs! - mondja a cigány.

    - Dehát ilyen név nincs is!

    - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...



    A rendőr megszólítja Gazsit:

    - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?

    - Á... drága biztos úr, semmi..

    - Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!

    - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!



    A cigány feleség telefonál a férjének:

    - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.





    Cigány bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?

    - Mondom KÖTÉL



    Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:

    - Mit csinálsz itt, te cigány?

    - Há' koncentrálok!

    - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek



    A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem

    Angolul, tanácsot kér a barátjától.

    - Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.

    Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:

    - Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek.

    - Ha' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.

    Megörül a cigány:

    - Ha' te is ci-gany vagy?

    > - Ha' per-sze!

    - Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?





    A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3

    csokat, ket feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol,

    hogy ki miert van bent. Mondja az elso feher:

    -En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es elastam

    az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo

    magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.

    Mondja a masik feher:

    -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10

    evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet

    mar ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?

    -Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek

    belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.





    - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!

    - Nemtom' adni, épp fürdik.

    - Fü'dik?! E'nézést, téves...





    Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:

    -Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a
    házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!

    Odalép hozzá a polgármester és azt mondja:

    -Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!

    Mire a cigány:

    -Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!





    Mi az?

    - Fekete pötty a Holdon?

    - Cigány a Holdon.

    - Ketto fekete pötty a Holdon?

    - Ketto cigány a Holdon.

    - Sok fekete pötty a Holdon?

    - A megoldás.











    Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja oket egy rendor:

    - Hol szereztétek ezt a lovat?

    - Sakkon nyertük.

    - Ne szórakozzatok, loptátok!

    - Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
  • artschi
    #34
    Áz!
  • Kaplan
    #33
    Beszarás! ÁÁÁ! Nagyon jó!!! Mellesleg botrányosan szar :P
  • Prank
    #32
    Batman rozzant boncasztalt hegeszt egy raktárban. Azt mondja erre az arra járó Móricka:
    - mi van Batman, csak nem egy rozzant boncasztalt hegesztesz egy raktárban?
    mire Batman:
    - de igen!


    lehet, hogy még finomítok rajta:)
  • Kaplan
    #31
    Pörög a topik , pörög :D
  • Dynamic
    #30
    Ez neked új?Már a topik nyitása óta várom, hogy mikor fogja valaki beírni;P
  • CarajoEsp
    #29
    Köszi.:)
  • Voltan
    #28
    Batman rozzant boncasztalt hegeszt egy raktárban. Azt mondja erre az arra járó Móricka...

  • sferrari
    #27
    Ez jó ad el az ötletet valami paradicsomos hal forgalamzónak :)
  • Kaplan
    #26
    Nem kéne széttördelni a topikot. :P
  • Nem3sis
    #25
    :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
  • Kaplan
    #24
    Fáradt elméjü emberek gyülekező helye :P
    CarajoEsp nekem tetszik ez az 500 év múlva keresztfa :D

  • Geroy
    #23
    Miért nem látjuk Pált ma az erdőben?
    Mert pálmafa?
  • artschiatwork
    #22
    ban?
  • akyyy
    #21
    Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.
    Jézis előveszi távcsöves puskáját és azt mondja:
    -MEGLEZS 1 LÖVÉSBŐL IS!!!!!!!!!
  • hen-tes
    #20
    Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe és és és eccercsak fotel :O
  • Dynamic
    #19
    Én vízuálisan közelíteném meg a dolgot.Gyakorlatilag egy reklámot tudnék csinálni az alapszituációból.Szóval Jézus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.De nem hagyja, hogy bedobja, inkább elkéri tőle, majd odasúgja a halnak a már ismert mondatot:"Bizony, mondom néked, ma velem leszel a paradicsomban".Majd egy vágás és Jézus átszellemülten fogyasztja a menny asztalánál a PARADICSOMOS halat.Közben belevigyorog a kamerába és a kezével egy "oké" jelet formál.Itt még egy vágás és vidám zenei kísérettel bejön a paradicsomos hal logója.

    Bruhahaha, lehet röhögni[igazából úgy gondolja mehet a legszarabb vicc topikba]
  • CarajoEsp
    #18
    Hmmm....most visszaolvasva, kurva szar, de ez van:)
  • CarajoEsp
    #17
    Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe.
    Jézus odaszalad és megszólítja a férfit.
    -Te pogány istenekhez imádkozol és kivánságaidat nem az úrnak tartogatod? Bűnös vagy.-Majd megérinti a férfit, aki szörnyű kínok között elporlad. Az aranyhal leesik a homokba mire Jézus felkapja és odszól neki.
    -Noh akkor az első kívánságom az lenne, hogy csak 500év múlva találják fel a keresztfát.....
  • Hunnenkoenig
    #16
    Alakul, csak ebben mi a vicc? :-))
  • HUmanEmber41st
    #15
    Odamegy hozzá Jézus:
    Jól is teszed, h viszadobod azt a vacak aranyhalat, mert az csak 3 kívánságot teljesít, én mivel Isten fia vagyok teljesítem minden kívánságodat...
    nah ?
  • Hunnenkoenig
    #14
    Oda is jo...
  • Iori
    #13
    gumiba
  • Ben C
    #12
    Ésakkor jöna aranyhalsárkány ><>.
  • Ben C
    #11
    Ésakor jöna sárkány <(>.<)>
  • Hunnenkoenig
    #10
    Jo, akkor egy masik mondtat, mert ugy latom nem ertettetek mit akarok:

    Jezus sétál a tóparton, mikor meglátja, hogy egy ember egy aranyhalat akar visszadobni a vizbe

    Na ebböl csinaljatok egy viccet...
  • McGrady
    #9
    tess itt a vicc:
    A világhírû cirkuszigazgató meglát egy öreget a mezõn, aki egy pompás duplaszaltót ugrik, hátra.
    - Bátyám, ez világszám. Szerzõdést ajánlok. Ha ezt minden este megcsinálja, a porondon, gazdag embert csinálok magából.
    - Egy frászt, uram! Nincs az az isten, hogy én esténként tökönvágjam magam a kapával...
  • McGrady
    #8
    tom kb. 1 éve hallottam szal...
  • tigeroo
    #7
    Megy a székely az erdőbe.
  • Ben C
    #6
    zar -.-
  • McGrady
    #5
    kérdezi az igazgató: - kérem, ezt megtudja mutatni mégeccer?
    - sajnos nem, nem fogom mégegyszer megcsinálni!
    - kérem mutassa meg adok érte 10000 ft-ot!
    -nem.
    -akkorr 100000-et
    -nem.
    -akkor adok érte annyit amennyit akar csak látni akarom mégeccer!
    -nem nem fogom mégeccer becsípni a farkam a sliccbe!

    én vmi ilyesmit hallottam, amikor duplaszaltós volt...bár elég szarra sikeredett
  • deep
    #4
    Höhö, sárvári thermál kristály:)
  • alert
    #3
    "A vilaghírü cirkusz igazgatója meglát egy 60 éves embert, amint az egy duplaszaltót vet hátrafelé." ez önmagában egy vicc : DD
  • DanielT
    #2
    Bár nem vagy rá kíváncsi, de olyasmi a poén, hogy rávág a tökére a kalapáccsal, mert kovács a bácsika.